Para descontrair: As melhores piadas do mundo!

[Johnny]

O Fuxico: reporter flagra o cotidiano das personagens femininas dos contos de fada.

[Benetton]

O sujeito se chama Marc Faber.

Ele é Analista de Investimentos e empresário.

Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado :

- O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.
- Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
- Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
- Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
- Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
- Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
- Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan...

E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte...




-> Resposta de um brasileiro igualmente bem-humorado :


- Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior.

- Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas.

- Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro irá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo.

[Johnny]

O professor pergunta para Joãozinho:

- Qual será sua profissão Joãozinho?

- Vou ser Engenheiro!

- O que o Engenheiro faz?

- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...

- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!

Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para
casa e sua mãe pergunta:

- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro... .

- O que o Engenheiro faz?

Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...

- Joãozinho! Vá para o quarto agora!

Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar

com a mãe.

- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!

- O que o Engenheiro Júnior faz?

- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

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A professora pergunta aos seus alunos:

Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?

Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.

A professora fica surpresa com a resposta:

Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.

Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho.

Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.

Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar


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Na escola, a professora falava dos animais:

Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...

E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...

E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...


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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:

'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'

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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

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A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!

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A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
'Isso não podia ter acontecido'?
Preservativo imperfeito, professora!

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A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:

Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão!

E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão.


E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bom, galera, até o ano que vem...

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É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério

Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:

'Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?'

[Apo]

ARTRITE

O bêbado lendo o jornal e um padre junto dele, esperando o ônibus...

- O senhor sabe o que é artrite?

Irritado com o bêbado, o pároco respondeu:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres,
promiscuidade, farras, álcool, drogas, fumo e outras coisas que impedem você de alcançar o reino do céu.

O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.

Achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tentou amenizar:

- Há quanto tempo o senhor está com artrite?

- Eu não tenho este negócio aí não ! Segundo este jornal, quem tem é o Papa !



HUHUHUHUHU!

[Lúcifer]

O Significado dos Sonhos
A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:
- Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?
E ele responde, sonolento:
- Não se preocupe, você vai ficar sabendo no dia do seu aniversário!
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada, a mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro “O Significado dos Sonhos”.


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O Homem Perfeito
A mulher já tinha se casado e divorciado seis vezes, mas sempre acontecia algo estranho nos seus relacionamentos. Então, ela decidiu colocar o seguinte anúncio no jornal: procuro homens que sejam bem-dotados, não me batam e não fujam de mim."
Alguns dias depois toca a campainha.
— Quem é? — pergunta ela.
— Eu vim por causa do anúncio no jornal!
A mulher abre a porta é vê um homem sem braços e sem pernas.
— Como eu posso saber que você está qualificado? — pergunta ela, pensativa.
— Eu não tenho braços, então não posso bater em você. Eu não tenho pernas, então não posso fugir de você...
— E como eu vou saber se você é bem-dotado?
— Como você acha que eu toquei a campainha?

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Pensamento do Século
O primeiro protector de testículos, na prática do hóquei, foi criado em 1874.
O primeiro capacete para proteção da cabeça foi usado em 1974.
Conclusão: Foi necessário um século para que os homens percebessem que o cérebro também é importante.


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Errando o Verbo
O marido, ao chegar em casa no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la!
A mulher, com voz sonolenta:
- A mala? Ah... não sei onde está, não! Usa a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te!
- Por mim, você pode ir até Júpter, até Saturno e até a puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz!


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Tarzan e Jane - Sexualidade
Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.. Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:

- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.:

E nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse::

- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.:

Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar. Já preocupada, Jane lhe disse::

- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?:

E Tarzan respondeu: :

- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!:

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Parar ou Diminuir?
Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE passa sem parar,
mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí ... e como não vinha ninguém...rsrsss ...
Policial: - Exato... Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar ?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve
parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não, policial; eu sou Advogado e sei de suas limitações na
interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir
me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os
documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr.
Advogado?
O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, porrada pra
tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada,
etc...
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação!


