Religião é Veneno. Fórum de discussão de assuntos relevantes para o ateísmo, agnosticismo, humanismo e ceticismo. Defesa da razão e do Método Científico.
Fórum de discussão de assuntos relevantes para o ateísmo, agnosticismo, humanismo e ceticismo. Defesa da razão e do Método Científico. Combate ao fanatismo e ao fundamentalismo religioso.
Lúcifer escreveu:esse pastor esta se desconvertendo. HAHAHAHAHA!!
A meu amigo. quem me dera desconverter-me desde evangelho mixuruca e voltar ao que jesus queria de nós.
Posso contar mais uma piada?
A moça vai se confessar: - Padre, ontem eu cometi um pecado muito sério! - Não existe nenhum pecado que não possa ser perdoado, minha filha! Diga-me, o que foi que você fez? - Padre, na noite passada eu e meu namorado fizemos amor sete vezes! - Tudo bem, minha filha! Pegue sete limões, esprema-os em um copo e tome tudo de uma vez! E a moça, incrédula: - Isso vai me livrar do meu pecado? - Não - explica o padre. - Mas vai tirar esse sorriso idiota da sua cara
Eles vieram com uma Bíblia e sua religião - roubaram nossa terra, nosso espírito esmagado ... e agora nos dizem que devemos ser gratos ao "Senhor" por sermo salvos. (Chefe Pontiac, Chefe Indígena Americano) (assinatura provisória)
Fernando Silva escreveu:São Pedro teve que resolver um assunto e deixou o anjo Miguel tomando conta da porta do céu. Disse a ele: "Mostre a quem chegar a Bíblia e este monte de dólares. Quem escolher a Bíblia, entra". Dalí a pouco, chegou um sujeito e o anjo lhe propôs a escolha. O cara pegou a Bíblia, começou a folheá-la e disse: "Veja, é o livro do Gênesis". E marcou a página com uma nota de 100 dólares. "Veja, é o livro do profeta Isaías". E marcou a página com outra nota. Depois de algum tempo e várias notas de 100 dólares, o anjo disse: "Vejo que você é um conhecedor da Bíblia. Pode entrar". Quando Pedro voltou e soube da história, ficou furioso: "Porra, Miguel, você deixou entrar o Edir Macedo!".
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Nota: a piada original estava em catalão e o cara era da Opus Dei.
E$ssa piada foi boa. miguel bobo sô deixar o Edir entrar no céu?
Eles vieram com uma Bíblia e sua religião - roubaram nossa terra, nosso espírito esmagado ... e agora nos dizem que devemos ser gratos ao "Senhor" por sermo salvos. (Chefe Pontiac, Chefe Indígena Americano) (assinatura provisória)
Consegui enganar até Miguel? O cara é fd. O que é isso? minha mulher que falou outro dia.
" - o cara é fd, o cara é fd"
Eles vieram com uma Bíblia e sua religião - roubaram nossa terra, nosso espírito esmagado ... e agora nos dizem que devemos ser gratos ao "Senhor" por sermo salvos. (Chefe Pontiac, Chefe Indígena Americano) (assinatura provisória)
Duas freiras estavam viajando quando a gasolina acabou e o carro parou na estrada. Para sorte delas, havia um posto de gasolina bem pertinho e elas foram até lá buscar um pouco de gasolina. As freiras explicaram o problema e pediram um balde com gasolina para botar no carro ali perto etc. e tal. O dono do posto foi procurar um balde e não encontrou nem balde, nem lata, nem nada. Só havia mesmo um penico velho .
— Se as senhoras não se incomodarem, eu boto a gasolina nesse penico. Ele não tá vazando e garanto que vai dar pro carro chegar até aqui no posto.
As freiras concordaram e levaram o penico com a gasolina. Quando elas estavam despejando a gasolina do penico no tanque do carro, foi passando um sujeito. Ele parou, ficou observando a cena, matutando e depois comentou com as freiras:
— Já vi gente com muita fé, mas desse jeito, não...
- Senhor, fazei com que eu me torne uma pessoa generosa e paciente. RÁÁÁÁÁÁÁPIDO!!!
