Para descontrair: As melhores piadas do mundo!

[Lúcifer]

O MINEIRIN E O CELULAR.....

O mineirinho fazia muito tempo que não dava uma. Chegou
na zona e disse para a menina:
- Quanto você cobra?
- 100,00 reais.
- Muito caro uai ...que isso??? Muito caro!!!
- Então 50,00 reais.
- Não, não.... eu só tenho 12,00 reais.
- É muito pouco... por este valor eu não dou.
- Então eu te dou 12,00 reais e o meu celular.

A gata pensou, pensou (avaliou o momento econômico) e disse:
- Topo.
Foram para o quarto, deram uma senhora de uma
trepada... o mineirinho levantou, botou as calças e deu 12,00
reais para a menina, que falou:

- E o celular?

- Anote aí.... 8805-9423 !

[Lúcifer]

Três assuntos interessantes...

Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na
França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é
menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de
ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o SEXO
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é
menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO :

Beba , coma e trepe sem parar, pois o que mata é falar inglês!

[joaomichelazzo]

Três provas de que Jesus era judeu:
1. Entrou no negócio do pai;
2. Morou em casa até os 33 anos;
3. Tinha certeza que sua mãe era virgem e ela tinha certeza que ele era Deus.

Três provas de que Jesus era irlandês:
1. Nunca se casou;
2. Nunca conseguiu manter um emprego;
3. O seu último pedido foi uma bebida.

Três provas de que Jesus era porto-riquenho:
1. Seu primeiro nome era Jesus;
2. Estava sempre com problemas na justiça;
3. Sua mãe não sabia quem era seu pai.

Três provas de que Jesus era italiano:
1. Falava com as mãos;
2. Tomava vinho em todas suas refeições;
3. Trabalhava na indústria de construção.

Três provas de que Jesus era inglês:
1. Vestia-se mal;
2. Não entendia nada de comida;
3. Estava sempre procurando briga.

Três provas de que Jesus era baiano:
1. Nunca cortava o cabelo;
2. Andava sempre descalço;
3. Inventou uma nova religião.

[Lúcifer]

"Opinião é como bunda: todos têm uma. Dá quem quer!"


"Se a Amazônia é o pulmão do Mundo, Brasília é o intestino grosso"


ADVOGADO NA PRAIA

Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela
senhora se aproxima:
- Doutor Ricardo, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia
poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...!!!
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando...!!!


TRÊS REGRAS PARA O ENVELHECIMENTO MASCULINO
- Nunca ignore um banheiro;
- Não desperdice uma ereção;
- Nunca confie num peido.

MARIDO & MULHER

A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só
com 100 dólares por mês.


MINEIRIN (1)

Dois 'minerinhos' conversando:
- Zé... fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não, sô! Coisa ruim de cumê!
- A fia dela!!!


MINEIRIN (2)

Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Divinópolis para
BH.
Seu colega de poltrona, um negão de 1,90 m de altura, com cara de poucos amigos. Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada.
A certa altura mineirim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do
negão.
Mineirim no maior desespero e negão ainda roncando.
Chegando em Betim, negão acorda, passa a mão no peito todo melecado.
Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no
seu ombro e pergunta:

- Cê miorô?

[Lúcifer]

O marido liga para casa no meio da tarde:
- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo ótimo!
- Que bom! E as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Alimentaram-se bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o trabalho de casa e agora estão brincando.
- Que bom! E me conta minha linda... o que vai ter no jantar hoje?
- O seu prato preferido, e já coloquei a cerveja na geladeira...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto! Bom, então está tudo tranqüilo em casa?
- Fique tranqüilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquela calcinha preta pra mim?
- Faço tudo para te agradar... e não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
- Mesmo? Obrigado, meu tesão! É por isso que te amo tanto...
- Sei, sei...
- Daqui a pouco te vejo... tá, meu amor?
- Vou ficar esperando ansiosa...
- Agora me chama a patroa aí, O.K.?

[Lúcifer]

Um sujeito trabalhando pesado, vê outro, deitado numa rede,
na maior folga e diz :

- Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E o outro sem nem se mexer lhe responde :

- A inveja também!!!

[Lúcifer]

RECÉM CASADOS

Esta é uma história de um casal com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa...Assim ele diz para sua queridinha:
- Mô, já tô voltando...
- Onde você vai meu docinho...? (com expressão de recém casados)
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer uma cervejinha, meu amor?????
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs,holandesas,japonesas, americanas, mexicanas,etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de côco... mas no bar... você sabe... o copo é gelado!
O marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, Mô?
Nesse momento a esposa pega da geladeira um copo bem gelado, branco, e de tão branco parecia que tremia de frio.Aí o marido responde:
- Mas meu céu... no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... já tou voltando tá?
- Quer salgadinho, meu amor ?????????
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: coxinhas, pastéis, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo, provolone, torresmo...
- Mas minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe... as piadas, os palavrões... tudo aquilo...
- Quer palavrão meu amor??? ENTÃO ESCUTE AQUI SEU BOSTA, SE QUER TOMAR A PORRA DA CERVEJA E COMER A MERDA DOS SALGADINHOS TERÁ QUE SER AQUI EM CASA, OS SEUS AMIGOS QUE VÃO PRO CARALHO, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!!!

