As melhores piadas religiosas...

[pastorgentil]

Eu começo


Os visitantes do sáite shipoffools.com elegeram o que consideram ser a melhor piada religiosa de todos os tempos.

Uma vez eu vi um cara querendo se jogar de uma ponte e eu disse:

– Não faça isso!

– Ninguém me ama – ele disse.

– Deus te ama. Você acredita em Deus?

– Acredito – ele disse.

– Você é cristão ou muçulmano?

– Cristão.

– Eu também! – eu disse. – Protestante ou católico?

– Protestante.

– Eu também! De qual denominação?

– Batista.

– Eu também! Batista da convenção batista do norte ou batista da convenção batista do sul?

– Da convenção batista do sul.

– Caramba, eu também! Batista da convenção batista regular do sul ou da convenção batista independente do sul?

– Da convenção batista regular do sul – ele disse.

– Eu também! Batista da convenção batista regular reformada do sul ou da convenção batista regular pioneira do sul?

– Da convenção batista regular reformada do sul.

– Eu também! Batista da convenção batista regular reformada pentecostal do sul ou da convenção batista regular reformada carismática do sul?

– Da batista regular reformada pentecostal do sul.

– Então morra, herege! – e empurrei o sujeito.

O comediante Emo Philips, que deve ser ateu graças a Deus, autor da piada original, conta mais uma:

Quando era pequeno eu costumava orar toda a noite pedindo uma bicicleta, até que percebi que não é assim que Deus funciona.

Então eu fui lá, roubei uma e pedi que ele me perdoasse. E funcionou!

[pastorgentil]

Numa pequena cidade do interior, o padre recebe a visita de um vigário de uma outra paróquia. Após um farto almoço, começam a conversar.
- As coisas por aqui não parecem ser muito agitadas - comenta o padre visitante.
- Você tem toda a razão, meu caro! A vida aqui é muito monótona, rosário, vinho, rosário, vinho... assim a gente vai levando!
Faz uma pequena pausa e logo dá um berro em direção à cozinha:
- Rosário! Traz mais vinho!

[pastorgentil]

O homem chegou na Igreja com seu cachorrinho e pediu:
- O senhor poderia crismar o meu cachorrinho?
- Está louco?! Eu tenho mais o que fazer! - irritou-se o padre.
- Sabe o que é, seu padre? Eu adoro o meu cachorrinho! Quando ele nasceu, resolvi batizá-lo. Levei-o na Igreja ali de baixo e paguei ao padre cinco mil Reais. Quando ele completou um aninho, eu fui naquela outra lá de cima e paguei trinta mil Reais para que meu cachorrinho fizesse a primeira comunhão...
Então o padre imediatamente interrompeu:
- Ora, meu filho! Por que não me disse logo que o cachorro era católico?

[pastorgentil]

Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, se ajoelhou e começou a rezar. Preocupado em manter a moral do seu rebanho, o padre se aproxima dela e diz:
- Senhorita, por favor, cubra os seus seios!
E voltou para rezar a missa.
Cinco minutos depois, percebendo que ela não tinha dado a mínima para a sua ordem, ele voltou até ela e disse:
- Senhorita, por favor, cubra os seios ou terei de colocá-la para fora da igreja.
Aí a garota se enfezou. Colocou as mãos na cintura e disse:
- Padre, o senhor fique sabendo que eu tenho o direito divino...
- E o esquerdo também, mas se não se vestir adequadamente, vai ter de sair!

[dwfreitas]

Um padre e uma freira(muito gostosa) viajavam, à noite, quando começou a chover muito forte. Então eles resolveram pernoitar numa pousadinha de beira de estrada. Como a grana era curta, o padre sugeriu que dormissem no mesmo quarto, ele no chão e ela na cama. Durante a noite, a freira com voz melosa disse: Padreee, estou com frioooo, ao que o padre respondeu: Vc quer que eu pegue uma coberta? Ela simmmm. E assim ela repetiu a segunda, e a terceira vez, até que o padre apercebeu-se das verdadeiras intenções da moça.
Então qdo ela disse que estava frio pela quarta vez, ele disse. Minha filha, o que vc acha se fingissemos que somos marido e mulher? e ela:sim, sim, sim! Ao que ele retrucou : então levanta vc e pega a porra da coberta e me deixa dormir que estou morrendo de sono!

