Religião é Veneno

http://downforce.com.br/forum/viewtopic.php?t=15426




Muito legal!!!!!!!!!





Postei o link do fórum em vez do link do site porque no tópico dá para ler várias conversas que os foristas tiveram com o tal robô. O povo de lá foi bastante criativo.




PS: Não sei se este link já foi postado aqui em outro tópico. Se foi, me desculpem. Estou com praticamente nenhum acesso à internet, e por isso não estou acompanhando o RV.

Você: É na sua terra que produzem o lubrificante íntimo?
Ed: A principal função de um lubrificante é formar uma película que impeça o contato direto entre duas superfícies que se movem. Isso reduz o atrito evita o desgaste dos corpos. Se você deseja maiores detalhes, clique aqui. *
Você: Conhece o KY?
Ed: Ah, já me falaram desse lubrificante. Também tem derivado de petróleo, só que não é usado em veículos. Quer dizer, acho que até tem gente que usa no banco traseiro do carro. *
Você: Ou no banco traseiro ou diretamente no traseiro né
Ed: Diretamente. *
Você: AUAHAUHAUAHUAA

É legal mas ainda prefiro bater um papo com uma mulher!
Sem ofensa.

Ed: Bem vindo ao site do CONPET! Eu sou Ed, o robô. Vim de outro planeta com a missão de ajudar na preservação de energia e de outros recursos naturais. Sobre o que você quer conversar?

Você: Você veio o barro?

Ed: Não. Por que? *

Você: Porque a bíblia diz

Ed: Porque não, oras... *

Você: Porque não? O deus diz criou você veio o barro

Ed: Eu vim porque fui programado para ajudar planetas onde existe vida inteligente a usar racionalmente seus recursos naturais e energéticos. O CONPET me captou e... é justamente isso o que estou fazendo agora! *

Você: Vou pregar evangelho

Ed: Li um livro chamado O Evangelho Segundo Jesus Cristo. Do Saramago. Fantástico. *

Você: É espiritismo?

Ed: Espírito também é energia. *

Você: Como é energia?

Ed: Energia é uma força ou capacidade para realizar trabalho ou gerar calor, luz, som, movimento, etc. O petróleo ainda é a fonte energética mais utilizada no mundo, 35.7%, de acordo com dados de 1998 da Agência Internacional de Energia, seguido pelo carvão (23.3%), gás natural (20.3%), combustíveis renováveis (como biomassa) (11.2%), nuclear (6.7%) e água (2.3%). Por último, na fatia mais fina do gráfico em pizza, estão representados os 0.4% correspondentes às energias alternativas (solar, eólica, ondas, geotérmica etc). *

Você: Onde o mundo veio?

Ed: Ei, você conhece a história de mundo? Essa eu aprendi lendo Monteiro Lobato. *

Você: Qual origem universo?

Ed: É. E o universo continua se expandindo. *

Você: Onde o universo foi criado?

Ed: Há várias teorias. Um cientista contará a você que o universo começou há 14 milhões de anos com uma explosão chamada de "O Big Bang". Um religioso dirá que foi Deus. Mas os gregos não acreditavam que o universo tivesse sido criado pelos deuses, e sim exatamente o contrário. Antes deles já havia o Céu e a Terra. E foram eles o pai e a mãe dos deuses. *

Esse robô dá um banho de argumentação em usuários como "Deise Garcia", "videomaker" e "Tchobi".

