Religião é Veneno

Moda
Belo Horizonte é atualmente um pólo de moda internacional, com centros de roupas como o Barro Preto e o Prado Fundo. São comercializados itens luxuosos de importantes grifes, como os Jeans Xará, Akikiébom e Oiapoque.

Enquanto Gisele Bündchen carrega seu cachorro na bolseta, os cachorros de BH têm suas próprias bolsas, onde carregam seus hamsters.

Nas dependências de Belo Horizonte, é permitido usar oncinha, salto alto, batom berrante, cabelo oxigenado, moicano, decote e afins, por um preço mínimo: a fama de puta, tarado, louca ou arruaceiro. Ou seja, no fim você acaba se passando fácil por habitante local.

Entre os itens de moda masculina, destacam-se as camisetas Quicksilver, Billabong ou Volcom, as bermudas Quicksilver ou Lost e o veste-pé Nike Shoxx 12 molas.

Na moda feminina, os hits são a camiseta Roxy, a saia Roxy e o mesmo Nike Shoxx, agora em tons claros (inclusive no escuro).

A moda universitária local traz sandálias de couro genéricas, camiseta preta do curso de uma das 372 micro-faculdades sem habilitação desconhecidas (opcional vermelha com o rosto de Che Guevara) e calças jeans adquiridas no Centro em troca de programa. Não há diferença entre a moda universitária masculina e feminina, já que todas as meninas ao entrarem para a faculdade tornam-se sósias da Heloísa Helena.

Se a Austrália é a maior ilha do mundo, Beagá é a maior roça descoberta do planeta. Ainda que esteja repleta de tecnologia e avanços, como o último lançamento da carroça voadora, puxada por um jumento mecânico alimentado a fusão nuclear, os habitantes tendem a conservar estados de espírito quase amish. As diversões dessa população se restringem a "psiá na Savassi", "psiá no chópi" (falando bem pausadamente) e "vê jog'do Galo no domingo, sô" (também pausadamente pronunciado).

A distância da praia torna os habitantes da cidade profundamente infelizes, deprimidos e paranóicos, em especial pelo fato de a temperatura média da cidade ficar em torno dos 38º durante o ano todo. Somente em dezembro os beaguenses viajam para o litoral (não para a praia) no Espírito Santo, onde ficam satisfeitos em chamar aquilo de mar e aquilo de areia, visto que, em Beagá, areia é só de construção e água salgada é pra fazer macarrão no domingo.

Não é conhecido o motivo pelo qual preferem ir ao Espírito Santo, uma vez que o Rio de Janeiro fica mais perto da cidade. Segundo algumas edições da Wikipedia, isso é parte de um plano mirabolante (e histórico!) para anexar todo o ES e o sul da Bahia e formar uma república independente.

Em BH não há aeroporto internacional. A dois dias de distância fica localizado o Aeroporto de Confins, cujo nome não poderia ser mais apropriado. No mundo todo, este é o aeroporto internacional localizado mais longe de qualquer civilização, já que a melhor cidade mais próxima é São Paulo.
Em BH existe a maior feira hippie dominical do mundo.
BH é tida como a "capital nacional do boteco", o que significa apenas que todos os botecos, restaurantes, mocós imundos e lugarzinhos da moda são ridiculamente iguais, caros e péssimos.
BH tem a rodoviária mais encrencada do mundo, localizada em um quarteirão de ruas estreitas, acesso difícil e em frente a uma praça cheia de travestis, em que todas as ruas são contra-mão.
BH tem o maior número de ruas contra-mão do mundo. É decorrência da cidade ter sido a primeira capital planejada por Portugal e gerida pela BHTrans (vide abaixo).
Todas as avenidas de BH obedecem ao revolucionário esquema transitual "sempre em frente". Isso significa que não há nem haverá retornos à direita ou à esquerda num raio constante de 25 quarteirões, até que você seja obrigado a dirigir pra dentro de uma favela - onde qualquer manobra será válida, claro. Às vezes, o motorista é convidado a sair da cidade e depois retornar para conseguir voltar por onde veio e assim emular um maior tráfego de turistas na cidade (mais uma vez, vide BHTrans abaixo).

“Te quiero Puta!”


~ Rammstein sobre Olavo de Carvalho
“Es un cadáber políticooooooo!”


~ Hugo Chávez sobre Olavo de Carvalho
“Vai p'a puta que pariu, seu Filho da puta! Vai tomar no cu!”


~ Olavo de Carvalho sobre a capacidade de argumentação
“VAGABUNDO! VAGABUNDO! VAGABUNDO! VAGABUNDO! VAGABUNDO! VAGABUNDO!”


~ Gilberto Kassab sobre Olavo de Carvalho com toda a razão!
“Meu idolo!”


~ Reinaldo Azevedo sobre Olavo de Carvalho
“Sai pra lá, encosto!”


~ Igreja Universal sobre Olavo de Carvalho
“Disseram que esse filho da puta desgraçado era eu, mas a verdade é que esse viado retardado fala muito mais palavrão!”


~ Dercy Gonçalves sobre Olavo de Carvalho
“Claro que Olavo de Carvalho é filósofo. Tanto quanto eu sou Jesus Cristo!”


~ Inri Cristo sobre Olavo de Carvalho
“EL BRASIL TROCÓ LA CARLA PEREZ POR ESSE MARICON!”


~ Evo Morales sobre Olavo de Carvalho
“Se Olavo de Carvalho é filósofo, eu sou sociólogo!”


~ FHC sobre Olavo de Carvalho
“E eu sou cantora!”


~ Paris Hilton sobre o comentário infeliz de FHC
“Você quis dizer: Piolho Mainardi.”

~ Google sobre Olavo de Carvalho
“Com Olavo... o mundo parece... estar cheio de... superiores imaturos...”


~ Marion 'Cobra' Cobretti sobre Olavo de Carvalho
“OLAVO DE CARVALHO É A MISÉRIA DA FILOSOFIA!”


~ Playboy sobre Olavo de Carvalho