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Virgindade nos Dias Atuais
Primeira noite dos recém-casados.
Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe amor... Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
Então responde o garboso rapaz, todo cheio de si:
- Não se preocupe minha linda! Você tira a roupa, deita-se sobre a cama, e deixa o restante comigo.
E, ela muito meigamente, responde:
- Não, querido! Fazer amor eu faço desde os 12 anos, o que não sei é... lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...


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Não se Pode Ter Tudo
A professora explicava que ninguém consegue ter tudo na vida, quando Mariazinha a interrompe:
- Professora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
- Tudo bem - diz a professora. - Mas será que tem uma lancha?
- Lancha ele não tem!
- Viu? Ninguém pode ter tudo!
Aí o Pedrinho interrompe:
- Professora, meu pai tem de tudo. TV, telescópio, DVD, Mercedes e uma lancha!
- Sim - responde a professora. - Mas será que tem um avião particular?
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida!
Aí chegou a vez do Joãozinho:
- Professora, meu pai, agora tem tudo!
- Será? - diz a professora.
- Certeza! Sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, todo tatuado, piercing no nariz, bonezinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop, desempregado, o meu pai disse:
- PQP! Era só o que me faltava!

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Boteco Mineiro
O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga R$ 1,00
Cerveja R$ 2,50
Pão de queijo R$ 2,00
Sanduíche de galinha R$ 3,00
Acariciar órgão sexual R$ 5,00
Ele vai até o balcão e chama a mais bonita das três garotas que estão atendendo os clientes.
- Ô moça, faiz favor...
- Sim? - responde ela com um sorriso.
- Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz caliente e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!

[Lúcifer]

O paraíso é relativo

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:

- Como é seu nome, meu filho???

- Ayrton Senna da Silva.

- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???

- Sou eu mesmo.

- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?

- Sou eu mesmo.

- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?

- Sim senhor!!!

- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?

- Correto.

- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?

- Eu mesmo!!!

- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?

- Sim..

- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

[Lúcifer]

2004 A


Áries (21/3 - 19/4):

1. Frase: 'Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!'

2. O que o ariano espera de seu parceiro:
Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos.

3. O que o ariano diz depois do sexo: 'Legal, vamos de novo!'

4. Como irritar um ariano:
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.

5. Como o ariano reza antes de dormir:
'Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA'!

6. Por que o ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

7. Você foi assaltado e o ariano....
Dá um soco na mesa e diz:
'Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!'

8. Adesivo para o vidro do carro do ariano:
'Passa por cima, Ô babaca!'

9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.




Touro (20/4 - 20/5):

1. Frase: 'Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS'.

2. O que o taurino espera de seu parceiro:
A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou à mesa.

3. O que o taurino diz depois do sexo: 'Estou com fome - passe a pizza'

4. Como irritar um taurino:
Gaste o dinheiro deles, peça para Dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.

5. Como o taurino reza antes de dormir:
'Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA.'

6. Por que o taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.

7. Você foi assaltado e o taurino....
Comenta sem se preocupar muito:
'Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se OS anéis mas ficam OS dedos...'

8. Adesivo para o vidro do carro do taurino:
'Não tenho tudo que amo... Mas é uma questão de tempo e paciência..'

9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.




Gêmeos (21/5 - 20/6):

1. Frase: 'Odeio fofocas... Mas... já te contei a última?'

2. O que o geminiano espera de seu parceiro:
Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intelectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.

3. O que o geminiano diz depois do sexo: 'Você viu o controle remoto?'

4. Como irritar um geminiano:
Aborreça-OS com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com else, em absoluto.

5. Como o geminiano reza antes de dormir:
'Hei Deus...Ou será deusa?.. Quem é você?... O que é você?... Onde está você?... Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!'

6. Por que o geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

7. Você foi assaltado e o geminiano....
'È' impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano... E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá'... (FICA falando por meia hora)

8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano:
'Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento'

9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço DA Casa, falar francês e ficar DA cor que você quiser.