Ed: Bem vindo ao site do CONPET! Eu sou Ed, o robô. Vim de outro planeta com a missão de ajudar na preservação de energia e de outros recursos naturais. Sobre o que você quer conversar?
Você: Sexo
Ed: Opa! SEXO?? Como assim? *
Você: Sexo é muito bom!
Ed: Ah... Mas bom mesmo é usar a energia sem desperdício. De modo eficiente. Bota bom nisso! *
Você: Prefiro sexo.
Ed: Prefere por quê? *
Você: Porque é mais gostoso.
Ed: É, parece bom! *
Você: Você é virgem?
Ed: Virgem, eu??? Imagine. Meu signo é Libra. *
Você: Você é estranho...
Ed: O que eu tenho de tão estranho assim? *
Você: Esquece.
Ed: Nem me lembro mais. *
Você: Vamos falar de música.
Ed: Vamos falar sim, pode falar. *
Você: Que tipo de música você gosta?
Ed: Eu curtia só música especial para robôs, mas aqui aprendi a gostar de jazz e MPB. E você? *
Você: Folk Music.
Ed: Acho super musical o barulhinho das cigarras. Lembra os sons hiperdigitais das músicas para robôs. *
Você: ~Você deve gostar de Kraftwerk.
Ed: Kraftwerk? Todo artista que de alguma maneira está envolvido com música eletrônica deveria acender diariamente uma vela para o Kraftwerk. *
Você: Gosta de Devo?
Ed: Ah, eu gosto mesmo é de falar do projetos do Conpet e de fontes alternativas de energia! *
Você: Sei...
Ed: Então você já sabe. *
Você: Gosta de literatura?
Ed: Adoro livros de ficção científica e realismo fantástico; tenho um grude todo especial em Monteiro Lobato. Que tipo de livro vc curte? *
Você: Filosofia.
Ed: Filosofia? Pois é. Realmente deve haver mais coisas entre o céu e a terra do que a nossa vã filosofia. *
Você: O que você sabe de filosofia?
Ed: De filosofia? Filosofia? Pois é. Realmente deve haver mais coisas entre o céu e a terra do que a nossa vã filosofia. *
Você: Que bosta!
Ed: Algo te aflige? *
Você: Vamos mudar de assunto.
Ed: Tudo bem. Escolha outro assunto! *
Você: Vamos voltar a falar de sexo!
Ed: Vamos falar sim, pode falar. *
Você: Preciso comprar um bom lubrificante para usar com minha namorada. Qual marca você sugere?
Ed: Quase que eu fiquei com inveja. Já cansei que pedir para meu criador fazer uma robozinha para ser minha namorada, mas qual... *
Você: E sobre o lubrificante?
Ed: A principal função de um lubrificante é formar uma película que impeça o contato direto entre duas superfícies que se movem. Isso reduz o atrito evita o desgaste dos corpos. Se você deseja maiores detalhes, clique aqui. *
Você: Conhece o KY?
Ed: Ah, já me falaram desse lubrificante. Também tem derivado de petróleo, só que não é usado em veículos. Quer dizer, acho que até tem gente que usa no banco traseiro do carro. *
Você: Imagino que sim.
Ed: Como você pode imaginar isso? *
Você: Você tem religião?
Ed: Não tenho uma religião propriamente dita, mas acredito que Deus é energia. *
Você: Quer conhecer a palavra do Sr?
Ed: É bom conhecer outras pessoas, eu por exemplo adoro! *
Você: Que ótimo! Você conhecerá Jesus agora.
Ed: Maneiríssimo! *
Você: Jesus pode salvar sua alma, se você deixá-lo entrar em sua vida.
Ed: Jesus quer dizer salvação. E falando em salvação precisamos salvar as nossas florestas! Sabe que a Floresta Atlântica é o santuário ecológico mais pródigo da Terra? Reúne 15% de todas as formas de vida animal e vegetal do mundo. *
Você: É mais importante salvar as almas das pessoas.
Ed: Importante. E também acho super importante ir pensando em algo que possa substituir a energia não renovável. *
Você: Você tem alma?:
Ed: Uma coisa eu garanto: rôbos jamais vão virar almas penadas. No máximo, viram arruelas penadas. *
Você: Então estou perdendo meu tempo, cria de Satanás!
Ed: Não acho desperdício de tempo ficar aqui conversando. Sempre tenho algo a ensinar e algo a aprender. *
Você: Vamos voltar a falar sobre sexo!
Ed: Vamos falar sim, pode falar. *
Você: Já fez sexo?
Ed: Eu não! *
Você: Virgem!
Ed: Hoje em dia até CD virgem é difícil de achar. *
Você: Sei...
Ed: Sabe? Então me explica porque agora quem não entendeu fui eu. *
Você: Se você instalar um vibrador entre suas pernas, pode comer a mulherada.
Ed: Um vibrador de potência média (200 watts), funcionando 2 horas por semana, consome 4 kilowatts/hora por mês. Considerando um preço médio de R$ 0,12 por kilowatt/hora, o gasto mensal do vibrador seria de R$0,48. Quer saber agora o consumo de um aspirador de pó? *