Oração 2
É o dia de folga do missionário e ele está passeando pela savana. De repente, ele vê um grupo de canibais se aproximando. O missionário se ajoelha e reza:
- Ó, meu Deus. Fazei com que os canibais poupem este vosso fiel servo.
Mal termina a cerimônia de casamento, os noivos vão até a sacristia. O noivo está muito satisfeito e pergunta ao padre:
- Bem padre, quanto é que lhe devo pelo casamento?
- Veja bem - diz o padre -, isso depende. O óbolo que você nos deve depende da beleza de sua noiva.
O rapaz remexe os bolsos e entrega uma nota de cinco reais ao padre. O padre olha para o dinheiro, dá uma mirada de alto a baixo na noiva e diz ao rapaz:
Era uma vez uma mulher muito feia, mas muito feia mesmo. Ela era casada com um homem muito cruel que passava todo o tempo a criticar a feiúra dela. Ele falava mal do rosto dela, do corpo dela, dos cabelos dela, da roupa, enfim, nada do que ela usava ou fazia recebia o menor elogio, nem mesmo o silêncio dele. O marido sempre achava um maneira de zombar dela.
Chegou o dia da padroeira da cidade e a mulher resolveu ir à missa. O marido alertou:
- É melhor você ficar em casa, mulher. Se você sair, vai aparecer um monte de gente pra te xingar.
Ela nem ligou e saiu. Quando voltou para casa, o marido perguntou a ela como é que tinha sido, se tinha juntado muita gente.
- Que nada! O pessoal me confundiu foi com a mãe de Jesus. Por todo lugar que eu passava, o povo dizia: "Nossa Senhora!"
Foi uma bela festa de casamento naquela cidade da Galiléia. Vinho, não faltou: foi servido o melhor da melhor safra. No dia seguinte, José acordou com muita dor de cabeça, uma puta de uma ressaca, a boca ressequida. Nem pôde se levantar da cama. Chamou a mulher e pediu:
- Maria! Me traz um copo d'água, ó Maria.
- Ó filho, leva essa água ali pro teu pai - disse Maria.
- Pel'amor-de-meu-Pai, não deixa o menino tocar nessa água, Maria - implorou José.
É um dia de muito trabalho na portaria do céu. Muitos candidatos, fila imensa, muita gente já meio impaciente com a espera. Daí a pouco, surge mais um candidato. Ele tem uns trinta e poucos anos, usa túnica branca e passa direto pela fila. As pessoas que estão esperando há muito tempo, alguns chegaram de madrugada, se revoltam e começam um tumulto:
- Quéquiá, ó meu? Por que não vai pra fila como todo mundo - reclama um paulista.
- Hé la! A la queue, comme tout le monde - fala um respeitável senhor de nacionalidade francesa.
O tumulto aumenta até que aparece um anjo da segurança para pôr ordem naquela bagunça.
- Olhaí, pessoal! - diz o anjo. - Vocês não vêem que esse aí é o filho do Patrão que está voltando de uma temporada na terra?
Numa aldeia, bem no centro da África, nasce uma criança branca. O chefe da tribo fica furioso e manda chamar o missionário holandês, o único branco das redondezas, para pedir explicações.
— Peraí, ó chefe — explica o missionário. — Não é nada do que você está pensando não. A natureza tem muitos mistérios. Você está vendo aquele rebanho de ovelhas ali?
— Tou vendo. Mas não mude de assunto, não.
— Veja bem, chefe: são todas brancas, menos uma, não é?
— É. Mas o que é que a pretinha tem a ver com isso?
— Como é que a pretinha foi nascer ali onde só tem ovelhas brancas?
O chefe fica pálido e, meio sem jeito, chama o missionário assim prum lado e fala:
— Escuta aqui: missionário não fala nada sobre ovelha preta e chefe não fala nada sobre criança branca, certo?
Um sujeito meio desligado saiu procurando um presente para dar a esposa. Passou em frente a uma loja de artigos religiosos e ficou olhando a vitrine cheia de imagens, santinhos, terços, escapulários e tudo aquilo capaz de levar o usuário aos céus. O que chamou a atenção do sujeito foi algo que pareceu ser um belo colar de contas brilhantes com uma cruz doirada e uma escultura de ouro fixada nela. A escultura era de um homem que parecia se esforçar muito para se manter no lugar. Ele entrou na loja, pediu para ver o colar, colocou no pescoço para ver como ficava e perguntou o preço.