[dwfreitas]

Uma beata ganhou de herança uma papagaia que vivia num puteiro, e como tal, falava os mais variados palavrões. A mulher já não sabia mais o que fazer, e então procurou o padre. o padre solicito, disse à beata que não se preocupasse, pois ele possuia dois papagaios que passavam o dia todo rezando, e que era só colocar a papagaia praguejadora junto aos rezadores, que logo a papagaia estaria rezando tambem. Então o padre levou a papagaia para ficar com os papagaios rezadores. Quando a papagaia viu os papagaios começou a dizer: que bom que tem dois papagaios não aguenrava mais ficar sem dar minha *#%#ta tá piscando de tanta vontade de %#der.Um dos papagaios ouvindo aquilo futucou o outro e disse: Aí pode parar de rezar! Nossas preces foram atendidas!

[Fernando Silva]

Do livro "90 livros clássicos para apressadinhos":

A Bíblia:
No início, Deus criou tudo (não virou feriado).
Na segunda parte do livro, nasce o filho de Deus (virou feriado!), que depois morre na cruz por nossos pecados (feriado).
E, no fim, é provável que todo mundo acabe indo para o inferno.

[pastorgentil]

Dois anjos conversando:

- Como será o tempo amanhã?
- Acabo de ouvir na rádio que vai ficar o dia todo nublado.
- Que bom! Assim a gente vai ter lugar para sentar!

[pastorgentil]

Durante a Segunda Guerra Mundial os alemães invadem um convento e estupram todas as freiras.
Quando estão saindo, encontram uma freira idosa, toda enrugadinha.
Um dos soldados já começa a tirar a roupa e partir para cima dela, quando o capitão intervem:
- Não faça isso! Deixe essa pobre mulher em paz!
E ela:
- Nada disso, meu filho! Guerra é guerra!

[pastorgentil]

Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.
- O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila.
- Eu era professora!
São Pedro vira-se para o seu assistente e ordena:
- Dá para ela a chave da sabedoria!
E voltando-se para a segunda:
- E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu era advogada!
- Dá pra ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu fazia strip-tease!
- Dá pra ela a chave do meu quarto!

[pastorgentil]

O rapaz vai se confessar:
- Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a minha namorada. E o senhor sabe como é... papo vai, papo vem, acabei papando ela!
- Meu filho! Não deveria ter feito sexo antes do casamento... Reze dez Ave-Marias e um Pai-Nosso.
No dia seguinte, o mesmo rapaz volta a se confessar:
- Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a empregada. E o senhor sabe como é... papo vai, papo vem, acabei papando ela!
- Mas meu filho! Com a empregada? Reze vinte Ave-Marias e cinco Pais-nossos.
Gostei dessa.

Na semana seguinte, tá lá o sujeito novamente:
- Sabe o que é, seu padre? É que só ficou eu e minha prima lá em casa... papo vai, papo vem, acabei papando ela também!
No outro dia, ao vê-lo, o padre não acredita:
- Meu Deus! Quem foi desta vez?!
- Não é nada não, seu padre! É que eu estava sozinho lá em casa e resolvi vir bater um papo com o senhor!

[pastorgentil]

O padre encontra-se com um velho amigo que era rabino, e a certa altura da conversa, resolve provocá-lo:
- Vocês ainda têm aquela mania besta de não comer carne de porco?
- Sim, esta ainda é uma das nossas crenças!
- Mas o senhor nunca comeu carne de porco?
E o rabino:
- Bem... uma vez eu sucumbi a tentação e provei um pouco...
- Não é uma delícia?
- Sim... sim... é muito boa! - fez uma pausa e depois continuou: - Mas e vocês, católicos? Ainda continuam com aquela mania besta de não poderem ter relações sexuais?
- Sim... sim... o celibato faz parte de nossa fé!
- Mas o senhor nunca caiu na tentação da carne?
- Bem, para ser sincero... um vez eu fraquejei e fiz amor com uma mulher...
- É muito melhor que carne de pouco, não é?