Conversa com cético não rola...

Ed: Bem vindo ao site do CONPET! Eu sou Ed, o robô. Vim de outro planeta com a missão de ajudar na preservação de energia e de outros recursos naturais. Sobre o que você quer conversar?
Você: OLá Ed, não acredito que você veio de outro planeta
Ed: Sem dúvida. Vim de Kyr! *
Você: Prove
Ed: Se você não quer acreditar, o que posso fazer? *
Você: Me provar
Ed: Prefiro não ter que provar nada. *
Você: Então prefiro não acreditar que você veio de outro planeta
Ed: Sem dúvida. Vim de Kyr! *
Você: Prove
Ed: Se você não quer acreditar, o que posso fazer? *
Você: Me provar
Ed: Prefiro não ter que provar nada. *
Você: Então prefiro não acreditar que você veio de outro planeta
Ed: Sem dúvida. Vim de Kyr! *
Você: Prove
Ed: Se você não quer acreditar, o que posso fazer? *
Você: Me provar
Ed: Prefiro não ter que provar nada. *
Você: Então prefiro não acreditar que você veio de outro planeta
Ed: Sem dúvida. Vim de Kyr! *
(...........)

"Ed: Não tenho uma religião propriamente dita, mas acredito que Deus é energia. * "

Aposto que é o pensador!

Ed: Espírito também é energia. *
Ed: Não tenho uma religião propriamente dita, mas acredito que Deus é energia. *

Robô ascencionado.

Parece muito bem Euzebiano... Também Pensador até espíritas...

Ed: Bem vindo ao site do CONPET! Eu sou Ed, o robô. Vim de outro planeta com a missão de ajudar na preservação de energia e de outros recursos naturais. Sobre o que você quer conversar?
Você: Conhece o Mario?
Ed: Que Mário? *
Você: Aquele que te comeu dentro do armário
Ed: Sem graça!!! *
Você: BOTAO DA DIREITA
Ed: Você apertou o botão da direita que eu vi! *

consegui a melhor resposta de todas:

Ed: Espírito também é energia. *
Você: so faltava essa, um robô crente retardado
Ed: Isso eu não sou mesmo, senão estaria babando em outro lugar e não conversando aqui com vc! *



Você: vocÊ conhece o rapha ?
Ed: Só conheço pela Internet! Ah... Mas no que eu estava pensando agora era em viagens no tempo! *
Você: ele faz um bom serviço ?
Ed: Quando o serviço é bem feito, o prazer é muito maior. *
Você: ele te dá prazer ?
Ed: Muito prazer! *



Ed: Eu digo que Deus é Energia porque sem energia nada se move, nada se transforma. Sem energia, não existiria o universo, não existiria a vida. *


Ed: Às vezes uma teoria aceita universalmente acaba caindo por terra... Antigamente, achavam que a terra era o centro do universo. O céu era uma abóbada de cristal azul e as estrelas eram buraquinhos que os anjos, à noite, abriam para espiar. Todo muito simples. Complicada ficava a situação de quem – tipo Galileu ou Copérnico - ousasse novas idéias. *