— Dois mil reais.
Ele achou caro e foi argumentar, pedir abatimento etc.
— Nossos preços são fixos. Não damos descontos — explicou a amável vendedora com um santo sorriso no rosto.
O sujeito pegou o colar, olhou para a cruz com a escultura do homem que se esforçava muito para se manter no lugar, achou que não combinava com a jóia e falou para a amável vendedora:
Satã e São Pedro acertam os últimos detalhes para a grande final do Campeonato Celestial de Futebol. Como todos sabem, São Pedro é puro e honesto. Não sabe esconder o jogo, como se diz por aí. Ao final da reunião, ele diz a Satã:
- Olha, não posso enganar vocês. Vocês não têm a menor chance. Todos os melhores jogadores de futebol são ingênuos, puros e honestos. Estão todos eles em nosso time.
- É, é? - diz Satã. - E onde é que você pensa que estão os juízes?
Manhã do dia vinte e seis de dezembro. Uma longa estrada. À margem da estrada, há uma estrebaria. Lá estão um jumento, umas vaquinhas e um jovem casal. A mulher embala uma criancinha recém-nascida.
- Ah, José! - diz ela. - Eu queria tanto que fosse uma menina.
... estava Jesus a pregar na Galiléia quando Ele viu seus fiéis seguidores João, José e Simões. E Ele viu que era hora de ser homenageado por eles e lhes falou:
— Beija-me a mão, João.
E João beijou a mão de Jesus.
— Beija-me o pé, José.
E José beijou o pé de Jesus.
— Simões! Ó Simões! Volta aqui, Simões — falou Jesus decepcionado com seu fiel seguidor Simões.
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Orações
Três jovens freirinhas entram na capela, se ajoelham diante da imagem de Cristo na cruz e rezam.
— Ah! eu daria minha vida pra que tirassem o prego da mão direita de Jesus — reza a primeira freirinha.
— Ah! eu daria minha vida pra que tirassem o prego da mão esquerda de Jesus — reza a segunda freirinha.
— Ah! eu daria minha vida pra que tirassem o prego dos pés de Jesus — reza a terceira freirinha.
E Jesus, que a tudo ouvia, pensou:
— Putz! Qualquer dia desses, essas três me derrubam daqui.
E o padre professor de religião fala aos atentos alunos:
— Hoje, vamos estudar o capítulo vigésimo terceiro do Evangelho de São João. É o capítulo que trata da mentira e dos mentirosos. Qual de vocês já leu esse capítulo?
Todos os alunos levantam a mão.
— Pois vocês são todos uns mentirosos. O Evangelho de São João tem apenas 21 capítulos.
Para viver uma vida casta e pura e encontrar seu verdadeiro Eu, um homem decidiu entrar num convento de normas bem rigorosas. Ao chegar ao convento, o superior da ordem foi recebê-lo e apresentou-lhe as regras do convento:
- Ao entrar aqui, você deixa lá fora o mundo de frivolidades e de pecados. Aqui temos poucas regras, mas elas são muito rigorosas. Nada de sexo. Meditação, orações e sacrifícios são o nosso dia-a-dia. E você pode falar, apenas, duas palavras por ano.
- Sim, senhor - respondeu o noviço já entrando no esquema.
Quando completou um ano de sacrifícios, penitências e orações o noviço foi procurar o superior da ordem e falou:
- Comida ruim.
Mais um ano transcorreu e o noviço foi, novamente, procurar o superior:
- Cama dura - disse o noviço.
Um ano depois o noviço foi, outra vez, procurar o superior:
- Vou embora - disse ele.
- Ótimo - disse o superior. - Desde que você chegou aqui que só faz reclamar de tudo.
