PRA RIR UM POUCO

[Lúcifer]

Prá rir um pouco

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
-Por que a senhora bateu no meu filho?
-Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
-E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
Seu nome ?
-Abu Abdalah Sarafi.
-Sexo ?
-... Quatro vezes por semana...
-Não, não, não! Homem ou mulher?
-Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
-Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
-E as crianças?
-O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
-Então ficaram com a mãe?
-Não, ficaram com nosso advogado.

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
-Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
-Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
-Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.
Algum recado?

POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de
motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta: -Você consegue ler isso?
E o polonês: -Ler?! Eu conheço esse cara!!

VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
-Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve
ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
-Como um recém-nascido.
-Como um recém-nascido?!
-É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.


VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora
eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o
seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e
diz: - Você precisa dessa informação para quando?

A FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem
rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que
acaba de falecer?
O pai responde de pronto: - Conversa com o pessoal da funerária. Por mim,
tudo bem.

CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta à
mãe: - Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe: - Ainda não, filho.

[zencem]

Prá rir um pouco



CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta à
mãe: - Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe: - Ainda não, filho.

E o filho olha pra cima e vendo a mãe pelada, pergunta:
-"Mãe! O que é essa racha ki tu tens no meio das perna".

A mãe, sem saber onde enfiar a cabeça, tenta driblar o menino, respondendo:
-" É ki a mãe, quando pequena, levou alí uma machadada".

- " Mas bem em cima da buceta?" encerrou o menino.

...uns emoticons pruseis não precisá fazer força...

[Apocaliptica]

Não estou a fim de rir hoje.

[Lúcifer]

Não estou a fim de rir hoje.

Hummm. a minha gauchinha está meio dark hoje??

[Apocaliptica]

Não estou a fim de rir hoje.

Hummm. a minha gauchinha está meio dark hoje??

A fim de jogar uns e outros numa caçamba de lixo.

[zencem]

Não estou a fim de rir hoje.

Hummm. a minha gauchinha está meio dark hoje??

A fim de jogar uns e outros numa caçamba de lixo.

Calma belezura!

Você vai rir por último; mas vai rir.

[]s!

[Sorrelfa]

CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta à
mãe: - Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe: - Ainda não, filho.

VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
-Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve
ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
-Como um recém-nascido.
-Como um recém-nascido?!
-É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

[Xicao]

[Jeanioz]

[Xicao]

[Jeanioz]

Jesuiz...

[Xicao]

Jizuis.....

[Benetton]

https://antigo.religiaoeveneno.com.br/viewtopic.php?p=76378#76378


O católico vai até a igreja para se confessar :


- Meu filho, quais são os seus pecados?

- Padre, eu comunguei há três anos.

- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?

- Eu comunguei há três anos.

- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados...

- Padre, estou lhe dizendo:

EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS.



====================



Espertinho :


Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta a ela:

- A Senhora gostaria de ir para a cama comigo?

- A religiosa, surpresa, declina o convite e desce do ônibus no ponto seguinte.

O motorista, que ouviu o diálogo, diz:

- Eu sei como você pode transar com essa freira...

O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita:

- Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar.

- Como você tem cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai pensar que você é Jesus Cristo... Entendeu?

- Então, você a ordena que ela transe com você.

Na quarta-feira, Lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:

- Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas, mas antes você vai ter de fazer sexo comigo!

A freira concorda, mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade. Assim que termina a relação, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:

- Huahauhahuauhauha! Eu sou o cara do ônibus!

A freira tira o véu e diz:

- Huahauauahuauahau! E eu sou o motorista!



====================



O padre e as duas papagaias :


Desesperada, uma senhora procura um padre.

- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas so sabem falar uma coisa!

- O que elas falam? - perguntou o padre.

- Olá, nos somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.

- Isto é terrível! - respondeu o padre.

- Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.

No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:

- Olá! Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?

Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:

- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas.

[Judas]

Pensei que fosse alguma foto de materialização ou "prova" da existencia de espíritos...mas achei a piada engraçada também

[Xicao]

[Xicao]

[zencem]

.
As duas primeiras do beneton foram porretas. eheheh!!!

[Sorrelfa]

[Apocaliptica]

Não estou a fim de rir hoje.

Hummm. a minha gauchinha está meio dark hoje??

A fim de jogar uns e outros numa caçamba de lixo.

Calma belezura!

Você vai rir por último; mas vai rir.

[]s!

AMÉM.

[Xicao]

breve historia da humanidade.....

[Xicao]

[Xicao]

[Jeanioz]

breve historia da humanidade.....

Isso é parte de um desenho em que o autor quis exaltar o sexo e a violência da humanidade (ou algo assim... )

Tinha um tópico sobre isso, mas não me lembro onde...

[Jeanioz]

breve historia da humanidade.....

Isso é parte de um desenho em que o autor quis exaltar o sexo e a violência da humanidade (ou algo assim... )

Tinha um tópico sobre isso, mas não me lembro onde...

Achei:

http://www.b0g.org/wsnm/articles/man+thru+history

[zencem]

.
.Da fantástica Luciana Gimenez, em homenagem à sua mamãe, a atriz Vera:

Mãe!
Queria agradecer por voce ter me tido!

Xicao, me empresta um rato!!!
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:emoticon266:
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