Para descontrair: As melhores piadas do mundo!

[Ateu Tímido]

Papai! papai!

O menino chega para o pai e diz:
-Papai, papai. Tem um menino na escola que me chamou de bicha.
-Mas meu filho, por que você não bateu nele?
-Ah, pai, é que ele é tão lindo...

É o rapha...?

[Storydor]

Muito boas!

[Johnny]

O PAPA


O Papa veio para Brasil e uma Mercedes com motorista ia levá-lo de Viracopos para São Paulo.
O motorista andava pela Bandeirantes muito devagar quando o papa pediu que ele corresse mais. Mas ele respondeu que não podia, pois tinha muitos guardas naquela estrada.
Então o Papa mandou que ele parasse o carro e falou que agora ele dirigiria, mandando o negão pro banco de trás.
Quando estava a 180km/h a polícia parou o carro.
Um guarda foi até o carro pedir os documentos pro motorista. Ao ler os documentos, ele foi até o seu superior que estava na viatura, e disse:
- Chefe, o homem é muito importante, é dos graúdos.
O chefe falou:
- É o governador? Pode multar!
- Não. É mais que isso. Respondeu o guarda.
- Então é o presidente? Pode multar também, que não tem perdão!
- Não! Disse o guarda. Acho que é bem mais do que isto, chefe.
- Então quem é? Prá ser mais imporante que o presidente?!?!?!
- Para falar a verdade eu acho que é São Benedito, pois só para o senhor ter uma idéia, o motorista dele é o Papa!!!

[Tranca]

O PAPA


O Papa veio para Brasil e uma Mercedes com motorista ia levá-lo de Viracopos para São Paulo.
O motorista andava pela Bandeirantes muito devagar quando o papa pediu que ele corresse mais. Mas ele respondeu que não podia, pois tinha muitos guardas naquela estrada.
Então o Papa mandou que ele parasse o carro e falou que agora ele dirigiria, mandando o negão pro banco de trás.
Quando estava a 180km/h a polícia parou o carro.
Um guarda foi até o carro pedir os documentos pro motorista. Ao ler os documentos, ele foi até o seu superior que estava na viatura, e disse:
- Chefe, o homem é muito importante, é dos graúdos.
O chefe falou:
- É o governador? Pode multar!
- Não. É mais que isso. Respondeu o guarda.
- Então é o presidente? Pode multar também, que não tem perdão!
- Não! Disse o guarda. Acho que é bem mais do que isto, chefe.
- Então quem é? Prá ser mais imporante que o presidente?!?!?!
- Para falar a verdade eu acho que é São Benedito, pois só para o senhor ter uma idéia, o motorista dele é o Papa!!!

Cotação cinco gargalhadas.

[Johnny]

QUESTIONÁRIO DA COPA PARA MULHERES
Você está cansada de ser discriminada por essa Sociedade Machista???
Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?!!! Seus problemas acabaram!!!

Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre
FUTEBOL!!!
1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

6. Meia da França:
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão

9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

11. Lateral direito da Seleção Brasileira:
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo

19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

22. Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda

23. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

24. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca

25. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

26. Atacante da Iugoslávia
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

27. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

28. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

29. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

30. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

31. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

32. Lateral do Cruzeiro
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal

[Irã]

.

[center]
AOS IRMÃOS FIÉIS, INFIÉIS, E SOFREDORES DESTE FÓRUM :



Você anda desanimado, achando a vida chata ?

Você tem problemas com a falta de dinheiro ?

Você acha que não tem sorte na vida ?

Você acha que o seu vizinho sempre tem tudo e Você não consegue nada ?

Você anda triste e sentindo que tudo vai dar errado ?

Você acha que trabalha muito ? Você gostaria de ter uma vida mansa e tranquila ?


SEUS PROBLEMAS ACABARAM !!!!!!!!!

CHEGOU O QUE VOCÊ TANTO ESPERAVA !

COMPAREÇA ! NÃO PERCA ESSA CHANCE !




EÇA EU AGARANTIO !







[/center]




.

[Flavio Costa]

[Johnny]

