As melhores piadas religiosas...

[pastorgentil]

Revolta


Um corintiano nunca tinha ido à um culto religioso. Mas como seu time do coração estava perdendo o campeonato já a muito tempo e estava para ser rebaixado decidiu fazer sacrificio na Universal. Um pouco atrasado entra na igreja e o pastor já está com a bíblia aberta e pede para os fiéis abrirem suas bíblias em Corintios1, Versículo 6!

O corintiano sai da igreja arrasado dizendo.
-Poxa, assim não dá, assim não dá!!!!
O Corinthians tá perdendo até na bíblia?

[Lúcifer]

O meu amigo perdão. perdão mesmo. Vou começar a ler todas as anteriores. A paz.

Ps: Só estava lendo as do dia. Perdão.

Pastor, sem querer ser chato, mas sendo, a maioria das piadas que voce postou eu coloquei primeiro....de novo.

[pastorgentil]

O meu amigo perdão. perdão mesmo. Vou começar a ler todas as anteriores. A paz.

Ps: Só estava lendo as do dia. Perdão.

Pastor, sem querer ser chato, mas sendo, a maioria das piadas que voce postou eu coloquei primeiro....de novo.

Essa também?
o diacho!!!

[Lúcifer]

O meu amigo perdão. perdão mesmo. Vou começar a ler todas as anteriores. A paz.

Ps: Só estava lendo as do dia. Perdão.

Pastor, sem querer ser chato, mas sendo, a maioria das piadas que voce postou eu coloquei primeiro....de novo.

Essa também?
o diacho!!!

Tirando a ultima....que não gostei nem um pouco...
Podia ter trocado o Corinthios pelo São Paulo..

[pastorgentil]

O meu amigo perdão. perdão mesmo. Vou começar a ler todas as anteriores. A paz.

Ps: Só estava lendo as do dia. Perdão.

Pastor, sem querer ser chato, mas sendo, a maioria das piadas que voce postou eu coloquei primeiro....de novo.

Essa também?
o diacho!!!

Tirando a ultima....que não gostei nem um pouco...
Podia ter trocado o Corinthios pelo São Paulo..

é que eu sou corintiano

Um abraço.

[Lúcifer]

O meu amigo perdão. perdão mesmo. Vou começar a ler todas as anteriores. A paz.

Ps: Só estava lendo as do dia. Perdão.

Pastor, sem querer ser chato, mas sendo, a maioria das piadas que voce postou eu coloquei primeiro....de novo.

Essa também?
o diacho!!!

Tirando a ultima....que não gostei nem um pouco...
Podia ter trocado o Corinthios pelo São Paulo..

é que eu sou corintiano

Um abraço.

Eu também. Por isso, será que não podia colocar um placar um pouco mais... justo??
1x1? 2x2?

[pastorgentil]

honra

o padre era muito famoso em sua cidade. certo dia ele precisou ir embora e o povo resolveu dar uma festa em despedia.
Na hora da festa tava todo mundo lá, mas o prefeito esta atrasado. O padre lá na bancada esperando. Como o prefeito demorava muito o padre começou o discurso.

- Queridos, quando cheguei aqui , a primeira pessoa que se confessou comigo tinha matado a mulher,roubado o patrão, usado droga, e visto filmes pornográficos a vida toda. Logo pensei que aqui só havia gente assim...
Mas quando conheci o povo trabalhador e honesto, mudei minha opinião.

Nisso o prefeito chegou apressado, pegou o microfone e começou.

- quando esse padre chegou aqui, eu nem prefeito era ainda. no entanto tive o privilégio de ser o primeiro a se confessar com ele!

[pastorgentil]

Um dia uma igreja evangélica estava pegando fogo e na frente da igreja estava lotada de gente vendo aquilo.
No meio do povo um ateu. O irmão evangelico olha para o ateu e dize: Você, primeira vez aqui?
É, nunca ví essa igreja pegando fogo!!!

[pastorgentil]

Um bêbado entrou na congregação cristã justamente na hora em que estava ocorrendo o batismo.
Estranhou que alguns saim das águas batismais gritando: " eu ví Jesus, eu ví Jesus"

O bêbado sem saber pega aquela fila do batismo e quando é a sua vez o ancião pega ele pelo braço e leva até o tanque.

O ancião joga o bêbado de costas na água e levanta ele depressa e pergunta: " Você viu Jesus? "
E ele fala " NÃO".
Pela segunda vez o bêbado é jogado nas aguas batismais de costas e o ancião levanta ele depressa e pergunta. " e agora, você viu Jesus?" e novamente o bêbado diz não.

Quando foi o terceira vez que o ancião toca o bêbado nas águas e pergunta se ele tinha visto Jesus o bêbado fala com voz pastosa : " - olha meu amigo, se Jesus tá aqui embaixo ele tá escondidinho porque eu não ví ele não"

[Lúcifer]

[Lúcifer]

Quando o crente entrou no céu ficou admirado com a recepção, pois havia milhares de anjos, arcanjos, querubins, serafins, santos e mártires prestando-lhes homenagens. Emocionado, perguntou a São Pedro se todos os crentes recebiam aquela honra, ao que foi respondido:

-Na verdade esta homenagem é porque você é o 1º crente a entrar no céu!