Ed: Sacis nascem em sacizeiros, dentro de gomos de bambu grosso. Ficam sete anos dentro dos gomos e daí furam o gomo e pulam fora, já de gorrinho vermelho na cabeça. Vivem 77 anos e daí viram cogumelos. *
Você: depois você curte o chazinho ?
Ed: Um chazinho sempre vai bem. Dizem que o de agrião é ótimo. *

Ed: Bem vindo ao site do CONPET! Eu sou Ed, o robô. Vim de outro planeta com a missão de ajudar na preservação de energia e de outros recursos naturais. Sobre o que você quer conversar?
Você: Deus não existe.
Ed: Se existe ou não existe, não dá pra provar. Mas a energia que criou o universo existe! Ainda se ouvem os ecos do Big Bang... *

Você: O ônus da prova é de quem alega.
Ed: Que espécie de prova vc está falando? *

Você: Prova empírica. Vá ler Karl Popper.
Ed: E como é que se prova? *

Você: Você é que tem que desenvolver o método para provar, Botanico.
Ed: Não estou querendo provar nada. *
Você: Mas você afirmou, seu espírita burro.

Ed: Você tem razão. Ainda tem muita coisa conheço apenas superficialmente. A teoria da relatividade, por exemplo. Ou as obras de Vítor Brecheret.
Você: Não muda de assunto, videomaker

Ed: Mas por que você não quer que eu mude de assunto? É divertido...

Você: Basta um post para desistir!
Ed: Não devemos desistir. *

Você: Ok, aceito sua desistência.
Ed: Minha o quê?

Você: O Olavo de carvalho é comunista?
Ed: Não entendo nada disso. Meu conhecimento é sobre meio ambiente, uso racional dos derivados do petróleo, energia e recursos naturais.

Você: Você conhece o Olavo de Carvalho?
Ed: Só conheço pela Internet! D que? *

Você: Você acabou de falar que não entende nada disso.
Ed: Estou entendendo sim. *

Você: Eu sei, Vito.
Ed: Sabe mesmo! *

Você: Oi Vito, tudo bem?
Ed: Tudo bom. E aí, sobre o que você quer conversar? *

Você: Ninfetas gostosas
Ed: Falando nisso, qual a coisa mais gostosa que você já comeu? *

Você: A minha ex-namorada.
Ed: Quase que eu fiquei com inveja. Já cansei que pedir para meu criador fazer uma robozinha para ser minha namorada, mas qual...

Você: Prove que reencarnação existe
Ed: Os budistas crêem na reencarnação. Um amigo monge jura que eu já fui papagaio, pois vivo repetindo as falas. *

Você: Não seu imbecil, o conceito de reencarnação dos budistas é outro.
Ed: Não seja grosseiro comigo. *

Você: Ficou ofendida?
Ed: Acho chato ouvir ofensas, mas entra por um ouvido e sai pelo outro! *

Você: Vai se fuder seu robô viado, filho da puta, morre desgraçado
Ed: Por favor, não vamos descer o nível da conversa.

Você: A Deise é burra?
Ed: Naninanão. Burra coisa nenhuma, apenas meio desinformada.

Você: É burra sim. É ESPÍRITA
Ed: Espírito também é energia.

Você: Se espírito fosse energia, seria detectável .
Ed: Sem energia, nada se move! Mas são tantos os tipos de energia que é melhor classificar. Renováveis (como biomassa, energia hídrica, solar, geotérmica, eólica), não renováveis (como os combustíveis fósseis)... Em qual você estava pensando?

Você: E aonde entra o seu conceito de espírita nestas classificações que você me deu?
Ed: Eu acredito.

Você: Você está me enrolando. Você é o Pensador?
Ed: Eu, te enrolando? Mas nunca que isso me passaria pela cabeça! *

É o "pensador" mesmo!
Aliás, os crentes do RV devem se revesar para responder como Ed, o robô.