A melhor policia do planeta


E naquele dia ensolarado, ia ser realizado o teste definitivo pra dizer qual seria a melhor Polícia do Planeta.
Os finalistas eram: FBI, a Scotland Yard e a PM do Rio de Janeiro.
O teste consistiria no seguinte: um coelho seria solto na floresta, cada Polícia usando seus melhores métodos e pessoal, teria que achá-lo e trazê-lo de volta.
Quem fizesse isso no menor espaço de tempo, seria o vencedor.
Soltaram o coelho; por sorteio, o FBI foi designado pra tentar primeiro.
Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pelos encontrados, um cerco gigantesco a floresta, com dezenas de helicópteros e centenas de homens, o coelho foi capturado em 3 horas e 14 minutos.
Soltaram o coelho novamente, e lá foi a Scotland Yard na sua vez.
Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da psique coelhista mais um batalhão anti-bombas terroristas com óculos de visão noturna, armaram uma armadilha com uma coelha usando passaporte irlandes falso e uma cenoura com sonífero.
Capturaram o coelho em 1 hora e 30 minutos, o que arrancou reações de espanto na comissão julgadora.
Mais uma vez soltaram o coelho, e a nossa valorosa PM foi mostrar serviço.
Saíram numa Veraneio 74, com os paralamas cheios de durepox, 4 pneus carecas e um pedaço de fio amarrado na tampa traseira (o fecho da tampa caiu em 1982), com 8 policiais com mais de meio corpo pra fora das janelas da perua, batendo nas portas com revólveres 38 em punho, e em alta velocidade adentraram a floresta.
Retornaram em 20 minutos, deixando atônitos os juízes, o FBI e a Scotland Yard: abriram a tampa do camburão, e lá dentro estava um porco-espinho cheio de hematomas, encolhido, que gritava:
- EU SOU UM COELHO !! EU SOU UM COELHO !! EU SOU UM COELHO !!!!

[Johnny]

O PODER DE UM E-MAIL ENVIADO ERRADO

Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Rio de Janeiro. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando.
encontrá-lo lá, no dia seguinte. Quando chegou ao hotel, resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha
anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente, ele errou uma letra, e a mensagem foi
para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte texto na tela do monitor:

"Querida, acabei de chegar". Foi uma longa viagem.... Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza de que você também vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui! "Se prepare"

[Nospheratu]

A melhor policia do planeta


E naquele dia ensolarado, ia ser realizado o teste definitivo pra dizer qual seria a melhor Polícia do Planeta.
Os finalistas eram: FBI, a Scotland Yard e a PM do Rio de Janeiro.
O teste consistiria no seguinte: um coelho seria solto na floresta, cada Polícia usando seus melhores métodos e pessoal, teria que achá-lo e trazê-lo de volta.
Quem fizesse isso no menor espaço de tempo, seria o vencedor.
Soltaram o coelho; por sorteio, o FBI foi designado pra tentar primeiro.
Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pelos encontrados, um cerco gigantesco a floresta, com dezenas de helicópteros e centenas de homens, o coelho foi capturado em 3 horas e 14 minutos.
Soltaram o coelho novamente, e lá foi a Scotland Yard na sua vez.
Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da psique coelhista mais um batalhão anti-bombas terroristas com óculos de visão noturna, armaram uma armadilha com uma coelha usando passaporte irlandes falso e uma cenoura com sonífero.
Capturaram o coelho em 1 hora e 30 minutos, o que arrancou reações de espanto na comissão julgadora.
Mais uma vez soltaram o coelho, e a nossa valorosa PM foi mostrar serviço.
Saíram numa Veraneio 74, com os paralamas cheios de durepox, 4 pneus carecas e um pedaço de fio amarrado na tampa traseira (o fecho da tampa caiu em 1982), com 8 policiais com mais de meio corpo pra fora das janelas da perua, batendo nas portas com revólveres 38 em punho, e em alta velocidade adentraram a floresta.
Retornaram em 20 minutos, deixando atônitos os juízes, o FBI e a Scotland Yard: abriram a tampa do camburão, e lá dentro estava um porco-espinho cheio de hematomas, encolhido, que gritava:
- EU SOU UM COELHO !! EU SOU UM COELHO !! EU SOU UM COELHO !!!!

[Johnny]

Premonicoes

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O
garoto esta tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se
ele esta bem. O filho responde que esta com medo porque sonhou
que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana esta
muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte a tia
Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para
dar-lhe boa noite. O garoto esta tendo outro pesadelo. O pai o
acorda e pergunta-lhe se ele esta bem. O filho responde que esta
com medo porque sonhou que o vovo havia morrido. O pai garante
que o vovo esta muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte o vovo morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho
para dar-lhe boa noite. O garoto esta tendo outro pesadelo. O pai o
acorda e pergunta-lhe se ele esta bem. Desta vez o filho responde
que esta com medo porque sonhou que o papai havia morrido. O
pai garante que ele esta muito bem e manda-o de novo para a
cama. Mas o homem vai para a cama e nao consegue dormir. O
dia seguinte ele esta apavorado - tem certeza de que vai morrer.
Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar
uma colisao. Nao almoca de medo de sua comida estar
envenenada. Ele evita todo mundo de medo de ser assassinado.
Tem um sobressalto a cada ruido, e a qualquer movimento
suspeito se esconde debaixo de sua mesa.
Ao voltar para casa, encontra sua esposa. "Meu Deus" -
exclama, "tive o pior dia de minha vida!"
Ela responde: "Voce acha que foi o pior?... E seu primo que morreu
aqui na porta de casa hoje de manha?"

