Manoel tinha uma loja de ferragens e, para ilustrar os seus produtos, mandou colocar um outdoor de Cristo sendo crudificado e os dizeres ao lado: "Cristo foi crucificado com os pregos Manoel!"
Então um amigo do Manoel disse para ele mudar os dizeres senão ia ter encrenca com os religiosos e foi isso que Manoel mandou fazer. Ele mandou fazer um outdoor com a cruz vazia e o desenho de Cristo correndo e, ao lado, os seguintes dizeres: "Se Cristo fosse pregado com os pregos Manoel, isso nunca teria acontecido!"
Piadinha
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Aurelio Moraes
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Re.: Piadinha
Essa é ótima..eu tinha ouvido no Programa do Jô, faz um tempão!
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Lúcifer
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Re.: Piadinha
Como estavam falando muito de loucos, mais uma dessas figuras incríveis.
Havia um hospício que estava superlotado, não cabia mais ninguém. Então o diretor resolveu fazer um concurso. Aquele que respondesse a uma pergunta certa, teria alta. O primeiro, o diretor apontou para o nariz e perguntou: O que é isso?
- Uma orelha.
- Tá louco. O próximo. O que é isso? - pergunta apontando para a orelha.
- A boca!
- Tá louco. O próximo. O que é isso? - aponta para os olhos.
- As orelhas.
- Nem se fala. O proximo! O que é isso? - aponta para a boca.
- A boca.
- Não pode ser. deve ter sido reflexo. O que é isso? - aponta para a orelha.
- Orelha.
- Não....E isso? - aponta para o nariz.
- O nariz, ora essa.
- Não pode ser. Você vai ter alta. Mas primeiro, me responda...como conseguiu responder tudo certo?
O louco aponta para a cabeça e responde:
- Guardei tudo aqui na minha bundinha.
Havia um hospício que estava superlotado, não cabia mais ninguém. Então o diretor resolveu fazer um concurso. Aquele que respondesse a uma pergunta certa, teria alta. O primeiro, o diretor apontou para o nariz e perguntou: O que é isso?
- Uma orelha.
- Tá louco. O próximo. O que é isso? - pergunta apontando para a orelha.
- A boca!
- Tá louco. O próximo. O que é isso? - aponta para os olhos.
- As orelhas.
- Nem se fala. O proximo! O que é isso? - aponta para a boca.
- A boca.
- Não pode ser. deve ter sido reflexo. O que é isso? - aponta para a orelha.
- Orelha.
- Não....E isso? - aponta para o nariz.
- O nariz, ora essa.
- Não pode ser. Você vai ter alta. Mas primeiro, me responda...como conseguiu responder tudo certo?
O louco aponta para a cabeça e responde:
- Guardei tudo aqui na minha bundinha.
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Márcio
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Re.: Piadinha
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que
quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo
seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este
lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e
que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia
falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído
que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do
Arcebispo dizendo :
"Prezado Padre...na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não
gotas de água na vodka
- Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
- O missal não é um apoio para copo.
- O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.
- Existem 10 Mandamentos e não 12.
- Existiram 12 Apóstolos e não 10.
- Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como
"JC. e sua Patota".
- O Papa é sagrado e não castrado. E não nos referimos à ele como "O
Padrinho".
- Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada a ver com a
história.
- A hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
- Backstreet Boys não estava na relação de músicas do coro.
- Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas
fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...
- Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e
política.
- Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
- Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé
sobre a Bíblia Sagrada.
- As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de
aperitivo para acompanhar o vinho.
- Nem Bruce Willis, nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.
- Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
- Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
- Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina
quando estiver com calor.
- O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo e nenhum dos dois fez dupla
com Xororó.
- Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
- Judas vendeu Jesus no Sinédrio e não no mercado persa e foi por 30
moedas de ouro e não por duas pilas.
- Numa missa não se deve fazer perguntas ao público e, muito menos,
pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.
- Onde se reza a missa é o altar e não o "Palco do Mundo"
- Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro
que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
Obs - Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como
"travecão de vestido", era eu, seu filho da puta."
quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo
seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este
lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e
que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia
falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído
que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do
Arcebispo dizendo :
"Prezado Padre...na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não
gotas de água na vodka
- Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
- O missal não é um apoio para copo.
- O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.
- Existem 10 Mandamentos e não 12.
- Existiram 12 Apóstolos e não 10.
- Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como
"JC. e sua Patota".
- O Papa é sagrado e não castrado. E não nos referimos à ele como "O
Padrinho".
- Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada a ver com a
história.
- A hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
- Backstreet Boys não estava na relação de músicas do coro.
- Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas
fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...
- Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e
política.
- Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
- Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé
sobre a Bíblia Sagrada.
- As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de
aperitivo para acompanhar o vinho.
- Nem Bruce Willis, nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.
- Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
- Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
- Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina
quando estiver com calor.
- O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo e nenhum dos dois fez dupla
com Xororó.
- Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
- Judas vendeu Jesus no Sinédrio e não no mercado persa e foi por 30
moedas de ouro e não por duas pilas.
- Numa missa não se deve fazer perguntas ao público e, muito menos,
pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.
- Onde se reza a missa é o altar e não o "Palco do Mundo"
- Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro
que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
Obs - Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como
"travecão de vestido", era eu, seu filho da puta."
O ateísmo é uma consequência em mim, não uma militância sistemática.
'' O homem sábio molda a sí mesmo, os tolos só vivem para morrer.'' (O Messias de Duna - F.Herbert)
Não importa se você faz um pacto com deus ou o demônio, em quaisquer dos casos é a sua alma que será perdida, corrompida...!
'' O homem sábio molda a sí mesmo, os tolos só vivem para morrer.'' (O Messias de Duna - F.Herbert)
Não importa se você faz um pacto com deus ou o demônio, em quaisquer dos casos é a sua alma que será perdida, corrompida...!
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Márcio
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Re.: Piadinha
Judas é Judas ....
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de
emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois
de muito pensar, chegam a conclusão de que a melhor maneira de
combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga
eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que
uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes
drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam
a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando
chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Mateus.
- E o que trazes,! Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLÍCIA FEDERAL! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!
ENCOSTA AÍ CABELUDO! A CASA CAIU!
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de
emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois
de muito pensar, chegam a conclusão de que a melhor maneira de
combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga
eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que
uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes
drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam
a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando
chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Mateus.
- E o que trazes,! Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLÍCIA FEDERAL! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!
ENCOSTA AÍ CABELUDO! A CASA CAIU!
O ateísmo é uma consequência em mim, não uma militância sistemática.
'' O homem sábio molda a sí mesmo, os tolos só vivem para morrer.'' (O Messias de Duna - F.Herbert)
Não importa se você faz um pacto com deus ou o demônio, em quaisquer dos casos é a sua alma que será perdida, corrompida...!
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Não importa se você faz um pacto com deus ou o demônio, em quaisquer dos casos é a sua alma que será perdida, corrompida...!
Re: Re.: Piadinha
Lúcifer escreveu:Manoel tinha uma loja de ferragens e, para ilustrar os seus produtos, mandou colocar um outdoor de Cristo sendo crudificado e os dizeres ao lado: "Cristo foi crucificado com os pregos Manoel!"
Então um amigo do Manoel disse para ele mudar os dizeres senão ia ter encrenca com os religiosos e foi isso que Manoel mandou fazer. Ele mandou fazer um outdoor com a cruz vazia e o desenho de Cristo correndo e, ao lado, os seguintes dizeres: "Se Cristo fosse pregado com os pregos Manoel, isso nunca teria acontecido!"
Refinamento desta piada com as características minhas:
Seu Joaquim, lendo o Provisório (em Portugal há dois jornais: O dono de um deles não tinha decido um nome e por isso colocou o nome Provisório; o seu concorrente, decidiu então que se o outro era provisório, o seu seria o Definitivo _ e assim ficou o Provisório e o Definitivo) deparou-se com a notícia:
"Pregos Manuel Almeida entra em concordata".
Amigo de Manuel Almeida desde a infância, Joaquim então decidiu fazer-lhe uma visita e ver o que estava acontecendo de ruim com a empresa. Lá chegando então o Manuel explicou que as coisas estavam indo bem, mas não entendeu porque depois que decidiu fazer a propaganda com um outdoor, as vendas começaram a declinar.
_ Mas que outdoor é esse, Mané?
_ Coloquei aí na outra rua, é só virar a esquina.
Joaquim vai ver o outdoor e volta furioso:
_ Mané! Mas você é burro é? Vem cá, vamos lá no quarto da sua filha, que de lá dá para ver quase toda a cidade! Vou te mostrar uma coisa.
