Minha esposa sentou-se no sofa¡ junto a mim enquanto eu passava pelos
canais. Ela perguntou: "O que tem na TV?
"Eu disse: "Poeira"
E a briga começou...
================================================================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário, que estava próximo. Ela disse:
"Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos."
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
================================================================
Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a
levasse a algum lugar caro. Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
================================================================
Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa de bar e eu fiquei
olhando para uma moça, sentada sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: "Você a conhece?"
"Sim", disse eu, "ela foi minha namorada... Eu sei que ela começou a
beber logo depois que nos separamos, e pelo que sei, ela nunca mais
ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse minha esposa, "Não acredito que uma pessoa possa
ficar festejando por tanto tempo"
E então a briga começou...
===============================================================
Levei minha esposa ao restaurante. Por algum motivo o garçom anotou
meu pedido primeiro.
"Eu vou querer filé mal-passado, por favor."
Ele disse: "O senhor não esta preocupado com a vaca louca?"
"Ah, verdade. Anote o pedido dela primeiro."
E então a briga começou...
===============================================================
A mulher esta nua, olhando-se no espelho do quarto de dormir.
Ela não esta feliz, e diz para o marido: "Sinto-me horrível, pareço
velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu."
O marido retruca: "Sua visão esta perfeita."
E então a briga começou...
===============================================================
Depois de me aposentar, fui ao INSS receber meu beneficio. A mulher
que me atendeu solicitou minha identidade para verificar a idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse que
teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse: "Desabotoe sua camisa." Desabotoei a camisa, deixando
exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse: "Esse cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim."
E processou meu beneficio.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio invalidez também..."
E então a briga começou...
Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
-
Marcelo Sobral
- Mensagens: 98
- Registrado em: 26 Mar 2010, 14:36
- Gênero: Masculino
Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
Um Padre foi enviado para uma cidadezinha bem pacata, na fronteira do Brasil com a Argentina.
No domingo ao qual foi celebrar a sua 1ªmissa, ele notou que se encontravam alguns cidadãos argentinos e ele começou o seu sermão:
-Irmãos e irmãs, vamos na missa de hoje falar de Maria Madalena, aquela prostituta que ficava tentando Jesus, iguais a essas argentinas que aqui se encontram!
Foi aquele alvoroço! Pessoas querendo arrumar briga, brasileiros apoiando e outros xingando, enfim, um tumulto geral.
Passada a confusão, dias depois chega o domingo para realização da missa dominical e o Padre está lá de novo para a celebração da mesma e ele então começa o seu sermão:
-Irmãos e irmãs, hoje vamos falar dos fariseus! Aquele povinho safado, iguais a esse bando de argentinos aqui presente!
De novo aquela confusão! Até o prefeito intervieu, pedindo calma para o povo que o Padre iria pedir desculpas ali mesmo:
-Padre! Peça desculpas agora mesmo! Tente ao menos salvar o que restou da missa!
-Bem irmãos e irmãs, vamos falar de um assunto mais brando então, sobre a Santa Ceia! Naquele tempo disse Jesus: "- Um de vós há de me trair."
- Judas disse:"- Mestre, acaso soy yo?"
No domingo ao qual foi celebrar a sua 1ªmissa, ele notou que se encontravam alguns cidadãos argentinos e ele começou o seu sermão:
-Irmãos e irmãs, vamos na missa de hoje falar de Maria Madalena, aquela prostituta que ficava tentando Jesus, iguais a essas argentinas que aqui se encontram!
Foi aquele alvoroço! Pessoas querendo arrumar briga, brasileiros apoiando e outros xingando, enfim, um tumulto geral.
Passada a confusão, dias depois chega o domingo para realização da missa dominical e o Padre está lá de novo para a celebração da mesma e ele então começa o seu sermão:
-Irmãos e irmãs, hoje vamos falar dos fariseus! Aquele povinho safado, iguais a esse bando de argentinos aqui presente!
De novo aquela confusão! Até o prefeito intervieu, pedindo calma para o povo que o Padre iria pedir desculpas ali mesmo:
-Padre! Peça desculpas agora mesmo! Tente ao menos salvar o que restou da missa!
-Bem irmãos e irmãs, vamos falar de um assunto mais brando então, sobre a Santa Ceia! Naquele tempo disse Jesus: "- Um de vós há de me trair."
- Judas disse:"- Mestre, acaso soy yo?"
Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
Diagnóstico de uma morena.
Uma jovem morena vai num consultório médico
e reclama que todos os lugares do seu corpo doem quando ela os toca.
- Impossível, diz o doutor, mostre-me como pode ser
Então, ela encosta seu próprio dedo no seu próprio ombro e grita agonizantemente.
