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Jesus me chicoteia!

Enviado: 01 Nov 2005, 22:48
por DarkWings
Não sei se alguém já postou aqui em uma das minhas sumidas, mas lá vai: http://www.jesusmechicoteia.com.br/
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Cientistas

No jardim, Richard Dawkins fazia bonecos de barro e assoprava suas pequenas narinas.
Na fonte, James D. Watson levantava teatralmente os braços, tentando repartir as águas ao meio.
No corredor, Stephen Hawking apontava o dedo bom para os transeuntes, na intenção de fulminá-los com um raio.
Na sala de reuniões, o Papa Bento XVI exasperava-se:
— Esses cientistas precisam parar de brincar de Deus!
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Re.: Jesus me chicoteia!

Enviado: 02 Nov 2005, 07:38
por Aurelio Moraes
:emoticon12: :emoticon12: :emoticon12: :emoticon12: :emoticon12: :emoticon12: :emoticon12: :emoticon12: :emoticon12: :emoticon12:

Re.: Jesus me chicoteia!

Enviado: 29 Mai 2007, 10:04
por Xicao
Jesus me Chicoteia - reloaded....
Imagem

:emoticon12: :emoticon12: :emoticon12: :emoticon12: :emoticon12: :emoticon12: :emoticon12: :emoticon12:

Re.: Jesus me chicoteia!

Enviado: 29 Mai 2007, 10:21
por Apocaliptica
HAHAHAHAHAHAHHA...Muito bom isto!

Da série “mensagens edificantes”

Alegrar-me numa segunda-feira é tarefa das mais difíceis. Agradeço ao autor da mensagem abaixo, que conseguiu esse feito:

"Só quero dizer algo a vcs q blsfemam contra o único Deus deste mundo, quem vos livrará da ira vindolra, aliás pra vcs não é vindolra é presente, fostes colocado na balança, e eis que fostes achado em falta!!!!

Assim como a palavra garante que não há perdão para aqueles que blsfemam contra o Espirito Santo, eu vos digo, o juízo jaz em vossas vidas, a partir q vcs lêem este recado, a casa de vcs começarão a cair, por que afrontaste ao Deus vivo, bando de incircuncizos, raça de cobras das piores espécies, profetizo sobre vcs, fogo consumador, e vos digo ainda existe um Deus nos céus que tudo vê, e sempre existirá!!!! Não pensas que passará impuni todos os vossos atos e blasfêmia contra a palavra de Deus, eis que o Senhor ferirá a voz com as pragas que feristes o Egito, não sabem, então leiam, e depois de tudo isso, vcs virão a mim, implorando para que cesse este sofrimento sobre todos vcs, pois assim diz o Senhor Deus, de mim não se zomba, a muitos que riem de vossas piadas, mais vcs serão achados por motivo de escárnio, e o que se unirem a vcs, serão exterminados junto de vocês!!!!!

Acreditem, arrepende-se pq virá imediatamente tudo isso sobre vcs."
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A mensagem de José Carlos aka Profeta do Fogo (assim ele se identifica no campo de remetente)
mereceu uma resposta no velho estilo corporativo da casa:

Prezado José Carlos,

As Organizações “Jesus, me chicoteia!” agradecem pelo contato. É para nós razão de muita alegria saber que mesmo pessoas com as mais sérias limitações encontram dentro de si um impulso, aquele algo mais, e conseguem, ao fim e ao cabo, redigir uma missiva como essa. Caso se tratasse da mensagem de uma pessoa normal, seria motivo de chacota por nossa parte. Principalmente pelo “vindolra”, que é impagável — imaginamos que o senhor quis dizer “vindoura” — e por todos os tropeços de concordância, regência, ortografia, pontuação, acentuação etc. Sendo, porém, fruto de um esforço hercúleo por parte de uma mente obnubilada por séria deficiência, temos apenas motivos para louvar tamanho feito.

