piadas de judeus e turcos
Enviado: 10 Mar 2006, 15:32
5 judeus que mudaram o mundo...
1) Moisés disse: "A lei é tudo."
2) Jesus disse: "O amor é tudo."
3) Marx disse: "O dinheiro é tudo."
4) Freud disse: "A sexualidade é tudo ."
5) Einstein disse: "TUDO é relativo..."
Quando Yacov bateu as botas, os filhos fizeram uma vaquinha pra comprar um caixão. Mas quando
tentaram colocar o falecido no caixão, o funcionário da funerária alertou:
- Melhor levar outro. Só que é mais caro! É só pagar a diferença!
Nisso, um dos filhos vem com um serrote na mão e diz:
- Não precisa outro caixão! Toma o serrote e serra os pés do papai!
A Sara veio correndo do fundo da lojinha, segurando o barrigão de nove meses e gritando:
- Isaac, Isaac a bolsa estourou! A bolsa estourou!
E o Isaac:
- Vende tudo! Vende tudo correndo!
Mustafá que tem um bazar e é famoso pelos calotes que dá nos fornecedores, é visto pechinchando o
preço da mercadoria, com o vendedor da fábrica de botões. O vizinho Jacó, que vê a cena, comenta:
- Por que essa briga, vizinho? Que diferença faz o preço? Você não vai pagar mesmo...
E o Mustafá:
- Ah... mas eu não quero que ele tenha um prejuízo muito grande!!
Ao ver o seu amigo judeu extremamente triste e abatido, o cara pergunta:
- O que houve, Jacó?! Por que você está com essa cara?
- Na semana retrasada morreu a minha tia Sara...
- Nada bom...
- Mas ela me deixou uma herança de cento e cinqüenta mil dólares!!
- Nada mal!
- Na semana passada morreu meu avô Elias...
- Nada bom...
- Mas ele me deixou uma herança de cem mil dólares!!
- Nada mal! Mas não consigo entender por que você está tão triste!
- Essa semana estou com um azar danado. Hoje já é sexta-feira e até agora nada!!
Alguém bate à porta do Salim. O turco era muito pão-duro, tão mão-de-vaca que deixava sempre a
campainha desligada só pra economizar energia. O Salim atende e pergunta:
- Quem é?
Uma voz fina e fraca, sussurra do outro lado:
- Uma esmolinha pelo amor de Deus!
E o Salim:
- Tá bem... Pode enfiar por debaixo da porta!!
Um católico, um judeu e um muçulmano conversam. O muçulmano descreve o milagre ocorrido:
- Eu estava no deserto, quando surgiu uma tempestade de areia; não perdi a minha fé em Alá e orei,
e a cinquenta metros de mim a tempestada parou.
O católico conta:
- Eu estava em minha casa, quando começou um incêndio; rezei um Padre-Nosso e uma Ave-Maria e as
chamas desapareceram a dez metros de mim.
E o judeu:
- Eu estava andando pela rua quando vi uma mala com três milhões de reais, como era sabado e não
podemos fazer nada, eu orei, orei... e a vinte metros de mim já era domingo!!
Isaac está morrendo. Chama seu filho mais velho, tira um antigo relógio de bolso, e diz pra ele:
- Filho... Está vendo, este relógio aqui?
- Sim, papai, estou vendo.
- Este relógio era do meu bisavô! Depois ele foi passado para meu avô... Depois para o meu pai...
Depois para mim...
- Sim, papai... E agora?
E o velho:
- Agora chegou a sua vez... Quer comprar??
Samuel se encontra com o velho amigo Jacó:
- E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
- Vou muito mal!
- Por que jacó, o que foi que aconteceu?
- Minha mãe morreu na semana passada!
- Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!
Jacó sofre um terrível acidente com seu BMW. Sai do carro desesperado, ensanguentado aos gritos:
- Mas que desgraça! Olha só o que aconteceu com meu BMW novinho!!
Um cara do resgate ouve o judeu se lamentando e fica indignado:
- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda está preocupado com seu carro?!
E o Jacó:
- Braço amputada??? Aaaaai, não!!!! Meu Rolex!!!!