Câncer (21/6 - 22/7):

1. Frase: 'Lar... Meu doce LAR!'

2. O que o canceriano espera de seu parceiro:
Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, um hora alegre, outra hora depressivo.

3. O que o canceriano diz depois do sexo: 'Quando vamos nos casar?'

4. Como irritar um canceriano:
Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da 'vovozinha querida' com o Mike Tyson.

5. Como o canceriano reza antes de dormir:
'Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.'

6. Por que o canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

7. Você foi assaltado e o canceriano...
Preocupado, vai te confortar:
'Senta aqui... Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?'

8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano:
'Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho'

9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.



Leão (23/7 - 22/8):

1. Frase: 'Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!'

2. O que o leonino espera de seu parceiro:
Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.

3. O que o leonino diz depois do sexo: 'Não foi incrivelmente fantástico?'

4. Como irritar um leonino:
Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte 'Qual é mesmo o seu nome?'. Em público, não os apresente às pessoas importantes.

5. Como o leonino reza antes de dormir:
'Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!'

6. Por que o leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

7. Você foi assaltado e o leonino....
'Vou pegar esse fdp!!'... e sai correndo porta afora.

8. Adesivo para o vidro do carro do leonino:
'Tudo que tenho me ama'

9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada?
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.



Virgem (23/8 - 22/9):

1. Frase: 'Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA... mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?'

2. O que o virginiano espera de seu parceiro:
Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.

3. O que o virginiano diz depois do sexo: 'Preciso lavar os lençóis'

4. Como irritar um virginiano:
Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: 'para que tanto remédio?'.

5. Como o virginiano reza antes de dormir:
'Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez.'

6. Por que o virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.

7. Você foi assaltado e o virginiano....
Rodando, preocupado:
'Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?'

8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano:
'Não me siga. Preciso passar no médico'

9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada...
5/06/2004


Libra (23/9 - 22/10):

1. Frase: 'A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO'.

2. O que o libriano espera de seu parceiro:
Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado.

3. O que o libriano diz depois do sexo: 'Eu gostei se você também gostou'

4. Como irritar um libriano:
Diga bastante - 'Isso é com você, decida logo!'. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.

5. Como o libriano reza antes de dormir:
'Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha ?!

6. Por que o libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

7. Você foi assaltado e o libriano....
'Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa... eu mesmo já passei por cinco'..

8. Adesivo para o vidro do carro do libriano:
'Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite ou continuar esperando alguém voltar '

9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou...



Escorpião (23/10 - 21/11):

1. Frase: 'Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?'

2. O que o escorpiano espera de seu parceiro:
Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.

3. O que o escorpiano diz depois do sexo: 'Talvez eu deva desamarrar você agora'

4. Como irritar um escorpiano:
Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -'Isso não é da sua conta!'

5. Como o escorpiano reza antes de dormir:
'Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam.'

6. Por que o escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.

7. Você foi assaltado e o escorpiano....
Diz pra si mesmo, revoltado: - 'É nessas horas que é bom andar armado...'

8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano:
'Não 'possuo' tudo que amo, mas amo tudo que 'possuo'. E cuido bem de perto'

9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que 'Você' quer saber? Você é um policial?





Sagitário (22/11 - 21/12):

1. Frase: 'Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!'

2. O que o sagitariano espera de seu parceiro:
Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.

3. O que o sagitariano diz depois do sexo: 'Não me ligue - Eu ligo pra você'

4. Como irritar um sagitariano:
Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.

5. Como o sagitariano reza antes de dormir:
'OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!'

6. Por que o sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

7. Você foi assaltado e o sagitariano....
'Vamos dar queixa na policia!'

8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano:
'Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem'

9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?