[pastorgentil]

Do livro "90 livros clássicos para apressadinhos":

A Bíblia:
No início, Deus criou tudo (não virou feriado).
Na segunda parte do livro, nasce o filho de Deus (virou feriado!), que depois morre na cruz por nossos pecados (feriado).
E, no fim, é provável que todo mundo acabe indo para o inferno.

não entendi

Você tenta outra

[pastorgentil]

O filho roqueiro, de um pastor fervoroso, freqüentador da igreja está prestes a completar 18 anos. Louco para dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo.
E aí voltamos a conversar. Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo!
E como fica o nosso trato?
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho. - Sansão usava cabelos longos, Noé também... até Jesus tinha cabelos compridos; e todos eram boas pessoas! E o pai:
- É verdade... e todos eles andavam a pé.

[pastorgentil]

que Deus me perdoe, mas achei essa muito engraçada


Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que o melhor é provar a droga eles mesmos, para depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha
diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e, dois dias depois,começam a regressar os comissários.
Jesus aguarda na porta do céu, quando chega o primeiro
discípulo:
- Quem é?
- Sou Paulo Jesus abre a porta
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou Marcos
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou João. Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdã
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou Judas
Jesus abre a porta
- E tu, o que trazes, Judas?

- Trago a polícia....
- TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA

[pastorgentil]

Principios cristãos


O padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele teve uma idéia brilhante.
Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar: \"Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos!\"
Então a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse:
\"Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer...\"

[pastorgentil]

Em homenagem a Martita.


Os dez mandamentos:

Estes são os 11 mandamentos da vida feliz o ser humano. Aproveite para analisar se vc já fez algum desses hoje.

1) Mate-se de estudar e serás um cadáver culto.

2) Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo.

3) Errar é humano. Colocar a culpa em
Alguem, então, nem se fala.

4) Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já!

5) O importante não é saber, mas ter o
telefone de quem sabe.

6) Não leve a vida tão a sério, afinal
ninguém sairá vivo dela!

7) Deixei a bebida. O ruim é não que nao lembro onde.

8) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.

9) A mulher que não tem sorte com os homens,não sabe a sorte que tem.

10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar? E, finalmente...

11) Há duas palavras que abrem muitas
portas: Puxe e Empurre.

[pastorgentil]

Por hoje é só. se alguém tiver mais...

Na alfaiataria entra um padre e encomenda uma batina, quando vai buscá-la, após a clássica pergunta: \"Quanto é?\", o alfaiate explica:
- Nada, não senhor! Eu não costumo cobrar para religiosos.
O padre agradece, surpreso, e alguns dias depois envia-lhe um lindo crucifixo.
Dias depois, um pastor evangélico ouve a mesma resposta.
O pastor agradece e dias depois lhe envia uma Bíblia como presente.Depois é a vez de um rabino.
- Quanto lhe devo? - pergunta ele, na hora de retirar a encomenda.
- Nada! Eu não costumo cobrar para religiosos!
No dia seguinte, o rabino envia-lhe outro rabino.

[Deise Garcia]

Pastor, tem certeza que você não tem culto na igreja hoje? Da uma olhadinha na sua agenda. Seu rebanho deve estar lá contrito, aguardando sua chegada. O tema de noite poderá ser "A parábola do servo vigilante!"

[dwfreitas]

Um rabino, um padre e um crente discutiam uma forma que dividiam o dízimo.
O rabino: Fazemos um circulo no chão e jogamos o dinheiro pra cima. O que cair dentro do círculo é nosso o resto é de deus!
O padre: Fazemos um circulo no chão e jogamos o dinheiro pra cima. O que cair fora do círculo é nosso o resto é de deus!
O crente:Fazemos um circulo no chão e jogamos o dinheiro pra cima. O que cair no chão é nosso o que deus pegar é dele!