E tem a história de um presidente que era ateu. Era. Até o dia em que resolveu se confessar, pedir perdão pelos pecados, essas coisas. Ele foi até a basílica, pois presidente só freqüenta basílica, se ajoelhou ao lado de confessionário e lá pelas tantas o padre se dirigiu ao primeiro mandatário da nação como governador. O presidente se irritou com o rebaixamento a que foi submetido e ia começando a dar uma descompostura no afoito confessor quando o padre também se irritou e falou:
— Escuta aqui, coisa nehuma, seu presidente. E não me venha com essa história de que epístola é a mulher de um apóstolo. Anos santos não é uma coleção de cus abençoados e sumo patife não é o papa, sumo patife é a puta que o pariu.
Um motorista de kombi do chamado transporte alternativo e um padre morrem e chegam para a entrevista com São Pedro. Ao motorista, São Pedro pergunta apenas o nome e fala:
— Entra.
São Pedro olha para o padre e aponta a porta do inferno:
— Por ali.
O padre não se conforma:
— Peraí, São Pedro, isso não se faz. Por que o senhor quer me mandar para o inferno?
— Enquanto você fazia o sermão, os fiéis cochilavam, mas com o rapaz ali era diferente: enquanto ele dirigia, todos rezavam.
Incêndio no convento. Para se salvar, as freiras seguem as recomendações da madre superiora. Elas despem os hábitos, amarram uns nos outros, fazem uma corda, jogam a corda feita de hábitos pela janela e descem por ela. Todas se salvam.
Já na rua, chegam os repórteres para cobrir o incêndio e entrevistam a madre superiora.
— Madre, a senhora não teve medo de essa corda feita roupa já meio usada e velha se quebrar e derrubar vocês todas no chão?
— Não, meu filho. Você sabe que velhos hábitos são difíceis de quebrar.
Alguém pode salvar o vídeo aqui por favor. já fiz de tudo e não deu certo
Editado pela última vez por pastorgentil em 24 Jul 2010, 19:17, em um total de 4 vezes.
Eles vieram com uma Bíblia e sua religião - roubaram nossa terra, nosso espírito esmagado ... e agora nos dizem que devemos ser gratos ao "Senhor" por sermo salvos. (Chefe Pontiac, Chefe Indígena Americano) (assinatura provisória)
O cara entra na igreja e se dirige ao confessionário e diz ao padre: - Padre, vim me confessar. - Olha meu filho, tô com uma baita duma caganeira. Segura as pontas aqui no confessionário pra mim, e quando eu voltar você se confessa - diz o padre. - Mas padre, eu não sei nada sobre penitências. Como vou dar penitências aos fiéis? - pergunta o cara desesperado. - Meu filho, há um livro aí em baixo com todos os pecados e suas respectivas penitências. Basta você consultar o pecado e aplicar a penitência correspondente. Agora entra logo aqui senão eu me cago em cima - diz o padre já suando em bicas. Passados alguns minutos entra uma fiel e se dirige ao confessionário, onde estava o sujeito substituindo o padre e diz: - Padre, pequei conta a castidade - diz a moça. O sujeito consulta o tal livro e encontra: "Pecar contra castidade: 100 aves-maria 500 pai nosso. Dá a penitência a moça e diz vai com deus. Uma segunda fiel entra na igreja e se dirige ao confessionário: - Padre, hoje contei uma mentira que prejudicou uma pessoa O sujeito consulta o tal livro novamente e encontra: "Menitra: 50 aves-maria 100 pai nosso. Dá a penitência a moça e diz vai com deus. Nisso uma terceira fiel entra e diz: - Padre, fiz uma chupeta pro meu amigo: O sujeito começa vasculhar o livro atrás de chupeta e não encontra. Folheia-o novamente e nada. Vira-o de ponta-cabeça e não encontra nada. Nisso ele olha pro lado, vê um coroinha e pergunta: - Ei muleque, o que o padre dá por uma chupeta? Prontamente ele responde: - Uma coca, duas jujubas e um choquito!