De resto, nada temos a comentar. Sua mensagem — e imaginamos o quanto lhe custou escrevê-la — consiste apenas de uma colagem de vitupérios do Velho Testamento com ameaças de bicho-papão do Apocalipse. Pois vejamos: o senhor afirma que fomos colocados na balança, e achados em falta. Isso é de Daniel, do banquete do rei Belsazar, a mãozinha escrevendo na parede e coisa e tal. Eu (Marco Aurélio, único autor do blog; não sei de onde vocês, fundamentalistas, tiraram a idéia de que sou uma legião de demônios) estou atualmente beirando os 110 quilos. Se eu fui ou não colocado na balança é algo a se questionar, mas de forma alguma serei achado em falta. Em sobra, certamente.

A seguir, o senhor diz que minha casa (esqueçamos os plurais) vai começar a cair a partir de agora. Gostaria de mais detalhes: vai começar por onde? Que cômodo ruirá primeiro? Assim dou um jeito de ir botando umas escoras aqui e ali. Casa é coisa séria; obrigado pelo aviso.

Que mais? Ah, o senhor me chama de incircunciso. De fato, a pele de meu prepúcio nunca foi cortada. O que me intriga é: como o senhor sabe com tanta certeza desse detalhe de minha anatomia? Andou me espiando no banho, foi? Safadão! E depois ainda fala em cobra, o que é muita bondade sua. Nesse frio fica mais pra minhoca mesmo.

E então o senhor diz que virão sobre mim as pragas do Egito. Pergunto: na mesma ordem em que vieram então? É importantíssimo que eu saiba disso. Se for na mesma ordem, vou começar a estocar coca-cola desde já. Assim, quando as águas se tornarem sangue eu nem vou dar bola. Obrigado por mais esse aviso, prezado amigo.

O resto de sua mensagem é bastante obscuro. Não entendo se quem fala é o senhor ou é Javé. “De mim não se zomba”, o senhor diz. Se está falando de si mesmo, desculpe, é tarde demais. Se é de Deus que fala, idem.

Agradecemos (note!) mais uma vez pelo contato e pelos momentos de diversão.

Marco Aurélio Gois dos Santos
CEO - Jesus, me chicoteia!




:emoticon12: :emoticon12: :emoticon12:

Re.: Jesus me chicoteia!

Enviado: 29 Mai 2007, 10:37
por Malamen
Ri demais... :emoticon12: :emoticon12: :emoticon12:

"IONFERNO" = Inferno em decadência atômica.

:emoticon12: :emoticon12: :emoticon12:

Re.: Jesus me chicoteia!

Enviado: 29 Mai 2007, 10:47
por Xicao
ele é louco, vejam o que disse:
Assim como a palavra garante que não há perdão para aqueles que blsfemam contra o Espirito Santo, eu vos digo, o juízo jaz em vossas vidas, a partir q vcs lêem este recado, a casa de vcs começarão a cair, por que afrontaste ao Deus vivo, bando de incircuncizos, raça de cobras das piores espécies, profetizo sobre vcs, fogo consumador, e vos digo ainda existe um Deus nos céus que tudo vê, e sempre existirá!!!! Não pensas que passará impuni todos os vossos atos e blasfêmia contra a palavra de Deus, eis que o Senhor ferirá a voz com as pragas que feristes o Egito....

Assim como a palavra garante que não há perdão para aqueles que blsfemam contra o Espirito Santo, eu vos digo, o juízo jaz em vossas vidas, a partir q vcs lêem este recado, a casa de vcs começarão a cair


Se não existe PERDÃO, pois pecaram contra o ESPIRITO SANTO, o terceiro deus da trindade católica, o implacável.... para que se arrenpender?
Acreditem, arrepende-se pq virá imediatamente tudo isso sobre vcs.

Como arrepender se o terceiro deus trinitariano, é implacável e não perdoa???
:emoticon23: :emoticon23: :emoticon23: :emoticon23: :emoticon23:

:emoticon12: :emoticon12: :emoticon12: :emoticon12: :emoticon12: :emoticon12: :emoticon12: :emoticon12: :emoticon12: :emoticon12: :emoticon12: :emoticon12: :emoticon12: :emoticon12:

Re: Re.: Jesus me chicoteia!