Um engravatado entra na lojinha do Salim, na 25 de março, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento.
O Salim se irrita com o desprezo do sujeito, e resmunga:
- Está olhando feio bra lujinha do Salim? Com está lujinha, Salim tem apartamento Moema, tem apartamento Guarujá, tem casa Campos do Jordão, tem casa Riviera do Zão Lourenzo, tem filho estudando Medicina Estados Unidos, tem filha estudando Moda Paris, tudo só com lujinha!
O sujeito vira e diz:
- O senhor sabe quem eu sou? Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
- Muito brazer! Eu Salim, maior mentiroso do 25 de março!
Jacozinho Jr. era doido por avião. Vivia pedindo ao pai pra andar com ele de avião.
Até que um dia o Jacó, de saco cheio, levou o guri até o aeroporto.
Só que chegando lá o piloto falou que cobrava 100 reais.
- Pô, mas não dava para você fazer mais barato, não?
- Olha, eu vou fazer uma aposta com você.
Se você gritar lá em cima você paga os 100 reais, se não eu faço de graça.
- Feito!
Aí o piloto querendo ganhar 100 reais, dá um monte de piruetas no ar.
Teve uma hora que o Jacó quase gritou, abriu a boca mas não gritou. Aí o piloto pousou.
- É seu Jacó, eu fiz um monte de piruetas e o senhor nem gritou. Mas teve uma hora que quase gritou. Foi quando demos um rasante pelo Pão-de-Açúcar??
- Não, foi na hora que Jacozinho caiu!
turco e o judeu estavam na fila do banco quando entraram os assaltantes.
Enquanto uns assaltantes roubavam os caixas, os outros iam tomando dinheiro, jóias e relógios dos clientes. A certa altura, turco cochichou pro judeu:
- Pega aí. São aqueles trezentos reais que devo pra você!
O judeu liga para o jornal e diz que quer colocar o anúncio de falecimento da esposa.
O atendente pergunta quais são os dizeres do anúncio. Ele fala laconicamente:
Sara morreu.
O atendente pergunta:
Só isso?
Só. Jacó anda meio sem dinheiro e precisa economizar.
O cara do jornal então lhe explica:
O mínimo de palavras são cinco, senhor!
O senhor pode colocar mais três palavras pelo mesmo preço.
É mesmo? Sem pagar mais nada?
Exatamente.
Então põe assim: "Sara morreu. Vendo Monza 94".
Qual diferença entre turco e o judeu? os 2 vendem a mãe, mas o judeu não entrega
Por que judeu só penteia o cabelo pra trás?
Pra não repartir
Num banquete de inauguração de um shopping center, botaram um padre sentado ao lado de um rabino . O padre querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece pro "colega". E o rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Nossa! Que religião mais esquisita! Esse leitão é uma delícia!
Comenta o padre com ironia. Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz:
- Mande minhas recomendaçães a sua esposa!
E o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Nossa! Que religião mais esquisita! Uma esposa é uma delicia! - Comenta o rabino.
Sabe por que judeu nunca morre atropelado?
Porque não custa nada olhar os dois lados da rua antes de atravessar.
O judeu entra num restaurante chinês, e é atendido por um garçom chinês. Ele pede a comida, come e pede a conta. Quando o graçom traz a conta, o judeu se levanta e dá uma porrada no chinês.
O chinês se levanta, sem entender nada e pegunta:
- Por que você me bateu? O que foi que eu fiz?
- Isso é pelo que vocês fizeram em Pearl Harbor!!! - Responde o judeu.
- Mas não fomos nós! Foram os japoneses!
- Japones! Chinês! Coreano! É tudo a mesma coisa.
O judeu fez o cheque, assinou e entragou ao chinês. O chinês quando vê o cheque dá uma porrada no judeu e diz:
- Isso é pelo que vocês fizeram com o Titanic!
- Mas não fomos nós! Foi um Iceberg!
- Iceberg! Goldemberg! Rosemberg! É tudo a mesma coisa!
Sabe por que judeu só vê filme de sacanagem de trás pra frente?