Depois ela encosta em uma perna e grita.
Encosta em seu cotovelo e grita e assim por diante...
Qualquer lugar que ela se tocava, ela gritava.
O doutor perguntou:
- Você não é morena natural não é?
- Não, ela diz Na verdade eu sou loura !!!
- Foi o que eu pensei !!! Seu dedo está quebrado !!!
Uma jovem morena vai num consultório médico
e reclama que todos os lugares do seu corpo doem quando ela os toca.
- Impossível, diz o doutor, mostre-me como pode ser
Então, ela encosta seu próprio dedo no seu próprio ombro e grita agonizantemente.
Depois ela encosta em uma perna e grita.
Encosta em seu cotovelo e grita e assim por diante...
Qualquer lugar que ela se tocava, ela gritava.
O doutor perguntou:
- Você não é morena natural não é?
- Não, ela diz Na verdade eu sou loura !!!
- Foi o que eu pensei !!! Seu dedo está quebrado !!!
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
Essa é nova pra mim.
Pensa que só mulher pode ser comparada a um avião?
HOMENS SÃO OS VERDADEIROS AVIÕES
O Homem, até os 20 anos: se equipara ao Avião de Papel.
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.
Dos 20 aos 30: se equipara ao Caça Militar.
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo.
Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.
Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de Vôos Internacionais.
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.
Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de Vôos Regionais.
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.
Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga.
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.
A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.
Dos 60 aos 70: Asa Delta.
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80: Planador.
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
Após os 80: Modelo em escala.
Só enfeite.
Pensa que só mulher pode ser comparada a um avião?
HOMENS SÃO OS VERDADEIROS AVIÕES
O Homem, até os 20 anos: se equipara ao Avião de Papel.
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.
Dos 20 aos 30: se equipara ao Caça Militar.
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo.
Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.
Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de Vôos Internacionais.
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.
Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de Vôos Regionais.
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.
Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga.
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.
A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.
Dos 60 aos 70: Asa Delta.
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80: Planador.
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
Após os 80: Modelo em escala.
Só enfeite.
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
Rápidas: Cinema
Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'
O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?
'Tchau Pai, Tchau Filho'
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme? 'Forre este Grampo' (quanta imaginação!)
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido'
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma
Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível'
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio
balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,
Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina'
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme
'Alface Oculta'
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de
Ervilha.
Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'
Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários
Chicletinhos.
Qual o nome do filme?
'A Família Adams'
Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão'
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo
Para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum
Tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê'
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito'
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a
Azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?
'Largou a Azul'
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a
profissão.
Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista'
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse
Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!'
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua..
Qual o nome do filme?
'Olha quem está falando!'
Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'
O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?
'Tchau Pai, Tchau Filho'
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme? 'Forre este Grampo' (quanta imaginação!)
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido'
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma
Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível'
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio
balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,
Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina'
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme
'Alface Oculta'
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de
Ervilha.
Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'
Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários
Chicletinhos.
Qual o nome do filme?
'A Família Adams'
Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão'
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo
Para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum
Tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê'
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito'
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a
Azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?
'Largou a Azul'
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a
profissão.
Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista'
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse
Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!'
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua..
Qual o nome do filme?
'Olha quem está falando!'
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
-
Neuromancer
- Mensagens: 475
- Registrado em: 25 Out 2005, 23:29
- Gênero: Masculino
Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
Homem é mestre do xingamento.
Ela:
— Seu babaca escroto, animal filho da puta, ladrão, salafrário, viciado , preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau-caráter, sanguessuga, imbecil, cachaceiro, mulherengo, chifrudo ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil, você é um resto de merda que não serve pra porra nenhuma, seu maldito desgraçado imprestável do inferno! ! !
Ele:
— Gorda!
Ela:
— Seu babaca escroto, animal filho da puta, ladrão, salafrário, viciado , preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau-caráter, sanguessuga, imbecil, cachaceiro, mulherengo, chifrudo ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil, você é um resto de merda que não serve pra porra nenhuma, seu maldito desgraçado imprestável do inferno! ! !
Ele:
— Gorda!
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
RIA UM POUCO
ALGUMAS DA INFORMAÇÕES INTERESSANTES TIRADAS DE BOLETINS SEMANAIS
http://soudamissionaria.blogspot.com/20 ... pouco.html
1) "No estudo desta noite nosso pastor trará a mensagem intitulada: 'o que é o inferno' venha cedo e assista o ensaio do coral."
2) "Teremos sorvetada na igreja próximo sábado; as irmãs que forem doar leite, cheguem mais cedo."
3) "Para aquelas irmãs que têm filhos e não sabem o berçário fica no segundo andar".
4) "Após a feijoada do próximo sábado teremos um período de meditação."