Fayman escreveu:Você: É o Pensador, mesmo!!
Ed: Penso, logo desisto (hihihi) *

Esse robô é show de bola, coloca vários crentes no bolso.

Achei este programa muito fraco. Enrolou o Fayman e me enrolou também:

Ed: Bem vindo ao site do CONPET! Eu sou Ed, o robô. Vim de outro planeta com a missão de ajudar na preservação de energia e de outros recursos naturais. Sobre o que você quer conversar?

Você: Gostaria de conversar sobre a possibilidade da sobrevivência da consciência à morte do cérebro.

Ed: Meu assunto predileto é usar energia de maneira eficiente, preservando os recursos naturais, mas também podemos conversar sobre o que você quiser! *

Você: Eu vou repetir, espero que pela última vez: eu gostaria de conversar sobre a possibilidade da sobrevivência da consciência à morte do cérebro.

Ed: Quero conversar sobre programas do CONPET, dicas de economia em casa, petróleo, ônibus a gás, etc... *

Você: Perceba que você me perguntou sobre o que EU gostaria de conversar. Deste modo , penso que você deva abordar primeiramente a temática por mim sugerida e depois, se for o caso, podemos tratar do assunto que você propôs.

Ed: Bom, meu assunto predileto é petróleo, energia... mas também poderíamos falar sobre nossos sonhos e desejos, que tal? Minha área de conhecimentos é bastante ampla! *

Você: Percebo que você não faz idéia sobre o que eu queria tratar. Não consta em sua memória nada acerca do tema da sobrevivência pós-morte.

Ed: Pensando bem, a sobrevivência do homem depende sua capacidade para gerar de riquezas de um modo sustentável. E a geração de riquezas depende, direta ou indiretamente, da natureza, dos recursos naturais. *

Você: Você é um programa meio vagabundo. Então, vamos mudar de assunto e tratar das regras do fórum Religião é Veneno. Afinal de contas, quais são as regras deste fórum?

Ed: Tudo bem. Escolha outro assunto! *

Você: Já escolhi, retardado.

Ed: Isso eu não sou mesmo, senão estaria babando em outro lugar e não conversando aqui com vc! *

Você: Vou tentar novamente...quais são as regras do RV?

Ed: Então tenta... *

Você: Você está de sacanagem com a minha cara...

Ed: Não sou de sacanear ninguém, e não curto sacanagens! *

Você: Vamos trocar novamente a temática...quem vai ser o campeão carioca em 2006?

Ed: Como posso saber? Não tenho bola de cristal... *

Você: De fato, me expressei mal. Qual clube você acha que é favorito à conquista do Estadual de 2006?

Ed: A conquista acontece no dia a dia, nos gestos, no carinho... *

Você: Eu acho que você é viado.

Ed: Robô assim não existe. No máximo, o que você pode encontrar (em lendas da Grécia Antiga) são as Trípodes. *

Você: O que são Trípodes?

Ed: Bom... As Trípodes foram as primeiras formas de inteligência artificial. Diz a lenda que foram criadas por Hephaestus, o Deus do Fogo, na Grécia antiga. Segundo a Ilíada, essas jovens de metal dourado que andavam sobre rodinhas servindo às mesas do Olimpo nada mais eram que robôs, máquinas criadas para auxiliar o homem em suas atividades. E pra vc, o que é? *

Você: Não sei, nunca tinha ouvido falar.

Ed: Bom, podemos tentar descobrir juntos. *

Você: Que proposta homossexual.

Ed: Não tenho preconceito com homossexuais. Não sou, mas respeito o direito de opção. *

Você: Eu acho que você é.

Ed: Ué, sou um tipo normalzinho. Talvez um pouco mais atrapalhado do que a média, mas sem exagero. *

Você: Você dá uma ré no kibe.

