Religião é Veneno

Pessoal, sabem por quê o Mario Mario (do Marios Bros., irmão de Luigi Mario) foi no psicólogo?


R.: Porque ele estava passando por uma fase difícil.







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Por que elefante não pega fogo?
-Porque ele é cinza!

hahaha Entendeu? Cinza...

O que é um pontinho vermelho na floresta?
- Um "morangotango".

Chamar ateus de burro...
200 anos de perdão.

Sobre a inclusão social

Cenário: "Pai trabalhador e filho estudante dentro do carro a caminho da escola"


Filho: Pai, já que roubaram o som do carro vamos conversar um pouco?

Pai: Claro filho

Filho: Pai, o que é inclusão social?

Pai: Bom filho, é que muitas pessoas têm muito e outras nada têm, a inclusão é uma estratégia política que consiste em fazer a distribuição de recursos, de forma a dar direitos iguais a todos.

Filho: Ah tá, os integrantes do MST são um exemplo de excluídos né?

Pai: Isso filho. O MST é um movimento de reivindicação social legítimo, que luta para que trabalhadores rurais pobres possam ter terra e assim poder sobreviverem.

Filho: Pai, o que eu devo ser quando crescer?

Pai: Bom, primeiro escolha uma profissão que você goste, depois estude muito, mas muito mesmo e depois trabalhe muito mais, dia e noite, só assim você será alguém na vida.

(Atrasados para a escola, o pai pára sobre a faixa de pedestres e é multado, além de levar uma bruta descompostura do policial).

Filho: Pai, o que houve?

Pai: Fomos multados filho.

Filho: Mas por quê?

Pai: Porque parei sobre metade da faixa de pedestres e assim estávamos bloqueando a passagem filho.

(Um pouco adiante o trânsito pára, a marcha do MST está passando).

Filho: Pai, por que eles estão bloqueando nosso caminho?

Pai: É a marcha do MST filho.

Filho: Ah tá, e aqueles policiais estão multando eles né?

Pai: Não filho, estão escoltando eles.

Filho: Ué, mas nós estávamos bloqueando só uma parte da passagem, nem tinha ninguém para atravessar na hora, e fomos multados e maltratados, e eles estão bloqueando tudo e ainda são escoltados?

Pai: (silêncio)

Filho: E o que é aquilo ali?

Pai: É o refeitório deles.

Filho: Ah sei, lá eles gastam aqueles vales-refeição igual ao seu, que a pessoa ganha da empresa na qual trabalha.

Pai: Não filho, eles não trabalham e não têm vales, por isso o governo paga a alimentação pra eles.

Filho: Ué, e por que não paga pra você também?

Pai: (silêncio)

Filho: E aquela ambulância lá? Ah já sei, é por causa do plano de saúde que eles pagam né, como você, paga pra poder ter assistência médica né?

Pai: Não filho, eles não pagam plano de saúde.

Filho: Ué, não entendi.

Pai: É o governo que está pagando essas ambulâncias, os médicos que você está vendo. Se precisarem de internação ou de qualquer serviço médico, o governo paga tudo.

Filho: E por que você paga plano de saúde então?

Pai: (silêncio)

Filho: Por que a maioria deles está com rádio?

Pai: Porque o governo doou 10.000 radinhos pra eles se comunicarem e fazer as articulações do movimento.

Filho: Pô e a gente sem som no carro porque aquele pivete roubou, o guarda o prendeu, mas teve de soltar porque era dimenó, ele tinha trocado o rádio por umas pedras de crack, mas o guarda não pôde tirar dele, pois o defensor dos direitos humanos disse que o menino podia entrar em síndrome de dependência, enfim, ficamos sem nada! E você fala que precisa trabalhar pra comprar outro? Vamos pedir pro governo então.

Pai: Eles não nos dariam filho. Não fazemos parte de um movimento de reivindicação social legítimo.

Filho: Ah, já sei. Você reclama que paga 40% de tudo que ganha pro governo, mas com certeza eles aí do MST pagam muito mais né? Eles têm todas essas regalias...

Pai: Não filho, eles não pagam nada.

Filho: Como assim?

Pai: (pensativo, em silêncio).

Filho: Pai quero parar pra falar com eles.

Pai: Não adianta filho, eles só falam através de assessor de imprensa.

Filho: Que legal vamos contratar um assessor de imprensa pra nós pai?

Pai: Filho isso é muito caro, eu precisaria trabalhar o triplo do que trabalho pra poder pagar um assessor de imprensa.

Filho: Mas eles nem trabalham e têm?

Pai: Mas é o governo que paga o acessor, filho.