Pra ver a puta entregando o dinheiro!
Durante uma batalha aérea, o avião do árabe e do judeu caem nodeserto. Apesar da inimizade entre os dois, resolvem prosseguirjuntos até conseguir sair do deserto. Lá pelas tantas, o árabe nãoagüenta mais e desmaia, caindo ao chão e batendo com a cabeça numalâmpada mágica. Aparece, e claro, um gênio.
O gênio, vendo o árabe desfalecido, diz ao judeu:
- Eu tenho quem conceder três desejos a quem me libertar da lâmpada,mas como ele não está em condições, vamos fazer o seguinte: você pede tudo que você receber, ele recebe em dobro.
O judeu topa e pede um castelo com 10.000 quartos e 10.000 mulheres.
O desejo é atendido, mas o árabe ganha um castelo com 20.000 quartos e 20.000 mulheres. O pedido seguinte do judeu são 100 milhões de dólares. Oárabeganha200 milhões de dólares.
No último pedido, o judeu pensa bastante e pergunta pro gênio:
- Escuta, dóimuitopratirar UM testículo?
Uma família palestina queria melhorar a vida penuriosa deles, e decidiram que a única maneira era de se converter ao judaismo. Então visitaram orabi local pra perguntar como isso seria possível. Ele respondeu:
- Há uma maneira fácil e outra difícil. A fácil é de ir pra escolareligiosa todo dia, e estudar de manhã, de tarde, e de noite, virar um c.d.f.religioso. Depois de 7 anos, se vocês tiverem estudado direitinho, podem
se converter.
- E a maneira difícil, como é que é?
- Eu lhes mostro. O rabi os leva até um campo minado na beira da cidade.
- Se vocês conseguirem cruzá-lo sem danos físicos, isto mostrará sua determinação espiritual perante o nosso Deus, e os converterei no ato! - diz o rabi febril.
A família não estava a fim de esperar tanto tempo, queriam ser salvos logo de cara; afinal, uma reação humana, tão humana... O pai cruza o campo minado, e - milagres dos milagres! - ele passa sem explodir!
A mãe corajosa também dá conta do recado e passa o teste. Ambos sãoconvertidos no ato!
Aí vem o filho, que tenta cruzar o campo, mas este infelizmente nãoconsegue, o coitado explode. Bum!
- Oh! Pobre coitado, quetragédia - exclamaorabi, cheiodemisericórdia.
Os pais do menino se viram pra ele e dizem:
- E daí? Era só um árabe!
Estava lá o turco pai consertando algumas coisinhas dentro de casa, quando vira para o filho e pede:
- Filhinha, vai lá na casa do nosso vizinho judeu e pede pra ele o martelo emprestado.
Daí a pouco a turquinha retorna, sem nada nas mãos.
- Mas o que foi que aconteceu, cadê o martelo?
- O judeu disse que não empresta porque vai gastar.
- Pô, mas que coisa hein? Bem que brasileiro fala que judeu é pão-duro, não emprestar o martelo porque vai gastar! Essa é demais. Então minha filha, vai lá embaixo e pega o nosso mesmo.
Um judeu e um turco foram almoçar num restaurante da rua da alfândega. Terminado o almoço, começam os dois a se entreolhar pra saber quempagaaconta. Ambos calados, sem falar nada, pra não ter que pagar a conta, e esperando que o outro pague. Lá pelas tantas, depois de mais de duas horas naquela ladainha, o judeu se vira pro lado e diz:
- Garçon, traz a conta que eu pago!
No dia seguinte, manchete de primeira página no jornal:
"Turco ventríloquo esfaqueado em restaurante na Rua da Alfândega."
Para saber se determinada casa, é casa de judeu, veja se tem alguma camisinha pendurada no varal
Deus perguntou aos Hititas:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não, obrigado, isso interromperia nossa sequência de conquistas.
Então Deus perguntou aos Filisteus:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado, isso arruinaria nossos finais de semana!
Deus perguntou então aos egipcos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado, isso arruinaria nossa economia!
E assim Deus foi perguntando a todos os povos até chegar aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custaria?