5) "Os adolescentes apresentarão no dia 1º uma peça de Shakespeare. Venha assistir esta tragédia."
6) "A irmã Laura agradece a todos os muitos irmãos que contribuíram para que finalmente ela engravidasse. Foi muito difícil, foi uma luta. Sem suas orações..."
7) "A irmã Zilda estará distribuindo Bíblias na favela na próxima terça. O diabo que se cuide."
8) "Precisamos orar intensamente pelo problema de saúde da irmã Cândida. Não
tem Cristo que resolva."
9) "Os irmãos e irmãs que não sabem ler devem devolver os boletins da igreja no final do culto, assim que já tiverem usado."
10) "O novo zelador é o irmão Manuel. Não é casado, mas faz tudo que os outros mandam."
11) "A todos os irmãos que doaram alimentos à família da irmã Lurdes a igreja agradece, ela morreu em paz."
14) "Convidamos a todos para possessão do nosso novo pastor no dia 25. Traga convidados para assistirem."
ALGUMAS DA INFORMAÇÕES INTERESSANTES TIRADAS DE BOLETINS SEMANAIS
http://soudamissionaria.blogspot.com/20 ... pouco.html
1) "No estudo desta noite nosso pastor trará a mensagem intitulada: 'o que é o inferno' venha cedo e assista o ensaio do coral."
2) "Teremos sorvetada na igreja próximo sábado; as irmãs que forem doar leite, cheguem mais cedo."
3) "Para aquelas irmãs que têm filhos e não sabem o berçário fica no segundo andar".
4) "Após a feijoada do próximo sábado teremos um período de meditação."
5) "Os adolescentes apresentarão no dia 1º uma peça de Shakespeare. Venha assistir esta tragédia."
6) "A irmã Laura agradece a todos os muitos irmãos que contribuíram para que finalmente ela engravidasse. Foi muito difícil, foi uma luta. Sem suas orações..."
7) "A irmã Zilda estará distribuindo Bíblias na favela na próxima terça. O diabo que se cuide."
8) "Precisamos orar intensamente pelo problema de saúde da irmã Cândida. Não
tem Cristo que resolva."
9) "Os irmãos e irmãs que não sabem ler devem devolver os boletins da igreja no final do culto, assim que já tiverem usado."
10) "O novo zelador é o irmão Manuel. Não é casado, mas faz tudo que os outros mandam."
11) "A todos os irmãos que doaram alimentos à família da irmã Lurdes a igreja agradece, ela morreu em paz."
14) "Convidamos a todos para possessão do nosso novo pastor no dia 25. Traga convidados para assistirem."
Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
Se, para a igreja, a pílula do dia seguinte já é aborto...
Então, surge uma dúvida:
A masturbação é homicídio prematuro !?
E o boquete? Será canibalismo!?
Então podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor!?
E o que dizer do preservativo? Por acaso seria homicídio por sufocamento!?
Então, surge uma dúvida:
A masturbação é homicídio prematuro !?
E o boquete? Será canibalismo!?
Então podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor!?
E o que dizer do preservativo? Por acaso seria homicídio por sufocamento!?
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
Homenagem às mães (meio atrasado):
Minha mãe me ensinou a:
VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
"FECHA A BOCA E COME!"
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
Minha Mãe me ensinou sobre justiça...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"
Minha mãe me ensinou religião...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"
Brigadão Mãe !!!
Não virei bandido, não pertenci à UNE, não sou petista e nem membro do MST...
Minha mãe me ensinou a:
VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
"FECHA A BOCA E COME!"
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
Minha Mãe me ensinou sobre justiça...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"
Minha mãe me ensinou religião...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"
Brigadão Mãe !!!
Não virei bandido, não pertenci à UNE, não sou petista e nem membro do MST...
Palavras de um visionário:
"Seria uma ressurreição satânica retirarmos Lula e Brizola - esse casamento do analfabetismo econômico com o obsoletismo ideológico - do lixo da história para o palco do poder."
Roberto Campos
"Seria uma ressurreição satânica retirarmos Lula e Brizola - esse casamento do analfabetismo econômico com o obsoletismo ideológico - do lixo da história para o palco do poder."
Roberto Campos
-
joaomichelazzo
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Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
A bichinha, recém convertida, está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço....
Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:
- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyy!!!
- Queima Roooooosca!!!
- Boiolaaaaaaaa!!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.
Morre todo mundo!!!
A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, coloca a Bíblia no chão, põe as mãos na cintura e diz:
- Jesus... Você aaaar-raaaa-soooou!!!
Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:
- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyy!!!
- Queima Roooooosca!!!
- Boiolaaaaaaaa!!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.
Morre todo mundo!!!