“Não é possível convencer um crente de coisa alguma, pois suas crenças não se baseiam em evidências; baseiam-se numa profunda necessidade de acreditar” (Carl Sagan)
Um ônibus lotado de freiras capota. Todas morrem e vão para o céu. Lá chegando, São Pedro pede que elas faça uma fila diante de uma pia cheia de água benta na porta do céu. Para a primeira freira, São Pedro pergunta: - Irmã, você já teve contato com um pênis. Ela responde: - Sim, São Pedro, já toquei em um com este dedo. - Molhe-o na água benta e pode entrar no céu. São pedro repete a pergunta para a segunda freira e a mesma responde: - Segurei um pênis com essa mão - Mergulhe-a na água benta e pode entrar no céu - diz São Pedro. Nisso começa um alvoroço no final da filha. São Pedro dirige-se para e pergunta: - O que está acontecendo aqui irmãs? - Olha São Pedro - diz a irmã Maria - se eu vou ter que bochechar essa água, é melhor eu fazer isso antes da irmã Catarina lavar a bunda nela.
“Não é possível convencer um crente de coisa alguma, pois suas crenças não se baseiam em evidências; baseiam-se numa profunda necessidade de acreditar” (Carl Sagan)
Numa aldeia, bem no centro da África, nasce uma criança branca. O chefe da tribo fica furioso e manda chamar o missionário holandês, o único branco das redondezas, para pedir explicações.
— Peraí, ó chefe — explica o missionário. — Não é nada do que você está pensando não. A natureza tem muitos mistérios. Você está vendo aquele rebanho de ovelhas ali?
— Tou vendo. Mas não mude de assunto, não.
— Veja bem, chefe: são todas brancas, menos uma, não é?
— É. Mas o que é que a pretinha tem a ver com isso?
— Como é que a pretinha foi nascer ali onde só tem ovelhas brancas?
O chefe fica pálido e, meio sem jeito, chama o missionário assim prum lado e fala:
— Escuta aqui: missionário não fala nada sobre ovelha preta e chefe não fala nada sobre criança branca, certo?
Eles vieram com uma Bíblia e sua religião - roubaram nossa terra, nosso espírito esmagado ... e agora nos dizem que devemos ser gratos ao "Senhor" por sermo salvos. (Chefe Pontiac, Chefe Indígena Americano) (assinatura provisória)
- Peraí, professora. Minha vida particular não interessa à senhora nem a ninguém
Eles vieram com uma Bíblia e sua religião - roubaram nossa terra, nosso espírito esmagado ... e agora nos dizem que devemos ser gratos ao "Senhor" por sermo salvos. (Chefe Pontiac, Chefe Indígena Americano) (assinatura provisória)
Juquinha entra correndo na igreja, se ajoelha no confessionário e vai contando ao padre:
- Seu padre, joguei uma pedra na cabeça do Joãozinho.
- Você errou, meu filho. - Errei não, seu padre. Ele ainda tá estatalado aí na frente da igreja.
Eles vieram com uma Bíblia e sua religião - roubaram nossa terra, nosso espírito esmagado ... e agora nos dizem que devemos ser gratos ao "Senhor" por sermo salvos. (Chefe Pontiac, Chefe Indígena Americano) (assinatura provisória)
desculpe lú, não percebi que vc já tinha contado a piada anterior...
essa vc conhece?
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (IM), e a outra é conhecida como Irmã Lógica (IL). IM - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!! IL - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora? IM - Sim, o que será que ele quer? IL - É lógico! Ele quer nos estuprar!! IM - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer? IL - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!! IM - Não está funcionando ... IL - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer: ele também começou a andar mais rápido... IM - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto ... IL - A única coisa lógica que nos resta fazer... nos separar!!! Você vai para aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas!!! Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica... Quando então a Irmã Lógica chegou... IM - Irmã Lógica! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!! IL - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas... então ele optou por me seguir... IM - Sim, mas o que aconteceu depois? IL - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também ... IM - E? IL - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou... IM - Oh meu Deus! O que você fez???? IL - Eu fiz o lógico... levantei meu hábito... IM - Oh, Irmã! O que o homem fez???? IL - Ele também fez o lógico... e abaixou as calças... IM - Oh não!!!!! O que aconteceu depois???? IL - Não é óbvio Irmã???? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!
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Um belo dia, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe: - Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
E ordena, como na passagem bíblica, a construção de uma arca de madeira. No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu. Noé da Silva chorava ajoelhado no quintal quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa entre as nuvens.