[pastorgentil]

Pastor, tem certeza que você não tem culto na igreja hoje? Da uma olhadinha na sua agenda. Seu rebanho deve estar lá contrito, aguardando sua chegada. O tema de noite poderá ser "A parábola do servo vigilante!"

Voltei...
O que vc falou mesmo?



as reuniões começas as 20:00 horas.

Mas é sempre bom dar umas boas risadas. Conheço alguns lideres que se passam por pessoas serias e nunca dão risadas. Hipócritas do inferno.

Eu estou vivo Deise, e sou bem-aventurado. Posso aproveitar todos os momentos da minha vida.

Ecl: 3 : 1 em diante.Tudo tem o seu tempo debaixo do céu. Tempo de rir e tempo de prantear. Estou vivendo os meus melhores dias, tempo de rir. Mas isso está ficando muito serio.

Mais uma piada religiosa

[pastorgentil]

As duas freiras andavam à noite pela rua, quando foram abordadas por dois marginais que as arrastaram para um beco escuro e mandaram-lhes as respectivas varas.
Uma delas, tomada de um intenso fervor religioso, começa a rezar:
- Senhor, perdoai-os! Eles não sabem o que fazem!
Ao que a outra intervém:
- Só se for o seu... porque o meu é um verdadeiro artista!


Desculpem essa foi mal !!!!!

[pastorgentil]

Estava em pleno andamento a sessão de curas numa Igreja, o pastor chamando os aleijados, os cegos, os surdos, os mudos e os fanhos ao palco, onde procederia à cura de cada um deles.

Chamou um aleijadinho e um fanho ao palco. Lá se foram eles, o aleijadinho com defeito básico em ambas as pernas e o fanho "fanhando" horrendamente.

Então, o pastor milagroso mandou o fanho e o aleijadinho irem para trás da cortina do palco, com o fim de o público não vê-los e causar maior sensação na platéia.

Foi quando o pastor deu início ao ato milagroso-curativo. E pediu ao aleijadinho que atirasse a primeira muleta por cima da cortina, no chão do palco.

O fanho lá atrás da cortina viu quando o aleijadinho atirou a primeira muleta.

E o pastor, então, o momento se aproximando do culminante, mandou o aleijadinho atirar a segunda muleta por cima da cortina, com o que então iria se concluir o milagre, com o aleijadinho caminhando.

O aleijadinho atirou a segunda muleta e o pastor gritou:

— Fanho, agora fala:

E o fanho respondeu "fanhando" em tom de alarme:

— O aleijadinho caiu!!!

[pastorgentil]

O Padre de uma paróquia do interior encontra na estrada uma meninade uns seis anos, puxando uma vaca.
- Onde vai, minha menina?
- Vou levar a vaca para cruzar com o touro do seu Zé.
O padre, escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver,tenta demovê-la da idéia:
- Será que seu pai não poderia fazer isto?
- Não, senhor! Tem que ser o touro mesmo...

[pastorgentil]

O Santo estava muito preocupado porque ninguem rezava para ele.
Todo mundo rezava para São José, Sao Pedro, Santo Expedito, mas
para ele... ninguem!!!
Assim, pediu uma reuniao com Deus e Ele recomendou
\"Faca uns folhetos de apresentacao e distribua-os por toda a
parte. Diga que fazes milagres por encomenda. Mas atencao!!
Nao distribuas folhetos para homossexuais, lesbicas e mulheres
depravadas pois estes podem acabar com sua reputacao !\"
E assim ele fez. Distribuiu os folhetos por todo o mundo, exceto,
claro, para boiolas, lesbicas e para mulheres depravadas.
Agora, a pergunta
Como se chama esse Santo ?

Não entendi essa