A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, coloca a Bíblia no chão, põe as mãos na cintura e diz:
- Jesus... Você aaaar-raaaa-soooou!!!
“Não é possível convencer um crente de coisa alguma, pois suas crenças não se baseiam em evidências; baseiam-se numa profunda necessidade de acreditar” (Carl Sagan)
"Há males que vem pra fuder com tudo mesmo"
"Há males que vem pra fuder com tudo mesmo"
Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
O DÍZIMO
Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias... problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência... há uma ilha não catalogada nos mapas... vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui parece o fim do mundo - é improvável a possibilidade de resgate... talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR !...
'Jesus Cristo é o caminho; eu sou o pedágio.'
(Edir Macedo)
Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias... problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência... há uma ilha não catalogada nos mapas... vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui parece o fim do mundo - é improvável a possibilidade de resgate... talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR !...
'Jesus Cristo é o caminho; eu sou o pedágio.'
(Edir Macedo)
Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
Quando li BotÂnico, pensei que ele postaria aquelas piadas nerd que só ele entende. 
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
Prezados Colegas.
Lamento me afastar de vocês, mas estou indo embora!
Oportunidade como essa eu não posso desperdiçar. Preciso priorizar minha estabilidade financeira, para o meu próprio bem e em prol do bem-estar da minha família. Assim, estou escrevendo para me despedir, pois em breve estarei de mudança para Brasília.
A razão da mudança é que passei em um concurso público para a Diretoria do Senado, onde vou assumir o cargo de "Diretor de Fax com ênfase em E-mail".
Como eu sou uma pessoa muito bacana e gosto muito dos meus amigos, vou dar uma dica: caso tenham interesse em concorrer no próximo concurso, estou encaminhando a prova que fiz, para que vocês possam estudar e ir se preparando. Assim que houver um novo concurso, eu os avisarei.
Segue a prova:
CONCURSO PÚBLICO INTERNO DO SENADO
As questões foram elaboradas a pedido do Exmo. Sr. José Sarney, Presidente do Senado, para provar que não existe essa história de nepotismo e favorecimento pessoal, e que é preciso estudar muito para ter seu cargo garantido após passar pelo funil de um concurso consistente e um processo seletivo muito rígido.
VAMOS ÀS 20 QUESTÕES:
1) Um ex-presidente brasileiro, na época da cruel ditadura, foi Castelo _________
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo
2) Um grande líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé ________
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se
Afonso __________
( ) Pelo
( ) Pentelho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_______
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) bordéis
( ) puteiros
5) Quem descobriu o caminho marítimo para as Índias foi ____________________
( ) Corinthians
( ) Palmeiras
( ) Flamengo
( ) Atlético Paranaense
( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_____
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne-de-sol
7) O grande bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca
8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de _________
( ) Anda
( ) Para
( ) Corre
( ) Rasteja
( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de ____
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro
10) O nosso presidente e maior líder da história desse país é Luís Inácio _____ da Silva.
( ) Camarão
( ) Polvo
( ) Ostra
( ) Lula
( ) Caranguejo
11) A capital do estado do Rio Grande do Norte é _______
( ) Carnaval
( ) Páscoa
( ) Dia das Mães
( ) Natal
( ) Sexta-feira Santa
12) A cidade que vai sediar as olimpíadas de 2016 é o Rio de _____________
( ) Janeiro
( ) Fevereiro
( ) Agosto
( ) Setembro
( ) Outubro
13) A mais famosa praia do Rio é Copa________
( ) barraca
( ) quiosque
( ) cabana
( ) oca
( ) tenda
14) D. Pedro I popularizou-se quando ______________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
15) Pedro Álvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou, mas não caiu
16) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel ________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura
17) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado
18) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do _____
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rego
( ) Furico
( ) Forevis
19) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo
20) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou: _____
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
Lamento me afastar de vocês, mas estou indo embora!
Oportunidade como essa eu não posso desperdiçar. Preciso priorizar minha estabilidade financeira, para o meu próprio bem e em prol do bem-estar da minha família. Assim, estou escrevendo para me despedir, pois em breve estarei de mudança para Brasília.
A razão da mudança é que passei em um concurso público para a Diretoria do Senado, onde vou assumir o cargo de "Diretor de Fax com ênfase em E-mail".
Como eu sou uma pessoa muito bacana e gosto muito dos meus amigos, vou dar uma dica: caso tenham interesse em concorrer no próximo concurso, estou encaminhando a prova que fiz, para que vocês possam estudar e ir se preparando. Assim que houver um novo concurso, eu os avisarei.
