Os Três Porquinhos contado por um Engenheiro

[Dante, the Wicked]

Os Três Porquinhos contado por um Pai Engenheiro:

Era uma vez três porquinhos genéricos, P1, P2 e P3 e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia os atormentando.

P1 era sabido e fazia Engenharia de Automação e já era formado em Civil.

P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.

P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na UFSCar.

LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3a casa decimal para cima). LM também era um mega-investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde "n" é um número natural e varia entre 1 e 3), visto
que era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, e ficava perto do Shopping Beira-Mar.

Mas nesse promissor perímetro P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e
logicamente planejada, toda protegida com mecanismos automáticos.

Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego tresloucado.

Enquanto P3 planejou no AutoCad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo "o máximo".

Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:
Uahahhahaha, corra, P3, pq vou gritar, e vou gritar e chamar o Conselho de
Engenharia e Construção Civil para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual!

Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do Conselho já haviam posto tudo abaixo.

Então P3 correu para a casa de P2. Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:

Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o GreenPeace,
para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e
areia de praia para misturar no cimento.

Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão
ensandecida de eco-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.

Ao que P3 ergue P2 e os dois correm para a casa de P1. Quando chegaram na casa de P1, este os recebe e os dois caem ofegantes na sala de entrada.

P1: O que houve?

P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.

P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando
em Comunicação e Expressão Visual!

Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (batidas à porta)

LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de
imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de Engenharia de Santa Catarina em cima de você!!

Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e
do..do... "comunicador e expressivo visual"?), LM chamou os fiscais,e estes
fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores, cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e nada acharam de errado.

então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o GreenPeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.

Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super-comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de
P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadir. Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que o impulsionou com uma força de 33300 N (Newtons) para cima. Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.

Agora calcule, admitindo que a gravidade vale 10m/s2:

a) a massa de LM

b) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé.

c) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão, imaginando
hmáx. 8m

d) o susto que o Lobo Mau teve

[Aurelio Moraes]

[Dante, the Wicked]

Um matemático, um físico, um informático, um químico, um biólogo e um linguista tentam demonstrar que todos os números ímpares são primos.

O matemático: "1 é primo, 2 e 3, também, 5 e 7 também, mas 9 não é primo! Esta regra é fraca!"

O físico: "1 é primo, 2 e 3, também, 5 e 7 também são primos. 9 não é primo, é um resultado experimental aberrante. 11 e 13 são primos... A regra é verdadeira."

O informático: "1 é primo, 2 é primo, 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo, 9 não é primo, 9 não é primo, 9 não é primo..."

Dois lógicos encontram-se:

- Olá, tudo bem? Tenho óptimas notícias para te dar. A minha mulher deu à luz recentemente o nosso primeiro filho!

- Parabéns! É rapaz ou rapariga?

- Sim.

Se um pedaço de queijo suíço tem muitos buracos, logo quanto mais queijo, mais buracos.
Se cada buraco ocupa o lugar do queijo, logo quanto mais buracos, menos queijo.
Se quanto mais queijo, mais buracos e quanto mais buracos, menos queijo, logo, quanto mais queijo, menos queijo!

Diferentes abordagens ao cálculo da soma de 2 com 2
O Filósofo pergunta imediatamente: mas afinal qual é o significado de 2+2?
O Engenheiro ao fim de 3 minutos utilizando uma régua de cálculo, chega ao resultado de 3,994.
O Físico após 6 horas de experiências apresenta o valor 4,002, com um erro de + ou – 0,005.
O Contabilista fecha todas as portas e janelas, olha cuidadosamente à sua volta e pergunta: qual é o resultado que pretende obter?
O Matemático depois de uma semana de cálculos, diz: "Bem, eu ainda não cheguei a um resultado, mas posso demonstrar que existe pelo menos um.

Pergunta1:
Por que é que uma galinha atravessa uma auto-estrada? Resposta: Para chegar ao outro lado.
Pergunta2:
Por que é que uma galinha atravessa uma tira de Moebius? Resposta: Para chegar ao outro... ao outro...??!!

Dia de exame na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco para ir embora.
- Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.

Às 10:10h, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas para ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas forra do horário!! Esqueça!!

O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem está a falar??????

A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor ideia.

Empinando mais o nariz, tornou a repetir:

- Tem certeza disso?
- Absolutíssima !!!!!!

O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadela e disse:
- Então descubra...

Num concurso de televisão, estão um engenheiro, um físico e um matemático. Eles têm que construir uma cerca em volta de um rebanho usando o mínimo de material.
O engenheiro sugere reunir o rebanho num círculo e construir uma cerca em volta.
O físico propõe construir uma cerca de diâmetro infinito e tentar ligar as pontas da cerca entre elas quando o rebanho puder caber no círculo.
O matemático soluciona o problema construindo uma cerca e volta dele e definindo-se no exterior.