As melhores piadas religiosas...
- pastorgentil
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Re: As melhores piadas religiosas...
O padre e a freira estão viajando pelo Canadá e acabam ficando presos numa tempestade de neve. Por sorte, encontram uma cabana abandonada e resolvem passar a noite ali mesmo.
Como só havia uma cama, o padre improvisa um colchão e deita-se no chão.
Logo ele ouve a voz da freira:
- Padre, estou com frio!
Ele levanta-se, vai até um armário, pega um cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a se deitar.
- Padre, ainda estou com frio! - geme a freira.
Ele levanta-se novamente, vai até o armário, pega outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a se deitar.
- Padre, ainda estou com muito frio! - geme a freira, pela terceira vez.
- Escuta irmã - diz ele, sem se levantar. - Eu tenho uma idéia, já que estamos aqui perdidos, a milhares de quilômetros de distância da civilização e tudo o que fizermos nessa cabana só ficará entre nós dois, que tal se fingíssimos que somos casados?
- Por mim está ótimo! - responde a freira.
- Então, vê se levanta da merda dessa cama e pega a p do cobertor!
Como só havia uma cama, o padre improvisa um colchão e deita-se no chão.
Logo ele ouve a voz da freira:
- Padre, estou com frio!
Ele levanta-se, vai até um armário, pega um cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a se deitar.
- Padre, ainda estou com frio! - geme a freira.
Ele levanta-se novamente, vai até o armário, pega outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a se deitar.
- Padre, ainda estou com muito frio! - geme a freira, pela terceira vez.
- Escuta irmã - diz ele, sem se levantar. - Eu tenho uma idéia, já que estamos aqui perdidos, a milhares de quilômetros de distância da civilização e tudo o que fizermos nessa cabana só ficará entre nós dois, que tal se fingíssimos que somos casados?
- Por mim está ótimo! - responde a freira.
- Então, vê se levanta da merda dessa cama e pega a p do cobertor!
Eles vieram com uma Bíblia e sua religião - roubaram nossa terra, nosso espírito esmagado ... e agora nos dizem que devemos ser gratos ao "Senhor" por sermo salvos. (Chefe Pontiac, Chefe Indígena Americano)
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- pastorgentil
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Re: As melhores piadas religiosas...
Achei engraçado mas não gostei
No Monte das Oliveiras, Jesus caminha entre os apóstolos.
- Pedro, tu me amas?
- É claro, mestre! Mais do que tudo na vida!
- André, tu me amas?
- Sim, Senhor! Sou capaz de morrer por ti!
- E você Tiago, também me amas?
- Mais do que eu mesmo, mestre!
Jesus olha para eles e com um sorriso orgulhoso diz:
- É chato ser gostoso!
Deve ter sido um ateu que escreveu...
No Monte das Oliveiras, Jesus caminha entre os apóstolos.
- Pedro, tu me amas?
- É claro, mestre! Mais do que tudo na vida!
- André, tu me amas?
- Sim, Senhor! Sou capaz de morrer por ti!
- E você Tiago, também me amas?
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Jesus olha para eles e com um sorriso orgulhoso diz:
- É chato ser gostoso!
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- Lúcifer
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Re: As melhores piadas religiosas...
pastorgentil escreveu:O Santo estava muito preocupado porque ninguem rezava para ele.
Todo mundo rezava para São José, Sao Pedro, Santo Expedito, mas
para ele... ninguem!!!
Assim, pediu uma reuniao com Deus e Ele recomendou
\"Faca uns folhetos de apresentacao e distribua-os por toda a
parte. Diga que fazes milagres por encomenda. Mas atencao!!
Nao distribuas folhetos para homossexuais, lesbicas e mulheres
depravadas pois estes podem acabar com sua reputacao !\"
E assim ele fez. Distribuiu os folhetos por todo o mundo, exceto,
claro, para boiolas, lesbicas e para mulheres depravadas.
Agora, a pergunta
Como se chama esse Santo ?
Não entendi essa
Seria Santo Daime??
Re: As melhores piadas religiosas...
Voce postou uma que eu já havia contado!!!!
