Para descontrair: As melhores piadas do mundo!

[francioalmeida]

Não concordo com a parte da mira do xixi, a mulher sempre acerta por que se aproxima do alvo!

[Deise Garcia]

Não concordo com a parte da mira do xixi, a mulher sempre acerta por que se aproxima do alvo!

E porque os homens não fazem o mesmo? Isto evitaria muita discordia no lar.

[Apocaliptica]

Porque eles se julgam gays por qualquer sentadinha.

[Sorrelfa]

[Ilovefoxes]

"Célula da mira da urina na privada"
Não é mais fácil levantar a tampa?

[Abadpoterder]

Britney Spears With Big Tits Masturbating!

http://www.britneyraped.com/Watch?vid=

[manoelmac]

Um ateu estava no maior roça roça com a mulher de seu melhor amigo quando um raio cai na cabeça dos dois.

Chegando no purgatório Deus como um trovão aparece diante dos dois, vira-se para a mulher, que era cristã e diz:

- Mulher adúltera! Como podes trair seu marido com seu melhor amigo? Vais queimar no fogo do inferno pela eternidade por desobedecer um mandamento meu! O que tens a dizer em vossa defeza?

Silêncio total. A mulher abaixou a cabeça, e dois anjos caído levaram-na para o fundo do inferno.

Logo depois, vira-se para o ateu e diz:

- Homem adúltero! Tivestes a coragem de trair seu melhor amigo! E além de tudo duvidavas de minha palavra! O que tens a dizer em vossa defeza?

O rapaz tranquilamente olha para cima, e vê aquele gigante diante de si, cheio de ira.

- Olha, em matéria de adultério ninguém ganha o Senhor. Trepou com uma mulher prestes a se casar, depois da merda feita, viu que não tinha jeito, falou que o filho iria mudar a humanidade. Faz o corno casar com sua amante e ainda por cima não o deixa tocá-la. Manda sua amante pra puta que pariu pra ter um filho em péssimas condições de higiêne e depois tenta consertar com presentinhos. Faz os dois comerem o pão que o diabo amassou com perseguições. Seu filho sofre a vida toda e quando mais precisou de você, você virou as costas. Não aguentou o cara três dias em casa e mandou ele de volta. Até hoje não se tem notícias do cara. Deu um cargo de confiança pra mãe e pro cara que criou seu filho, pra dar um "cala boca". E AGORA O SENHOR TEM A AUDÁCIA DE ME CHAMAR DE ADÚLTERO???

Deus faz uma longa pausa e responde.

- Eu odeio ateu!!! E abriu as portas do paraíso para ele...

[Herege]

- Vai, enfia no meu cuzinho!

- Tô tentando.

- Como assim tá tentando?

- É que não tá bem duro.

- Não tá bem duro? Vinte anos me enchendo o saco, pedindo: "Deixa eu botar no seu cuzinho" e quando eu deixo você me diz que não tá bem duro?

- Acho que foi a emoção. Deixa eu tentar de novo.

- Então, vem, mete tudo!

- Eu tô quase conseguindo. Abre um pouquinho.

- Abrir o quê?

- O cuzinho.

- Mas você sempre disse que queria botar no cu porque era mais apertado e agora me pede pra abrir?

- Como é que eu vou abrir o meu cu?

- Relaxando, porra!

- Eu tô relaxada até demais. Você é que tá nervoso com a sua meia bomba.

- O que é isso? Onde você aprendeu a falar assim?

- Falar o quê? Meia bomba? Todo mundo fala meia bomba!

- Não a minha esposa. Isso é coisa de mulher que tem amante.

- Pois fique sabendo que eu já falava meia bomba muito antes de ter um amante.

- O quê? Você tem um amante?

- É isso aí. Tá mais do que na hora de botar as cartas na mesa. Nosso casamento já era.

- Você enlouqueceu? Que papo é esse de uma hora pra outra?

- De uma hora pra outra, nada! A gente sabe que o nosso casamento é um defunto que esqueceu de cair. Nossa filha já tem dezoito anos e eu vou embora com ela.

- Não vai embora porra nenhuma. Primeiro vai me explicar: que história é essa de amante? Há quanto tempo você tem um amante?

- Dois meses.

- É o primeiro?

- É.

- Você deu o cu pra ele?

- Dei.

- Ah! Então é por isso que depois de vinte anos você resolveu liberar pra mim?

- É! É isso! Agora com licença que eu vou me mandar.

- Espera! Isso não pode acabar assim.

- Pode e vai. O nosso casamento já era.

