As melhores piadas religiosas...

[pastorgentil]

Um belo dia, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:
- Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.

E ordena, como na passagem bíblica, a construção de uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé da Silva chorava ajoelhado no quintal quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa entre as nuvens.

- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. - Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas. Teria primeiro que obter uma licença da Prefeitura e pagar altas taxas para obter o alvará. Acabaram me pedindo contribuição para a campanha do prefeito à reeleição. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio.

O Corpo de bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio mas consegui subornar um funcionário. Começaram então os problemas com Ibama para a extração da madeira. Eu disse que eram ordem suas mas eles só queriam saber se o projeto fazia parte do PPA. Tentei falar com o relator mas eles estavam brigando pelo cargo no Congresso.

Neste meio tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal e me aplicaram uma pesada multa. Quando resolvi começar a obra na raça, apareceu o sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita, falou em sinais exteriores de riqueza e me multou também.

A Secretaria de Meio Ambiente pediu o Relatório de Impacto Ambiental sobre a zona a ser inundada. Quando mostrei o mapa do Brasil, chamaram o serviço psiquiátrico!
Noé terminou o relato chorando mas notou que o céu clareava.
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a voz entre as nuvens - Alguém já se encarregou de fazer isso!

[pastorgentil]

Três homens chegam ao céu juntos. São Pedro lhes perguntam se foram fiéis no casamento.
O primeiro responte:
- Devo confessar que não fui. Tive muitas mulheres, embora tenha amado a minha.
São Pedro lhe dá um Fusquinha 62, todo amassado, vidros trincados, vazando óleo, barulhento.
- Esta será sua condução para andar por aqui.
O segundo diz que traiu uma única vez, embora tenha ficado arrependido.
- Leve esse Corcel II. Está com problema no motor, mas está inteiro, dá para você usar.
O terceiro responde:
- Eu fui fiel a vida toda, nem sequer olhei para outras mulheres e amei minha mulher com paixão.
São Pedro lhe dá uma BMW prateada, do ano, novinha.
Um mes depois os três se reencontram. O dono da BMW chora desconsoladamente.
- O quê é isso, cara! Você com essa caranga maravilhosa. Os nossos calhambeques passam mais tempo na oficina que na rua. O outro levanta os olhos úmidos:
- É que num dia destes eu encontrei a minha mulher na rua, andando de skate.

[pastorgentil]

No Rio Grande do Sul, o gaucho, de bombachas, botas e bigode diz ao mineirinho crente:
- Aqui no Rio Grande, tchê, todo mundo é macho.
O mineirinho crente retruca, humilde:
- Lá em Minas Gerais não, metade é home e metade é mulhé. E nóis gosta...

[pastorgentil]

dois mineiros contestadores.

Dois mineiros conversam:
- Cumpadre, o que que o sinhô acha desse negóci de nudeiz?
- Eu acho bão.
- Bão pruque, cumpadre?
- Uai, mió nu de'is do que nu noisso, né?

[pastorgentil]

Um homem todo dia de manhã ajoelhava no pé da cama e pedia:
- Meu Deus, eu quero muito ganhar sozinho na loteria!

Três semanas depois, ele ficou de joelhos como de costume e falou:
- Meu senhor amado, eu quero ganhar na loteria!

Nessa hora, uma voz alta e grave diz:
- Meu filho, eu lhe dou esta chance, mas vê se compra o jogo pelo menos!

[pastorgentil]

Piada pro mestre acauan:


Depois que a esquadra de Cabral chegou ao Brasil, logo em seguida vieram dúzias de aproveitadores de todos os tipos: caçadores de diamantes, garimpeiros, aventureiros, indiófilos e... missionários, sempre em busca de novos clientes.

Certo dia, o Padre Bento acaba de converter mais um e está mergulhando-o nas águas de um pequeno córrego:

- A partir de agora, te chamarás João e não mais Acauan, e a partir de agora cumprirá todas as obrigações impostas pela Igreja Católica e amanhã, Sexta-feira Santa, não comerás carne, somente peixe!

No dia seguinte pela manhã, o padre encontra o ex-Acauan, às margens do mesmo córrego, enfiando a cabeça de uma capivara na água.

- A partir de agora - dizia ele - Te chamarás peixe e não mais capivara!


rararararararararararararararar

[pastorgentil]

Nossa Senhora!

Era uma vez uma mulher muito feia, mas muito feia mesmo. Ela era casada com um homem muito cruel que passava todo o tempo a criticar a feiúra dela. Ele falava mal do rosto dela, do corpo dela, dos cabelos dela, da roupa, enfim, nada do que ela usava ou fazia recebia o menor elogio, nem mesmo o silêncio dele. O marido sempre achava um maneira de zombar dela.