Enviado: 29 Mai 2007, 11:13
por Sorrelfa
Da série “mensagens edificantes”

Alegrar-me numa segunda-feira é tarefa das mais difíceis. Agradeço ao autor da mensagem abaixo, que conseguiu esse feito:

"Só quero dizer algo a vcs q blsfemam contra o único Deus deste mundo, quem vos livrará da ira vindolra, aliás pra vcs não é vindolra é presente, fostes colocado na balança, e eis que fostes achado em falta!!!!

Assim como a palavra garante que não há perdão para aqueles que blsfemam contra o Espirito Santo, eu vos digo, o juízo jaz em vossas vidas, a partir q vcs lêem este recado, a casa de vcs começarão a cair, por que afrontaste ao Deus vivo, bando de incircuncizos, raça de cobras das piores espécies, profetizo sobre vcs, fogo consumador, e vos digo ainda existe um Deus nos céus que tudo vê, e sempre existirá!!!! Não pensas que passará impuni todos os vossos atos e blasfêmia contra a palavra de Deus, eis que o Senhor ferirá a voz com as pragas que feristes o Egito, não sabem, então leiam, e depois de tudo isso, vcs virão a mim, implorando para que cesse este sofrimento sobre todos vcs, pois assim diz o Senhor Deus, de mim não se zomba, a muitos que riem de vossas piadas, mais vcs serão achados por motivo de escárnio, e o que se unirem a vcs, serão exterminados junto de vocês!!!!!

Acreditem, arrepende-se pq virá imediatamente tudo isso sobre vcs."
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A mensagem de José Carlos aka Profeta do Fogo (assim ele se identifica no campo de remetente)
mereceu uma resposta no velho estilo corporativo da casa:

Prezado José Carlos,

As Organizações “Jesus, me chicoteia!” agradecem pelo contato. É para nós razão de muita alegria saber que mesmo pessoas com as mais sérias limitações encontram dentro de si um impulso, aquele algo mais, e conseguem, ao fim e ao cabo, redigir uma missiva como essa. Caso se tratasse da mensagem de uma pessoa normal, seria motivo de chacota por nossa parte. Principalmente pelo “vindolra”, que é impagável — imaginamos que o senhor quis dizer “vindoura” — e por todos os tropeços de concordância, regência, ortografia, pontuação, acentuação etc. Sendo, porém, fruto de um esforço hercúleo por parte de uma mente obnubilada por séria deficiência, temos apenas motivos para louvar tamanho feito.

De resto, nada temos a comentar. Sua mensagem — e imaginamos o quanto lhe custou escrevê-la — consiste apenas de uma colagem de vitupérios do Velho Testamento com ameaças de bicho-papão do Apocalipse. Pois vejamos: o senhor afirma que fomos colocados na balança, e achados em falta. Isso é de Daniel, do banquete do rei Belsazar, a mãozinha escrevendo na parede e coisa e tal. Eu (Marco Aurélio, único autor do blog; não sei de onde vocês, fundamentalistas, tiraram a idéia de que sou uma legião de demônios) estou atualmente beirando os 110 quilos. Se eu fui ou não colocado na balança é algo a se questionar, mas de forma alguma serei achado em falta. Em sobra, certamente.

A seguir, o senhor diz que minha casa (esqueçamos os plurais) vai começar a cair a partir de agora. Gostaria de mais detalhes: vai começar por onde? Que cômodo ruirá primeiro? Assim dou um jeito de ir botando umas escoras aqui e ali. Casa é coisa séria; obrigado pelo aviso.

Que mais? Ah, o senhor me chama de incircunciso. De fato, a pele de meu prepúcio nunca foi cortada. O que me intriga é: como o senhor sabe com tanta certeza desse detalhe de minha anatomia? Andou me espiando no banho, foi? Safadão! E depois ainda fala em cobra, o que é muita bondade sua. Nesse frio fica mais pra minhoca mesmo.

E então o senhor diz que virão sobre mim as pragas do Egito. Pergunto: na mesma ordem em que vieram então? É importantíssimo que eu saiba disso. Se for na mesma ordem, vou começar a estocar coca-cola desde já. Assim, quando as águas se tornarem sangue eu nem vou dar bola. Obrigado por mais esse aviso, prezado amigo.