[Tranca]

Intervalo comercial:

"Aproveitem a nova promoção da Mastercard!

Convênio Mastercard-Corinthians/MSI: vence a cada 60 dias!"

[Johnny]

O PADRE E OS ARGENTINOS

Numa cidadezinha pequena, bem na divisa do Brasil e Argentina, a Igreja fica
cheia para a missa das 10h: argentinos, brasileiros, o prefeito.....

O padre começa o sermão:

Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo
desgraçado como esses argentinos que estão aqui..."

Ohhhhhhh !!!! O maior tumulto tomou conta da igreja.

Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O
prefeito levou a mão à cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia: Padre,
controle-se por favor, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas,
nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isso."

Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do
domingo.

Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo
saber mais sobre o que tinha acontecido.

Finalmente, chega o domingo.

O prefeito chega na sacristia e fala com o padre: "- Padre, o senhor lembra
do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje,
certo?"

Vem a missa e o padre começa o sermão: "Irmãos... Estamos aqui reunidos,
hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a
prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui..."

Não deu outra : pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas,
socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade.

O prefeito novamente foi ao encontro do padre: "- Padre, o senhor não me
disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma
carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata."

Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e
todos não perderiam a missa do próximo domingo nem por decreto. Na manhã do
domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e adverte o padre: "-
Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana !!"

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.

Começa o sermão : "Irmãos.... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar do
momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"

(O prefeito então respirou aliviado)

Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos:"Esta noite, um de vocês irá me
trair.'

Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?'

E Jesus responde: 'Não, João, não é você'.

Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?' E Cristo responde: 'Não, Pedro, não é
você.'

Então Judas pergunta: 'Mestre, acaso soy yo?...'

A PORRADA FOI GERAL

[Tranca]

O caipira não sabia o que fazer para conquistar aquela linda moça. Sonhava com ela todas as noites e durante o dia, somente fazia pensar na donzela.

Porém, ele era muito tímido e nunca antes tinha conseguido puxar conversa com moça alguma sem meter os pés pelas mãos.

Ele percebia que a rapariga se fazia notar e também parecia estar interessada, quando estavam em algum lugar público, como a missa ou quermesse. Só que ele não tinha a mínima coragem de se aproximar dela e falar-lhe, para fins de tentar namorá-la.

Sua grande chance de aprender a se aproximar de uma garota veio quando da passagem de um primo seu da cidade grande, com quem conversou sobre o assunto, evidenciando sua total incapacidade de converar com uma garota sem que acabasse por aborrecê-la.

O primo lhe falou:
- Ora primo! Conversar com uma garota é algo normal. Basta agir com naturalidade, falar-lhe sobre as coisas da vida, do dia-a-dia, dos acontecimentos próximos e comuns. Vocês não vivem aqui no campo, em uma comunidade? Fale da vida, dos negócios, da igreja, do movimento na quermesse. Lembre-se, é só agir com naturalidade!
- Mais é, primo? - disse-lhe o caipira - Intão é hoje que eu tramo namoro com essa rapariga!

Animado, o caipira foi com o primo para a quermesse. Lá pelas tantas, o primo, com sua pinta de galã de novela das seis, já tinha arranjado um rabo-de-saia e o caipira estava criando coragem para ir procurar a dona de seus sonhos, que com certeza estaria por ali aquela noite.

Dado momento, imerso em seus pensamentos, acabou por encontrar-se frente a frente com ela. Com o coração disparado, pensou: "Tem di sê agora, tenho que tomá corage e falá com esta rapariga".

Ela também mostrava-se envergonhada, mas como quem não quer nada, olhava-o de esgueio minuto a minuto.

Com o corpo todo rijo de vergonha, o caipira aproximou-se da moça e lhe disse:
- Boas noite, moça.
- Boas noite - ela retorquiu, sorridente e com os olhos brilhando, esperando que ele puxasse uma conversa.

Ele, em sua timidez e sem saber o que dizer, com a cabeça totalmente girando e com o coração disparado lembrou-se das palavras do primo: "Lembre-se é só agir com naturalidade".

"Se é assim, oras, vô sê naturá". E continuou:

- Errr, bem, sabe... - a garota esperava ansiosa o que o matuto por quem estava interessada iria lhe dizer - ... é, vendi minha égua.

Um pouco desapontada, ela ainda foi educada e perguntou:

- É? Fez bom negócio?

E o caipira, para terminar de ferrar com tudo:

- Não, sô! Tomei no cu!