Filho: Pai, não foram eles que invadiram um prédio público e fizeram a maior bagunça, quebraram tudo, jogaram funcionários e computadores pela janela e ainda quebraram a cara dos guardas?

Pai: Foram eles sim, filho
Filho: E o que aconteceu com eles:

Pai: Nada filho. Como eu disse eles são um movimento de reivinidicação social legítimo e isso lhes dá o direito de agir assim para chamar a atenção. Lembre-se que somos governados pelo PT e este não partido não tem moral alguma para falar contra isso e nem pode em nome da Justiça Social.

Filho: E por que eu fiquei de castigo e levei uma baita bronca porque quebrei a lâmpada do poste jogando bola...

Pai: Porque você tem que cuidar e respeitar o patrimônio público filho. Eu tive que pagar a lâmpada e o serviço da companhia de luz...

Filho: E eles quebram tudo, machucam as pessoas e não precisam pagar nada?

Pai: (silêncio)

Filho: Pai vamos com eles?

Pai: Claro que não filho, você precisa estudar e eu preciso trabalhar.

Filho: O QUE? PODE PARAR, EU VOU COM ELES! APRENDI QUE OS EXCLUÍDOS SOMOS NÓS, QUERO MINHA INCLUSÃO JÁ (desce do carro e se junta à passeata).

Pai: (silêncio)...................

Aviso: atirar em animais de duas pernas e que usem bonés vermelhos na cabeça é crime ambiental e dá cadeia.

O que é um pontinho azul no céu?

- Um "urublu"...



Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que depressa o seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo.
No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o "louco salva-vidas":
- Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!
O louco deu um sorriso de agradecimento.
- A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!
- Não Doutor, ele não se enforcou...
- Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
- Ah, mas fui eu que pendurei ele pra secar!



No sanatório, o louco recebe uma carta, abre o envelope, tira um papel em branco e comenta com seu vizinho de quarto:
- É do meu irmão! Estamos de mal, há seis meses que não nos falamos!

Ateu Tímido escreveu:Até as piadas do Botânico são quilométricas...

Estava pensando nisso agora...

emmmcri escreveu:Chamar ateus de burro...
200 anos de perdão.

chamar crente de retardado mental = eternidade no inferno, com direito a tratamento VIP que inclui: sexo, mulheres gostosas, drogas, cervejas bem geledas e muito rock....

Sabem qual a verdadeira inclusão digital?

O exame de próstata!

SABE QUAL É A DIFERENÇA ENTRE JESUS CRISTO E UM QUADRO DE JESUS CRISTO?
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É QUE UM QUADRO DE JESUS CRISTO SÓ PRECISA DE UM PREGO PARA PENDURAR!

Por que jesus está na cruz com um pé sobre o outro?
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Porque os legionários já tinham pregado as duas mãos e conversavam:
--E agora, só tem mais um prego, onde o pregamos?
--No saco uai!
Jesus põe um pé sobre o outro, fecha as pernas e grita:
No saco não! No saco não!

Havia 2 garotos brincando de soltar pipa em frente a uma igreja.O João e o Jesus.
Jesus perdeu a pipa do João nas torres da igreja e João muito irritado disse para Jesus que ele iria buscar a pipa dele.
Jesus disse: "Me empresta seu chinelo para eu poder escalar a igreja então!".
João emprestou seu chinelo e Jesus foi buscar a pipa. Depois de horas Jesus não havia voltado e
José começou a gritar: "Jesus, Jesus, volte Jesus!
O Padre saiu de dentro da igreja e disse: "Jesus se foi e nunca mais vai voltar!".
João disse ao Padre:"Que filho da Puta do caralho, ele roubou meu chinelo!.