A do nome do santo, eu sabia, porém esqueci(acho que está incompleta)
Estavam bebendo num bar um carioca, um paulista e um bahiano. Conversa vai, conversa vem, e entaõ de repente o paulista falou: Olhem ali na balcão!! É Jesus! Vou lá falar com ele. Olá Jesus! Disse o paulista, Voce deve estar me confundindo, Disse o outro, então ficaram discuto se o moço era ou não Jesus, até que por fim ele assumiu. Ok, sou Jesus, mas por favor, faço qualquer coisa para que voce não espalhe, pois o assédio que sofro é grande! O paulista respondeu: Ok, tenho uma tendinite nas mãos que não me deixam em paz. Então Jesus o curou. Voltando à mesa o paulista disse, Não falei que era ele!!! ele até curou minha tendinite! O carioca cético retrucou:Nem dava pra saber se voce tinha tendinite mesmo!!! Vou lá ver se o dito é mesmo Jesus. Chegando lá ocorreu quase a mesma coisa, com a única diferença que no carioca foi curado uma miopia. Então o ccarioca voltou à mesa satisfeito. Como Jesus havia reparado que na mesa havia 3 pessoas(e que o último que restava estava de muleta com a perna engessada), ele ficou aguardando o mesmo ir pedir um milagre. Esperou 10 minutos, 20 minutos, 30 minutos e nada, até que foi lá na mesa ter com o bahia. Chegando na mesa foi logo setenciando: filho, está comprovado que eu sou Jesus, pois curei seus amigos. Não quer que eu lhe cure a perna tambem? Ao que o bahiano respondeu: sai daqui!!! sai daqui!!! se voce me curar como vou aproveitar os 2 meses de afastamento?
A do nome do santo, eu sabia, porém esqueci(acho que está incompleta)
Estavam bebendo num bar um carioca, um paulista e um bahiano. Conversa vai, conversa vem, e entaõ de repente o paulista falou: Olhem ali na balcão!! É Jesus! Vou lá falar com ele. Olá Jesus! Disse o paulista, Voce deve estar me confundindo, Disse o outro, então ficaram discuto se o moço era ou não Jesus, até que por fim ele assumiu. Ok, sou Jesus, mas por favor, faço qualquer coisa para que voce não espalhe, pois o assédio que sofro é grande! O paulista respondeu: Ok, tenho uma tendinite nas mãos que não me deixam em paz. Então Jesus o curou. Voltando à mesa o paulista disse, Não falei que era ele!!! ele até curou minha tendinite! O carioca cético retrucou:Nem dava pra saber se voce tinha tendinite mesmo!!! Vou lá ver se o dito é mesmo Jesus. Chegando lá ocorreu quase a mesma coisa, com a única diferença que no carioca foi curado uma miopia. Então o ccarioca voltou à mesa satisfeito. Como Jesus havia reparado que na mesa havia 3 pessoas(e que o último que restava estava de muleta com a perna engessada), ele ficou aguardando o mesmo ir pedir um milagre. Esperou 10 minutos, 20 minutos, 30 minutos e nada, até que foi lá na mesa ter com o bahia. Chegando na mesa foi logo setenciando: filho, está comprovado que eu sou Jesus, pois curei seus amigos. Não quer que eu lhe cure a perna tambem? Ao que o bahiano respondeu: sai daqui!!! sai daqui!!! se voce me curar como vou aproveitar os 2 meses de afastamento?
O universo é imenso e complexo, muito complexo. É ilógico crer que precise de algo mais complexo que o universo, sem que haja nenhuma evidência da existencia desse algo e que tenha se criado sozinho(deus), para criar o universo. [color=#80FF00]Daniel Willian de Freitas[/color]
[i][size=150][color=#FFBF00]
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Re: As melhores piadas religiosas...
pastorgentil escreveu:Achei engraçado mas não gostei
No Monte das Oliveiras, Jesus caminha entre os apóstolos.
- Pedro, tu me amas?
- É claro, mestre! Mais do que tudo na vida!
- André, tu me amas?
- Sim, Senhor! Sou capaz de morrer por ti!
- E você Tiago, também me amas?
- Mais do que eu mesmo, mestre!
Jesus olha para eles e com um sorriso orgulhoso diz:
- É chato ser gostoso!
Deve ter sido um ateu que escreveu...
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
- pastorgentil
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Re: As melhores piadas religiosas...
