Religião é Veneno

Eu não sei se vocês sabem mas, pessoas que vieram do interior, aquelas com idades mais avançadas estão cheias de causos interessantes. Esses dois são dois exemplos já corrigidos.

JESUS E A PINGA

Estava Jesus andando com Pedro quando, ao chegarem em um grande rio, Jesus falou pra Pedro:
- Pedro, atravesse esse rio que eu preciso que você faça uma obra para mim do outro lado.
- Mas como eu vou atravessar, senhor? O rio é fundo e eu posso me afogar.
- É só ter fé, Pedro, que você caminhará sob as águas igual como eu fiz na tempestade.
- Ahm eu não vou não. Estou com medo. Não pode me pedir pra fazer outra coisa?
- Outra coisa? Tudo bem. Está vendo aqueles pés de cana-de-açucar? Pegue alguns, moe eles e coloque o seu suco nessa vasilha e deixe tampado.
Pedro fez isso. Pegou a cana, moeu e colocou a garapa em uma vasilha e a tampou. Normalmante, o tempo de maturação leva muito tempo mas, como Jesus é Jesus, ele apressou o processo e mandou Pedro ver se já estava pronto. Quando ele abriu a vasilha, o caldo já estava branquinho, branquinho. E o cheirinho tão convidativo. Então Pedro perguntou:
- Mestre, o cheirinho está tão bom. Será que eu posso beber um pouquinho?
- Claro, Pedro. Pode tomar.
E Pedro não perdeu tempo e já lascou uma bela duma golada. Já mais alegre, Jesus pergunta pra Pedro:
- E então, Pedro. Você já pode atravessar o rio pra fazer aquela obra para mim?
E Pedro já alegrão:
- É só passar? Pode deixar, mestrinho que eu já tô lá.
Pedro atravessa o rio e Jesus fala consigo:
- Bendita é a pinga pois com ela, o homem fica corajoso.

JESUS E OS BEBUNS

Tava Jesus passeando montado em seu jumentinho quando o bicho se atola no barro. Jesus, sendo Jesus, podia tirar o pobre animal sossegado mas, ele quis testar a humanidade. Ele viu um monte de mulher lavando a roupa em um rio próximo e pergunta:
- Será que vocês podiam me ajudar a tirar o meu jumentinho que se atolou na lama?
Uma das mulheres respondeu:
- Sai pra lá! Não tá vendo que estamos trabalhando?
- É? Pois bem. Então fiquem sabendo que, para as mulheres, nunca faltarão trabalho. Elas trabalharão dia e noite.
Continuando a procurar ajuda, Jesus entra em uma espécie de cassino onde tem um monte de gente jogando cartas e ele pergunta:
- Será que alguém pode me ajudar a tirar o meu jumento que se atolou?
E todos olharam feio e um dos homens fala:
- Sai pra lá! Não está vendo que estamos jogando?
- É? Pois bem. Pra vocês que jogam, vão continuar jogando e nunca ganharão nada. Só perderão o dinheiro do sustento de seu lar.
Desconsolado, Jesus ia voltando ao seu jumentinho quando passou perto de um boteco cheio de bebum e um dos bebuns perguntou?
- Por que é que está com essa cara?
- É que meu jumentinho se atolou na lama e ninguém quer me ajudar a tirar de lá.
- Não seja por isso. Nós vamos tirar ele de lá.
Dito e feito. Os bebuns foram lá e desatolaram o pobre jumentinho. Então Jesus disse:
- Bendito seja os bebuns pois com dinheiro ou sem dinheiro, nunca lhe faltará pinga para beber.

Muito boas Lucifer.

Obrigada pela homenagem

Essas duas me fez lembrar de outra:

Um pastor estava batizando um bêbado no rio e ele enfiava a cabeça do tal no rio e perguntava: Viu Jesus??
E o bebum: Não, não vi não senhor
E o partor enfiou a cabeça do cara de novo e esperou um tempinho e perguntou de novo: Viu Jesus?
E ele sem ar: Não
O pastor enfiou a cabeça dele de novo no rio e demorou pra tirar. Repetiu a pergunta
O bêbado, quase morto, perguntou: O senhor tem certeza que esse jesus se afogou aqui?


Beijão

Essa é velhinha.

O bêbado entrou na igreja e tinha um padre fazendo o sermão. Então, em dado momento, o padre pergunta para os fiéis:
- Vocês querem ir pro céu?
Todo mundo levantou a mão menos o bêbado. O padre viu que o bêbado não levantou a mão e perguntou novamente:
- Vocês querem ir pro céu?
Novamente, todos levantaram a mão menos o bêbado. Então o padre se aproxima do bêbado e fala:
- O senhor não quer ir pro céu quando morrer?
- Hoje não seu padre. Fica pra próxima excursão!

Olha Marta, essas duas estórinhas que eu coloquei acima, realmente vieram de pessoas que moravam em MG e no interior de SP e já são idosas. O mais engraçado é que elas são religiosas mesmo. Como eu disse, Contos que o povo conta.

Lúcifer escreveu:Essa é velhinha.

O bêbado entrou na igreja e tinha um padre fazendo o sermão. Então, em dado momento, o padre pergunta para os fiéis:
- Vocês querem ir pro céu?
Todo mundo levantou a mão menos o bêbado. O padre viu que o bêbado não levantou a mão e perguntou novamente:
- Vocês querem ir pro céu?
Novamente, todos levantaram a mão menos o bêbado. Então o padre se aproxima do bêbado e fala:
- O senhor não quer ir pro céu quando morrer?
- Hoje não seu padre. Fica pra próxima excursão!

Eu não conhecia Lucifer

Então la vai outra!

Estava tendo uma procissão e os religiosos estavam carregando, nos ombros, a estauta de Aparecida em uma pequeno altar. Quando eles passaram na frente de um bar, o bebum olhou e gritou:
- Olha a mangeuria, aí gente!!
O padre não gostou nem um pouco e falou pro bebum:
- Que é isso? O senhor não tem respeito, não. Não sabe que quando morrer pode ir pro inferno?
Então a procissão passou embaixo do galho de uma mangueira e a estauta caiu e quebrou em mil pedaçinhos. Então o bebum falou:
- Aí, eu não avisei?