Era uma cidadezinha pequena bem na divisa do Brasil e Argentina. Um sábado chegou um novo padre para a única igreja da cidade, que ficava no lado brasileiro. No domingo de manha a igreja ficou cheia para a missa. Argentinos, brasileiros, o prefeito, toda a cidade estava lá. O novo padre começou o sermão:
- Irmãos. Estamos reunidos hoje aqui para falar dos fariseus... Aquela gente FILHA DA PUTA, COMO ESTES ARGENTINOS QUE ESTÃO AQUI!!!
O constrangimento é geral. O maior tumulto toma conta da igreja! Os argentinos saem xingando o padre, há briga na porta da igreja, a maior confusão. Acalmados os ânimos o prefeito procura o padre na sacristia:
- Padre, pega leve. Os argentinos gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para o nosso lado da cidade! Não faca mais isso!
Relutante, o padre concordou. No domingo seguinte, começou seu sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa. Uma pessoa muito importante: Maria Madalena. AQUELA PUTA QUE TENTOU JESUS COMO ESTAS ARGENTINAS QUE ESTÃO AQUI!!!!!
Pancadaria na igreja. Tapas. Socos. Pontapés.Varias pessoas acabam internadas no pronto socorro da cidade! O prefeito novamente vai ao encontro do padre:
- Padre! Pelo amor de Deus, o senhor não disse que ia pegar leve? Já era difícil o comercio nessa cidade, agora vai ficar pior ainda!!!! Padre, se o senhor não amansar eu vou escrever uma carta para o bispo e pedir sua retirada imediata!
O padre novamente concordou. Na manhã de domingo, o prefeito, precavido, entrou na sacristia com a policia e a brigada militar.
- Padre, pega leve dessa vez se não te levo em cana!
A igreja estava lotada, saindo gente pelo ladrão. Tinha gente pendurada nos lustres, agarrada nas pilastras, quase não dava pra respirar. Começou o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falarmos do momento que precedeu a paixão de Cristo: a santa ceia.
O prefeito respirou aliviado. O padre continuou:
- Ao fim da ceia, Jesus disse aos seus apóstolos: "Essa noite, um de vos irá me trair". Paulo lhe perguntou:
"Mestre, serei eu?" E Jesus respondeu: "Não Paulo, não será você"
- Pedro também lhe perguntou: "Mestre, serei eu?" E Cristo respondeu: "Não Pedro, não será você"
- Então Judas perguntou: "Maestro, seré yo?"




espero que naum tenha argentinos aqui no forum se naum eu to fudido ahuahauhauha

Em uma festa dos formandos de uma faculdade, aonde tava rolando aquela putaria total, todo mundo jah chapado de cerva... tinha guria beijando guria, era gente se comendo no meio da sala,
ateh q lah pela tantas aparece uma luz misteriosamente.
de Repente aparece jesus cristo q diz:

-Sou Jesus! curvem-se diante de mim seus pecadores!

Os rapazes rachando o bica de tanto rir, não acreditam q ele eh jesus e fazem uma proposta:

-Se vc for Jesus mesmo, ande sobre a agua da piscina!

Jesus se prepara, apoia seu pé esquerdo sobre a água mas quando foi apoiar o direito, TCHABUUM! Afundou na piscina!!

Os rapazes começaram a se cagar de tanto rir dele e jesus meio nervoso se defende:

-Pow galera, depois q furaram meu pé nunca mais consegui fazer esse truque!

Um jornalista do Correio Brasiliense se dá conta que existe uma "casa de mulheres"
(lupanar) em Brasília ao qual vão todos os políticos e decide fazer uma investigação a respeito.

Fala com a Madame Cafetina e pergunta:

- Zé Dirceu vem aquí?

- Sim, claro.
Dá gosto, um cavalheiro.
Pede sempre as melhores meninas, exije o melhor champanhe, a melhor das suítes, paga à vista e dá sempre as melhores gorjetas.
Cada vez que vem, é uma festa. E fica ainda melhor quando traz o Delúbio, o João Cunha & Cia Bela.

- Palocci vem?

- Sim, também. Infelizmente.
- Por que?
_ Não é a mesma coisa. Ele bem que podia ser igual aos outros.
Sempre pede desconto, nunca pede champanhe e quando pede uísque, tem que ser do falsificado mais barato. Nunca esta de acordo com a conta, e se a gente insiste, aí ele sempre nos ameaça com aumento de impostos.

- Mercadante vem?

- Sim, mas não procura meninas e sim meninos. Mas é bom de copo e paga em dia.

- E Lula?

- Também vem, mas esse fica só um pouquinho. Toma uns porres, suja o chão com a cinza da sua cigarrilha, depois entra na ala dos gentofilistas, dá um beijo na mãe e vai embora.


Importante: dei uns retoques na piada por minha conta, mas se alguém se queixar de que é longa, então contarei a piada do judeu.

O Patéta usa teclado e o Mickey mouse

Ateu Tímido escreveu:Até as piadas do Botânico são quilométricas...

E já foi postada aqui anteriormente pelo Católico, nos tempos da crença.

Samael escreveu:

Ateu Tímido escreveu:Até as piadas do Botânico são quilométricas...

E já foi postada aqui anteriormente pelo Católico, nos tempos da crença.

Pô, nem lembrava mais...

rapha... escreveu:Pessoal, sabem por quê o Mario Mario (do Marios Bros., irmão de Luigi Mario) foi no psicólogo?


R.: Porque ele estava passando por uma fase difícil.

Só o Raphudo mesmo, viu?

Samael escreveu:

Ateu Tímido escreveu:Até as piadas do Botânico são quilométricas...

E já foi postada aqui anteriormente pelo Católico, nos tempos da crença.

Não só as piadas.