Segue a prova:
CONCURSO PÚBLICO INTERNO DO SENADO
As questões foram elaboradas a pedido do Exmo. Sr. José Sarney, Presidente do Senado, para provar que não existe essa história de nepotismo e favorecimento pessoal, e que é preciso estudar muito para ter seu cargo garantido após passar pelo funil de um concurso consistente e um processo seletivo muito rígido.
VAMOS ÀS 20 QUESTÕES:
1) Um ex-presidente brasileiro, na época da cruel ditadura, foi Castelo _________
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo
2) Um grande líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé ________
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se
Afonso __________
( ) Pelo
( ) Pentelho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_______
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) bordéis
( ) puteiros
5) Quem descobriu o caminho marítimo para as Índias foi ____________________
( ) Corinthians
( ) Palmeiras
( ) Flamengo
( ) Atlético Paranaense
( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_____
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne-de-sol
7) O grande bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca
8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de _________
( ) Anda
( ) Para
( ) Corre
( ) Rasteja
( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de ____
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro
10) O nosso presidente e maior líder da história desse país é Luís Inácio _____ da Silva.
( ) Camarão
( ) Polvo
( ) Ostra
( ) Lula
( ) Caranguejo
11) A capital do estado do Rio Grande do Norte é _______
( ) Carnaval
( ) Páscoa
( ) Dia das Mães
( ) Natal
( ) Sexta-feira Santa
12) A cidade que vai sediar as olimpíadas de 2016 é o Rio de _____________
( ) Janeiro
( ) Fevereiro
( ) Agosto
( ) Setembro
( ) Outubro
13) A mais famosa praia do Rio é Copa________
( ) barraca
( ) quiosque
( ) cabana
( ) oca
( ) tenda
14) D. Pedro I popularizou-se quando ______________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
15) Pedro Álvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou, mas não caiu
16) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel ________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura
17) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado
18) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do _____
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rego
( ) Furico
( ) Forevis
19) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo
20) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou: _____
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
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Lúcifer
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Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
CONCURSO PÚBLICO INTERNO DO SENADO
As questões foram elaboradas a pedido do Exmo. Sr. José Sarney, Presidente do Senado, para provar que não existe essa história de nepotismo e favorecimento pessoal, e que é preciso estudar muito para ter seu cargo garantido após passar pelo funil de um concurso consistente e um processo seletivo muito rígido.
VAMOS ÀS 20 QUESTÕES:
1) Um ex-presidente brasileiro, na época da cruel ditadura, foi Castelo Rosa Choque
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo
2) Um grande líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé Tang
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se
Afonso Pentelho
( ) Pelo
( ) Pentelho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Amaputeiros
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) bordéis
( ) puteiros
5) Quem descobriu o caminho marítimo para as Índias foi Corinthians
( ) Corinthians
( ) Palmeiras
( ) Flamengo
( ) Atlético Paranaense
( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Comaminha
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne-de-sol
7) O grande bandeirante foi Borba Veado
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca
8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de Rasteja
( ) Anda
( ) Para
( ) Corre
( ) Rasteja
( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de Puteiro
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro
10) O nosso presidente e maior líder da história desse país é Luís Inácio Camarão da Silva.
( ) Camarão
( ) Polvo
( ) Ostra
( ) Lula
( ) Caranguejo
11) A capital do estado do Rio Grande do Norte é Sexta-feira Santa
( ) Carnaval
( ) Páscoa
( ) Dia das Mães
( ) Natal
( ) Sexta-feira Santa
12) A cidade que vai sediar as olimpíadas de 2016 é o Rio de Agosto
( ) Janeiro
( ) Fevereiro
( ) Agosto
( ) Setembro
( ) Outubro
13) A mais famosa praia do Rio é Copaquiosque
( ) barraca
( ) quiosque
( ) cabana
( ) oca
( ) tenda
14) D. Pedro I popularizou-se quando liberou a flatulencia
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
15) Pedro Álvares Cabral foi pra puta que pariu
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou, mas não caiu
16) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel segurou a coisa dura
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura
17) Um grande ator brasileiro é Francisco Cusujo
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado
18) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do Cu
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rego
( ) Furico
( ) Forevis
19) O mártir da independência foi Tiracabaço
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo
20) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou: Maria, endureceu! Que sorte!
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
E aí, fessô?? Passei??
As questões foram elaboradas a pedido do Exmo. Sr. José Sarney, Presidente do Senado, para provar que não existe essa história de nepotismo e favorecimento pessoal, e que é preciso estudar muito para ter seu cargo garantido após passar pelo funil de um concurso consistente e um processo seletivo muito rígido.
