A Bíblia Sagrada segundo eu mesma
Enviado: 06 Mai 2007, 09:37
[center]DEUS: MÉDIA 4,25
( Criação: 7, Administração: 1,5 ) [/center]
Deus já vinha da eternidade assaz entediado pela absoluta falta do que fazer. Assim como nos games, ele resolveu criar um mundo para phoder brincar e conferir, ao cabo, somando todos os pontos, o resultado que aquilo ia dar.
Como criador, deus não decepcionou. Em apenas 6 dias de trabalho intenso, ele conseguiu deixar tudo pronto.
1º dia: Já com o céu e a terra, no protetor de tela, ele disse: faça-se a luz. Ele gostou da luz e ordenou ao iluminador: Acenda!! Apague!! Acenda!! Apague!!... e assim, os dias passaram a ter dia e noite.
No 2ª dia, ele já começou a se enrolar dizendo: “Faça-se o firmamento no meio das águas e separe umas águas das outras águas”. Francamente, qualquer deus que ostente um tico&teco em boas condições deveria saber que firmamento no meio das águas não ia dar certo, mesmo porque, a descoberta de que o firmamento fica em cima e as águas em baixo nem precisou de grande esforço científico. Penso que, por ocasião da criação ele tentou misturar o céu e as águas, mas quando viu que não ia dar certo, colocou cada coisa em seu lugar.
3º dia: Já com as águas e o firmamento em seus devidos lugares, deus providenciou o verde. Ele determinou a erva verde e também as árvores frutíferas e exigiu que elas tivessem sementes para se auto-multiplicarem. Nesse ponto, ele acertou. A vegetação auto-sustentável foi, de fato, uma solução genial. Imagine só, hoje em dia, se nós dependêssemos de deus para repor uma pitombeira, uma bananeira ou um simples pé de alface? Cruzes!! Estaríamos todos fudidos.
4º dia: Nessa altura ele se ocupou em colocar as estrelas no céu e dividir o ano por estações. Nesse dia, ele criou também duas luminárias, as quais denominou de sol e a lua e, em seguida, pendurou-as em seus respectivos lugares. Ocorre que, quando ele ia levando o sol, já prontinho, para fixá-lo no lugar certo, o calor era tanto que ele foi derramando, inadvertidamente, alguns pedaços pelo caminho. Milhares de anos mais tarde, cientistas denominaram essas sobras perdidas de Mercúrio e Vênus.
5º dia: Não satisfeito com a natureza morta que acabara de criar, deus tratou neste dia, de criar o fantástico mundo animal. Onisciente, deus sabia que no futuro, esse seria o assunto preferido do Globo Repórter e que seria usado, com certa freqüência, pelo Bonner e pela Lástima Bernardes, todas as vezes que notícias do mundo político pudessem chocar o espectador ou despertar qualquer tipo de indignação nos incautos eleitroxas.
Assim deus criou os répteis, as aves, os peixes, o gado e as feras.
O 5º dia foi exaustivo para o criador. Das baleias às baratas, todos em pares de macho e fêmea foram sendo criados, uma a um, exceto o Chester, que foi criado pela Perdigão, muitos anos mais tarde. Os répteis foram os primeiros a serem criados porque deus sabia que, muito em breve, iria precisar de uma cobra para acionar o botão “on” do jogo. A meu ver, ele não precisaria ter sido tão detalhista. Para que perder tempo em criar a nojenta barata e suas perninhas e antena? Ou os ratos? Tá, vamos considerar que os ratos ele criou para que a humanidade tivesse, pelo menos, uma espécie para poder compará-la à grande maioria dos políticos, mas as baratas?!?!?! Eu não estava lá naquele dia, mas posso apostar que o lobby das indústrias de inseticida não foi fraco, não.
6º dia: Tudo transcorria bem demais quando deus decidiu colocar os seus Sims no jogo. Daí em diante, foi uma cagada atrás da outra.