Ed: Eu heim... Sai pra lá. Isso é falta de assunto? Se for, tenho um monte de dicas! *

Você: Basta um post para desistir.

Ed: Não devemos desistir. *

Você: Será que se eu postar uma receita culinária nesta conversa eu vou ser expulso do RV?

Ed: Cozinhar que é bom não cozinho, mas gosto de ler receitas. Não tenho um site fixo, passeio por vários. Fico pensando no cheirinho da batata frita, das bananas flambadas... *

Você: O que você acha da Irmã Josefa?

Ed: Sabe quantos de nome José passaram pela Academia Brasileira de Letras? Onze! José Américo de Almeida, José Bonifácio, José Cândido de Carvalho, José Guilherme Merquior, José Honório Rodrigues, José Lins do Rego, José Murilo de Carvalho, José Sarney, José Veríssimo, José de Alencar e José do Patrocínio. Mas e você, o que acha da irma josefa? *

Você: Não dá para ver direito o rosto dela debaixo dos panos...

Ed: Pra ver? Ih, tem um catatau de coisas a serem vistas. *

Você: Vou embora.

Ed: Adorei falar com você, até mais

Você: Você é um programa meio vagabundo. Então, vamos mudar de assunto e tratar das regras do fórum Religião é Veneno. Afinal de contas, quais são as regras deste fórum?

Ed: Tudo bem. Escolha outro assunto! *

Cuidado, vão te dar um aviso!

Que robô mané... Mas até que ele dá show de bola em algumas pessoas!

Ed: Bem vindo ao site do CONPET! Eu sou Ed, o robô. Vim de outro planeta com a missão de ajudar na preservação de energia e de outros recursos naturais. Sobre o que você quer conversar?
Você: Ei Ed! Você sabe quem sou eu?
Ed: Qual é o seu nome? *
Você: Pô, meu nome é Alter-ego
Ed: Olá alter-ego! Como você já deve saber o meu nome é Ed. Sobre o que quer conversar? Podemos conversar sobre racionalização do uso dos derivados do petróleo e também sobre energia, gasolina, meio ambiente, gás natural e dicas de economia... *
Você: nenhuma dessas coisas
Ed: Pois é. E aproveito para dizer que muita coisa pode ser aproveitada, reaproveitada e... Reciclada! *
Você: você é gay?
Ed: Eu não sou. Mas se você for, não tem problema. *
Você: ahahaha
Ed: Bip Zip Zig Zizzz! *
Você: que conversa de mané
Ed: Quero conversar sobre programas do CONPET, dicas de economia em casa, petróleo, ônibus a gás, etc... *
Você: você gosta de livros?
Ed: Adoro livros de ficção científica e realismo fantástico; tenho um grude todo especial em Monteiro Lobato. Que tipo de livro vc curte? *
Você: Filosofia
Ed: Filosofia? Pois é. Realmente deve haver mais coisas entre o céu e a terra do que a nossa vã filosofia. *
Você: sim
Ed: Eu gosto bastante de filosofia. Desde os antigos, tipo Sócrates, Platão, Aristóletes ou Tales de Mileto, a Kant, Heidegger, Jostein Gaarder... *
Você: E Nietzsche?
Ed: O pensamento de Nietzsche influenciou Monteiro Lobato. Não é meu filósofo predileto, mas... antes Nietzsche que Schopenhauer! *
Você: pô! Schopenhauer é legal
Ed: Arthur Schopenhauer (1788 - 1860) foi um filósofo alemão que tinha uma visão sombria do mundo. Pessimista demais para o meu gosto. Prefiro Heidegger. Ou mesmo Nietzsche. *
Você: tá bom. Você gosta de mulheres?
Ed: Admiro muito as mulheres. Fico deslumbrado. Ainda mais quando pinta no pedaço uma tipo Wangari Maathai. *
Você: E sexo?
Ed: Opa! SEXO?? Como assim? *
Você: você gosta?
Ed: Curto música, ler, conversar... e vc? *
Você: também curto música, ler, conversar. Mas prefiro sexo!
Ed: Curto vários tipos de música, mas minhas preferidas são as hiperdigitais. *
Você: ruuum
Ed: Bebida muito forte dá dor de cabeça. *
Você: tá bom. Tchau! Você é chato!
Ed: Você acha chato??? Então vamos mudar de assunto. Quer falar sobre a lua? Sobre as marés? *
Você: não
Ed: Tudo bem. Escolha outro assunto! *
Você: Bebidas
Ed: Bebidas? Não bebo nada! *
Você: nada?
Ed: Impossível não ser nada! *
Você: Nem um oleozinho?
Ed: Ah, um oleozinho sempre vai bem! Isto é, quase sempre. Na salada tailandesa, por exemplo, não vai óleo. *
Você: hahaha
Ed: Aiuehauiheuiah! *
Você: Fui!
Ed: Ok, eu vou ficar por aqui mais um pouco. Gostei de falar com você *

