Religião é Veneno. Fórum de discussão de assuntos relevantes para o ateísmo, agnosticismo, humanismo e ceticismo. Defesa da razão e do Método Científico.
Fórum de discussão de assuntos relevantes para o ateísmo, agnosticismo, humanismo e ceticismo. Defesa da razão e do Método Científico. Combate ao fanatismo e ao fundamentalismo religioso.
Eu não se já voi debatido, mas gostaria
de compartilhar com os amigos foristas
a importante revelação que recebi a respeito
do verdadeiro criador do universo:
"O monstro de espagueti voador" :)
http://www.boingboing.net/2005/06/22/de ... _stop.html
Este é o link para a Igreja do Monstro de Espagueti Voador (vou me referir daqui para frente a Ele como MEV).
http://www.venganza.org/
Aqui uma foto do Nosso Criador em toda sua glória:
E para explicar melhor o porquê da minha conversão
ao "Mevenismo" eu traduzi uma parte da carta aberta
que nosso messias escreveu quando do alerta a
respeito da existência de MEV:
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Alguns acham difícil de acreditar, então pode ser interessante contar um pouco mais para você sobre as nossas crenças. Nós temos evidências de que um Monstro de Espaguete Voador criou o universo. É claro que nenhum de nós está por perto para assistir mas nós temos registros a respeito disso.
Temos diversos volumes explicando todos os detalhes do poder Dele. Da mesma forma você poderá ficar surpreso quando ouvir que nós somos mais de 10 milhões e crescendo. Temos a tendência de sermos discretos pois muitas pessoas dizem que nossas crenças não são substanciadas por evidências observáveis.
O que essas pessoas não entendem é que Ele criou o mundo para nos fazer pensar que a Terra é mais velha do que é. Por exemplo, um cientista pode fazer um teste de datação por carbono em um artefato. Ele descobre que 75% do carbono-14 decaiu através da emissão de elétrons para nitrogênio-14, e infere que o artefato tem 10.000 anos de idade, como se a meia-vida do carbono-14 tivesse 5.730 anos. Mas o nosso cientista não percebe que cada vez que ele faz uma medição, o Monstro de Espaguete Voador está lá alterando os resultados com os Seus Apêndices de Espaguete. Temos diversos textos que descrevem em detalhe como isso pode ser possível e as razões porque Ele faz isso. Ele é invisível, é claro, e pode passar através da matéria facilmente.
Estou certo de que agora você entende como é importante para os nossos estudantes serem ensinados a respeito desta teoria alternativa. É absolutamente imperativo que eles entendam que querer evidências observáveis é uma descrença no Monstro de Espaguete Voador. Alem disso é desrespeitoso ensinar nossas crenças sem usar a roupa escolhida por Ele, que é claro um traje completo de pirata. Eu não posso dizer o quanto importante é isso e infelizmente não posso descrever em detalhes o porquê disso ter de ser feito, uma vez que temo que esta carta esteja se tornando longa demais. A explicação concisa é que Ele fica zangado se nós não fizermos assim.
Você pode achar interessante saber que o aquecimento global, terremotos, furacões e outros desastres naturais são um efeito direto da diminuição de piratas desde os anos 1800. Para exemplificar eu incluí um gráfico com o número aproximado de piratas versus a temperatura média global nos últimos 200 anos. Como você pode ver, existe uma significativa relação estatística inversamente proporcional entre piratas e temperatura global.
Herege! A única religião verdadeira é a da Sagrada Rocha Veneravel!
A Sagrada Rocha Venerável do Centro da Terra vem nos trazer a paz, a fraternidade e o amor quântico. O cristianismo por séculos tentou encobrir a verdade sobre a Sagrada Rocha Venerável. Em 1342, durante o Concílio de Trento, São Anastácio teve a visão da Sagrada Rocha Venerável, que o provou por espidemiologia e anxiomas que somente a Rocha podia salvar a Humanidade e que ela era a verdadeira Divindade. Icanus, o inimigo, o senhor dos mares vulcânicos, desviou a atenção do povo judaico para Cristo. Este enganou a humanidade com sortilégios pregando um amor que na verdade veio da Rocha. Entrem neste comunidade, façam perguntas e aceitem a Rocha em vossas vidas. A Rocha Venerável opera milagres que qualquer um pode constatar no dia-a-dia. Devido a isto, agora apenas poucos se salvarão só os que são adeptos de coração irão para Optus Moon.