[Lúcifer]

A Culpa é Dos Crentes!
Um bêbado chega no bar e pede uma pinga.

Do seu lado uma senhora distinta querendo fazer uma reprimenda diz:

- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?

O bêbado responde:

- É curpa desses Crente!

- Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool.

- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis tava em primeiro!

[pastorgentil]

A Culpa é Dos Crentes!
Um bêbado chega no bar e pede uma pinga.

Do seu lado uma senhora distinta querendo fazer uma reprimenda diz:

- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?

O bêbado responde:

- É curpa desses Crente!

- Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool.

- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis tava em primeiro!

[pastorgentil]

E eu ainda não aprendi a postar videos

[pastorgentil]

Uma irmã morreu e foi pro céu. Lá na porta estava São pedro e ele falou para ela : - para vc entrar aqui tem que soletrar a palavra que eu disser, topa?

O que a irmã disse . - claro vamos lá.

O São Pedro disse a palavra AMOR e a irmã soletrou direitinho. A-M-O-R.

Só que em um certo dia São Pedro precisou se ausentar e pediu para a irmã ficar no lugar dele. Mas nesse dia o marido dele morreu e foi para o céu e a encontrou na portaria. Ela logo falou para ele: "- olha você só pode entrar aqui no céu se você conseguir soletrar uma palavra, tudo bem?
"- claro, vamos lá." e a palavra era Arnold Swarzzeneguer

[pastorgentil]

EDITADO

[pastorgentil]

EDITADO

[Lúcifer]

Para o Carlo

http://mail.mailig.ig.com.br/mail/?ui=2 ... sp=attd&zw

Pastor, se isso por acaso for algo de seu e-mail, não vai sair aqui não.
Abraços.

[pastorgentil]

Para o Carlo

http://mail.mailig.ig.com.br/mail/?ui=2 ... sp=attd&zw

Pastor, se isso por acaso for algo de seu e-mail, não vai sair aqui não.
Abraços.

é? oh droga!!! como eu faço para o Carlo ver isso? posso mandar por e-mail para vc?

Vou mandar. oh diacho

[pastorgentil]

Pastorgentil

[Apáte]

Pastorgentil

Geralmente dá pra postar vídeos assim, mas esse em particular não deu, não sei por que. Talvez o rapha saiba.

Tem duas maneiras nesse caso. Clica em compartilhar, e pega apenas a parte depois do ?v= na tag youtube

Ou então pega a parte que está dentro das aspas depois do value= em "incorporar" e coloca na tag flash (com os parâmentros de altura e largura do vídeo)



Se na parte "incorporar" aparecer mensagem que o dono do vídeo não permite, não tem maneira de postar em fórum ou blog esse vídeo. Talvez um vídeo semelhante em link diferente.

Mais: viewtopic.php?p=399730 (vai no último post e fecha o vídeo que abre automático que o johnny me pediu pra postar porque incomoda).

[pastorgentil]

Obrigado apate. Vocês é o cara!!!!

[pastorgentil]

O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um decreto:
'Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte'.
O decreto entrou em vigor imediatamente.

Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?

- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo... Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guardarroupa, etc., mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.

- Realmente seu dia foi terrível! - disse São Pedro - Pode entrar!

Chegou o 2º e São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia,como você morreu?

- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.

São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E, como de costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?

E o rapaz, meio tonto, respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar... Mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...

[Fernando Silva]

Por que Deus nunca chegou a Ph.D.

1. Ele só publicou um trabalho importante.
2. Estava escrito em hebreu.
3. Não tinha referências.
4. Não foi reproduzido em nenhuma publicação científica.
5. Alguns suspeitam de que não foi ele que escreveu.
6. Talvez seja verdade que ele criou o mundo, mas o que ele fez de lá para cá?
7. Ele não costuma cooperar com a comunidade científica.
8. A comunidade científica não conseguiu reproduzir seus resultados.
9. Ele nunca pediu permissão ao comitê de ética para usar humanos como cobaias.
10. Ele tentou esconder o fracasso de uma de suas experiências afogando as cobaias.

[pastorgentil]

Dormindo na Missa

Os pais levam o menino e a menina para a igreja. Eles se sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa, mas ele adormece no meio do sermão.

O padre percebe, e decide dar um susto no moleque. Ele faz uma pergunta direta pro garoto:
— Menino, diga quem criou o céu e a terra?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda assustado e grita:
— Meu Deus!

— Muito bem, meu filho — diz o padre. Afinal, a resposta não está errada.

Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre aponta para ele outra vez e pergunta:
— Responda agora, garoto. Quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz bem alto:
— Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta estava correta! Logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
— O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
— Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo, eu te arrebento!!!