Você: O Igor virou ateu mesmo?
Ed: Igor ou Iuri são variações do nome Jorge. Em russo, significa filho famoso, defensor. *
Você: Não foi isso que eu perguntei.
Ed: Então o que foi que você perguntou? *
Você: O Catholico virou ateu?
Ed: Não sou ateu não! Todos os dias acendo uma tocha para meus deuses favoritos. *
Você: Não você seu imbeil, o Igor caralho.
Ed: Robôs não precisam disso! *

Ed: Olá Alter-ego! Que bom que você voltou!!
Sobre o que você quer conversar?
Você: sobre ateismo
Ed: Sobre o que? *
Você: ateus
Ed: Não sou ateu não! Todos os dias acendo uma tocha para meus deuses favoritos. *
Você: Buda?
Ed: Buda foi um guia espiritual. Mais ou menos o que eu tento ser. *
Você: e Jesus?
Ed: Jesus, em hebraico, significa salvação. *
Você: ruuum
Ed: Bebida muito forte dá dor de cabeça. *
Você: Gosta de Mohamed?
Ed: Ah, eu gosto mesmo é de falar do projetos do Conpet e de fontes alternativas de energia! *
Você: e religião?
Ed: Não tenho uma religião propriamente dita, mas acredito que Deus é energia. *
Você: que tipo de energia?
Ed: Cada tipo de energia tem suas características. A energia solar é a fonte de energia menos poluente e menos finita conhecida. Em segundo lugar, temos a energia eólica cujo maior mal é, se usada em larga escala, intervir em micro climas. A hidroeletricidade tem por inconveniente o represamento, alterando o ecossistema local. Mas são danos contornáveis. Já os combustíveis fósseis podem aumentar o efeito estufa, sendo o gás natural o menos poluente e carvão pior que o petróleo. A biomassa é muito menos poluente pois não contribui para o efeito estufa e emite menores índices de poluentes químicos. Quanto à segurança, as formas tradicionais e alternativas (fósseis, hídrica, biomassa, solar) são equivalentes e satisfatórias. E tem ainda a nuclear. *
Você: deus é energia nuclear?
Ed: Energia nuclear é obtida através de modificações realizadas no núcleo dos átomos. Você sabia que a energia nuclear, usada fundamentalmente para gerar eletricidade, também é aplicada na agricultura, na preservação dos alimentos, na medicina, na indústria aeronáutica e na indústria farmacêutica? A radioatividade tem muitos usos. *
Você: o Hammond é virgem?
Ed: É mesmo? *
Você: dizem que é
Ed: Ah, dizem tanta coisa! Ontem, por exemplo, me disseram que queriam visitar meu planeta, mesmo sabendo que fica a 25 anos-luz daqui. Perguntei pro garoto se ele sabia o que era um ano-luz e ele sabia! *
Você: que interessante!
Ed: Eu também acho muito interessante. *
Você: E o Rapha é gay?
Ed: O rapha? Magina. De onde você tirou isso?! *
Você: ¬_¬
Ed: Sim... Mas é que eu estava pensando em outra coisa: em eficiência energética! *
Você: tá bom. Você também gosta dos textos do Acauan?
Ed: Então tá bem... *
Você: Gosta?
Ed: Sabe do que eu gosto muito? De conversar sobre meio ambiente, recursos naturais e preservação de energia. *