VAMOS ÀS 20 QUESTÕES:
1) Um ex-presidente brasileiro, na época da cruel ditadura, foi Castelo Rosa Choque
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo
2) Um grande líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé Tang
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se
Afonso Pentelho
( ) Pelo
( ) Pentelho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Amaputeiros
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) bordéis
( ) puteiros
5) Quem descobriu o caminho marítimo para as Índias foi Corinthians
( ) Corinthians
( ) Palmeiras
( ) Flamengo
( ) Atlético Paranaense
( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Comaminha
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne-de-sol
7) O grande bandeirante foi Borba Veado
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca
8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de Rasteja
( ) Anda
( ) Para
( ) Corre
( ) Rasteja
( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de Puteiro
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro
10) O nosso presidente e maior líder da história desse país é Luís Inácio Camarão da Silva.
( ) Camarão
( ) Polvo
( ) Ostra
( ) Lula
( ) Caranguejo
11) A capital do estado do Rio Grande do Norte é Sexta-feira Santa
( ) Carnaval
( ) Páscoa
( ) Dia das Mães
( ) Natal
( ) Sexta-feira Santa
12) A cidade que vai sediar as olimpíadas de 2016 é o Rio de Agosto
( ) Janeiro
( ) Fevereiro
( ) Agosto
( ) Setembro
( ) Outubro
13) A mais famosa praia do Rio é Copaquiosque
( ) barraca
( ) quiosque
( ) cabana
( ) oca
( ) tenda
14) D. Pedro I popularizou-se quando liberou a flatulencia
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
15) Pedro Álvares Cabral foi pra puta que pariu
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou, mas não caiu
16) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel segurou a coisa dura
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura
17) Um grande ator brasileiro é Francisco Cusujo
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado
18) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do Cu
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rego
( ) Furico
( ) Forevis
19) O mártir da independência foi Tiracabaço
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo
20) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou: Maria, endureceu! Que sorte!
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
E aí, fessô?? Passei??
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joaomichelazzo
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Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
Lúcifer escreveu:CONCURSO PÚBLICO INTERNO DO SENADO
As questões foram elaboradas a pedido do Exmo. Sr. José Sarney, Presidente do Senado, para provar que não existe essa história de nepotismo e favorecimento pessoal, e que é preciso estudar muito para ter seu cargo garantido após passar pelo funil de um concurso consistente e um processo seletivo muito rígido.
VAMOS ÀS 20 QUESTÕES:
1) Um ex-presidente brasileiro, na época da cruel ditadura, foi Castelo Rosa Choque
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo
2) Um grande líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé Tang
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se
Afonso Pentelho
( ) Pelo
( ) Pentelho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Amaputeiros
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) bordéis
( ) puteiros
5) Quem descobriu o caminho marítimo para as Índias foi Corinthians
( ) Corinthians
( ) Palmeiras
( ) Flamengo
( ) Atlético Paranaense
( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Comaminha
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne-de-sol
7) O grande bandeirante foi Borba Veado
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca
8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de Rasteja
( ) Anda
( ) Para
( ) Corre
( ) Rasteja
( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de Puteiro
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro
10) O nosso presidente e maior líder da história desse país é Luís Inácio Camarão da Silva.
( ) Camarão
( ) Polvo
( ) Ostra
( ) Lula
( ) Caranguejo
11) A capital do estado do Rio Grande do Norte é Sexta-feira Santa
( ) Carnaval
( ) Páscoa
( ) Dia das Mães
( ) Natal
( ) Sexta-feira Santa
12) A cidade que vai sediar as olimpíadas de 2016 é o Rio de Agosto
( ) Janeiro
( ) Fevereiro
( ) Agosto
( ) Setembro
( ) Outubro
13) A mais famosa praia do Rio é Copaquiosque
( ) barraca
( ) quiosque
( ) cabana
( ) oca
( ) tenda
14) D. Pedro I popularizou-se quando liberou a flatulencia
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
15) Pedro Álvares Cabral foi pra puta que pariu
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou, mas não caiu
16) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel segurou a coisa dura
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura
17) Um grande ator brasileiro é Francisco Cusujo
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado
18) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do Cu
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rego
( ) Furico
( ) Forevis
19) O mártir da independência foi Tiracabaço
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo
20) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou: Maria, endureceu! Que sorte!
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
E aí, fessô?? Passei??
Se o seu sobrenome for Sarney, além de ter passado, você já foi promovido e mês que vem receberá dois aumentos. Além de já ter direito a 30 dias de descanso remunerado.
“Não é possível convencer um crente de coisa alguma, pois suas crenças não se baseiam em evidências; baseiam-se numa profunda necessidade de acreditar” (Carl Sagan)
"Há males que vem pra fuder com tudo mesmo"
"Há males que vem pra fuder com tudo mesmo"
Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO:
Aliança
Garantia financeira.