- É de graça.
- Então manda 10...
1) Moisés disse: "A lei é tudo."
2) Jesus disse: "O amor é tudo."
3) Marx disse: "O dinheiro é tudo."
4) Freud disse: "A sexualidade é tudo ."
5) Einstein disse: "TUDO é relativo..."
Quando Yacov bateu as botas, os filhos fizeram uma vaquinha pra comprar um caixão. Mas quando
tentaram colocar o falecido no caixão, o funcionário da funerária alertou:
- Melhor levar outro. Só que é mais caro! É só pagar a diferença!
Nisso, um dos filhos vem com um serrote na mão e diz:
- Não precisa outro caixão! Toma o serrote e serra os pés do papai!
A Sara veio correndo do fundo da lojinha, segurando o barrigão de nove meses e gritando:
- Isaac, Isaac a bolsa estourou! A bolsa estourou!
E o Isaac:
- Vende tudo! Vende tudo correndo!
Mustafá que tem um bazar e é famoso pelos calotes que dá nos fornecedores, é visto pechinchando o
preço da mercadoria, com o vendedor da fábrica de botões. O vizinho Jacó, que vê a cena, comenta:
- Por que essa briga, vizinho? Que diferença faz o preço? Você não vai pagar mesmo...
E o Mustafá:
- Ah... mas eu não quero que ele tenha um prejuízo muito grande!!
Ao ver o seu amigo judeu extremamente triste e abatido, o cara pergunta:
- O que houve, Jacó?! Por que você está com essa cara?
- Na semana retrasada morreu a minha tia Sara...
- Nada bom...
- Mas ela me deixou uma herança de cento e cinqüenta mil dólares!!
- Nada mal!
- Na semana passada morreu meu avô Elias...
- Nada bom...
- Mas ele me deixou uma herança de cem mil dólares!!
- Nada mal! Mas não consigo entender por que você está tão triste!
- Essa semana estou com um azar danado. Hoje já é sexta-feira e até agora nada!!
Alguém bate à porta do Salim. O turco era muito pão-duro, tão mão-de-vaca que deixava sempre a
campainha desligada só pra economizar energia. O Salim atende e pergunta:
- Quem é?
Uma voz fina e fraca, sussurra do outro lado:
- Uma esmolinha pelo amor de Deus!
E o Salim:
- Tá bem... Pode enfiar por debaixo da porta!!
Um católico, um judeu e um muçulmano conversam. O muçulmano descreve o milagre ocorrido:
- Eu estava no deserto, quando surgiu uma tempestade de areia; não perdi a minha fé em Alá e orei,
e a cinquenta metros de mim a tempestada parou.
O católico conta:
- Eu estava em minha casa, quando começou um incêndio; rezei um Padre-Nosso e uma Ave-Maria e as
chamas desapareceram a dez metros de mim.
E o judeu:
- Eu estava andando pela rua quando vi uma mala com três milhões de reais, como era sabado e não
podemos fazer nada, eu orei, orei... e a vinte metros de mim já era domingo!!
Isaac está morrendo. Chama seu filho mais velho, tira um antigo relógio de bolso, e diz pra ele:
- Filho... Está vendo, este relógio aqui?
- Sim, papai, estou vendo.
- Este relógio era do meu bisavô! Depois ele foi passado para meu avô... Depois para o meu pai...
Depois para mim...
- Sim, papai... E agora?
E o velho:
- Agora chegou a sua vez... Quer comprar??
Samuel se encontra com o velho amigo Jacó:
- E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
- Vou muito mal!
- Por que jacó, o que foi que aconteceu?
- Minha mãe morreu na semana passada!
- Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!
Jacó sofre um terrível acidente com seu BMW. Sai do carro desesperado, ensanguentado aos gritos:
- Mas que desgraça! Olha só o que aconteceu com meu BMW novinho!!
Um cara do resgate ouve o judeu se lamentando e fica indignado:
- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda está preocupado com seu carro?!
E o Jacó:
- Braço amputada??? Aaaaai, não!!!! Meu Rolex!!!!