- Não. Eu tô falando do seu cu.

- O que tem o meu cu?

- Eu quero comer. Depois de vinte anos eu tenho direito.

- De que jeito você vai comer o meu cu? Você tá broxa.

- Broxa, não, hein!? Sou corno, mas não sou broxa!

- Você? Corno? Corno que corneia não é corno.

- Quem disse que eu te corneio?

- Cinismo numa hora dessas? Já não bastam os vinte anos de hipocrisia que passamos nesse quarto?

- Tudo bem. Eu admito. Eu arrumei uma amante nos últimos meses.

- Nos últimos meses? Você tem um caso com essa mulher há anos. Eu sei, nossa filha sabe, o namorado da nossa filha sabe, todo mundo sabe.

- Ah! E eu sou sempre o último a saber o que vocês sabem!

- Essa é boa! Você é a vítima agora. Pelo menos ela te dava o cu?

- Não.

- Puta, mas tu é azarado, hein?

- Ah, é? Então fica de quatro que eu vou te mostrar o azarado.

- Pronto! Tô de quatro. Vem logo.

- Com terrorismo não vai dar. Você bem que podia gemer um pouquinho.

- Ai, meu Deus! Tá bom, então. Fode o meu cuzinho. Vem, enfia essa pica grossa no meu rabo. Eu quero sentir esse caralhão me arregaçando. Vem!

- Você fala essas coisas pro seu amante?

- Escuta aqui! Come logo essa porra desse cu que eu preciso ir embora.

- Ah, é assim? Tá de encontro marcado com o amante?

- Vai querer ou não?

- Tá bom. Tá bom. É que tá seco. Você bem que podia dar uma chupadinha.

- Eu é que não vou chupar essa lombriga mole. Dá uma cuspida e vai logo.

- Olha, vamos combinar uma coisa. Você vai preparando as suas malas enquanto eu relaxo um pouquinho. Depois você volta aqui e a gente liqüida a fatura.

- Minhas malas já estão prontas.

- Porra! Me apunhalando pelas costas!

- Pobre vítima indefesa! Agora com licença que eu tenho que ir embora.

- Espera. A gente precisa discutir melhor a nossa relação.

- Não me faça rir.

- A gente tem muitas responsabilidades em comum.

- Por exemplo?

- Por exemplo a educação da nossa filha.

- Você nunca se preocupou com isso.

- Nunca é tarde pra começar. Ela já tá uma moça e tem um comportamento que me deixa cheio de dúvidas.

- Que dúvidas?

- Será que a nossa filha dá o cu pro namorado?

- Ah! Vá se foder! Tchau!

[Johnny]

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias...

Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito
cedo no escritório.

Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo.

Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
"Me acorde às 6 horas da manhã".

No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30.

O homem teve um ataque e pensou:
"Que meeeerdaaa! Mas que absurdo!
Que falta de consideração, ela não me acordou..."

Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava
escrito:
"...São seis horas, levanta!!!"

Moral da História:
Não fique sem falar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas
sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!

"O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma está sempre certa e a
outra é o marido".

[Johnny]

- Vai, enfia no meu cuzinho!
.
.
.
...
- Ah! Vá se foder! Tchau!

[Johnny]

O GÊNIO

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa, surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países
vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses paises guerreiam há 5 mil anos! E para falar a
verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal. Você Sabe... Gostaria de uma
mulher que tenha senso de humor, de cozinhar, limpar a casa, lavar, passar,
que nào seja ciumenta, que goste de futebol, aprecie uma cervejinha, seja
fiel, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e no se importe de eu não ter
dinheiro.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a porcaria desse mapa de novo !!!

[Benetton]

A piada do "O Encosto" foi para o Youtube.


O católico vai até a igreja para se confessar :


http://www.youtube.com/watch?v=Hxj60zKM9VY

[Shanaista]

- Com terrorismo não vai dar. Você bem que podia gemer um pouquinho.

o sexo fraaaaagil... nao foge a luuutaaa...

como o homem é bichinho sensivel nao?

[Tranca]

YMCA!

Hahahahaha!

(meu primeiro post )

Huáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuá
Huáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuá
Huáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuá
Huáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuá
Huáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuá
Huáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuá
Huáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuáhuá

[Johnny]

DEPILAÇÃO MASCULINA

Depilação (versão masculina)

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se
pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando
minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas"partes".

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:

-Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas"
com eles! ! ! !

