Religião é Veneno

A Filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos; na sua volta, seu pai deu a maior bronca:

- Onde você estava durante esse tempo todo,desgraçada?! Porque não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Porque não telefonou? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!

A garota, chorando:

- Snif, Snif... É que me perdi na vida. Me prostituí. Agora sou uma ex-puta...

- O QUE?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária, pecadora, vergonha da família, não quero te ver nunca mais !!!

- Tá bom, papai. Como o senhor quiser... Eu somente voltei aqui para dar este
casaco de pele e as escrituras, da minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta, um titulo vitalício do Jockey Club.... e um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e...

- Filhinha, você disse que era mesmo, mesmo?

- Ex-puta papai, snif, snif!!!

- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu menina!...Eu Tinha entendido ESPÍRITA!!! Vem cá, dá um abraço no pai...

Tranca-Ruas escreveu:O legal é que dá para adaptar essa piada:

A Filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos; na sua volta, seu pai deu a maior bronca:

- Onde você estava durante esse tempo todo,desgraçada?! Porque não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Porque não telefonou? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!

A garota, chorando:

- Snif, Snif... É que me perdi na vida. Me prostituí. Agora sou uma ex-puta...

- O QUE?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária, pecadora, vergonha da família, não quero te ver nunca mais !!!

- Tá bom, papai. Como o senhor quiser... Eu somente voltei aqui para dar este
casaco de pele e as escrituras, da minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta, um titulo vitalício do Jockey Club.... e um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e...

- Filhinha, você disse que era mesmo, mesmo?

- Ex-puta papai, snif, snif!!!

- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu menina!...Eu Tinha entendido ESPÍRITA!!! Vem cá, dá um abraço no pai...

Najma escreveu::emoticon22:

Dando uma força...

A Filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos; na sua volta, seu pai deu a maior bronca:

- Onde você estava durante esse tempo todo,desgraçada?! Porque não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Porque não telefonou? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!

A garota, chorando:

- Snif, Snif... Pai... Me perdi na vida. Virei uma meretriz alcoólatra...

- O QUE?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária, bêbada, pecadora, vergonha da família, não quero te ver nunca mais !!!

- Tá bom, papai. Como o senhor quiser... Eu somente voltei aqui para dar este
casaco de pele e as escrituras, da minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta, um titulo vitalício do Jockey Club.... e um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e...

- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?

- Meretriz alcoólatra papai, snif, snif!!!

- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu menina!...Eu Tinha entendido MARIÓLATRA!!! Vem cá, dá um abraço no pai...

Najma escreveu:Ai, Tranca...

Tem jeito de adaptar pra... BUDISMO?

Putzgrila!

Vamos ver... budismo... budista... tá difícil...

Vou ver se dá.

Beijos.

A Filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos; na sua volta, seu pai deu a maior bronca:

- Onde você estava durante esse tempo todo,desgraçada?! Porque não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Porque não telefonou? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!

A garota, chorando:

- Snif, Snif... Pai... Virei prostituta e meu ponto era num praia de nudismo...

- O QUE?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária, pecadora, vergonha da família, não quero te ver nunca mais !!!

- Tá bom, papai. Como o senhor quiser... Eu somente voltei aqui para dar este
casaco de pele e as escrituras, da minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta, um titulo vitalício do Jockey Club.... e um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e...

- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?

- Virei prostituta e meu ponto era numa praia de nudismo papai, snif, snif!!!

- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu menina!...Eu Tinha entendido que você tinha virado PROTESTANTE E DEPOIS SE CONVERTIDO AO BUDISMO!!! Vem cá, dá um abraço no pai...

salgueiro escreveu:
Mudança dos tempos ...

Antigamente essa piadinha, era prá demonstrar até onde podia ir a falta de moral ...

Bjs

Najma escreveu:Que maravilha, Tranca!!!

Adventista do Sétimo dia... tem que terminar em IA... como "putaria"... Vamos pensar juntos...