Primeiro ele fez o homem à sua imagem e semelhança, dizem. Batizou-o de Adão. Ignorando os protestos das feministas, criou, em seguida, uma “ajudante” para Adão. As militantes exigiam que fosse uma “companheira”, mas deus deu de ombros para as reivindicações das revoltosas. Onisciente, ele sabia que se, ao invés de uma “ajudante”, desse uma “companheira” ao Adão, o corruPTê teria sido fundado já naquela época, sem falar no risco de encontrar o Jardim do Éden totalmente tomado pelas barracas do MST, antes mesmo da festa de inauguração.
Para criar essa “ajudante”, deus retirou uma costela do Adão e pôs carne em seu lugar, e disse: “Eis aqui agora, o osso de meus ossos e a carne da minha carne”. Onisciente e precavido, deus tratou de criar a mulher antes dos gaúchos, pois se fosse o contrário, os irmãos do extremo sul teriam dado outra destinação àquela famosa costela.
Ao criar o primeiro casal, deus começou a perder a mão da criação. Hoje sabemos que homens e mulheres têm exatamente o mesmo número de costelas. Das duas, uma: ou deus não fez a mulher da costela do Adão ou ele resolveu repor imediatamente, a costela retirada. Esse pequeno detalhe parece bobagem, mas não é. O fato do criacionismo bater nessa tecla da costela tem endereço certo: tornar a mulher um subproduto do homem.
Veremos mais tarde que Eva se vinga e fode, não só o Adão, como a criação de um modo geral, o que fez ela, muito bem.
O capitulo termina dizendo que o primeiro casal estava nu e não se envergonhava. A informação, de caráter totalmente irrelevante, denota que, além das grifes da moda tão terem chegado ainda ao paraíso, Eva exibia os atributos, aguardando, com visível ansiedade, um convite para sair de madrinha de bateria em alguma escola de samba famosa ou na melhor das hipóteses, uma proposta da revista Playboy para sair na capa e com o dinheiro poder livrar-se do tédio em que viviam ambos, só comendo frutas e verduras, brincando com as aves e privados de todo o glamour, mais tarde descortinado pelo pecado original.
( Criação: 7, Administração: 1,5 ) [/center]
Deus já vinha da eternidade assaz entediado pela absoluta falta do que fazer. Assim como nos games, ele resolveu criar um mundo para phoder brincar e conferir, ao cabo, somando todos os pontos, o resultado que aquilo ia dar.
Como criador, deus não decepcionou. Em apenas 6 dias de trabalho intenso, ele conseguiu deixar tudo pronto.
1º dia: Já com o céu e a terra, no protetor de tela, ele disse: faça-se a luz. Ele gostou da luz e ordenou ao iluminador: Acenda!! Apague!! Acenda!! Apague!!... e assim, os dias passaram a ter dia e noite.
No 2ª dia, ele já começou a se enrolar dizendo: “Faça-se o firmamento no meio das águas e separe umas águas das outras águas”. Francamente, qualquer deus que ostente um tico&teco em boas condições deveria saber que firmamento no meio das águas não ia dar certo, mesmo porque, a descoberta de que o firmamento fica em cima e as águas em baixo nem precisou de grande esforço científico. Penso que, por ocasião da criação ele tentou misturar o céu e as águas, mas quando viu que não ia dar certo, colocou cada coisa em seu lugar.
3º dia: Já com as águas e o firmamento em seus devidos lugares, deus providenciou o verde. Ele determinou a erva verde e também as árvores frutíferas e exigiu que elas tivessem sementes para se auto-multiplicarem. Nesse ponto, ele acertou. A vegetação auto-sustentável foi, de fato, uma solução genial. Imagine só, hoje em dia, se nós dependêssemos de deus para repor uma pitombeira, uma bananeira ou um simples pé de alface? Cruzes!! Estaríamos todos fudidos.
4º dia: Nessa altura ele se ocupou em colocar as estrelas no céu e dividir o ano por estações. Nesse dia, ele criou também duas luminárias, as quais denominou de sol e a lua e, em seguida, pendurou-as em seus respectivos lugares. Ocorre que, quando ele ia levando o sol, já prontinho, para fixá-lo no lugar certo, o calor era tanto que ele foi derramando, inadvertidamente, alguns pedaços pelo caminho. Milhares de anos mais tarde, cientistas denominaram essas sobras perdidas de Mercúrio e Vênus.