Então. Não há provas. Mas a evidência das desgraças crescentes como o aquecimento global, versus a diminuição do número de piratas nos mares é incontestável: o Monstro de Espaguete Voador adora piratas e está ficando zangado!
O segundo turno das eleições é dia 31/10, Halloween. Não perca a chance de enfiar uma estaca no vampiro!
O único deus verdadeiro é o sagrado Unicórnio Rosa Invisível, o saltitante, o escoiceante, o que sabe mais!
Viva N. Sr. U.C.R.I.!
***
IGREJA PENTECOSTAL MULTIDIMENSIONAL PANCONTINENTAL GRAVITACIONAL DA GRAÇA DO NOSSO SENHOR UNICÓRNIO COR-DE-ROSA INVISÍVEL DA MANADA SAGRADA DOS ÚLTIMOS DIAS
ATO DE DECLARAÇÃO E CONSCIENTIZAÇÃO DOS PRIMEIROS INFIÉIS BASTARDOS DE ORA EM DIANTE TORNADOS DEFENSORES DA FÉ E REPRESENTANTES DO N. SR. U.C.R.I. NO PLANO EXISTENCIAL TRIDIMENSIONAL TERRÁQUEO. ATO DE INSTITUIÇÃO DA IGREJA PENTECOSTAL MULTIDIMENSIONAL PANCONTINENTAL GRAVITACIONAL DA GRAÇA DO NOSSO SENHOR UNICÓRNIO COR-DE-ROSA INVISÍVEL. Por favor, leiam com extrema atenção e com seu coração desprendido de quaisquer preconceitos, senão serão condenados a serem vizinhos de uma Igreja Assembléia de Deus pelo resto da eternidade.
"Olá amigos, venho através desta convidá-los para a partir deste momento abandonarem todas as suas crenças em falsos deuses, falsos profetas, UFOs e entidades espirituais (espíritos, ninfas, nereidas e salamandras – que o Padre Quevedo adora) para passarem a fazer parte da minha congregação, a única que é a verdadeira portadora da luz do conhecimento e da espiritualidade: a seita do Unicórnio Cor-de-Rosa Invisível, a única entidade religiosa no mundo (e demais universos paralelos, perpendiculares e tangentes) a unir fé e lógica.
A nossa Fé é embasada no fato de que cremos que o nosso deus é um unicórnio cor-de-rosa e a nossa lógica se encontra no fato de que se não podemos vê-lo, é porque ele é invisível.
Venham receber as bênçãos emanadas de seu chifre de cristal líquido luminoso (temos fé nisso também, apesar de ser meio ilógico).
Como vocês foram agraciados com o deleite de serem os primeiros convocados a propor uma nova ordem mundial baseada em princípios de paz e amor, mesmo que seja necessário atos terroristas sangrentos para convencer os malditos infiéis disto, ficam dispensados da taxa de inscrição, bastando enviar para o meu endereço, num envelope, uma folha datilografada à máquina de escrever Olivetti Studio 46 (só aceito este tipo de máquina, pois iremos padronizar todos os escritos, inclusive os textos sagrados inspirados pelo N. Sr. Cornífero que irão compor o cânon de nossa irmandade religiosa nesta potente e confiável espécie de máquina, pois não confio nos computadores), a qual conterá seus dados pessoais, tais como número da conta e senhas bancárias, mais a módica quantia de R$ 1.000,00 apenas para cobrirmos os custos operacionais de instalação de um painel de neon à entrada de nosso templo (o dinheiro do aluguel vocês podem mandar no final do mês).