Obrigada!

Tranca-Ruas escreveu:

salgueiro escreveu:
Mudança dos tempos ...

Antigamente essa piadinha, era prá demonstrar até onde podia ir a falta de moral ...

Bjs

Onde anda seu humor, Sal?

Em alta ou vc acha que não me divirto com a necessidade de deturparem o original

Bjs

Tranca-Ruas escreveu:Forçando a barra no último para atender aos inúmeros pedidos retro expostos:

A Filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos; na sua volta, seu pai deu a maior bronca:

- Onde você estava durante esse tempo todo,desgraçada?! Porque não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Porque não telefonou? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!

A garota, chorando:

- Snif, Snif... Pai... Virei prostituta e meu ponto era num praia de nudismo...

- O QUE?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária, pecadora, vergonha da família, não quero te ver nunca mais !!!

- Tá bom, papai. Como o senhor quiser... Eu somente voltei aqui para dar este
casaco de pele e as escrituras, da minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta, um titulo vitalício do Jockey Club.... e um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e...

- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?

- Virei prostituta e meu ponto era numa praia de nudismo papai, snif, snif!!!

- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu menina!...Eu Tinha entendido que você tinha virado PROTESTANTE E DEPOIS SE CONVERTIDO AO BUDISMO!!! Vem cá, dá um abraço no pai...

Gilghamesh escreveu:Ooppppsssssssss!!!

Me borrei!

Há muito tempo, quando os galeões singravam os mares, um capitão e sua
tripulação estavam para serem atacados por um navio pirata.
Quando a tripulação ameaçou entrar em pânico, o Capitão ordenou ao Imediato:
- "Traga-me minha camisa vermelha!".
O Imediato trouxe rapidamente a camisa vermelha do Capitão. Ele a vestiu
e liderou a tripulação na batalha contra os piratas. Embora algumas
baixas tivessem ocorrido, os piratas foram repelidos.
A noite, os homens estavam sentados no convés relembrando o evento do
dia, quando um marujo olhou para o Capitão e perguntou:
- "Capitão, por que o senhor vestiu sua camisa vermelha antes da batalha?".
O Capitão, olhando para o marujo de uma forma que somente um capitão sabe fazer, exortou:
- "Se eu fosse ferido na batalha, a camisa vermelha impediria que se
visse o sangue, e voces, homens, continuariam a lutar valentemente".
Os marinheiros ficaram em silencio, rendendo homenagem a coragem deste homem.
Na manhã seguinte, apareceram dois navios piratas querendo abordar o galeão.
A tripulação comecou a entrar em panico, mas o Capitão, calmo como sempre, ordenou:
- "Traga-me minha camisa vermelha!".
Mais uma vez, o Capitão e sua tripulação repeliram o ataque dos dois
navios piratas, embora as baixas desta vez fossem maiores.
Mais tarde, entretanto, os piratas se rearmaram, e apareceram dez navios
para enfrentá-los. Os homens ficaram em silêncio e olharam para o
Capitão, esperando a ordem.
O Capitão, calmo como sempre, ordenou:
- "Traga-me minha calça marrom!"

Tranca-Ruas escreveu:A Cris?! Uai!

Mas não há motivo para ela ficar nem um pouco chateada.

PS - Eu sabia que ela tinha saído da reta do protestantismo convencional e que estava de flerte com filosofia e religiões orientais. Daí pra frente, desconheço o que ocorreu. Poderia informar?

A Cris tem bom humor suficiente para levar a piada, na maciota

Bjs

salgueiro escreveu:

Tranca-Ruas escreveu:A Cris?! Uai!

Mas não há motivo para ela ficar nem um pouco chateada.

PS - Eu sabia que ela tinha saído da reta do protestantismo convencional e que estava de flerte com filosofia e religiões orientais. Daí pra frente, desconheço o que ocorreu. Poderia informar?

A Cris tem bom humor suficiente para levar a piada, na maciota

Bjs