Chegou o dia da padroeira da cidade e a mulher resolveu ir à missa. O marido alertou:

- É melhor você ficar em casa, mulher. Se você sair, vai aparecer um monte de gente pra te xingar.

Ela nem ligou e saiu. Quando voltou para casa, o marido perguntou a ela como é que tinha sido, se tinha juntado muita gente.

- Que nada! O pessoal me confundiu foi com a mãe de Jesus. Por todo lugar que eu passava, o povo dizia: "Nossa Senhora!"

[pastorgentil]

Mal o padre iniciara a missa, uma enchente catastrófica se abateu sobre a cidade. A igreja ficava próxima à margem do rio e logo as águas se aproximaram da escadaria. Em pouco tempo, as águas invadiram o templo e todos os fiéis se retiraram para um lugar seguro. Todos saíram. Menos o padre que continuou a rezar a missa como se nada tivesse acontecido. Daí a pouco, as águas já cobriam os bancos e um caminhão do corpo de bombeiros parou em frente à igreja para levar o padre.

- O senhor não pode ficar aqui, padre. Vamos pra um lugar seguro - disse o comandante.

- Eu vou ficar aqui, meu filho. Não se preocupe comigo, pois Deus vai fazer alguma coisa para salvar a mim e a sua igreja.

O caminhão dos bombeiros foi embora e as águas continuaram a subir. Algum tempo depois, mais um caminhão dos bombeiros parou em frente à igreja e o comandante foi falar com o padre. O sacerdote já subira ao altar para tentar fugir das águas, mas continuava confiante.

- Eu vou ficar aqui, meu filho. Não se preocupe comigo, pois Deus é grande e vai fazer alguma coisa para salvar a mim e a minha igreja.

Menos de cinco minutos depois, chegou outro caminhão de bombeiros. Um bote inflável foi posto dentro da igreja e o comandante foi, mais uma vez, tentar convencer o padre a ir embora dali. Mas o padre, já encarapitado no braço da cruz de Cristo, foi irredutível:

- Não, meu filho. Eu já sinto a presença de Deus aqui em seu templo. Ele vai me salvar, a mim e a sua igreja. Não se preocupe, pois Deus é grande e poderoso.

As águas subiram ainda mais e o padre terminou se afogando enquanto rezava e esperava por um milagre que não veio. Logo o padre se apresentou diante de São Pedro. E estava furioso, muito irritado, mesmo, com o descaso do Senhor.

- Eu fiquei rezando e esperando por vocês o dia quase todo e ninguém apareceu pra me salvar. Que papelão vocês me fizeram!

São Pedro, que estava conferindo uns formulários de entrada de almas, mal levantou a vista para o padre e falou:

- Como não fizemos nada? Mandamos três caminhões dos bombeiros pra lhe tirar da igreja e você não quis sair, pô!

[pastorgentil]

Perigo no ar

O piloto para a torre de controle:

- Motor esquerdo com avarias, motor direito parado, cauda em chamas, perdendo altura rapidamente... Aguardo instruções.

- Torre de controle falando. Repita comigo: "Padre Nosso que estais no céu..."

[pastorgentil]

Perigo no ar

O piloto para a torre de controle:

- Motor esquerdo com avarias, motor direito parado, cauda em chamas, perdendo altura rapidamente... Aguardo instruções.

- Torre de controle falando. Repita comigo: "Padre Nosso que estais no céu..."

[Lúcifer]

Pastor, antes de postar novas piadas, por favor, leia as piadas anteriores. Essas ultimas suas, eu postei, falou??

[pastorgentil]

O meu amigo perdão. perdão mesmo. Vou começar a ler todas as anteriores. A paz.

Ps: Só estava lendo as do dia. Perdão.

[pastorgentil]

Quanta fé!

Duas freiras estavam viajando quando a gasolina acabou e o carro parou na estrada. Para sorte delas, havia um posto de gasolina bem pertinho e elas foram até lá buscar um pouco de gasolina. As freiras explicaram o problema e pediram um balde com gasolina para botar no carro ali perto etc. e tal. O dono do posto foi procurar um balde e não encontrou nem balde, nem lata, nem nada. Só havia mesmo um penico velho .

— Se as senhoras não se incomodarem, eu boto a gasolina nesse penico. Ele não tá vazando e garanto que vai dar pro carro chegar até aqui no posto.