[Lúcifer]

"Sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem 'parabéns!'.


Mas ninguém apalpa seu saco e diz 'bom trabalho!'."

[Lúcifer]

SEXO NA 4ª IDADE

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao vovô:
- Vovô, você ainda faz sexo com a vovó?
- Sim. Mas apenas oral - respondeu ele.
Joãozinho, mais curioso ainda, pergunta:
- O que é sexo oral, vovô?
E o avô responde:
- Eu digo pra sua avó: 'Foda-se!'
E ela responde: 'Vai tomar no cu !!!

[Lúcifer]

O Bêbado culto... Essa é genial !!!

Riqueza semântica

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?


O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.


De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

[Lúcifer]

Ao lado do caixão do Lula há vários soldados.

Nisso aparece uma velhinha segurando uma sacola de feira.

Então, ela começa a por dentro do caixão cenouras, tomates e alfaces, enquanto os soldados olham para ela surpresos.

A velha continua a colocar alimentos no caixão, quando um dos soldados pergunta para ela:

- Senhora, por favor, o que está fazendo?

A velha continua a colocar a comida e responde:

- O que você quer meu filho? Que os coitados dos vermes comam somente essa merda?

[Johnny]

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":

Vc paga o carro...
Vc paga as jóias...
Vc paga as minhas plásticas...
Vc me dá tanto dinheiro...
Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
Vc paga a casa que comprei... vc...


De repente começa a urinar-se e diz:

Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!

[Lúcifer]

" O que importa não é o fato. O que importa é a versão do fato." .

Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa no Brasil?
Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história.

Jornal Nacional
(William Bonner):
"Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem..."
(Fátima Bernardes): "...mas a atuação de um caçador evitou a tragédia."

Programa da Hebe
"...que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"

Cidade Alerta
(Datena): "...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!"

Superpop
(Luciana Gimenez): "Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso"

Globo Repórter
(Chamada do programa): "Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter."

Discovery Channel
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Revista Veja
Lula sabia das intenções do Lobo.

Revista Cláudia
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!

Revista Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

Revista Playboy
(Ensaio fotográfico do mês seguinte): "Veja o que só o lobo viu".

Revista Vip
As 100 mais sexies - desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!

Revista G Magazine
(Ensaio com o lenhador) "O lenhador mostra o machado".

Revista Caras
(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa."

Revista Superinteressante
Lobo Mau: mito ou verdade?

Revista Tititi
Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.

Folha de São Paulo
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O Estado de São Paulo
Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.

O Globo
Petrobras apoia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.

O Dia
Lenhador desempregado tem dia de herói.

Extra
Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!

Meia hora
Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!

O Povo
Sangue e tragédia na casa da vovó.

[Lúcifer]

O Incrivel Observador


Edu, que não tinha orelhas (o que lhe causava um horrível complexo), era dono de uma empresa e precisava contratar um novo gerente. Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Ao final da entrevista Edu lhe perguntou:

_Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu de imediato:

_ Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.
Edu não gostou daquela franqueza e mandou-o embora. O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara. Ao final, entusiasmado, Edu fez a pergunta fatal:

_ Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela:

_ Bem, você não tem orelhas.
Novamente Edu se zangou e mandou-a embora. O terceiro e último entrevistado também era muito bom. Jovem, inteligente, boa pinta, parecendo ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos. Edu estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:

_ Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:

_ Sim, você usa lentes de contato.
Edu ficou chocado e disse:

_ Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:

_ kkkkkkkkkkkkkk, porque é impossível usar óculos sem a porra das orelhas! kkkkkkk

[Apáte]

" O que importa não é o fato. O que importa é a versão do fato." .

Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa no Brasil?
Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história.

Faltou alguns:

Olavo de Carvalho: Na época em que crianças levavam doces até a casa da vovó armadas até os dentes, este tipo de coisa não acontecia. Quando eu era moleque, andava pelos ambientes mais imundos que se pode imaginar e nunca tive nem notícia de algo parecido. O focinho e as garras do lobo foram comprados das FARC, em troco de Cocaína, como já foi provado. Os dentes do lobo eram segredos militares dos EUA, que Bill Clinton vendeu à China a troco do dinheiro da família Rockefeller que financiaria sua campanha.

E sem contar que a vítima era só uma criança, e disso podemos constatar que o lobo era pedófilo, e por conseguinte, homossexual. Esse lobo gosta é de tomar no cu, vai tomar no cu, lobo filho da puta!

Pug: Se não houvesse tanto ódio quanto a civilização ocidental, o lobo não atacaria. A menina também poderia usar uma burca, instrumento de respeito, que espanta lobos e demais bandidos.

Niels: Se o lobo estivesse recebendo bolsa família, talvez não precisasse atacar criancinhas.

[Johnny]

Revista Veja
Lula sabia das intenções do Lobo.

Pois é... Até o Estadão sabe.