Capricórnio (22/12 - 19/1):

1. Frase: 'HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS'.

2. O que o capricorniano espera de seu parceiro:
Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.

3. O que o capricorniano diz depois do sexo: 'Você tem cartão de visitas?'

4. Como irritar um capricorniano:
Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.

5. Como o capricorniano reza antes de dormir:
'Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.'

6. Por que o capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

7. Você foi assaltado e o capricorniano....
'Quanto levaram??'

8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano:
'Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda'

9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.




Aquário (20/1 - 18/2):

1. Frase: 'Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA'.

2. O que o aquariano espera de seu parceiro:
Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.

3. O que o aquariano diz depois do sexo: 'Agora vamos tentar sem roupas'

4. Como irritar um aquariano:
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.

5. Como o aquariano reza antes de dormir:
'Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa, eu estou pronto !'

6. Por que o aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

7. Você foi assaltado e o aquariano....
'Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?'

8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano:
'Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses,só quero um amor'

9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.




Peixes (19/2 - 20/3):

1. Frase: 'Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!'

2. O que o pisciano espera de seu parceiro:
Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos..

3. O que o pisciano diz depois do sexo: 'Qual você disse que era o seu nome mesmo?'

4. Como irritar um pisciano:
Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.

5. Como o pisciano reza antes de dormir:
'Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.'

6. Por que o pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é...

7. Você foi assaltado e o pisciano....
'Toma esse amuleto, guarda com você... protege contra assaltos..'

8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano:
'Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo'

9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?

[Lúcifer]

Se o seu time fosse uma banda, qual seria???



Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais.
Mas na terra do molejo e do samba faceiro, muitos acham que
eles pegam pesado demais.



Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada.
Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.


São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes.
E faz sucesso até hoje, principalmente entre o público homossexual.


Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém.
Só que até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.


Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis.
Todo mundo gosta dela quando ouve, mas a imagem do ex-líder faz muita gente
ainda sentir aversão.


Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80.
Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.


Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática e, no Brasil, é querida por muitos.
O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.


Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular.
Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.


Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas..
Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.


Flamengo = Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso.
Mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda.


Coritiba = Banda Blitz & Ewandro Mesquita
Um raro sucesso nos anos 80, que os seus fãs ainda cantam nos dias atuais, por
falta de outras músicas boas...


Ponte Preta & Guarani = Chitãozinho e Xororó
Quando apareceram, ganharam muitos fãs pelo Brasil, viraram febre, mas nunca foram unanimidade.
Depois de um tempo, e de tantas imitações, se relegaram aos seus poucos fãs do interior.


Goiás = Leonardo
Tomou espaço de outros similares, e vez ou outra emplaca um sucesso, mas nunca chegando
ao topo como seus inspiradores.


América-RJ = Erasmo Carlos
Parceiro na panela Jovem (RJ) da década de 60, hoje em dia vive só de nome e de lembranças
dos saudosistas e dos poucos fãs malucos que são diretores de TV.


Remo = Calypso
Orgulho do Pará, e só do Pará.


Atlético Paranaense = Amy Winehouse
Já foi muito badalada e considerada a estrela mais promissora dos últimos tempos.
Mas atualmente é boçal, desperta ódio em todos e está para morrer a qualquer momento.


Paraná Clube = Los Hermanos
Seus poucos fãs juram que a banda é muito boa.
Mas, fora eles, ninguém mais no mundo sabe que ela existe.

awwww !
Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor.
Têm apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.


E, se seu time não apareceu na lista, é por duas razões:
1ª) não é time......
2ª) e não haveria banda que quisesse representá-lo....eheheheh

[Lúcifer]

Uma ultima em homenagem a Apo e todos os Lulistas:

Um matematico chegou pro Lula e pergunta
- Senhor presidente, como o senhor divide 51 por dois?

E o sábio presidente responde:
- Ora companheiro matemático, isso é muito simples. É só dividir em dois copos.

[Benetton]

Dois espíritos conversavam, logo após a morte ...



- Morri congelada.
- Ai que horror! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim : primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas depois, veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. E você, como morreu?

- Eu?... Morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido estivesse me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
- Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
- Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
- Então, subi até o sótão e ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e..... caí morta.