Lúcifer escreveu:pastorgentil escreveu:O Santo estava muito preocupado porque ninguem rezava para ele.
Todo mundo rezava para São José, Sao Pedro, Santo Expedito, mas
para ele... ninguem!!!
Assim, pediu uma reuniao com Deus e Ele recomendou
\"Faca uns folhetos de apresentacao e distribua-os por toda a
parte. Diga que fazes milagres por encomenda. Mas atencao!!
Nao distribuas folhetos para homossexuais, lesbicas e mulheres
depravadas pois estes podem acabar com sua reputacao !\"
E assim ele fez. Distribuiu os folhetos por todo o mundo, exceto,
claro, para boiolas, lesbicas e para mulheres depravadas.
Agora, a pergunta
Como se chama esse Santo ?
Não entendi essa
Seria Santo Daime??
Deve ser
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Re: As melhores piadas religiosas...
dwfreitas escreveu:Voce postou uma que eu já havia contado!!!!
Desculpe... depois que fui ver
dwfreitas escreveu: A do nome do santo, eu sabia, porém esqueci(acho que está incompleta)
é, também acho.
Mas o lú deve tá certo...
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Re: As melhores piadas religiosas...
Clodovil morre e vai para o Céu.
Chegando na portaria, São Pedro o impede de entrar:
- Bicha aqui não. Segue este muro e vai para o Inferno!
Clodovil vai seguindo o muro. De repente escuta um coral de anjos.
Sobe no muro e vê Jesus, sentado no trono, com um montão de anjinhos barrocos penteando os cabelos dele e cantando hinos.
Clodovil grita:
- Jesuuuuusssss! São Pedro não me deixou entrar só por que eu era bicha!
Jesus dá uma saracoteada na cabeleira que manda anjinho barroco para todo lado e responde :
- Ah... Mas Pedro também tem cada frescura!
Chegando na portaria, São Pedro o impede de entrar:
- Bicha aqui não. Segue este muro e vai para o Inferno!
Clodovil vai seguindo o muro. De repente escuta um coral de anjos.
Sobe no muro e vê Jesus, sentado no trono, com um montão de anjinhos barrocos penteando os cabelos dele e cantando hinos.
Clodovil grita:
- Jesuuuuusssss! São Pedro não me deixou entrar só por que eu era bicha!
Jesus dá uma saracoteada na cabeleira que manda anjinho barroco para todo lado e responde :
- Ah... Mas Pedro também tem cada frescura!
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- salgueiro
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Re: As melhores piadas religiosas...
“Um homem é rico na proporção do número de coisas das quais pode prescindir”, Thoreau
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Re: As melhores piadas religiosas...
salgueiro escreveu:http://rebelde45.multiply.com/journal/item/55
é piada religiosa Sal ???
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Re: As melhores piadas religiosas...
pastorgentil escreveu:salgueiro escreveu:http://rebelde45.multiply.com/journal/item/55
é piada religiosa Sal ???
Um Santo estava muito preocupado porque ninguém lhe rezava.
Todas as pessoas do mundo rezavam a São José, São Pedro e até a Santo Engrácio, mas a ele... ninguém!!!
Um dia, pediu uma reunião com Deus que lhe recomendou:
Imprime uns folhetos de apresentação e distribui-os por toda a gente.
Informa que fazes milagres por encomenda. Mas atenção! Não distribuas folhetos a homossexuais e mulheres depravadas...
E ele assim o fez. Distribuiu os folhetos por todo o lado, excepto, claro, aos homossexuais e mulheres depravadas...
Agora, a pergunta: Como se chama esse Santo?
(enquanto pensas, vai descendo...
Pensa...
Pensa mais um pouco, vê se te lembras...
Já desististe? Desce mais um pouco...
Ainda não sabes???
Aaaaaahhhhh! Não te deram o folheto??????!!!
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Re: As melhores piadas religiosas...
Valeu Sal. Danadinha essa menina...
Bjs
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Editado pela última vez por pastorgentil em 20 Jul 2010, 18:57, em um total de 1 vez.
Eles vieram com uma Bíblia e sua religião - roubaram nossa terra, nosso espírito esmagado ... e agora nos dizem que devemos ser gratos ao "Senhor" por sermo salvos. (Chefe Pontiac, Chefe Indígena Americano)
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Re: As melhores piadas religiosas...