Amante
Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível
Um pretendente pobre.
Batom
Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa
Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço
Vontade de ficar sozinha.
Carteira
Principal órgão masculino.
Certeza
Quase certeza.
Confiança
Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça
Falta de vontade.
Extravasar
Galinhar..
Falta de atenção
Falta de presentes.
Fracasso
Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez
Investimento a longo prazo.
Minutos
Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem
Realce da beleza natural e disfarce da feiúra original.
Meia calça
Camada de acabamento das pernas.
Namorado
Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca
Por enquanto não...
Pílula
Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais
Ausência de orgasmo.
Satisfação
Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios
Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez
Sim.
Terapia de grupo
Shopping com as amigas.
Valorização
Flores no dia seguinte.
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:
* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque estava em promoção.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos..
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada e mãe do marido.
* Assistir futebol só para fazer companhia a ele.
* Lavar a calcinha no chuveiro e depois pendurá-la na torneira.
* Escutar que mulher ao volante é perigo constante e homem ao lado é perigo dobrado.
* Depilar a perna de 15 em 15 dias, com cera.
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro se olhando no espelho pra ver qual o melhor ângulo.
* Achar que seu relacionamento acabou e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Colocar cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz porque ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante e, aí, dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca engole você.
SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, uma bebida diet e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrir um vestido de marca, em oferta, pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO 01 QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
01. As outras mulheres!
Aliança
Garantia financeira.
Amante
Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível
Um pretendente pobre.
Batom
Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa
Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço
Vontade de ficar sozinha.
Carteira
Principal órgão masculino.
Certeza
Quase certeza.
Confiança
Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça
Falta de vontade.
Extravasar
Galinhar..
Falta de atenção
Falta de presentes.
Fracasso
Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez
Investimento a longo prazo.
Minutos
Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem
Realce da beleza natural e disfarce da feiúra original.
Meia calça
Camada de acabamento das pernas.
Namorado
Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca
Por enquanto não...
Pílula
Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais
Ausência de orgasmo.
Satisfação
Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios
Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez
Sim.
Terapia de grupo
Shopping com as amigas.
Valorização
Flores no dia seguinte.
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:
* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque estava em promoção.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos..
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada e mãe do marido.
* Assistir futebol só para fazer companhia a ele.
* Lavar a calcinha no chuveiro e depois pendurá-la na torneira.
* Escutar que mulher ao volante é perigo constante e homem ao lado é perigo dobrado.
* Depilar a perna de 15 em 15 dias, com cera.
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro se olhando no espelho pra ver qual o melhor ângulo.
* Achar que seu relacionamento acabou e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Colocar cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz porque ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante e, aí, dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca engole você.
SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, uma bebida diet e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrir um vestido de marca, em oferta, pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO 01 QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
01. As outras mulheres!
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
- Ó de casa, tô entrando!
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de
cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra
senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do
mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em
seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:
- A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?
A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma
cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!
- Ó de casa, tô entrando!
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de
cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra
senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do
mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em
seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:
- A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?
A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma
cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
-
joaomichelazzo
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- Gênero: Masculino
- Localização: Mais perto do inferno que do céu
Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
Duas de Joãozinho:
No café da manhã, Joãozinho pergunta à mãe:
- Mãe, o papai sarou da diarréia?
Espantada a mãe responde com outra pergunta:
- Mas que lhe disse que seu pai está com diarréia?
- Ah mãe, ontem de madrugada levantei pra ir ao banheiro. Ao passar pela porta do seu quarto, ouvi você dizer ao papai:
"- Lá vem você com essa merda mole pro meu lado outra vez!"
___________________________________________________________________
Na sala de aula a professora pergunta:
- Joãozinho. Em um galho há três passarinhos.
Um caçador atira em um deles. Quantos sobram no galho?
Joãozinho responde:
- Nenhum, professora.
- Como nenhum? - Indaga a professora.
- É que ao ouvir o barulho do tiro, os outros dois passarinhos saem voando. Portanto não resta nenhum.
- Bom, não era bom essa a resposta, mas gostei do seu jeito de pensar.
Nisso joãozinho indaga a professora:
- Professora, posso lhe fazer uma pergunta?
- Pode sim. Diz a professora.
- Em um banco de praça, estão sentadas três mulheres tomando sorvete.
Uma está lambendo, outra está mordendo e a outra está chupando. Qual é a casada?
A professora, ruborizada responde timidamente
- A, a, a que está chupando.
- Não professora, a casada é a que está de aliança na mão esquerda. Não era bem essa a resposta, mas gostei do seu jeito de pensar - diz joãozinho.