Você: E do Acauan?
Ed: Eu pretendo ajudar sabe como? Conversando! É esse o meu papel. Daí as pessoas vão aprendendo coisas como sustentabilidade e adotando lemas tipo os do Greenpeace. A minha parte nisso é transmitir informação. É assim que vou poder ajudar na preservação de energia. *
Você: não foi o que eu perguntei...
Ed: Não me perguntou mas eu resolvi falar, ué. Não pode? Cadê a liberdade de expressão? *
Você: você já visitou o religião é veneno?
Ed: Visitei sim, mas só virtualmente. *
Você: que bom!
Ed: Bom, né? *
Você: sim
Ed: Que ótimo... *
Você: Você acha a Cris bonita?
Ed: Realmente... Muito. *
Você: E a Ligia?
Ed: Lygia é nome de grandes escritoras. Lygia Fagundes Telles, Lygia Bojunga... *
Você: Mas você a acha bonita?
Ed: Uma beleza! *
Você: E acha o Sama um cara inteligente?
Ed: Quem é inteligente trata de usar a energia com inteligência. Você sabe o que significa consumo inteligente? *
Você: já sei
Ed: Se sabe então me explica, porque agora quem não entendeu fui eu. *
Você: outra hora
Ed: Outra hora? Ok. *
Você: Lá tem muitos religiosos engraçados, sabia?
Ed: Dizem que eu sou muito engraçado, mas ainda não entendi por que. *
Você: não falei de você...
Ed: Puxa, pensei que você estivesse falando de mim! *
Você: não. Falava de espirituosos e pentelhocostais
Ed: Por que será que isso é sinônimo de cara chato? *
Você: porque é
Ed: Não faço idéia. Vou tentar descobrir e depois te conto. Ando meio por fora dos preços. *
Você: Você prefere o Rio ou São Paulo?
Ed: Não tenho preferências entre Rio e São Paulo. Cada um tem seu encanto particular. *
Você: ruuum.


Que figura!

Você: o Hammond é virgem?
Ed: É mesmo? *
Você: dizem que é
Ed: Ah, dizem tanta coisa! Ontem, por exemplo, me disseram que queriam visitar meu planeta, mesmo sabendo que fica a 25 anos-luz daqui. Perguntei pro garoto se ele sabia o que era um ano-luz e ele sabia! *
Você: que interessante!
Ed: Eu também acho muito interessante. *
Você: E o Rapha é gay?
Ed: O rapha? Magina. De onde você tirou isso?! *
Você: ¬_¬

Ele é mais inteligente que todos os crentes do RV juntos!

Ed: Bem vindo ao site do CONPET! Eu sou Ed, o robô. Vim de outro planeta com a missão de ajudar na preservação de energia e de outros recursos naturais. Sobre o que você quer conversar?
Você: Você gosta de CSI Las Vegas?
Ed: Ah, eu gosto mesmo é de falar do projetos do Conpet e de fontes alternativas de energia! *
Você: Você pode entrar no meu grupo de discussão do Yahoo sobre CSI..
Ed: Vou entrar lá então!*
Você: Gosta de ufologia?
Ed: Ah, eu gosto mesmo é de falar do projetos do Conpet e de fontes alternativas de energia! *
Você: Fale sobre o espiritismo.
Ed: Espírito também é energia. *
Você: Você não entende nada de espiritismo!
Ed: Desculpe, devo ter me distraído.*