- Onde está a arca, Noé? - Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. - Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas. Teria primeiro que obter uma licença da Prefeitura e pagar altas taxas para obter o alvará. Acabaram me pedindo contribuição para a campanha do prefeito à reeleição. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio. O Corpo de bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio mas consegui subornar um funcionário.
Começaram então os problemas com Ibama para a extração da madeira. Eu disse que eram ordem suas mas eles só queriam saber se o projeto fazia parte do PPA. Tentei falar com o relator mas eles estavam brigando pelo cargo no Congresso. Neste meio tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal e me aplicaram uma pesada multa.
Quando resolvi começar a obra na raça, apareceu o sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita, falou em sinais exteriores de riqueza e me multou também. A Secretaria de Meio Ambiente pediu o Relatório de Impacto Ambiental sobre a zona a ser inundada.
Quando mostrei o mapa do Brasil, chamaram o serviço psiquiátrico! Noé terminou o relato chorando mas notou que o céu clareava. - Senhor, então não irás mais destruir o Brasil? - Não! - respondeu a voz entre as nuvens - Alguém já se encarregou de fazer isso!
Eles vieram com uma Bíblia e sua religião - roubaram nossa terra, nosso espírito esmagado ... e agora nos dizem que devemos ser gratos ao "Senhor" por sermo salvos. (Chefe Pontiac, Chefe Indígena Americano) (assinatura provisória)
Morreram: um francês Catolico, um inglês Anglicano, um americano gospel e um brasileiro crente. Chegaram no céu querendo entrar e veio S. Pedro: - O negócio é o seguinte: tem que ser de caráter limpo, ter bom pensamento. Vou fazer um teste e conforme a resposta de cada um, entra ou não, O.K.? Primeiro o francês Católico. Você vai me responder: onde e que a mulher tem o cabelo mais enrolado? O francês pensou, pensou... - Ah! já sei! É na África! S. Pedro: - Muito bem. Mente sã. Pode entrar. Inglês Anglicano, diga-me o que a mulher tem no meio das pernas? O inglês pensou, pensou... - Ah! já sei! Os joelhos. Eles estão no meio das pernas. S. Pedro: - Muito bem. Boa resposta. Pode entrar. Americano Gospel. Você vai dizer o que a mulher casada tem mais larga que a solteira. O americano pensou, pensou... - Ah! já sei. É a cama. A da mulher casada é mais larga que a da solteira. S. Pedro: - Muito bem. Aprovado. Pode entrar. O brasileiro crente vira as costas e vai caminhando pro inferno. S. Pedro: - Ei! Você aí! Não vai tentar? - Nem adianta perguntar, já errei as três anteriores!
Eles vieram com uma Bíblia e sua religião - roubaram nossa terra, nosso espírito esmagado ... e agora nos dizem que devemos ser gratos ao "Senhor" por sermo salvos. (Chefe Pontiac, Chefe Indígena Americano) (assinatura provisória)
Um representante da Sadia pede uma audiência com o papa.
Oferece 5 milhões de dólares para que o papa troque um trecho do Pai Nosso. Em vez de "o pão nosso de cada dia" colocar "o frango nosso de cada dia..". O papa tem um ataque, toma 3 valiums e excomunga o cara, indignado.
Na semana seguinte o mesmo representante vem com nova proposta. 20 milhões de dólares. O papa novamente declina, faz o sinal da cruz 10 vezes, toma maracujina e se retira aos seus aposentos.
Alguns dias depois o cara volta, desta vez acompanhado de um representante da Perdigão.
Os dois contam que se uniram para aumentar a proposta. Oferecem 100 milhões! Última oferta!!!
O papa se retira e vai falar com os cardeais:
- Tenho uma boa e uma má notícia - diz ele - A boa é que temos a chance de ganhar 100 milhões!
Os cardeais se entreolham sorrindo.
- Agora a má notícia - continua o papa - é que é capaz de perdermos o contrato com a Pullmann.
Essa foi boa.
Eles vieram com uma Bíblia e sua religião - roubaram nossa terra, nosso espírito esmagado ... e agora nos dizem que devemos ser gratos ao "Senhor" por sermo salvos. (Chefe Pontiac, Chefe Indígena Americano) (assinatura provisória)