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei
imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria...
coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de
depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos
necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava
vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do
microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de
plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar
de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se
como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o
aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de
porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no
plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na
Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois
ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas
sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por
letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado
grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que
precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão
ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem
segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o
banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira
vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só
deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho
novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que
acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado
molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei
abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu
pinto. Ele estava tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais
parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e pergunta o que estava
acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu
entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentando que os pêlos
tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a nascer. "Pela espessura
da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pêlos nos ovos", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de
distância e sem tocar em nada!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo
para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam
mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o
vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas
nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais
folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.



Entrei na minha seção andando igual a um cowboy cagado. Falei bom dia para
todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com
receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.



Resultado:

Certas coisas devem ser feitas somente para mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino, geralmente
termina em profusão de conflitos....

[Benetton]

Carona para o inferno :


http://video.google.com/videoplay?docid ... 9647&hl=en

[spink]

A COVA


— Que é que tu tá olhando pra mim assim?
— Eu? Nada!
— Como nada? Há duas horas tu tá aí, olhando pra alguma coisa no meu rosto, nem me deixa ler o jornal direito! Que foi que houve?
— Não, não, é só que...
— O quê?
— Bom, eu nunca tinha reparado nessa... esse... Você sempre teve essa covinha no queixo?
— Não, fiz ontem. Cavei com uma chave de fenda.
— Sério?
— Claro que não, né? Sempre tive uma cova no queixo! Tá maluca?
— Tem certeza?
— Olha, pra falar a verdade, eu tô meio em dúvida. Afinal, são só cinqüenta anos que eu me olho diariamente no espelho, de maneira que posso estar me confundindo um pouco.
— Não, tudo bem. Eu me lembro que você tinha uma cova. Mas essa daí é a sua mesmo?
— Peraí... Ah! Meu Deus, como eu sou idiota!
— Que foi?
— Agora é que eu me lembrei!
— Fala! Que foi?
— É que ontem o vizinho tava precisando de um umbigo sobressalente e, pra ser gentil, eu acabei emprestando o meu. Em troca, ele me deixou a cova de queixo dele. Foi isso. Tá explicado.
— Eu tô falando sério. Mesmo. Não me lembro dessa cova no teu queixo. Pelo menos, não assim.
— É, não sei. Talvez seja uma cova perdida. Ou órfã. Outro dia até vi uma campanha tocante na TV sobre a adoção de covas de queixo. Cê sabe que a maioria das pessoas só aceita adotar uma cova cônica ou cúbica, sem estrias, e deixam as covas irregulares e enrugadas para trás? Um absurdo!
— Pode ironizar à vontade. Mas o certo é que eu... Posso tocar?
— Com cuidado, faz favor. Elas às vezes ficam agressivas. Segundo a Organização Mundial de Saúde, cerca de cinco por cento das internações por perda de dedo são motivadas pelas covas de queixo assassinas.
— Estranho... Ela era mesmo exatamente assim?
— Não, não. Como toda cova de queixo, ela iniciou a carreira como um simples poro. Com o tempo, ascendeu a cravo e, subindo na hierarquia dos orifícios, após árduo trabalho, chegou a cova de bochecha e, finalmente, a cova de queixo. Mas o sonho dela é mesmo chegar a ser um c...
— Epa, olha os modos! Não se pode mais manter uma conversa adulta nessa casa? Olha, podia jurar que mês passado isso... essa... esse... a cova não tava aí. Ela sempre se localizou nesse exato ponto?
— Claro que não. Você nunca ouviu falar das correntes migratórias das covas de queixo? No inverno elas retornam às coxas, onde nasceram, para fugir do frio. Vem cá, por que é que tu tá fazendo essa cara de nojo, hein?
— Eu? Cara? Não, nada... Nojo? Uhm-uhm. (após alguns minutos em silêncio) Olha, Cova, digo, olha, Augusto, eu andei pensando e... acho que a gente precisa dar um tempo no casamento.
— (baixa o jornal, impaciente) Jesus Cristo! Tudo isso por conta de uma cova, Joana?
— Hoje uma cova, amanhã uma amante. Não dá. Não posso mais confiar em você, Augusto.

[Johnny]

Num banquete, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu. O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o "colega". O rabino recusa, dizendo:

- Muito obrigado, mas..não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia. Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:

- Mande minhas recomendações a sua mulher! E o padre, horrorizado:

- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!.... mas se você prefere leitão....!!!

[Najma]

... O ladrão avança em silêncio pela casa.

- Jesus está vendo você - diz uma voz.