5º dia: Não satisfeito com a natureza morta que acabara de criar, deus tratou neste dia, de criar o fantástico mundo animal. Onisciente, deus sabia que no futuro, esse seria o assunto preferido do Globo Repórter e que seria usado, com certa freqüência, pelo Bonner e pela Lástima Bernardes, todas as vezes que notícias do mundo político pudessem chocar o espectador ou despertar qualquer tipo de indignação nos incautos eleitroxas.
Assim deus criou os répteis, as aves, os peixes, o gado e as feras.
O 5º dia foi exaustivo para o criador. Das baleias às baratas, todos em pares de macho e fêmea foram sendo criados, uma a um, exceto o Chester, que foi criado pela Perdigão, muitos anos mais tarde. Os répteis foram os primeiros a serem criados porque deus sabia que, muito em breve, iria precisar de uma cobra para acionar o botão “on” do jogo. A meu ver, ele não precisaria ter sido tão detalhista. Para que perder tempo em criar a nojenta barata e suas perninhas e antena? Ou os ratos? Tá, vamos considerar que os ratos ele criou para que a humanidade tivesse, pelo menos, uma espécie para poder compará-la à grande maioria dos políticos, mas as baratas?!?!?! Eu não estava lá naquele dia, mas posso apostar que o lobby das indústrias de inseticida não foi fraco, não.
6º dia: Tudo transcorria bem demais quando deus decidiu colocar os seus Sims no jogo. Daí em diante, foi uma cagada atrás da outra.
Primeiro ele fez o homem à sua imagem e semelhança, dizem. Batizou-o de Adão. Ignorando os protestos das feministas, criou, em seguida, uma “ajudante” para Adão. As militantes exigiam que fosse uma “companheira”, mas deus deu de ombros para as reivindicações das revoltosas. Onisciente, ele sabia que se, ao invés de uma “ajudante”, desse uma “companheira” ao Adão, o corruPTê teria sido fundado já naquela época, sem falar no risco de encontrar o Jardim do Éden totalmente tomado pelas barracas do MST, antes mesmo da festa de inauguração.
Para criar essa “ajudante”, deus retirou uma costela do Adão e pôs carne em seu lugar, e disse: “Eis aqui agora, o osso de meus ossos e a carne da minha carne”. Onisciente e precavido, deus tratou de criar a mulher antes dos gaúchos, pois se fosse o contrário, os irmãos do extremo sul teriam dado outra destinação àquela famosa costela.
Ao criar o primeiro casal, deus começou a perder a mão da criação. Hoje sabemos que homens e mulheres têm exatamente o mesmo número de costelas. Das duas, uma: ou deus não fez a mulher da costela do Adão ou ele resolveu repor imediatamente, a costela retirada. Esse pequeno detalhe parece bobagem, mas não é. O fato do criacionismo bater nessa tecla da costela tem endereço certo: tornar a mulher um subproduto do homem.
Veremos mais tarde que Eva se vinga e fode, não só o Adão, como a criação de um modo geral, o que fez ela, muito bem.
O capitulo termina dizendo que o primeiro casal estava nu e não se envergonhava. A informação, de caráter totalmente irrelevante, denota que, além das grifes da moda tão terem chegado ainda ao paraíso, Eva exibia os atributos, aguardando, com visível ansiedade, um convite para sair de madrinha de bateria em alguma escola de samba famosa ou na melhor das hipóteses, uma proposta da revista Playboy para sair na capa e com o dinheiro poder livrar-se do tédio em que viviam ambos, só comendo frutas e verduras, brincando com as aves e privados de todo o glamour, mais tarde descortinado pelo pecado original.
Para depositar o vale caridade, digite 1 e em seguida digite o nº do seu cartão de crédito;
Para receber mensagens psicografadas do Mico Xavier, digite 2
Para citações úteis do Evangelho 2º Kaduco, digite 3
Para terapia de vidas passadas, digite 4
Para adquirir os romances espíritas mais vendidos, digite 5
Todos os nossos atendentes estão ocupados... 
Tente novamente mais tarde.