Eu disse que tava incompleta... kkkkk
Um venderdor de cervejas(desses que vc ve em todo carnaval do lado de uma caixa de isopor) morreu e foi pro céu. Chegando lá ele pediu a São pedro que conrtinuasse a vender latinhas de cerveja, pois ele gostava do que fazia em vida. Como a idéia do paraíso é a pessoa se sentir bem, São pedro não o impediu. passados 3 meses o tal vendedor já era sucesso abssoluto de vendas, e lhe ocorreu que se ali no céu ele vendia tanto, imagine se vendesse no inferno? E foi pedir autorização a São pedro, que concordou.
Passados alguns dias, o vendedor retornou muito cabisbaixo. São Pedro vendo aquilo, o interrogou o pq dele estar triste, o qual o vendedor respondeu. Não vendi uma latinha sequer!!! São Pedro indagou o pq dele não ter vendido, e ele respondeu: Crentes não bebem cerveja.
_________________X______________X__________________X________________________X_____________
Um engenheiro foi parar no inferno, e como satanás nunca tinha recebido um engenheiro, ficando sem saber o que fazer o deixou a vontade. Passados alguns dias, o engeiro sugeriu um sitema de refrigeração, que foi aceito pelo capeta, logo depois ele aproveitou o calor das chamas para fazer uma hidrotérmica, e assim foi fazendo melhorias no inferno, até que chegou no ouvido de deus. Deus então ligou pro tinhoso, exigindo que o mesmo devolvesse o engenheiro, pois havia ocorrido um engano, e o capeta se negou veementemente, alegando que o inferno estava um "paraiso" desde que o engenheiro chegara. Então deus bradou: Se não devolver o engenheiro terei que apelar pra justiça! e o chifrudo respondeu: Fique a vontade, onde vc pensa que estão os advogados?
_________________X______________X__________________X________________________X_____________
A bichinha chegou no céu, e foi ter com são pedro. São pedro lhe disse: Tudo bem, pode entrar, mas antes tome esse comprimido. A bichinha tomou, sentiu um revertério, e ficou por duas horas cagando. terminado o sofrimento, foi ter com são pedro de novo, que respondeu: tudo bem pode entrar, mas antes tome esse outro comprimidoA bichinha novamente sentiu um revertério, e ficou por mais 8 horas evacuando. Terminado o "trabalho" foi ter com são pedro de novo. Ele lhe disse, tudo bem pode entrar, mas antes tome esse outro comprimido. E assim a bichinha o fez e dessa vez ficou cagando por incríveis 48 horas,. Cagou as tripas, as visceras, pulmão, coração, etc, e foi ter com são pedro.E aí são peddro, agora posso entrar? Dessa vez são pedro respondeu: Depende, agora vc sabe pra que serve o c*?
Um venderdor de cervejas(desses que vc ve em todo carnaval do lado de uma caixa de isopor) morreu e foi pro céu. Chegando lá ele pediu a São pedro que conrtinuasse a vender latinhas de cerveja, pois ele gostava do que fazia em vida. Como a idéia do paraíso é a pessoa se sentir bem, São pedro não o impediu. passados 3 meses o tal vendedor já era sucesso abssoluto de vendas, e lhe ocorreu que se ali no céu ele vendia tanto, imagine se vendesse no inferno? E foi pedir autorização a São pedro, que concordou.
Passados alguns dias, o vendedor retornou muito cabisbaixo. São Pedro vendo aquilo, o interrogou o pq dele estar triste, o qual o vendedor respondeu. Não vendi uma latinha sequer!!! São Pedro indagou o pq dele não ter vendido, e ele respondeu: Crentes não bebem cerveja.
_________________X______________X__________________X________________________X_____________
Um engenheiro foi parar no inferno, e como satanás nunca tinha recebido um engenheiro, ficando sem saber o que fazer o deixou a vontade. Passados alguns dias, o engeiro sugeriu um sitema de refrigeração, que foi aceito pelo capeta, logo depois ele aproveitou o calor das chamas para fazer uma hidrotérmica, e assim foi fazendo melhorias no inferno, até que chegou no ouvido de deus. Deus então ligou pro tinhoso, exigindo que o mesmo devolvesse o engenheiro, pois havia ocorrido um engano, e o capeta se negou veementemente, alegando que o inferno estava um "paraiso" desde que o engenheiro chegara. Então deus bradou: Se não devolver o engenheiro terei que apelar pra justiça! e o chifrudo respondeu: Fique a vontade, onde vc pensa que estão os advogados?
