Para descontrair: As melhores piadas do mundo!

[RCAdeBH]

O Português chega ao consultório do médico com a boca toda queimada, cheia de bolhas. O medico pergunta: o que houve, Manoel? Como é que voce queimou a boca deste jeito? Ele responde: Sabe doutor, foi transando. Estávamos no maior amasso quando minha mulher falou: agora desliga a luz e chupa.

[Johnny]

Tinha esquecido desta...

[Johnny]

CRITÉRIO É CRITÉRIO

Chegaram 700 currículos à mesa do diretor.
Ele diz à secretária:
- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem
entrevistados e jogue os restantes na fragmentadora.
- O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
- Eu não preciso de gente sem sorte!

[Johnny]

Duas amigas casadas, voltando de uma festa totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Desesperadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
"Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a
fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou.

No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
"- Minha mulher chegou ontem em casa bebada e sem calcinha...terminei o casamento".

O outro:
* Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda
com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma
da faculdade."
Enchi ela de porrada...

[Johnny]

Uma professora pergunta a seus alunos :

- Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?

- Nenhum! - responde Joãozinho, todos saem voando com o barulho do tiro.

A professora fica surpresa com a resposta :

- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.

- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? - pediu Joãozinho.

- Pode, Joãozinho.

- Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés. Uma
está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:


- A que está chupando.

- Não, a casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...

[Hrrr]

[Tranca]

[Johnny]

Essa eu vou mandar...valeu o dia...

[Azathoth]

Hrrr, essa do Cascão foi fantástica, maravilhosa. Tem outras assim?

[Hrrr]

Hrrr, essa do Cascão foi fantástica, maravilhosa. Tem outras assim?

eu so achei essa mesmo =|

[Johnny]

Deus e o futuro....


SADDAM perguntou a Deus: como será o Iraque daqui
a 4 anos?
Deus respondeu: - estará destruído por inúmeros
bombardeios americanos.

SADDAM sentou-se no chão, e chorou.

BUSH perguntou a Deus: Como serão os EUA daqui a 4 anos?

Deus respondeu: - estará todo contaminado por
inúmeros ataques de armas biológicas de Bin Laden.

BUSH sentou-se no chão, e chorou.

LULA perguntou a Deus: Como será o BRASIL daqui a
4 anos, depois da minha reeleição?

Deus sentou-se no chão, e chorou.

[Najma]

[Apáte]

Deus e o futuro....


SADDAM perguntou a Deus: como será o Iraque daqui
a 4 anos?
Deus respondeu: - estará destruído por inúmeros
bombardeios americanos.

SADDAM sentou-se no chão, e chorou.

BUSH perguntou a Deus: Como serão os EUA daqui a 4 anos?

Deus respondeu: - estará todo contaminado por
inúmeros ataques de armas biológicas de Bin Laden.

BUSH sentou-se no chão, e chorou.

LULA perguntou a Deus: Como será o BRASIL daqui a
4 anos, depois da minha reeleição?

Deus sentou-se no chão, e chorou.

[Johnny]

Essa é bem levinha:

Três crianças botando banca...

João: Meu pai ganha muito bem
Pedro: O meu ganha mais que o seu
Toninho: O meu ganha mais que o de vocês
João: O meu trabalha na Ford, tá!
Pedro: O meu trabalha na Lever, tá!
Toninho: O meu trbalha na Bosch tá!


Podem morrer de rir













Mais um pouquinho











Alô mamãe!

[Leonardo]

Fanha no motel

Conversa vai, conversa vem, foram para um motel.
Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco anhes de huder. Enhão, bahe um pouhinho na miha bunha?"
O Cara responde:
Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa...
Foi um tapa, dois, três... e a fanha diz:
Bahe mais fohe", e ele bateu mais forte.
De novo: "Bahe mais fohe!!", e o tapa foi maior.
Bahe mais fohe!!!" e toma-lhe palmada.
Bahe mais fohe!!!" e o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha.
Não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider.
Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
Bate, mas fode, filho da puta !!!!

[Johnny]

Não lembrava dessa. Agora eu LEMBO

[Johnny]

Estavam dois mercados voando. Aí um disse: "Peraí, mercado não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque era um Super-mercado

Estavam dois caminhões voando. Aí um disse: "Peraí, caminhão não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque era um caminhão-pipa

Estavam dois frangos voando. Aí um disse: "Peraí, frango não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque era um frango à passarinho

Estavam dois sapos voando. Aí um disse: "Peraí, sapo não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque não ouviu o outro sapo falar, era surdo

[Johnny]

Qual é o cúmulo da confiança ?
Jogar palitinho por telefone

Qual é o cúmulo da rebeldia ?
Fugir de casa quando se mora sozinho

Qual é o cúmulo da maldade ?
Colocar uma tachinha no assento da cadeira elétrica

Qual é o cúmulo da organização ?
Tomar uma sopa de letrinhas e depois cagar em ordem alfabética

Qual é o cúmulo do ciúmes ?
Brigar com a esposa porque ela abriu as pernas na hora do parto

Qual é o cúmulo da amnésia ?
É... putz, esqueci !