Lá chegando então, Joaquim fala:
_ Olha só a sua cidade, Mané! Olhe só quantas cruzes! Quantas catedrais, igrejas e capelas! Olha só o nosso povo passando aí na rua! Veja todos usam cruxifixo! Será que você não entente o quanto a fé católica está enraizada em nossos corações! E você ainda tem o atrevimento de fazer um outdoor com o Cristo cruxificado e dizendo que com Pregos Almeida nem ele escapa! Tire esse outdoor daí senão você vai à falência!
Obediente, Manuel retirou o outdoor e os negócios melhoraram... mas meses depois é estampada novamente a notícia:
"Pregos Manuel Almeida entra em concordata" e o Joaquim:
_ Que será que o Mané aprontou desta vez!
Lá chegando:
_ Escuta aqui, Mané! Você tirou o outdoor como eu falei?
_ Tirei sim, no mesmo dia.
_ E o que foi agora que está em concordata outra vez?
_ Bom, eu achei que devia ainda insistir em propaganda então eu fiz outro outdoor. Tá lá no mesmo lugar, veja então se tem algo errado.
Lá chegando então Joaquim vê a cruz vazia e o Cristo fugindo. Embaixo os dizeres:
"Tivessem usado Pregos Almeida, o gajo não teria fugido!"
Agora esse é curtinha:
Quem é a mulher mais burra?
Diz um alemão:
_ Burra é a minha mulher e burro fui eu de fazer o gosto dela. Toda a sua vida foi ter uma piscina no quintal. Tá fiz a piscina e vejam só: _ Ela não sabe nadar!
Diz o inglês.
A minha fez pior! Tive que vender os dentes de ouro das minhas avós pois o sonho dela era ter um Rolls-Royce. Tá consegui comprar o carrão, mas ela não sabe guiar e é lógico que não sobrou um centavo para contratar chofer!
Diz o português.
A minha é mais burra que a de vocês. Comprou um pacote turístico para passar o Carnaval na Bahia e antes de ir, comprou quatro caixas com 50 camisinhas cada. Vê só que tonta! Pra quê 200 camisinhas se nem pinto ela tem?
Re: Re.: Piadinha
Botanico escreveu:Agora esse é curtinha:
Quem é a mulher mais burra?
Diz um alemão:
_ Burra é a minha mulher e burro fui eu de fazer o gosto dela. Toda a sua vida foi ter uma piscina no quintal. Tá fiz a piscina e vejam só: _ Ela não sabe nadar!
Diz o inglês.
A minha fez pior! Tive que vender os dentes de ouro das minhas avós pois o sonho dela era ter um Rolls-Royce. Tá consegui comprar o carrão, mas ela não sabe guiar e é lógico que não sobrou um centavo para contratar chofer!
Diz o português.
A minha é mais burra que a de vocês. Comprou um pacote turístico para passar o Carnaval na Bahia e antes de ir, comprou quatro caixas com 50 camisinhas cada. Vê só que tonta! Pra quê 200 camisinhas se nem pinto ela tem?
Essa é boa!
-
Márcio
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Re.: Piadinha
A Primeira vez
Imagine que você é uma garota. É a sua primeira vez. A
medida que você reclina seus músculos se contraem. Você
tenta afastá-lo enquanto pensa numa desculpa, mas ele
insiste, aproximando-se cada vez mais. Ele pergunta se
você está com medo e você sacode a cabeça negativamente.
HOMEM - Vamos começar?
MULHER - Não sei, estou com medo!
HOMEM - Medo do quê?
MULHER - Medo de doer.
HOMEM - Um dia você vai ter que deixar.
MULHER -Acho que não.
HOMEM - Confie em mim. Eu vou devagar.
MULHER - Como fico?
HOMEM - Nessa posição.
MULHER - Assim?
HOMEM - Abra mais um pouco.
Ele tem muita expêriencia, seus dedos encontram o ponto
certo e você estremece. Seu corpo fica tenso, mas ele
faz tudo de maneira gentil, como tinha prometido. Ele
olha no fundo dos seus olhos e pede novamente que confie
nele. Ele ja fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz
com que você relaxe e abra mais, de modo a facilitar as
coisas.
MULHER - Ai, está doendo.
HOMEM - Agüenta firme, não posso parar.
MULHER - Não posso agüentar mais...
HOMEM - Abra mais.
MULHER - Está doendo.
Você pede para que ele seja rápido, mas ele vai devagar,
cuidando para que você sinta o mínimo de dor possível. À
medida que ele vai forçando, você sente os tecidos
cedendo. A dor se alastra pelo seu corpo e você sente um
leve sangramento. Ele olha para você preocupado e
pergunta se está doendo. Seus olhos estão rasos de
lágrimas, mas você sacode a cabeça e sinaliza para que
ele continue. Ele começa a fazer movimentos rotimados
para dentro e para fora, mas você está entorpecida
demais para senti-los.