As freiras concordaram e levaram o penico com a gasolina. Quando elas estavam despejando a gasolina do penico no tanque do carro, foi passando um sujeito. Ele parou, ficou observando a cena, matutando e depois comentou com as freiras:

— Já vi gente com muita fé, mas desse jeito, não...

[pastorgentil]

Oração 1

- Senhor, fazei com que eu me torne uma pessoa generosa e paciente. RÁÁÁÁÁÁÁPIDO!!!

[pastorgentil]

Mal termina a cerimônia de casamento, os noivos vão até a sacristia. O noivo está muito satisfeito e pergunta ao padre:

- Bem padre, quanto é que lhe devo pelo casamento?

- Veja bem - diz o padre -, isso depende. O óbolo que você nos deve depende da beleza de sua noiva.

O rapaz remexe os bolsos e entrega uma nota de cinco reais ao padre. O padre olha para o dinheiro, dá uma mirada de alto a baixo na noiva e diz ao rapaz:

- Tome aqui o seu dinheiro...

[pastorgentil]

Oração 2

Na igreja, a mulher rezava com muita fé:

- Virgem Maria, vós que concebestes sem pecar, dai-me a graça de pecar sem conceber.

[pastorgentil]

A mulher vai se confessar. O padre a reconhece:

- Faz muito tempo que a senhora não aparece, não é mesmo?

- É, padre. É que eu tenho freqüentado outra paróquia, padre.

- Tá bem. Me conte seus pecados.

- Cometi muitos pecados. Muitos, padre. Fui grosseira, menti, cometi os pecados da soberba e da vaidade. Até trair meu marido eu traí, padre.

- Traiu seu marido? Com quem?

- Com o padre da outra paróquia. O senhor me dá o perdão, padre?

- Olha (pausa), dar o perdão até que eu dou. Mas nunca se esqueça de uma coisa: a sua paróquia é ESTA AQUI, entendeu?

[pastorgentil]

[pastorgentil]

???????

- Sabe por que a Igreja Universal não tem filial na Alemanha?
- !?

- É porque o bispo não gosta de pastor alemão.

[pastorgentil]

No confessionário 2

- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.

- Mas isso é pecado. E pecado mortal, minha filha. Reze cinco Padre Nossos de penitência.

A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta ao padre:

- Padre, e se eu rezar dez Padre Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?

[pastorgentil]

Picadura

Madre superiora vai ao médico.

- O que houve, irmã?

- Uma abelha me picou.

- Mostre onde foi.

- Posso não.

- Tá bem. Sente.

- Posso não.

[pastorgentil]

A mentira segundo o Evangelho de São João

E o padre professor de religião fala aos atentos alunos:

— Hoje, vamos estudar o capítulo vigésimo terceiro do Evangelho de São João. É o capítulo que trata da mentira e dos mentirosos. Qual de vocês já leu esse capítulo?

Todos os alunos levantam a mão.

— Pois vocês são todos uns mentirosos. O Evangelho de São João tem apenas 21 capítulos.

[pastorgentil]

Na hora do batismo

Padre: Qual o nome do menino?

Mãe: Uósto.

Padre: O pai dele é estrangeiro?

Mãe: Não. É pedreiro.

[pastorgentil]

O encrenqueiro

Para viver uma vida casta e pura e encontrar seu verdadeiro Eu, um homem decidiu entrar num convento de normas bem rigorosas. Ao chegar ao convento, o superior da ordem foi recebê-lo e apresentou-lhe as regras do convento:

- Ao entrar aqui, você deixa lá fora o mundo de frivolidades e de pecados. Aqui temos poucas regras, mas elas são muito rigorosas. Nada de sexo. Meditação, orações e sacrifícios são o nosso dia-a-dia. E você pode falar, apenas, duas palavras por ano.

- Sim, senhor - respondeu o noviço já entrando no esquema.

Quando completou um ano de sacrifícios, penitências e orações o noviço foi procurar o superior da ordem e falou:

- Comida ruim.

Mais um ano transcorreu e o noviço foi, novamente, procurar o superior:

- Cama dura - disse o noviço.

Um ano depois o noviço foi, outra vez, procurar o superior:

- Vou embora - disse ele.

- Ótimo - disse o superior. - Desde que você chegou aqui que só faz reclamar de tudo.

[pastorgentil]

Pequeno engano
O sujeito se ajoelha e fala:

— Eu quero um com pintura metálica, rodas de titânio, bancos de couro, direção hidráulica, ar condicionado...

O padre interrompe:

— Meu filho, isto aqui é um confessionário, não uma concessionária...