[Johnny]

[Johnny]

À noite, minha esposa e eu estavamos sentados na sala falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando da idéia de viver e morrer.
Eu lhe disse: "Nunca me deixes em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos de uma garrafa. Se me vires nesse estado, desliga os artefatos que me mantém vivo."

Ela levantou-se, desligou a TV e me tirou a cerveja.

[Johnny]

GOLPE DAS PROMOTORAS - AMIGOS CUIDADO


Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercados Carrefur situado em Campinas, mas esta informação pode ser de muita utilidade. Esta semana fui vítima de um assalto no Carrefour, mas poderia ter sido em qualquer dos outros supermercados.

O golpe funciona da seguinte maneira:

Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você esta guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.

Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica quase impossível não olhar.

Eu quis até dar uma gorjeta pra elas, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro Carrefur.

Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer amor. Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça.

Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!!

Me roubaram na segunda-feira, na terça-feira duas vezes, na quarta... e hoje eu vou de novo!!!

[Johnny]

Uma velha sai do consultório sem entender muito o que o médico
falou.
Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:
- Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário?
- Câncer, senhora, câncer.
-------------------------------------------------
Outra velha pergunta à sua netinha:
- Chiquinha, me fala: Como se chama aquele alemão que me deixa
completamente doida?
- Alzheimer, vovó...
-------------------------------------------------
Uma loira pergunta à outra:
- Você acha que há problema se tomar pílula com diarréia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
- Acho que não. Mas porque é que você não toma com água?

[Johnny]

Uma velha sai do consultório sem entender muito o que o médico
falou.
Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:
- Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário?
- Câncer, senhora, câncer.
-------------------------------------------------
Outra velha pergunta à sua netinha:
- Chiquinha, me fala: Como se chama aquele alemão que me deixa
completamente doida?
- Alzheimer, vovó...
-------------------------------------------------
Uma loira pergunta à outra:
- Você acha que há problema se tomar pílula com diarréia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
- Acho que não. Mas porque é que você não toma com água?

[Johnny]

http://www.youtube.com/watch?v=TLGIsvIQ ... ed&search=

[Johnny]

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito
tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?

- Péssimo... - responde o outro.

- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?

- Deu perda total num acidente... E o pior é que o
seguro tinha acabado de vencer...

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele
filhão inteligente?

- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu...

O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:

- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo ?

- Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha
mulher não estava no carro...

- Graças a Deus! Como ela vai?

- Fugiu com o meu sócio...

- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você...

- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram
a firma falida! Totalmente falida... Estou devendo milhões!

- Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu time?

- Sou Corinthiano !


- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de
positivo?????

- H I V...

[Johnny]

Gestão de Resultados

Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo
nome: Rose

Uma era freira e a outra, taxista.

Quis o destino que morressem no mesmo dia.

Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.

O teu nome?

- Rose

- A freira?

Não, a taxista.

São Pedro consulta as suas notas e diz:

- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Pode
entrar.

...A seguir...

O teu nome?

- Rose

-A freira?

Sim, eu mesmo.

Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho. Pode entrar.

A religiosa diz:

Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou Rose, a freira!

Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...

Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha
cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos
os dias, conduzia péssimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou,
apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos
pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a
túnica com fios de ouro e eu esta?

Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma
gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...

Não entendo!

Eu explico: Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos
orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu
pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as
pessoas rezavam!!

Resultado é o que importa!

[nf]

IDÉIAS PARA SE ESCREVER NA LÁPIDE APÓS A MORTE
Se você é:
ESPÍRITA: Volto já.
INTERNAUTA: http://www.aquijaz.com.br
AGRÓNOMO: Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA: Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO: Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí me ajude!
BROTHER: Fui
CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços.
DELEGADO: Tá olhando o quê? Circulando, circulando.
ECOLOGISTA: Entrei em extinção.
ECÓLOGO: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e after "tasting" que denota a presença de microorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É no túmulo ao lado.
GARANHÃO: Rígido, como sempre.
GAY: Virei purpurina.
HERÓI: Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO: Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA: Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO: Foi doce morrer no mar
JUDEU: O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?
PESSIMISTA: Aposto que vai faze mó frio no inferno.
PSICANALISTA: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA: Sujou!!!
SEX SYMBOL: Agora, só a terra vai comer.
VICIADO: Enfim, pó...

[Johnny]

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua-de-mel 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com seu marido,deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:

Querida esposa:

Cheguei bem. Provavelmente se surpreenderá em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.

OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

[Johnny]

O caipira comprou um sítio no meio de um matagal e sozinho, começou a trabalhar.
Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos.
Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo e comentou:
- Que belo trabalho vocês fizeram aqui!
- Vocês?
- Sim, você e Deus!
- Ahhh! Mas o senhor precisa ver como é que tava isso aqui na época que Ele cuidava sozinho!