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A bichinha chegou no céu, e foi ter com são pedro. São pedro lhe disse: Tudo bem, pode entrar, mas antes tome esse comprimido. A bichinha tomou, sentiu um revertério, e ficou por duas horas cagando. terminado o sofrimento, foi ter com são pedro de novo, que respondeu: tudo bem pode entrar, mas antes tome esse outro comprimidoA bichinha novamente sentiu um revertério, e ficou por mais 8 horas evacuando. Terminado o "trabalho" foi ter com são pedro de novo. Ele lhe disse, tudo bem pode entrar, mas antes tome esse outro comprimido. E assim a bichinha o fez e dessa vez ficou cagando por incríveis 48 horas,. Cagou as tripas, as visceras, pulmão, coração, etc, e foi ter com são pedro.E aí são peddro, agora posso entrar? Dessa vez são pedro respondeu: Depende, agora vc sabe pra que serve o c*?
O universo é imenso e complexo, muito complexo. É ilógico crer que precise de algo mais complexo que o universo, sem que haja nenhuma evidência da existencia desse algo e que tenha se criado sozinho(deus), para criar o universo. [color=#80FF00]Daniel Willian de Freitas[/color]
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Re: As melhores piadas religiosas...
Veio duplicada.
O universo é imenso e complexo, muito complexo. É ilógico crer que precise de algo mais complexo que o universo, sem que haja nenhuma evidência da existencia desse algo e que tenha se criado sozinho(deus), para criar o universo. [color=#80FF00]Daniel Willian de Freitas[/color]
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Re: As melhores piadas religiosas...
dwfreitas escreveu:Veio duplicada.
Eles vieram com uma Bíblia e sua religião - roubaram nossa terra, nosso espírito esmagado ... e agora nos dizem que devemos ser gratos ao "Senhor" por sermo salvos. (Chefe Pontiac, Chefe Indígena Americano)
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Re: As melhores piadas religiosas...
O Padre de uma paróquia do interior encontra na estrada uma meninade uns seis anos, puxando uma vaca.
- Onde vai, minha menina?
- Vou levar a vaca para cruzar com o touro do seu Zé.
O padre, escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver,tenta demovê-la da idéia:
- Será que seu pai não poderia fazer isto?
- Não, senhor! Tem que ser o touro mesmo...
- Onde vai, minha menina?
- Vou levar a vaca para cruzar com o touro do seu Zé.
O padre, escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver,tenta demovê-la da idéia:
- Será que seu pai não poderia fazer isto?
- Não, senhor! Tem que ser o touro mesmo...
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Re: As melhores piadas religiosas...
Certo dia, um convento recebeu um lote de bicicletas como doação e, a pedido das freiras, a madre superiora permitiu que elas pudessem ficar com as bicicletas por alguns dias, antes de vendê-las para arrecadar fundos para algum orfanato.
E foi a maior festa! As bicicletas não tinham sossego! Cada freira ficava pedalando umas quatro horas por dia.
Então a madre percebeu que elas estavam deixando os seus afazeres de lado e resolveu estabelecer uma ordem. Reuniu todas as freiras no átrio e disse:
- Ou vocês fazem os seus deveres ou eu vou mandar recolocar os selins nas bicicletas!
Essa eu não devia ter contado. Desculpem.
E foi a maior festa! As bicicletas não tinham sossego! Cada freira ficava pedalando umas quatro horas por dia.
Então a madre percebeu que elas estavam deixando os seus afazeres de lado e resolveu estabelecer uma ordem. Reuniu todas as freiras no átrio e disse:
- Ou vocês fazem os seus deveres ou eu vou mandar recolocar os selins nas bicicletas!
Essa eu não devia ter contado. Desculpem.
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Re: As melhores piadas religiosas...
Depois de vários anos de casado e depois de muito relutar, o marido concorda em levar a sogra e a esposa para conhecer Jerusalém.