O resto de sua mensagem é bastante obscuro. Não entendo se quem fala é o senhor ou é Javé. “De mim não se zomba”, o senhor diz. Se está falando de si mesmo, desculpe, é tarde demais. Se é de Deus que fala, idem.

Agradecemos (note!) mais uma vez pelo contato e pelos momentos de diversão.

Marco Aurélio Gois dos Santos
CEO - Jesus, me chicoteia!



:emoticon266: :emoticon266: :emoticon266:

Re.: Jesus me chicoteia!

Enviado: 29 Mai 2007, 13:18
por Jeanioz
:emoticon12: :emoticon12: :emoticon12: :emoticon12: :emoticon12:

Re.: Jesus me chicoteia!

Enviado: 29 Mai 2007, 13:33
por Jeanioz
http://www.jesusmechicoteia.com.br/2003 ... ificantes/

Chega de Mensagens Edificantes

Bah, tô cansado de nego me mandando email dizendo que vou para o inferno e tal. Essa gente adora citar trechinhos da Bíblia, versículos, totalmente fora do contexto. E ainda acham que vale como argumento!
Pois bem, para esses hipócritas vai uma resposta bem ao estilo deles:

“Então Judas, atirando para o templo as moedas de prata, retirou-se e foi se enforcar.
Disse Jesus: Vai, e faze da mesma maneira“

Viram? Jesus mandou vocês se enforcarem! O que estão esperando?


:emoticon12: :emoticon12: :emoticon12: :emoticon12: :emoticon12:

Re.: Jesus me chicoteia!

Enviado: 29 Mai 2007, 14:09
por DaviDeMogi
Acompanho o blog JMC do Marco Aurelio desde o inicio, e foi dele que colei a frase que ilustra minha assinatura. Acompanho e torço pra que ele termine a sua "Biblia Sacaneada".
Vão lá, leiam alguns capitulos e vejam como o cara é genial.

Re.: Jesus me chicoteia!

Enviado: 29 Mai 2007, 15:10
por Xicao
só que o cara parece que parou de escrever....
:emoticon8:

Re: Re.: Jesus me chicoteia!

Enviado: 29 Mai 2007, 16:55
por DaviDeMogi
Xicao escreveu:só que o cara parece que parou de escrever....
:emoticon8:


Ele tá trabalhando agora na editora de uma revista sobre TI, por isso rareou os capitulos da bibra sacaneada.
Veja este que hilário:


Salomão paga as contas

(I Reis 9)

