Religião é Veneno

Spam que recebi de um colega de faculdade:

Ora porque não acreditar.

URGENTEEEEEEEEEEEEE!!!SAIU NA REVISTA ÉPOCA REPASSEM E LUCRE.

Saiu na revista Época repassem e lucre , não é brincadeira
Muito estranho, mas recebi de várias pessoas confiáveis...

E mais, saiu na revista época!


Caros colegas!


Não estou acreditando, mas como recebi esse e-mail de uma pessoa de extrema confiança, repasso a vcs
e vamos ver no que dá.

URGEEEEEENNTEEEEEE!!!!!!!

Microsoft e AOL são agora os maiores empresas de Internet.

E para ter certeza de que a internet Explorer é realmente o programa mais
usado a Microsoft e a AOL iniciaram um E-Mail Beta netTest.

Se você enviar esse e-mail a amigos a Microsoft pode e vai por um
período de 2 semanas rastrear esse e-mail.

Para cada pessoa que você mandar este e-mail a Microsoft vai pagar U$245,00.

Para cada pessoa a quem você enviar, que enviar este e-mail adiante a
Microsoft paga a você $243,00.

E para cada terceira pessoa que receber este e-mail você recebe $241,00
da Microsoft.

Daqui a 2 semanas a Microsoft vai te contactar neste teu endereço e te
enviar um cheque.

Eu também pensei que era besteira mas 2 semanas depois de receber esse
e- mail, a pessoa que mandou-o para mim foi contactada pelo Microsoft
dentro de alguns dias ele recebeu um cheque de R$24.800,00.

Você deve responder antes que o beta Teste termine.

Se alguém pode se dar a este luxo este alguém é o Bill Gates, o homem para
estas coisas. Isto tudo é estratégia de Marketing dele.

Eu te desejo muito sucesso.

Apenas mande adiante,
Não custa nada, apenas um pouco de tempo em selecionar aqueles que irão
receber o repasse deste mail.

Como tinha muitos destinatários (excelente para quando a gente quer ver como tentam nos fazer de bobo), respondi com cópia à todos assim:

Que mixaria. A Firefox está enviando R$ 150.000,00 (cento e cinquenta mil) para quem usa o Firefox por acesso semanal. Ou seja, se você usar o Firefox em quatro semanas recebe 600 mil por mes. Saiu ontem no Globo Reporter. Eu mesmo já recebi quarenta e cinco milhões de reais. Nem vou mais usar o Firefox pois não tenho mais onde gardar tanto dinheiro. Mas não para de vir porque minha filha e esposa acessam com o Firefox.
Mas dizem que isso vai acabar assim que chegarem à contagem de R$ 100.000.000.000,00 (cem trilhões de reais). Então não percam seu tempo, repassem este email urgente.

E vai ganhar um celular da Ericsson, e mais isso e mais aquilo.

A cada minuto, nasce mais um otário.

Fernando Silva escreveu:E vai ganhar um celular da Ericsson, e mais isso e mais aquilo.

A cada minuto, nasce mais um otário.

Uma vez eu recebi um email sobre estas coisas. Tinha algo como nunca mais sai para a balada pois poderiam retirar meu rim, joguei meu celular fora pois ia ganhar um novo e etc...

Queria tanto achar isso mas até hoje, sumiu...Na eépoca não tinha blogs e etc...e naõ achei no Google, achei quase parecido mas teria que reeditar tudo para ficar legal como o que recebi...

Muito obrigado pelas 4512 correntes enviadas, para mim, até agora, neste
ano.

Graças a elas tomei algumas atitudes que mudaram minha vida:

Já não saco dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colar um adesivo
amarelo e quando eu dobrar a esquina vão me roubar.

Já não tomo coca cola depois que me avisaram que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído.

Não vou ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da aids.

Estou com uma inhaca de gambá porque desodorante debaixo do braço causa
câncer de mama.

Não estaciono o carro em shopping com medo de cheirar perfume e ser
seqüestrado e violentado.

Não atendo celular com medo que alguém peça para digitar 55533216450123
=t4rh2 e eu tenha que pagar uma fortuna de ligação para o Irã.

Estou também abandonando o uso do celular porque emite radiofreqüência que está mudando o meu comportamento cerebral.