Estarei providenciando vosso rito de passagem dentro em breve. Que batizado por imersão ou aspersão que nada, nós, como legítimos representantes de novos templos, quer dizer tempos, criamos uma nova espécie de batismo, o por ingestão, e além da água, compõem o material sagrado a ser ingerido o melhor malte e cevada, tudo misturado e gelado por técnicas modernas, ou seja, num freezer horizontal (se não tiver, serve caixa de isopor).
Segundo revelações feitas a mim por N. Glorioso Sr. Eqüestre, o fiel iniciado deve sorver grandes quantidades deste líquido com o fim de aproximar-se de sua aura de luz que emana desde o infinito interminável sem fim, até que um dia poderemos presenciar sua presença, vê-lo e ouvir seu melodioso relincho.
Não blasfemem, pois quando tiverem a intenção de ofender alguém, chamando-o de “fidumaégua”, pois estarão ofendendo o oninvisível e multipotente e escoiceante (onipresente, onipotente e onisciente e outros onis estão ultrapassados) que está acima de vocês, nas trevas iluminadas da invisibilidade, somente tomando nota de seu comportamento para que no final dos tempos (após o segundo tempo, a prorrogação e os pênaltis) vocês sejam julgados e por fim, ou condenados a vagar num limbo repleto de coisas boas como futebol, mulher, rock’n’roll e cerveja, ou ter a danação eterna, que pode consistir no castigo citado acima, sendo eternamente vizinhos de um templo da Assembléia de Deus em dia de festa, ou serem condenados a ver reprises dos programas 25ª hora ou Faale com o Pastor da Rede Record.
Outrossim, com intuito de salvar os nossos futuros seguidores das trevas da ignorância, do marasmo mental e do conformismo, estivemos estudando técnicas de alienação utilizadas pelos nazistas, com base no controle e manipulação das massas e na provocação de êxtase religioso baseado no fenômeno de histeria coletiva, mas tudo isto somente para trazer paz de espírito aos nossos novos prosélitos (e para facilitar no convencimento deles a entregarem até os seus últimos centavos para podermos financiar o plano de conversão mundial e é claro, servirmos de exemplo de que quem tem fé no Unicórnio Cor-de-Rosa tem prosperidade, de forma que passaremos a ostentar riquezas com o maior desprendimento de nossas almas).
Nossos fins serão atingidos através do financiamento opcional obrigatório, feito por meio dos nossos seguidores, os quais passarão a contribuir mensalmente mediante carnês trianuais renováveis. Temos por objetivo salvar almas e trazê-los para a luz incondicional da salvação permanente deste mundo injusto e cruel (desde que previamente pago o carnê, sem atraso).
Cuidaremos de estabelecer em nossos cultos ritos e usos para atrair os impressionáveis, misturando tradições afro, sumérias, apaches, mineiras, javanesas, xintoístas, siberianas, algonquianas, incas e romenas (esta última exclusivamente no que se refere aos conhecimentos de como se matar vampiros, que de ora em diante estabelecemos como os inimigos mortais de nossa fé, pois esse negócio de capeta, exu, pomba-gira, tranca-ruas, preto-velho e demais encostos já não dá mais Ibope, acho até que eles têm contrato de exclusividade com outras igrejas por aí).
Tradições gaúchas são terminantemente proibidas.
Numa atitude inovadora, nos cultos, os pregadores serão auxiliados não por obreiros(as) carrancudos(as), mas por “performers” simpáticas e de convincentes atributos físicos que demonstrarão mimicamente “como se depositar as oferendas na sacolinha”, em troca de graças, prosperidade, ao som de clássicos do funk carioca como “Dança da Motinha”, entre outras. As graças distribuídas serão as mais variadas, conforme a fé demonstrada no dom miraculoso do feixe de luz do N. Sr. U.C.R. As graças por ele emanadas serão desde cura de halitose, bicho-de-pé, fístulas e furúnculo, até benesses materiais como casa própria e matança de formigas de baixo da pia da cozinha.