O ladrão se detém, apavorado. Olha ao redor, em desespero. Num canto escuro, vê uma gaiola com um papagaio dentro e pergunta à ave:

- Foi você quem disse que Jesus está me vendo?

- Foi - responde o papagaio.

O ladrão, aliviado, pergunta:

- Qual é o seu nome?

- Moisés.

- Que nome ridículo para um papagaio. Quem foi o idiota que pôs esse nome em você?

- O mesmo que pôs o nome de Jesus no rottweiler...

___________________________________________

[Johnny]

O QUE É SER ENGENHEIRO ?

Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas!)
Te pagam pra fazer o cliente feliz (que nem as putas!)
Seu trabalho sempre vai além do expediente (que nem as putas!)
Você é mais produtivo à noite (que nem as putas!)
Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem
as putas!)
Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros iguais a você
(que nem as putas!).
Quando vai ao encontro do cliente, você tem de estar sempre apresentável
(que nem as putas!)
mas quando você volta, parece saído do inferno (que nem as putas!)
O cliente quer sempre pagar menos e que você faça maravilhas (que nem as
putas!)
Quando te perguntam em que vc trabalha, vc tem dificuldade de explicar (que
nem as putas!)
Se as coisas dão errado, é sempre culpa sua (que nem as putas!)
Todo dia, ao acordar, você diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO
(que nem as putas!)


--------------------------------------------------------------------------------------------------
Comentários: E não é que é verdade?

[Jeanioz]

O QUE É SER ENGENHEIRO ?

Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas!)
Te pagam pra fazer o cliente feliz (que nem as putas!)
Seu trabalho sempre vai além do expediente (que nem as putas!)
Você é mais produtivo à noite (que nem as putas!)
Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem
as putas!)
Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros iguais a você
(que nem as putas!).
Quando vai ao encontro do cliente, você tem de estar sempre apresentável
(que nem as putas!)
mas quando você volta, parece saído do inferno (que nem as putas!)
O cliente quer sempre pagar menos e que você faça maravilhas (que nem as
putas!)
Quando te perguntam em que vc trabalha, vc tem dificuldade de explicar (que
nem as putas!)
Se as coisas dão errado, é sempre culpa sua (que nem as putas!)
Todo dia, ao acordar, você diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO
(que nem as putas!)


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Comentários: E não é que é verdade?

EI!!!!!!!!!!!!!!

Essa piada é da MINHA profissão!!!!!!!

Não roube meus méritos!!!!!!!

[aknatom]

O QUE É SER ENGENHEIRO ?

Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas!)
Te pagam pra fazer o cliente feliz (que nem as putas!)
Seu trabalho sempre vai além do expediente (que nem as putas!)
Você é mais produtivo à noite (que nem as putas!)
Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem
as putas!)
Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros iguais a você
(que nem as putas!).
Quando vai ao encontro do cliente, você tem de estar sempre apresentável
(que nem as putas!)
mas quando você volta, parece saído do inferno (que nem as putas!)
O cliente quer sempre pagar menos e que você faça maravilhas (que nem as
putas!)
Quando te perguntam em que vc trabalha, vc tem dificuldade de explicar (que
nem as putas!)
Se as coisas dão errado, é sempre culpa sua (que nem as putas!)
Todo dia, ao acordar, você diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO
(que nem as putas!)


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Comentários: E não é que é verdade?

Conhecia pra Analista de Sistemas, é é mais verdadeiro.

[Jeanioz]

O QUE É SER ENGENHEIRO ?

Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas!)
Te pagam pra fazer o cliente feliz (que nem as putas!)
Seu trabalho sempre vai além do expediente (que nem as putas!)
Você é mais produtivo à noite (que nem as putas!)
Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem
as putas!)
Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros iguais a você
(que nem as putas!).
Quando vai ao encontro do cliente, você tem de estar sempre apresentável
(que nem as putas!)
mas quando você volta, parece saído do inferno (que nem as putas!)
O cliente quer sempre pagar menos e que você faça maravilhas (que nem as
putas!)
Quando te perguntam em que vc trabalha, vc tem dificuldade de explicar (que
nem as putas!)
Se as coisas dão errado, é sempre culpa sua (que nem as putas!)
Todo dia, ao acordar, você diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO
(que nem as putas!)


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Comentários: E não é que é verdade?

Conhecia pra Analista de Sistemas, é é mais verdadeiro.

BEM mais verdadeiro!!!!

[Johnny]

Depende del puonto de bista

[aknatom]

Do ponto de vista da puta, com certeza.... do cliente também.