No café da manhã, Joãozinho pergunta à mãe:
- Mãe, o papai sarou da diarréia?
Espantada a mãe responde com outra pergunta:
- Mas que lhe disse que seu pai está com diarréia?
- Ah mãe, ontem de madrugada levantei pra ir ao banheiro. Ao passar pela porta do seu quarto, ouvi você dizer ao papai:
"- Lá vem você com essa merda mole pro meu lado outra vez!"
___________________________________________________________________
Na sala de aula a professora pergunta:
- Joãozinho. Em um galho há três passarinhos.
Um caçador atira em um deles. Quantos sobram no galho?
Joãozinho responde:
- Nenhum, professora.
- Como nenhum? - Indaga a professora.
- É que ao ouvir o barulho do tiro, os outros dois passarinhos saem voando. Portanto não resta nenhum.
- Bom, não era bom essa a resposta, mas gostei do seu jeito de pensar.
Nisso joãozinho indaga a professora:
- Professora, posso lhe fazer uma pergunta?
- Pode sim. Diz a professora.
- Em um banco de praça, estão sentadas três mulheres tomando sorvete.
Uma está lambendo, outra está mordendo e a outra está chupando. Qual é a casada?
A professora, ruborizada responde timidamente
- A, a, a que está chupando.
- Não professora, a casada é a que está de aliança na mão esquerda. Não era bem essa a resposta, mas gostei do seu jeito de pensar - diz joãozinho.
“Não é possível convencer um crente de coisa alguma, pois suas crenças não se baseiam em evidências; baseiam-se numa profunda necessidade de acreditar” (Carl Sagan)
"Há males que vem pra fuder com tudo mesmo"
"Há males que vem pra fuder com tudo mesmo"
-
Marcelo Sobral
- Mensagens: 98
- Registrado em: 26 Mar 2010, 14:36
- Gênero: Masculino
-
Apo
- Mensagens: 25468
- Registrado em: 27 Jul 2007, 00:00
- Gênero: Feminino
- Localização: Capital do Sul do Sul
Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
Terapia de grupo
Shopping com as amigas.
Odeio isto.
-
pastorgentil
- Mensagens: 1012
- Registrado em: 11 Abr 2010, 18:58
- Gênero: Masculino
- Contato:
Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
Momento Escatoligico
Depois da mistura de Activia c/ Johny Walker…
Misturei Activia com Sazón e caguei com amor.
Misturei Activia com a Telesena e tô cagando de hora em hora.
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo (cervejão).
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador.
Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!
Misturei Activia com Ricky Martin e caGAY (ótema)
Misturei Activia com Skol e caguei redondo.
Misturei Activia com Silvio Santos. Tô cagando dinheiro.
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h.
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.
Misturei Activia com Corinthians e meu cocô foi eliminado. (aewww)
Misturei Activia com Flamengo x Corinthians… e roubaram meu intestino!
Misturei Activia com Britney Spears e… ops I did it again!
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho.
Misturei Activa com Red Bull. Tô cagando e voando.
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras.
Misturei Activia com o SAC e tô demorando 3 horas pra cagar.
Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei. (boooa)
Misturei Activia com Viagra e caguei duro.
Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem.
Misturei Activia com Michael Jackson: Tô cagando pra trás.
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz cocô anatômico.
Misturei Activia com Doril e meu cocô sumiu.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.
Depois da mistura de Activia c/ Johny Walker…
Misturei Activia com Sazón e caguei com amor.
Misturei Activia com a Telesena e tô cagando de hora em hora.
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo (cervejão).
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador.
Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!
Misturei Activia com Ricky Martin e caGAY (ótema)
Misturei Activia com Skol e caguei redondo.
Misturei Activia com Silvio Santos. Tô cagando dinheiro.
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h.
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.
Misturei Activia com Corinthians e meu cocô foi eliminado. (aewww)
Misturei Activia com Flamengo x Corinthians… e roubaram meu intestino!
Misturei Activia com Britney Spears e… ops I did it again!
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho.
Misturei Activa com Red Bull. Tô cagando e voando.
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras.
Misturei Activia com o SAC e tô demorando 3 horas pra cagar.
Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei. (boooa)
Misturei Activia com Viagra e caguei duro.
Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem.
Misturei Activia com Michael Jackson: Tô cagando pra trás.
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz cocô anatômico.
Misturei Activia com Doril e meu cocô sumiu.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.
Eles vieram com uma Bíblia e sua religião - roubaram nossa terra, nosso espírito esmagado ... e agora nos dizem que devemos ser gratos ao "Senhor" por sermo salvos. (Chefe Pontiac, Chefe Indígena Americano)
(assinatura provisória)
(assinatura provisória)