HOMEM - Vou tirar.
Após algum tempo, você sente um rompimento dentro de
você e ele tira.
MULHER - Que alívio!
HOMEM - Até que não fomos mal.
Você está ofegante, aliviada por aquilo ter terminado.
Ele olha para você com aquele sorriso caloroso e diz que
você foi a mais difícil, mas ainda assim, a mais
recompensadora experiência que ele teve.
MULHER - Ai, está sangrando.
HOMEM - Sempre sangra um pouco.
MULHER - E se não parar?
HOMEM - Claro que pára.
MULHER - Como você sabe?
HOMEM - Tenho experiência.
MULHER - Está parando.
HOMEM - Não disse?
Você sorri e agredece ao seu dentista. Afinal de contas,
foi a primeira vez que teve um dente arrancado.
VOCÊ E SUA MENTE POLUÍDA HEIN...
Imagine que você é uma garota. É a sua primeira vez. A
medida que você reclina seus músculos se contraem. Você
tenta afastá-lo enquanto pensa numa desculpa, mas ele
insiste, aproximando-se cada vez mais. Ele pergunta se
você está com medo e você sacode a cabeça negativamente.
HOMEM - Vamos começar?
MULHER - Não sei, estou com medo!
HOMEM - Medo do quê?
MULHER - Medo de doer.
HOMEM - Um dia você vai ter que deixar.
MULHER -Acho que não.
HOMEM - Confie em mim. Eu vou devagar.
MULHER - Como fico?
HOMEM - Nessa posição.
MULHER - Assim?
HOMEM - Abra mais um pouco.
Ele tem muita expêriencia, seus dedos encontram o ponto
certo e você estremece. Seu corpo fica tenso, mas ele
faz tudo de maneira gentil, como tinha prometido. Ele
olha no fundo dos seus olhos e pede novamente que confie
nele. Ele ja fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz
com que você relaxe e abra mais, de modo a facilitar as
coisas.
MULHER - Ai, está doendo.
HOMEM - Agüenta firme, não posso parar.
MULHER - Não posso agüentar mais...
HOMEM - Abra mais.
MULHER - Está doendo.
Você pede para que ele seja rápido, mas ele vai devagar,
cuidando para que você sinta o mínimo de dor possível. À
medida que ele vai forçando, você sente os tecidos
cedendo. A dor se alastra pelo seu corpo e você sente um
leve sangramento. Ele olha para você preocupado e
pergunta se está doendo. Seus olhos estão rasos de
lágrimas, mas você sacode a cabeça e sinaliza para que
ele continue. Ele começa a fazer movimentos rotimados
para dentro e para fora, mas você está entorpecida
demais para senti-los.
HOMEM - Vou tirar.
Após algum tempo, você sente um rompimento dentro de
você e ele tira.
MULHER - Que alívio!
HOMEM - Até que não fomos mal.
Você está ofegante, aliviada por aquilo ter terminado.
Ele olha para você com aquele sorriso caloroso e diz que
você foi a mais difícil, mas ainda assim, a mais
recompensadora experiência que ele teve.
MULHER - Ai, está sangrando.
HOMEM - Sempre sangra um pouco.
MULHER - E se não parar?
HOMEM - Claro que pára.
MULHER - Como você sabe?
HOMEM - Tenho experiência.
MULHER - Está parando.
HOMEM - Não disse?
Você sorri e agredece ao seu dentista. Afinal de contas,
foi a primeira vez que teve um dente arrancado.
VOCÊ E SUA MENTE POLUÍDA HEIN...
O ateísmo é uma consequência em mim, não uma militância sistemática.
'' O homem sábio molda a sí mesmo, os tolos só vivem para morrer.'' (O Messias de Duna - F.Herbert)
Não importa se você faz um pacto com deus ou o demônio, em quaisquer dos casos é a sua alma que será perdida, corrompida...!
'' O homem sábio molda a sí mesmo, os tolos só vivem para morrer.'' (O Messias de Duna - F.Herbert)
Não importa se você faz um pacto com deus ou o demônio, em quaisquer dos casos é a sua alma que será perdida, corrompida...!
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Lúcifer
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Re.: Piadinha
Assunto: Honestidade de Mulher...