Não como mais big mac, pois é tudo feito com carne de minhoca, carne de
hambúrguer com anabolizante!

Não como mais carne de frango, pois os frangos foram alterados geneticamente e têm seis asas, oito coxas e não têm bico, penas nem cabeça.

Sigo todos os mantras zen, hindu, feng-shui e kung-fu.

Só dirijo o carro pela linha central nas ruas para evitar assalto. O pessoal atrás reclama quando a rua só tem duas pistas. (eles não receberam ainda a corrente).

Refrigerante em lata, nem pensar! Tenho medo de encontrar o dedo daquele
maluco lá de cima ou então morrer da mijada do rato.

Não tenho mais nenhum tostão, pois doei tudo para a campanha em prol da
operação da nildinha, que é uma menina que precisa fazer uma operação
urgente, pois só tem mais dois meses de vida - desde 1993 - e para cada amigo que você enviar o e-mail a AOL vai disponibilizar x R$.

Escrevi em 500 notas de r$1,00 uma mensagem para a nossa senhora da frieira, para me dar muito dinheiro, e acabei perdendo umas 20 notas pois eu escrevi demais.

Este mês devo receber o meu celular Ericsson, e também um laptop por ter
repassado os e-mails para 2366 amigos, e mês que vem recebo os U$1000 da
AOL, além dos prêmios da Nestlé...

Não bebo mais refrigerante kuat, pois ele tem uma substância que causa
câncer.

Margarina! Nem pensar. Entope as artérias, veias, e o cérebro.

Então, criadores de correntes, se vocês não passarem esta corrente para
cento e quinze mil amigos em exatos cinco minutos, 1 urubu vai te cagar e você vai viver fedido pro resto da vida!!!

Muito grato e que deus te ilumine para que você nunca mais me mande uma
corrente!

Você acaba de receber a sagrada corrente de Nossa Senhora do Saco Cheio das Correntes Idiotas, uma santa poderosíssima que realizará seus desejos mais libidinosos, pecuniários e imorais.

Esta corrente se iniciou faz dois dias e já percorreu o mundo 3.892 vezes. Faça 158 desejos.
Agora envie este e-mail para 358 pessoas e seus desejos se realizarão de
imediato. Porém, se você quebrar a corrente e não enviar para as 358 dentro de 3,45 minutos, esteja preparado para os seguintes acontecimentos:

- Aparecerão na sua conta telefônica dúzias de ligações
internacionais para serviços de disk sexo.
- As privadas localizadas num raio de até 100 metros de
distância de onde o computador está instalado começarão a transbordar.
- Todas as televisões de sua casa passarão apenas o programa da Hebe por 18 dias consecutivos e não poderão ser desligadas.
- O rádio do seu carro será ajustado para tocar apenas o funk do Serginho para sempre.
- Seu cachorro irá morrer e sua sogra irá ressuscitar.
- O microondas de sua residência irá explodir e todos os ralos da sua casa passarão a expelir cheiro de bacalhau.
- O freezer será descongelado e as carnes lá dentro criarão vida e estarão programadas para lhe destruir.

Mas atenção! Caso você já tenha aberto este arquivo e não o tenha enviado, ainda há uma saída:

Conte até 25, pense na pessoa que você mais ama, levante, dê uma volta em torno do próprio eixo, faça 180 polichinelos, agache-se, beije o chão, repita "ALÁ - ALÁ" por 3 vezes, sente-se novamente.

Em seguida, mande este e-mail para 25 pessoas, todas virgens, com 16 anos de idade, com nomes que comecem por "R" e terminem com "A"e que tenham um gato siamês. Só assim a maldição não terá efeito.

Essa é uma corrente muito, muito forte!!!! O e-mail original se encontra com John Arlington, nos confins da Islândia, que hoje está feliz da vida rodeado de mulheres maravilhosas, carros esporte, contas correntes milionárias em 19 paraísos fiscais e narcóticos poderosíssimos...

Mouhamed Assar, do Egito, quebrou a corrente, foi assaltado, estuprado,
e por ter sido confundido com uma múmia fugitiva do Templo de Karnak, foi preso, mumificado e enterrado em um sarcófago egípcio...