Um engravatado entra na lojinha do Salim, na 25 de março, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento.
O Salim se irrita com o desprezo do sujeito, e resmunga:
- Está olhando feio bra lujinha do Salim? Com está lujinha, Salim tem apartamento Moema, tem apartamento Guarujá, tem casa Campos do Jordão, tem casa Riviera do Zão Lourenzo, tem filho estudando Medicina Estados Unidos, tem filha estudando Moda Paris, tudo só com lujinha!
O sujeito vira e diz:
- O senhor sabe quem eu sou? Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
- Muito brazer! Eu Salim, maior mentiroso do 25 de março!
Jacozinho Jr. era doido por avião. Vivia pedindo ao pai pra andar com ele de avião.
Até que um dia o Jacó, de saco cheio, levou o guri até o aeroporto.
Só que chegando lá o piloto falou que cobrava 100 reais.
- Pô, mas não dava para você fazer mais barato, não?
- Olha, eu vou fazer uma aposta com você.
Se você gritar lá em cima você paga os 100 reais, se não eu faço de graça.
- Feito!
Aí o piloto querendo ganhar 100 reais, dá um monte de piruetas no ar.
Teve uma hora que o Jacó quase gritou, abriu a boca mas não gritou. Aí o piloto pousou.
- É seu Jacó, eu fiz um monte de piruetas e o senhor nem gritou. Mas teve uma hora que quase gritou. Foi quando demos um rasante pelo Pão-de-Açúcar??
- Não, foi na hora que Jacozinho caiu!
turco e o judeu estavam na fila do banco quando entraram os assaltantes.
Enquanto uns assaltantes roubavam os caixas, os outros iam tomando dinheiro, jóias e relógios dos clientes. A certa altura, turco cochichou pro judeu:
- Pega aí. São aqueles trezentos reais que devo pra você!
O judeu liga para o jornal e diz que quer colocar o anúncio de falecimento da esposa.
O atendente pergunta quais são os dizeres do anúncio. Ele fala laconicamente:
Sara morreu.
O atendente pergunta:
Só isso?
Só. Jacó anda meio sem dinheiro e precisa economizar.
O cara do jornal então lhe explica:
O mínimo de palavras são cinco, senhor!
O senhor pode colocar mais três palavras pelo mesmo preço.
É mesmo? Sem pagar mais nada?
Exatamente.
Então põe assim: "Sara morreu. Vendo Monza 94".
Qual diferença entre turco e o judeu? os 2 vendem a mãe, mas o judeu não entrega
Por que judeu só penteia o cabelo pra trás?
Pra não repartir
Num banquete de inauguração de um shopping center, botaram um padre sentado ao lado de um rabino . O padre querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece pro "colega". E o rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Nossa! Que religião mais esquisita! Esse leitão é uma delícia!
Comenta o padre com ironia. Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz:
- Mande minhas recomendaçães a sua esposa!
E o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Nossa! Que religião mais esquisita! Uma esposa é uma delicia! - Comenta o rabino.
Sabe por que judeu nunca morre atropelado?
Porque não custa nada olhar os dois lados da rua antes de atravessar.
O judeu entra num restaurante chinês, e é atendido por um garçom chinês. Ele pede a comida, come e pede a conta. Quando o graçom traz a conta, o judeu se levanta e dá uma porrada no chinês.
O chinês se levanta, sem entender nada e pegunta:
- Por que você me bateu? O que foi que eu fiz?
- Isso é pelo que vocês fizeram em Pearl Harbor!!! - Responde o judeu.
- Mas não fomos nós! Foram os japoneses!
- Japones! Chinês! Coreano! É tudo a mesma coisa.
O judeu fez o cheque, assinou e entragou ao chinês. O chinês quando vê o cheque dá uma porrada no judeu e diz:
- Isso é pelo que vocês fizeram com o Titanic!
- Mas não fomos nós! Foi um Iceberg!
- Iceberg! Goldemberg! Rosemberg! É tudo a mesma coisa!
Sabe por que judeu só vê filme de sacanagem de trás pra frente?
Pra ver a puta entregando o dinheiro!