Chega de ocupar os horários televisivos com programas religiosos, não devemos transgredir a Constituição Federal que diz que às concessões de TV é vedado assumir posições de parcialidade política ou proselitismo religioso. Ao invés disto, iremos ocupar os intervalos comerciais anunciando serviços em que tele-atendentes previamente treinadas se encarregarão de entreter os novos crentes, no melhor estilo do sistema de “nós já estaremos livrando o Sr. de todas as suas preocupações, fique mais cinco minutinhos na linha e aguarde a benção das graças pedidas”.
Enfim, com todas estas medidas inovadoras e revolucionárias no campo dos costumes religiosos, cremos firmemente que; assim como cremos incontestavelmente, pela lógica e pela fé em N. Sr. U.C.R.; dentro em breve toda esta humanidade decrépita será convertida e nós seremos elevados a líderes espirituais dos novos salvos. Portanto, o tempo urge, não o desperdicemos. Aguardamos contato para tomarmos de assalto este mundo infestado de vampiros que se alimentam da credulidade alheia.”
Sem mais, crendo que vocês já foram cooptados pelos meus argumentos coerentes, baseados na lógica e na fé, assim como na lógica da fé, despeço-me.
Post Scriptum – qualquer semelhança com a Igreja Católica Apostólica Romana, Igreja Univer$al do Reino de Deus e outras tantas outras igrejas que alienam mentes e manipulam massas em prol de interesses obscuros, é mera coincidência. Outrossim, benevolamente toleramos todas estas e as demais religiões, em especial a Seita Antismurfs do Sábio Mestre Gargamel, a Mini-Igreja Subterrânea da Poderosa e Amável Formiga Atômica e a Igreja Pentecostal Pirotécnica da Sarça Ardente de N. Sr. Tocha Humana e a Igreja Friccional da Combustão Perene do Palito de Fósforo, menos a Igreja Ruminacional do Coice Sagrado da Empacada Jumenta de Balaão.
Editado pela última vez por Tranca em 25 Out 2005, 11:13, em um total de 2 vezes.
Palavras de um visionário:
"Seria uma ressurreição satânica retirarmos Lula e Brizola - esse casamento do analfabetismo econômico com o obsoletismo ideológico - do lixo da história para o palco do poder."
Mr. Crowley escreveu:tranca, unicórnio rosa é deus de viado!
Herege!
Não confunda Nosso Senhor Saltitante e Escoiceante com a Uni do desenho Caverna do Dragão!
E pare de Chmar são-paulino de bambi!
Palavras de um visionário:
"Seria uma ressurreição satânica retirarmos Lula e Brizola - esse casamento do analfabetismo econômico com o obsoletismo ideológico - do lixo da história para o palco do poder."
Mr. Crowley escreveu:tranca, unicórnio rosa é deus de viado!
Herege!
Não confunda Nosso Senhor Saltitante e Escoiceante com a Uni do desenho Caverna do Dragão!
E pare de Chmar são-paulino de bambi!
senhor saltitante? quer coisa mais gay que isso?
e não vou parar de chamar são-paulino de bambi, até porque só de ver o Vampeta, vocês já começaram a tremer e cairam diante do fraquíssimo Brasiliense...
Putz, nem fale Crowley, perder pro brasiliense é pior que perder pro Ibis...
Quanto ao unicórnio cor-de-rosa, vai fique brincando, você vai sentir a ira dele... vai ser vizinho de uma igreja da assembléia de deus pelo resto da eternidade.
Palavras de um visionário:
"Seria uma ressurreição satânica retirarmos Lula e Brizola - esse casamento do analfabetismo econômico com o obsoletismo ideológico - do lixo da história para o palco do poder."
"Seria uma ressurreição satânica retirarmos Lula e Brizola - esse casamento do analfabetismo econômico com o obsoletismo ideológico - do lixo da história para o palco do poder."
A verdade sobre o Monstro de Espaguete Voador chega aos famosos de Hollywood!
Na foto Johnny Depp descobre que ele na verdade é a reeencarnação de um sacerdote
da Santíssima Igreja do Monstro de Espaguete Voador!
O segundo turno das eleições é dia 31/10, Halloween. Não perca a chance de enfiar uma estaca no vampiro!