Assim que desceram do avião, a velha teve um ataque cardíaco e morreuabruptamente.
Passado o susto inicial, o sujeito foi verificar os procedimentos necessários para mandar o corpo de volta ao Brasil.
- Você vai gastar aproximadamente dez mil dólares - informou-lhe umaatendente.
- Dez mil?
Com medo de que o marido também tivesse um enfarte, a esposa tentou aliviar:
- Querido, se você quiser enterrá-la aqui mesmo, eu não me importo.
- Enterrá-la aqui em Jerusalém? De jeito nenhum!
- Por que não?
- Há dois mil anos atrás teve um sujeito que foi enterrado aqui eressuscitou depois de três dias!
Assim que desceram do avião, a velha teve um ataque cardíaco e morreuabruptamente.
Passado o susto inicial, o sujeito foi verificar os procedimentos necessários para mandar o corpo de volta ao Brasil.
- Você vai gastar aproximadamente dez mil dólares - informou-lhe umaatendente.
- Dez mil?
Com medo de que o marido também tivesse um enfarte, a esposa tentou aliviar:
- Querido, se você quiser enterrá-la aqui mesmo, eu não me importo.
- Enterrá-la aqui em Jerusalém? De jeito nenhum!
- Por que não?
- Há dois mil anos atrás teve um sujeito que foi enterrado aqui eressuscitou depois de três dias!
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Re: As melhores piadas religiosas...
Pecado capital
A mulher está se confessando:
- Sr. Padre, eu acho que cometi um pecado capital. Hoje pela manhã, quando olhei-me no espelho, fiquei um tempão observando o meu rosto e achei-me muito bonita!
- Não se preocupe, minha filha! Enganos não é pecado!!
A mulher está se confessando:
- Sr. Padre, eu acho que cometi um pecado capital. Hoje pela manhã, quando olhei-me no espelho, fiquei um tempão observando o meu rosto e achei-me muito bonita!
- Não se preocupe, minha filha! Enganos não é pecado!!
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Re: As melhores piadas religiosas...
São Pedro estava na porta do céu recebendo os recém-mortos:
- Profissão? - ele perguntava a cada um da fila.
- Mecânico!
- Siga aquela senhora de branco. Próximo!
- Advogado!
- Siga aquela senhora de amarelo. Próximo!
- Médico!
- Sinto muito, mas fornecedores têm que entrar pela porta dos fundos!
- Profissão? - ele perguntava a cada um da fila.
- Mecânico!
- Siga aquela senhora de branco. Próximo!
- Advogado!
- Siga aquela senhora de amarelo. Próximo!
- Médico!
- Sinto muito, mas fornecedores têm que entrar pela porta dos fundos!
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Re: As melhores piadas religiosas...
Na porta do céu, São Pedro está atendendo os recém-mortos:
- Nome?
- João da Silva.
- Morreu de quê?
- Tuberculose!
- Prove!
O sujeito lascou uma catarrada no chão celestial.
- Ok! Pode entrar! Próximo!
- José da Silva.
- Morreu de quê?
- Lepra!
- Prove!
O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.
- Ok! Pode entrar! Próximo!
- João José da Silva.
- Morreu de quê?
- De fome!
- Prove!
O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e a comeu
- Não há contestação, entre.
- Nome?
- João da Silva.
- Morreu de quê?
- Tuberculose!
- Prove!
O sujeito lascou uma catarrada no chão celestial.
- Ok! Pode entrar! Próximo!
- José da Silva.
- Morreu de quê?
- Lepra!
- Prove!
O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.
- Ok! Pode entrar! Próximo!
- João José da Silva.
- Morreu de quê?
- De fome!
- Prove!
O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e a comeu
- Não há contestação, entre.
Eles vieram com uma Bíblia e sua religião - roubaram nossa terra, nosso espírito esmagado ... e agora nos dizem que devemos ser gratos ao "Senhor" por sermo salvos. (Chefe Pontiac, Chefe Indígena Americano)
(assinatura provisória)
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- pastorgentil
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Re: As melhores piadas religiosas...
Promoção especial
Um padre recebeu um chamado urgente para uma extrema-unção e como não podia deixar o confessionário vazio, pediu ao pastor vizinho, seu amigo, que ficasse em seu lugar.