Qual é o cúmulo da velocidade ?
Cagar de cima de uma árvore, descer e ver a bosta cair

Qual é o cúmulo do auto-controle ?
Vomitar de canudinho

Qual é o cúmulo da incompetência ?
Ser reprovado no exame de fezes

Qual é o cúmulo do vegetarianismo ?
Levar a namorada para atrás da moita e comer a moita

Qual é o cúmulo da distração ?
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 100 reais na mesinha de cabeceira e ir embora

Qual é o cúmulo da precaução ?
Bicha tomar pílula

Qual é o cúmulo da economia ?
Usar o papel higiênico dos dois lados

Qual é o cúmulo da sorte ?
Ser atropelado por uma ambulância

Qual é o cúmulo do exagero ?
Passar manteiga no Pão de Açúcar

Qual é o cúmulo do engano ?
Uma minhoca entrar numa macarronada achando que é uma suruba

Qual é o cúmulo da preguiça ?
Casar com uma mulher grávida de outro

Qual é o cúmulo da paciência ?
Cagar e depois limpar com confete

Qual é o cúmulo da ineficiência ?
Tirar meleca do nariz usando luvas de boxe

Qual é o cúmulo da ingratidão ?
Dar ao seu pai um vidro com esperma e dizer : "Toma, pai ! Agora eu não te devo mais porra nenhuma !"

Qual é o cúmulo da má pontaria ?
Atirar uma pedra no chão e errar

Qual é o cúmulo da incompetência ?
Deixar o bichinho virtual escapar

[Team America]

derka alah, muahhhhhhhhhmed jihad!!

http://www.youtube.com/watch?v=9KJy6ZZMH44

[Tranca]

Já que hoje é sexta:

O judeu entra num restaurante chinês, e é atendido por um garçom chinês. Ele pede a comida, come e pede a conta. Quando o graçom traz a conta, o judeu se levanta e dá uma porrada no chinês.

O chinês se levanta, sem entender nada e pegunta:
- Por que você me bateu? O que foi que eu fiz?
- Isso é pelo que vocês fizeram em Pearl Harbor!!! - Responde o judeu.
- Mas não fomos nós! Foram os japoneses!
- Japones! Chinês! Coreano! É tudo a mesma coisa.

O judeu fez o cheque, assinou e entragou ao chinês. O chinês quando vê o cheque dá uma porrada no judeu e diz:

- Isso é pelo que vocês fizeram com o Titanic!
- Mas não fomos nós! Foi um Iceberg!
- Iceberg! Goldemberg! Rosemberg! É tudo a mesma coisa!

[Tranca]

A loura vai ao cabelereiro de walkman no ouvido, o cabeleireiro pede e insiste para ela tirar o fone do ouvido mas ela nega. Ele começa a cortar o cabelo e dá uma tesourada acidental no fio do walkman. A loura começa a passar mal, suar, ficar verde, amarela, azul, branca, roxa, cai no chão começa a tremer e a se sacudir e infelizmente morre dura. O cabeleireiro então decide ouvir o que de tão importante que ela ouvia, Apertou PLAY e ouviu: "Insipre, Expire, Insipre, Expire..."

[Tranca]

Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes.Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.
O indiano respondeu: - Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral, somos um muito povo humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, "muy putón de la vida", aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa.
Eram o porco, e a vaca

[Johnny]

A loura vai ao cabelereiro de walkman no ouvido, o cabeleireiro pede e insiste para ela tirar o fone do ouvido mas ela nega. Ele começa a cortar o cabelo e dá uma tesourada acidental no fio do walkman. A loura começa a passar mal, suar, ficar verde, amarela, azul, branca, roxa, cai no chão começa a tremer e a se sacudir e infelizmente morre dura. O cabeleireiro então decide ouvir o que de tão importante que ela ouvia, Apertou PLAY e ouviu: "Insipre, Expire, Insipre, Expire..."

[Tranca]

O judeu foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 paus - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

[Tranca]

O Turco vai se confessar:
- Padre, há 30 anos atrás, eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, ele era rico e eu cobrei aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-Nosso...
- Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?