- Puxa que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

[Benetton]

Causa do apagão geral do dia 10.11.09 :

[Lúcifer]

CLUBE DE NUDISMO
Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção. A mulher percebe a ereção, aproxima-se, e dirigindo-se a ele diz:

- "Você chamou por mim?".

O homem responde:

- Como assim?".

Ela diz:

-"Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar" : há uma regra aqui que, se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!"

Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela. O homem continua a explorar as dependências do clube.

Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida.

Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz:

- "Você chamou por mim?"

Ele responde, surpreso:

- "Eu não, o que você quer dizer" ?

- "Você deve ser novo aqui" - diz o cara peludo - "é uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim".

O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e... "crau".

O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada:

- "Posso ajudá-lo, senhor?"

O cara diz, puto da vida:

- "Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela.

E pode ficar com os R$ 5.000,00 da matrícula."

- "Mas, senhor" - ela responde - "o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos".

O homem responde:

- "Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por mês, mas peido umas 15 vezes por dia.

Tô fora !

[Lúcifer]

VIRGEM, MESMO DEPOIS DE 10 CASAMENTOS!!!!!!!!!!!!!!!!

Uma viúva, ao se casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:

Benzinho, sou virgem!

Como? Disse o marido, não foste casada 10 vezes?

Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:

O 1º era político, só prometia e não cumpria.

O 2º era bancário, só entendia de fundos.

O 3º era poliglota, só entendia em línguas.

O 4º era massagista, só esfregava.

O 5º era caçador, só gostava de veado.

O 6º era médico, só examinava.

O 7º era juiz do interior, não tinha vara.

O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais.

O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro.

O 10º era do PT, quando tava por baixo falava um monte e quando estava por cima não fazia nada.

E agora, minha esperança é você ........

Então o marido diz:

E porque eu?

Porque você é ADVOGADO, tenho certeza que vai me foder !!!!!!

[Johnny]

Mulher x homem

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem seqüestradores agüentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos em frente ao espelho ou sobre a balança!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé sem pingar no pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!



ENVIE AOS SEUS AMIGOS PARA QUE ELES POSSAM RIR TAMBÉM RSRS

ENVIE A SUAS AMIGAS PARA QUE ELAS FIQUEM COM RAIVA OU SE CONFORMEM

[Johnny]

Mulher x homem

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem seqüestradores agüentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos em frente ao espelho ou sobre a balança!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé sem pingar no pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!



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[Lúcifer]

Johnny Bravo, essa homens x mulheres foi foda.

[Johnny]

Um Motoboy vai a 140 km/h . pela Av. Brasil.
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar:
PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.

Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.

Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao
veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para
casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o
acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a
vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça grita:

- PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!

[Lúcifer]

LAVAR A PERIQUITA EM HOTEL DE 5 ESTRELAS

Uma amiga, fez sua primeira viagem a NY. Tudo era novidade! Hospedou-se num tremendo cinco estrelas. Ao chegar à sua suíte foi fazer um xixizinho. Estava apertada e já quase a pingar na calcinha. Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico! Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilingue:

- Minha filha...que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiênico? Como vou limpar a minha...?

- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis... Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.

A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.

- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.

Imediatamente, um ventinho quente rápidamente secou tudo.

- Que maravilha, falou a hóspede.

- Espere senhora, não acabou. Por favor, agora aperte o terceiro botão.

Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado na xoxota e arredores. Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:

- C a a a a r a a a a a l h o !!!!

E a recepcionista bilingue, imediatamente, respondeu:

- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura.

[Johnny]

O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:
- Por que estais a rir a toa?
- Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher...
E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.
Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
- Por que você não faz a mesma coisa?
- E assim o português se propôs a fazer....
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda....
E seu amigo pergunta:
- E ai não deu certo
Ele respondeu:
- Claro que não!!! ...
Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido.
Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:

- NÃO ME MATE POR FAVOR!!!.