Um velho lenhador adoeceu e sua dedicada esposa foi à floresta cortar
lenha, única fonte de subsistência do casal. Inábil no manuseio do machado,
deixa-o cair no rio.
Desesperada, apela aos céus:
« - Valha-me, Deus !!!
E Deus aparece.
- Por que choras assim, mulher ?
- Ó meu Deus!!! O meu machado caiu no rio, não sei nadar e sem ele não
conseguirei cortar lenha, e eu e o meu marido morreremos de fome.
Deus mergulha no rio e de lá traz um machado de ouro maciço.
- É este o teu machado, mulher ?
- Não, meu senhor. Não tenho dinheiro para ter um machado de ouro.
Deus mergulha novamente e dessa vez traz um machado de prata.
- É este mulher ?
- Não, meu senhor. Sou pobre e não posso ter um machado de prata.
Deus mergulha pela terceira vez e traz o machado correcto.
- É este o teu machado, mulher ?
- Sim, meu senhor, é esse. Muito obrigada.
Deus então, feliz pela honestidade da mulher, presenteia-a com os três
machados.
A vida do casal muda por conta do dinheiro conseguido com a venda dos dois
machados valiosos.
Depois de alguns anos, o casal vai visitar aquela floresta, para recordar
os velhos tempos.
O lenhador escorrega e cai no rio. A mulher, desesperada, novamente apela
aos céus:
- Valha- me, Deus!!!
E Deus aparece.
- Por que choras, mulher ?
- O meu marido caiu no rio e não sabe nadar.
Deus mergulha no rio e surge com o Brad Pitt.
- É este o teu marido, mulher ?
- Sim, sim. É esse meu senhor !!!
Deus enfurece-se.
- Mulher desonesta e mentirosa! Como ousas tentar enganar-me?
- Não é isso, meu Deus.
É que pensei: se eu disser que não, o Senhor vai mergulhar de novo e
trazer-me o Tom Cruise.
Vou dizer que não e aí trar-me-á o meu verdadeiro marido.
Como recompensa pela minha honestidade, dar-me-á os três homens.
Como não posso praticar trigamia, achei melhor aceitar logo o primeiro que
me trouxesse.
Convencido pela justificativa da mulher, Deus deixa-a ficar com o Brad Pitt.
Moral da História: A Mulher, quando quer, mente de um jeito que até Deus
acredita.....ooooooopppppssssssss.....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Um velho lenhador adoeceu e sua dedicada esposa foi à floresta cortar
lenha, única fonte de subsistência do casal. Inábil no manuseio do machado,
deixa-o cair no rio.
Desesperada, apela aos céus:
« - Valha-me, Deus !!!
E Deus aparece.
- Por que choras assim, mulher ?
- Ó meu Deus!!! O meu machado caiu no rio, não sei nadar e sem ele não
conseguirei cortar lenha, e eu e o meu marido morreremos de fome.
Deus mergulha no rio e de lá traz um machado de ouro maciço.
- É este o teu machado, mulher ?
- Não, meu senhor. Não tenho dinheiro para ter um machado de ouro.
Deus mergulha novamente e dessa vez traz um machado de prata.
- É este mulher ?
- Não, meu senhor. Sou pobre e não posso ter um machado de prata.
Deus mergulha pela terceira vez e traz o machado correcto.
- É este o teu machado, mulher ?
- Sim, meu senhor, é esse. Muito obrigada.
Deus então, feliz pela honestidade da mulher, presenteia-a com os três
machados.
A vida do casal muda por conta do dinheiro conseguido com a venda dos dois
machados valiosos.
Depois de alguns anos, o casal vai visitar aquela floresta, para recordar
os velhos tempos.
O lenhador escorrega e cai no rio. A mulher, desesperada, novamente apela
aos céus:
- Valha- me, Deus!!!
E Deus aparece.
- Por que choras, mulher ?
- O meu marido caiu no rio e não sabe nadar.
Deus mergulha no rio e surge com o Brad Pitt.
- É este o teu marido, mulher ?
- Sim, sim. É esse meu senhor !!!
Deus enfurece-se.
- Mulher desonesta e mentirosa! Como ousas tentar enganar-me?
- Não é isso, meu Deus.
É que pensei: se eu disser que não, o Senhor vai mergulhar de novo e
trazer-me o Tom Cruise.
Vou dizer que não e aí trar-me-á o meu verdadeiro marido.
Como recompensa pela minha honestidade, dar-me-á os três homens.
Como não posso praticar trigamia, achei melhor aceitar logo o primeiro que
me trouxesse.