- Você também é um sacerdote do mesmo Deus e acredito que não haverá problema. Ouça umas confissões comigo e você vê como é que faz.
O pastor sentou ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre tomava as confissões.
- Padre, eu cometi adultério.
- Quantas vezes?
- Três vezes.
- Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.
Mais tarde, outra mulher entra no confessionário e confessa ter cometido adultério.
- Quantas vezes? - pergunta o padre.
- Três vezes.
- Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.
Mais algumas confissões e o rabino declara-se capaz de conduzir as confissões na ausência do padre. Alguns momentos mais tarde, entra uma senhora no confessionário.
- Padre, eu cometi adultério - confessa ela ao pastor.
- Quantas vezes?
- Ora, uma vez!
- Então vá lá e faça mais duas vezes, que estamos com um especial essa semana de três por cinco reais.
Um padre recebeu um chamado urgente para uma extrema-unção e como não podia deixar o confessionário vazio, pediu ao pastor vizinho, seu amigo, que ficasse em seu lugar.
- Você também é um sacerdote do mesmo Deus e acredito que não haverá problema. Ouça umas confissões comigo e você vê como é que faz.
O pastor sentou ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre tomava as confissões.
- Padre, eu cometi adultério.
- Quantas vezes?
- Três vezes.
- Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.
Mais tarde, outra mulher entra no confessionário e confessa ter cometido adultério.
- Quantas vezes? - pergunta o padre.
- Três vezes.
- Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.
Mais algumas confissões e o rabino declara-se capaz de conduzir as confissões na ausência do padre. Alguns momentos mais tarde, entra uma senhora no confessionário.
- Padre, eu cometi adultério - confessa ela ao pastor.
- Quantas vezes?
- Ora, uma vez!
- Então vá lá e faça mais duas vezes, que estamos com um especial essa semana de três por cinco reais.
Eles vieram com uma Bíblia e sua religião - roubaram nossa terra, nosso espírito esmagado ... e agora nos dizem que devemos ser gratos ao "Senhor" por sermo salvos. (Chefe Pontiac, Chefe Indígena Americano)
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- Lúcifer
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Re: As melhores piadas religiosas...
esse pastor esta se desconvertendo. HAHAHAHAHA!!
- salgueiro
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Re: As melhores piadas religiosas...
Já já vai ser um espiritualista Nova Era (brincadeirinha)
“Um homem é rico na proporção do número de coisas das quais pode prescindir”, Thoreau
- Fernando Silva
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Re: As melhores piadas religiosas...
São Pedro teve que resolver um assunto e deixou o anjo Miguel tomando conta da porta do céu.
Disse a ele: "Mostre a quem chegar a Bíblia e este monte de dólares. Quem escolher a Bíblia, entra".
Dalí a pouco, chegou um sujeito e o anjo lhe propôs a escolha.
O cara pegou a Bíblia, começou a folheá-la e disse:
"Veja, é o livro do Gênesis".
E marcou a página com uma nota de 100 dólares.
"Veja, é o livro do profeta Isaías".
E marcou a página com outra nota.
Depois de algum tempo e várias notas de 100 dólares, o anjo disse:
"Vejo que você é um conhecedor da Bíblia. Pode entrar".
Quando Pedro voltou e soube da história, ficou furioso:
"Porra, Miguel, você deixou entrar o Edir Macedo!".
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Nota: a piada original estava em catalão e o cara era da Opus Dei.
Disse a ele: "Mostre a quem chegar a Bíblia e este monte de dólares. Quem escolher a Bíblia, entra".
Dalí a pouco, chegou um sujeito e o anjo lhe propôs a escolha.
O cara pegou a Bíblia, começou a folheá-la e disse:
"Veja, é o livro do Gênesis".
E marcou a página com uma nota de 100 dólares.
"Veja, é o livro do profeta Isaías".
E marcou a página com outra nota.
Depois de algum tempo e várias notas de 100 dólares, o anjo disse:
"Vejo que você é um conhecedor da Bíblia. Pode entrar".
Quando Pedro voltou e soube da história, ficou furioso:
"Porra, Miguel, você deixou entrar o Edir Macedo!".
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Nota: a piada original estava em catalão e o cara era da Opus Dei.