Após grandes obras vêm grandes rombos nos cofres públicos. Há que pagar as empreiteiras, os lobbystas, as autoridades envolvidas, todo mundo. Vendo que o governo abriu a mão, os financiadores da campanha tentam receber antigas dívidas, e o rombo aumenta ainda mais. Isso é verdade hoje, e já o era nos tempos de Salomão.
Terminado o templo e o palácio do rei, erguidas as muralhas de Jerusalém e aterrado o lado leste da cidade, era hora de botar a mão no bolso. As obras haviam durado vinte anos, e incluíam a reconstrução de cidades inteiras. Gezer, por exemplo, fora completamente destruída pelo Faraó egípcio (existe outro tipo de faraó?) ainda durante o reinado de Davi. Agora, em paz com Israel e tendo dado sua filha como esposa a Salomão, o soberano oferecia a cidade como presente de núpcias. Belo presente, uma cidade arrasada. Salomão reconstruiu a cidade, assim como Hazor, Megido, a parte baixa de Bete-Horom, Baalate e Tadmar. O rei também deu um tapa nas cidades onde estabeleceria seus armazéns de mantimentos e seus estábulos.
A publicidade era boa. “Transformando Israel num Canteiro de Obras”, “Duzentos Anos em Vinte”, essas coisas. As contas, porém, ainda precisavam ser pagas, e o maior credor do Estado era Hirão, rei de Tiro. Hirão havia fornecido todo o material para as obras e quatro toneladas de ouro. Salomão mandara construir uma frota de navios em Ezion-Geber, no Golfo de Ácaba, e o rei de Tiro enviara seus melhores marinheiros para manejar as naus. Junto com os homens de Salomão, esses marinheiros foram até a misteriosa terra de Ofir, trazendo de lá mais de catorze toneladas de ouro (há quem afirme que a distante terra de Ofir ficava onde hoje é o Peru, e no filme Roberto Carlos e o Diamante Cor-de-Rosa o Rei Ciborgue descobre que os marinheiros de Salomão navegaram pela Baía de Guanabara).
Com tantos serviços prestados à nação israelita, era de se esperar que Salomão pagasse Hirão com algo grande. O governo de uma tribo, no mínimo. Mas que nada! Salomão era rico, sábio, empreendedor, mas também era judeu: pagou seu maior parceiro com vinte cidades muito chinfrins na região da Galiléia. Coisa como Carapicuíba, Itaquaquecetuba, Guarulhos, Mairinque. Só osso. Hirão foi ver as cidades e se decepcionou. Aquela região passou então a chamar-se Cabul, que em hebraico quer dizer “Puta que pariu, Salomão, que sacanagem!”.
Como se não bastassem os percalços com as contas das obras que só não eram faraônicas porque não foram feitas no Egito, Salomão também teve de enfrentar acusações segundo as quais ele teria utilizado cidadãos israelitas como escravos nas construções. Porque, vejam, toda aquela coisa de unificação do reino feita por Saul e Davi era apenas conversa oficial. Na realidade, o reino continuava dividido entre a minoria rica de Judá, no norte e a maioria pobre e esquecida de Israel, no sul (graças a Deus o mundo mudou, né?). O primeiro livro dos Reis é, acima de tudo, uma publicação oficial. Este capítulo, portanto, esforça-se para negar essas acusações, dizendo que todos os escravos utilizados nas obras eram amorreus, heteus, perizeus, heveus, jebuseus, enfim, descendentes dos caananitas que habitavam a terra antes da chegada de Josué e seus homens endurecidos por quarenta anos vagando pelo deserto. Segundo o texto, os israelitas serviram como soldados, oficiais, comandantes e cavaleiros. Verdade ou mentira? Não importa: a propaganda oficial está sempre acima desses conceitos abstratos.

Com tanta polêmica por todos os lados, restava a Salomão buscar ajuda espiritual. Durante as obras e depois delas o rei oferecia sacrifícios, queimava incensos e dava ofertas para o serviço religioso três vezes por ano. Vendo todo aquele zelo, Javé resolveu que era hora de falar com o rei novamente.
— Salomão!
— Coé?
— Que coé o quê! Meu nome é Javé!
— Javé! Perdoai-me-vos, ó grande Javé, perdoai-me-vos. Julgava eu que algum mano me vinha-me aporrinhar-me a mim. O que mandais, Grande Truta das Parada Firmeza do Céu?
— Vim dizer que gostei muito do templo, viu?
— Gostaste-vos?
— Gostei. Muito bonito, arejado, bem decorado. Uma beleza. Gostei tanto que até vou morar lá.
— Agradeço-te, Javé!
— Tá, tá. Mas vê lá, hein? Se esse povinho bunda pisar na bola comigo, eu pico a mula.
— Picareis a mula, Javé?
— Foi o que eu disse, porra. Conheço esse povinho. Todo mundo muito bonzinho, e é só Javé pra cá, Senhor pra lá, El Shadday pra cá, Elohim pra lá. Pois sim! Basta eu me distrair um pouco e já estão oferecendo sacrifícios a Moloque, Dagom, Astarte, ou o diabo do deus que estiver na moda. Então pode anotar aí: se esse povo fizer besteira, eu abandono esse templo, e mando os israelitas todos para a casa do chapéu. E tem mais: o templo será destruído pelos seus inimigos, e Israel será motivo de piada entre os povos. E não essas piadas manjadas de judeu: coisa muito mais séria e ácida. Vendo as ruínas do templo, algum viajante há de perguntar o que aconteceu. E responderão: “Isto aí era um templo grandioso, que foi destruído porque o povo abandonou seu deus”. Tá entendendo, Salomão?
— Compreendo-vos, ó Javé.
— Tá bom. Então vou ali me acostumar à casa nova.

Muito tempo depois, o templo seria mesmo destruído. Mas isso ainda estava longe, e Salomão viveria para ver a prosperidade de Israel e desfrutar sua fama.