Convencido pela justificativa da mulher, Deus deixa-a ficar com o Brad Pitt.
Moral da História: A Mulher, quando quer, mente de um jeito que até Deus
acredita.....ooooooopppppssssssss.....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Lúcifer
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Re.: Piadinha
INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA
>>>> A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do
>>>> tratamento machista existente
>>>> na gramática portuguesa (com razão).
>>>>
>>>> Veja só alguns exemplos:
>>>>
>>>> Cão .......................melhor amigo do homem
>>>> Cadela ..................puta
>>>>
>>>> Vagabundo ..........homem que não trabalha
>>>> Vagabunda ..........puta
>>>>
>>>> Touro .....................homem forte
>>>> Vaca ......................puta
>>>>
>>>> Pistoleiro ...............homem que mata pessoas
>>>> Pistoleira................puta
>>>>
>>>> Aventureiro ............homem que se arrisca,
>>>> viajante,desbravador
>>>> Aventureira ............puta
>>>>
>>>> Garoto de rua ........menino pobre, que vive na rua
>>>> Garota de rua ........puta
>>>>
>>>> Homem da vida......pessoa letrada pela sabedoria
>>>> adquirida ao longo da
>>>> vida
>>>> Mulher da vida .......puta
>>>>
>>>> O galinha ...............o "bonzão", que traça todas
>>>> A galinha ...............puta
>>>>
>>>> Tiozinho .................irmão mais novo do pai
>>>> Tiazinha .................puta
>>>>
>>>> Feiticeiro ...............conhecedor de alquimias
>>>> Feiticeira ...............puta
>>>>
>>>> Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader
>>>> Barbalho, Eurico Miranda
>>>> ..................Políticos
>>>> A mãe deles .........putas
>>>>
>>>> E para finalizar...
>>>>
>>>> Puto ........................ nervoso, irritado, bravo
>>>> Puta ........................ puta.
>>>>
>>>> Depois de ler este e.mail.
>>>>
>>>> Homem ................... vai sorrir
>>>> Mulher ..................... vai ficar puta...
>>>> A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do
>>>> tratamento machista existente
>>>> na gramática portuguesa (com razão).
>>>>
>>>> Veja só alguns exemplos:
>>>>
>>>> Cão .......................melhor amigo do homem
>>>> Cadela ..................puta
>>>>
>>>> Vagabundo ..........homem que não trabalha
>>>> Vagabunda ..........puta
>>>>
>>>> Touro .....................homem forte
>>>> Vaca ......................puta
>>>>
>>>> Pistoleiro ...............homem que mata pessoas
>>>> Pistoleira................puta
>>>>
>>>> Aventureiro ............homem que se arrisca,
>>>> viajante,desbravador
>>>> Aventureira ............puta
>>>>
>>>> Garoto de rua ........menino pobre, que vive na rua
>>>> Garota de rua ........puta
>>>>
>>>> Homem da vida......pessoa letrada pela sabedoria
>>>> adquirida ao longo da
>>>> vida
>>>> Mulher da vida .......puta
>>>>
>>>> O galinha ...............o "bonzão", que traça todas
>>>> A galinha ...............puta
>>>>
>>>> Tiozinho .................irmão mais novo do pai
>>>> Tiazinha .................puta
>>>>
>>>> Feiticeiro ...............conhecedor de alquimias
>>>> Feiticeira ...............puta
>>>>
>>>> Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader
>>>> Barbalho, Eurico Miranda
>>>> ..................Políticos
>>>> A mãe deles .........putas
>>>>
>>>> E para finalizar...
>>>>
>>>> Puto ........................ nervoso, irritado, bravo
>>>> Puta ........................ puta.
>>>>
>>>> Depois de ler este e.mail.
>>>>
>>>> Homem ................... vai sorrir
>>>> Mulher ..................... vai ficar puta...
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Mr. Crowley
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Re.: Piadinha
o que dá o cruzamento duma girafa com um papagaio?
um alto falante...hauahuahauh
porque a galinha entrou na igreja?
pra ver a missa do galo..ahauahu
maluf foi preso junto com seu filho mas a união na mesma cela não deu muito certo...
é q um começou a roubar o espaço do outro. hahahahaha
um alto falante...hauahuahauh
porque a galinha entrou na igreja?
pra ver a missa do galo..ahauahu
maluf foi preso junto com seu filho mas a união na mesma cela não deu muito certo...
é q um começou a roubar o espaço do outro. hahahahaha