Ana Panakova, da Rússia, também não acreditou neste e-mail e deletou-o
imediatamente; recebeu no dia seguinte a visita de duas dúzias de argentinos que morarão em sua casa por três anos, dois meses e vinte e sete dias, comendo bife de "choriço", bebendo chimarrão e falando que a Argentina é a superpotência que manda no mundo...

Reneé Didier, francês, achou que se tratava de uma brincadeira e não deu
importância; perdeu seu emprego, se entupiu com queijo mofado, flatulou por uma semana seguida e ganhou a promoção de uma rádio que dava direito a assistir três ensaios dos Backstreet Boys, dois shows do New Kids on the Block e uma semana acompanhando a turnê de Sandy e Júnior...

Portanto, não quebre a corrente ou sofra as conseqüências!!!
BOA SORTE!

... ATENÇÃO ...

Triste mas é a Verdade...

Olha a situação da nossa MPB: Cazuza e Renato Russo morreram de AIDS;
Chico Science e Gonzaguinha morreram em terríveis acidentes de carro;
Marcelo Yuka foi baleado e ficou sem o movimento das pernas e do braço
esquerdo;

Hebert Vianna sofreu um acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu
danos no cérebro;

Marcelo Fromer foi atropelado e morreu no hospital;

Cássia Eller nos deixou, após um coquetel de drogas.

Quem será o próximo?

Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou:
Elvis Presley, Jim Morrison, Janis Joplin, Jimi Hendrix,Brian Jones, John Boham, Kurt Cobain, Bradley Nowell...

Outras fatalidades levaram Cliff Burton, Stevie Ray, Vaughan, Jonh Lennon, Bob Marley, Rhandy Rhoad, Joe Ramone, Frank Sinatra, Fred Mercury, George Harrison, Marwin Gaye...

AGORA PARE E PENSE: QUANTOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS, MORRERAM?

O Beto Jamaica cheira o que o nariz agüenta e não morre, aquela praga;

Alexandre Pires enche o rabo de cachaça, sai a toda com o seu carro, mata um coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;

Xandy e Carla Perez vão piorar ainda mais o futuro do mundo, tendo
outros filhos;

Netinho, do Negritude Júnior tem voz de viado, rebola como viado,parece
viado e tem filho que nem coelho;

E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?
e o Cumpadi Washington, tem a maior cara de pinguço de boteco da
esquina,um péssimo gosto para roupa, mas come a Sheila Carvalho.

E o pagodeiro Bello, metido com traficante e até encomendando míssil
anti-aéreo...

AONDE O MUNDO VAI PARAR?
Não quebre essa corrente!

Se vc passar essa mensagem para:

1 pessoa: Morre o Xandy
2 pessoas: Morrem Xandy e Netinho
3 pessoas: Morrem o Bonde do Tigrão,o cumpadi Washington, Xandy, Alexandre Pires e o Vavá

10 pessoas: Morrem É o Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar, qualquer nome "dos teclados", a Kelly Key e o Xandy.

25 pessoas: Haverá um show de pagode/funk/axé no Afeganistão, em homenagem ao Bin Laden, e ele, para variar, decidirá jogar o avião dos "artistas" em cima da casa do Xandy.

50 pessoas: a Sandy se transformará em uma porra-loca, sairá na Playboy, se tornará stripper de uma boate em Copacabana e cobrará 10 mangos mais uma coxinha com Sukita pelo programa, e seu irmão, o Júnior, mudará de sexo,e passará a chamar Samantha, e o melhor de tudo: ficará mudo.

CASO VC NÃO PASSE ESSA MENSAGEM PARA FRENTE, TODOS OS RÁDIOS À SUA VOLTA TOCARÃO ETERNAMENTE ´EGÜINHA POCOTÓ´, ´BABA BABY´, ´Festa no Apê´.

Isso é assunto sério!!! Não quebre esta corrente!!!
Essa me deu medo!!!
Então passei pra frente!!

Tem coisas que são verdade. O caso dos adesivos nos bancos foi mostrado semana passada mas parece que agora estão mais espertos. Fica um cara dentro do banco passando informações por celular para outro lá fora.

Da bebida em lata e a leptospirose também é verdade MAS nunca vi ninguém morto por isso, só depois de umas e dirigir. E quem morreu foi o pedestre, não o motorista...