[Apo]

"Se a Amazônia é o pulmão do Mundo, Brasília é o intestino grosso"

HAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUAHUA!!!!1111

[Johnny]

Um casal de carro na estrada. A mulher de repente vira-se e diz:
- Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele é muito melhor na cama, e resolvi largar você e ficar definitivamente com ele.
O cara não diz nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h. A mulher continua:
- E eu quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de
crédito.
O cara continua calado e acelera até 90 Km/h. ela continua:
- E quero também o barco, a casa de campo e as jóias…
Ele chega a 100 Km/h ainda sem dizer nada. Ela vai em frente e diz:
- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.
110Km/h, 120 km/h… Como ele ainda não fala nada ela pergunta:
- E você? Não vai dizer nada?
Ele finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 130 km/h:
- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso… E o que eu tenho, você NÃO tem e nunca terá.
Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:
- É mesmo? E o que é que você tem?
Ele dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:


- Airbag.

[Lúcifer]

Revisão gramatical feita pelo Clube das Loiras

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;

BARBICHA - boteco para Gays;

CÁLICE - ordem para ficar calado;

CAMINHÃO - estrada muito grande;

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO - mulher com peito grande;

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA - prender uma garota;

ESFERA - animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO - 'OB' na cor preta;

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA - muulher do Jaaco;

SEXÓLOGO - sexo apressado;

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA - mulher desprovida de visão;

TALENTO - característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA - o que o mosquito nos faz;

UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA - ato de ver uva;

VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

[Apo]

Lula tem uma crise cardíaca e morre!
Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.
O diabo diz a ele:
- Nem sei o que fazer com você.
Evidente que você está na minha lista, porém não tenho mais lugar livre!
Depois de refletir por alguns minutos ele diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins quanto você.
Vou mandar uma delas pro Purgatório e você deverá ficar no lugar dela.
Até vou lhe fazer um favor, você poderá escolher quem você deve substituir!
Lula acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e concorda.
O diabo abre a primeira porta.
Lá dentro está o Collor numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Collor continua a nadar, nadar e nadar...
- Não, diz Lula. Sinto que não vou me dar bem: sou mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo o leva ao segundo compartimento. José Dirceu está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.
- Não, diz Lula. Tenho um tremendo problema nos ombros e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo...!
O Diabo abre a terceira porta.
Lá dentro está Renan Calheiros deitado numa cama com pés e mãos amarrados.
Debruçada sobre ele, Mônica Veloso faz o que ela melhor sabe fazer na vida: sexo oral!
Lula olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
- OK, fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, Mônica, pode ir para o Purgatório

[Lúcifer]

Médico: O que aconteceu? "
Mulher: "Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate com sua pasta, ou me enche de porradas."
Médico: "Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e começar bochechar com o chá. Apenas faça bochecho e gargareje".
Duas semanas depois, ela retorna ao médico e parece ter nascido de novo.
Mulher: "Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejo e faço bochecha com chá de camomila e nada acontece."

Médico: "Você vê como manter a boca fechada ajuda!"

[Lúcifer]

Antes eram os portugueses, agora....



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Estatísticas Argentinas

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros...

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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
R.: Os terroristas têm simpatizantes.

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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
R.: Ele é o que pede o mapa-mundo de Buenos Aires.

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Segundo a imprensa Argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.

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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
-Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me crió!

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O que é o ego?
R.: O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.

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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
R.: Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
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O argentininho fala para o pai:
- Papa, quando yo crescer, quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo? - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
Porque nem as mães agüentam um argentino por nove meses!
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Notícia no principal telejornal argentino:

- Brasil y Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: zero gols para Brasil e ZERO GOLAZOS para Argentina!

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Por que é que os homens argentinos em geral preferem não casar?
Eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles mesmos.
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
Porque nem a terra os engole.

[Johnny]

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.

O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.

A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma
soneca.

O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.

Ele explica:

- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.

Mas, o chato insiste:

- OK...se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira,
decidiu concordar.

O advogado fez a 1ª pergunta:

- Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.

- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.

Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.

Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de tabalho/profissão, sem nenhum sucesso.

Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.

O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:

- Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.

Essa loira é o orgulho da comunidade feminina!!!!!!!!!!

[Neuromancer]

Aí a briga começou...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: "- O que tem na TV? "
Eu disse: "- Poeira. "
Aí a briga começou...

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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo
Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...

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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...

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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela então disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela perguntou: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
Aí a briga começou...

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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "
O marido retruca: "Sua visão está perfeitíssima! "
Aí a briga começou...

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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele perguntou: "- Você não está preocupado com a vaca louca"
"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
Aí a briga começou...

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O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda
preocupada, pergunta-lhe: "- E então, o que o médico lhe disse?"
De pronto, ele respondeu: "- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda."
Aí a briga começou...

[Johnny]

Curriculum atualizado!!!

Você acha que não te contratam em uma Grande empresa porque o seu currículo é muito 'fraquinho'?
É muito simples, basta fazer algumas substituições no Nome da profissão!
A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu curriculum:





* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)

* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)

* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)

* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy) -

* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) - esse é melhor !

* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas) - que idéia genial!!!

* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) - não é perfeito???

* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)

* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)

* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)

* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) - esse é bárbaro!!!

* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)

* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão) - bárbaro!!!!!!