[Johnny]

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e
começaram a distribuir o prêmio
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro !
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de “um pra mim e um pra você” e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial :
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o Diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca seu bêbado, vá dormir !
- Juro que é verdade !!! Vem comigo !
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar…
- Um pra mim, um pra você.
O guarda assustado:
- É verdade ! É o dia do apocalipse ! Eles estão dividindo as almas dos mortos ! O que será que vem depois ?
- Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora ?
- Agora a gente vai lá fora e pegar os dois que estão do outro lado do muro…
O guarda olhou pra o bêbado e disse: – CoooooRRRReeeee…Poooooorrrrrra !!!

[Lúcifer]

Acordo...

Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bicha indignada, fala:

- Cleide, chama lá a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino, pilantra! Cleide, corre lá e chama a polícia, onde já se viu, olha o semáforo estava menstruaaado para você, Cleide, chama apolícia.

Nisso o motorista fala:

- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.

E então a bicha fala:


- Volta, Cleide, ele quer fazer acordo!!

[Lúcifer]

EXCURSÃO DE LOIRAS




Um grupo grande de mulheres toma um daqueles ônibus de 2 andares.
Alguém decide separar as louras no andar de cima e as morenas no andar de baixo.
E lá vai o ônibus passeando por Londres: as morenas na maior algazarra,gritos, dança, alegria geral...
Uma delas percebe que as louras em cima estão todas em silêncio e resolve ir ver o que está acontecendo. Lá chegando verifica que estão todas com os olhos bem abertos e arregalados, todas sentadas, cinto de segurança, extremamente apreensivas, segurando-se no assento, aí a morena resolve perguntar:


- O que está acontecendo? Lá embaixo estamos nos divertindo, dançando, pulando, gritando, e vocês aqui todas deste jeito???
E uma das louras responde:
- É , meu amor... acontece que lá embaixo vocês tem motorista né???

[Johnny]

Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos. Quando eu saí, vi um laranjinha, com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem 'otoridade'), preenchendo uma multa. Corri até ele e soltei o famoso:
-Espera aí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa.
Então eu o chamei de babaca metido a polícia!
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.
Então eu falei:
-Que profissão a sua, hein?
Ele começou a escrever uma terceira multa!
Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra.
Pelo menos eu tentei.

Faça isso sempre que possível! Você sentirá a alma lavada.
Assinado: Um Autêntico Filho da Puta.

[Johnny]

O parto

O rapaz  preso na delegacia, todo arrebentado... O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas em minhas mãos, perguntou:
Pra onde vai isso?
E eu respondi:
Vai para aquela puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho...

[Lúcifer]

Causo Mineiro

O caboquim cordô cêdo,
ispriguíçô,
lavô as mão na gamela,
limpô uzói,
sinxugô,
tomô café,
pegô a inxada,
sivirô pra muié
I falô:
- Muiééé,
tô inoprotrabaio.

Quano q'êle saiu da casa,
ao invêiz dií prá roça,
ele subiu num pé di manga
I ficô iscundidim.
De repente
pareceu um negão,
e foi inté upé di manga
I nem si percebeu
q'o caboquim tava lá inrriba.
Pegô u'a manga...
chupô,
pegôta,
I mais ôta...,
I a muié du caboquim chegô
na janela e gritô:
- Póvim,
ele já foi!
I o negão largô as manga
I sinfurnô dendacasa du caboquim.
O caboquim,
danado de ráiva,
desceu da árvre,
pegô um facão
e intrô na casa.
Quandele abriu a porta
ele viu o negão chupano
as teta da muié,
intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão!!!

E num é cunegão
puxô um 38 da cintura,
I pontô pro caboquim falano:
- Por que eu vou morrer?
E o cabuquim:
- Uai cê chupô trêis manga
e agora tá mamando leite.
Assim tu vai morrê,
manga cum leite faiz mar,
uai!!!