Durante uma batalha aérea, o avião do árabe e do judeu caem nodeserto. Apesar da inimizade entre os dois, resolvem prosseguirjuntos até conseguir sair do deserto. Lá pelas tantas, o árabe nãoagüenta mais e desmaia, caindo ao chão e batendo com a cabeça numalâmpada mágica. Aparece, e claro, um gênio.
O gênio, vendo o árabe desfalecido, diz ao judeu:
- Eu tenho quem conceder três desejos a quem me libertar da lâmpada,mas como ele não está em condições, vamos fazer o seguinte: você pede tudo que você receber, ele recebe em dobro.
O judeu topa e pede um castelo com 10.000 quartos e 10.000 mulheres.
O desejo é atendido, mas o árabe ganha um castelo com 20.000 quartos e 20.000 mulheres. O pedido seguinte do judeu são 100 milhões de dólares. Oárabeganha200 milhões de dólares.
No último pedido, o judeu pensa bastante e pergunta pro gênio:
- Escuta, dóimuitopratirar UM testículo?
Uma família palestina queria melhorar a vida penuriosa deles, e decidiram que a única maneira era de se converter ao judaismo. Então visitaram orabi local pra perguntar como isso seria possível. Ele respondeu:
- Há uma maneira fácil e outra difícil. A fácil é de ir pra escolareligiosa todo dia, e estudar de manhã, de tarde, e de noite, virar um c.d.f.religioso. Depois de 7 anos, se vocês tiverem estudado direitinho, podem
se converter.
- E a maneira difícil, como é que é?
- Eu lhes mostro. O rabi os leva até um campo minado na beira da cidade.
- Se vocês conseguirem cruzá-lo sem danos físicos, isto mostrará sua determinação espiritual perante o nosso Deus, e os converterei no ato! - diz o rabi febril.
A família não estava a fim de esperar tanto tempo, queriam ser salvos logo de cara; afinal, uma reação humana, tão humana... O pai cruza o campo minado, e - milagres dos milagres! - ele passa sem explodir!
A mãe corajosa também dá conta do recado e passa o teste. Ambos sãoconvertidos no ato!
Aí vem o filho, que tenta cruzar o campo, mas este infelizmente nãoconsegue, o coitado explode. Bum!
- Oh! Pobre coitado, quetragédia - exclamaorabi, cheiodemisericórdia.
Os pais do menino se viram pra ele e dizem:
- E daí? Era só um árabe!
Estava lá o turco pai consertando algumas coisinhas dentro de casa, quando vira para o filho e pede:
- Filhinha, vai lá na casa do nosso vizinho judeu e pede pra ele o martelo emprestado.
Daí a pouco a turquinha retorna, sem nada nas mãos.
- Mas o que foi que aconteceu, cadê o martelo?
- O judeu disse que não empresta porque vai gastar.
- Pô, mas que coisa hein? Bem que brasileiro fala que judeu é pão-duro, não emprestar o martelo porque vai gastar! Essa é demais. Então minha filha, vai lá embaixo e pega o nosso mesmo.
Um judeu e um turco foram almoçar num restaurante da rua da alfândega. Terminado o almoço, começam os dois a se entreolhar pra saber quempagaaconta. Ambos calados, sem falar nada, pra não ter que pagar a conta, e esperando que o outro pague. Lá pelas tantas, depois de mais de duas horas naquela ladainha, o judeu se vira pro lado e diz:
- Garçon, traz a conta que eu pago!
No dia seguinte, manchete de primeira página no jornal:
"Turco ventríloquo esfaqueado em restaurante na Rua da Alfândega."
Para saber se determinada casa, é casa de judeu, veja se tem alguma camisinha pendurada no varal
Deus perguntou aos Hititas:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não, obrigado, isso interromperia nossa sequência de conquistas.
Então Deus perguntou aos Filisteus:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado, isso arruinaria nossos finais de semana!
Deus perguntou então aos egipcos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado, isso arruinaria nossa economia!
E assim Deus foi perguntando a todos os povos até chegar aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custaria?
- É de graça.
- Então manda 10...
