Religião é Veneno. Fórum de discussão de assuntos relevantes para o ateísmo, agnosticismo, humanismo e ceticismo. Defesa da razão e do Método Científico.
Fórum de discussão de assuntos relevantes para o ateísmo, agnosticismo, humanismo e ceticismo. Defesa da razão e do Método Científico. Combate ao fanatismo e ao fundamentalismo religioso.
Judas escreveu:Diabetes………………… Dançarinas do diabo Abismado………………. Aquele que caiu num abismo Pressupor………………. Colocar preço em algo Missão…………………… Missa prolongada Padrão…………………… Padre muito alto Estouro………………….. Touro que virou vaca Democracia……………. Sistema de governo do inferno Barracão………………… Proibe a entrada de cachorros Homossexual…………. Sabão para lavar as partes íntimas Ministério………………. Pequeno aparelho de som Edifício………………..… Antônimo de ‘é fácil’ Detergente…………….. Ato de prender humanos Armarinho…………….. Vento que vem do mar Eficiência………………. Estudo das propriedades do ‘F’ Conversão……………… Papo prolongado Barganhar……………… Receber de herança um bar Fluxograma…………… Direção em que cresce o capim Halogênio……………… Cumprimento a um gênio Expedidor……………… Antigo mendigo Luz solar……………….. Sapato com luz na sola Cleptomaníaco………. Fã de Eric Clapton Tripulante…………….. Especialista em salto triplo Aspirado………………. Carta de baralho maluca Coitado………………… Vítima de coito Cerveja………………… O sonho de toda revista Regime militar…….. Dieta feita no exército Bimestre……………… Mestre em duas artes marciais Caçador………………. Quem procura ter dor Volátil……………..…. Avisa ao tio que vai lá Assaltante…………… Um ‘A’ que salta Determine…………… Prender a namorada do Mickey Pornográfico………. O mesmo que por no desenho Coordenada………… Que não tem cor Presidiário…………. Que é preso todos os dias Ratificar…………….. Tornar-se um rato Suburbanos……….. Habitantes de túneis do metrô Violentamente…… Viu bem devagar
Suculento.................Um suco que demora à ficar pronto
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres. Julia levanta o dedo: - Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes. . . - Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha? Júlia reflete e diz: - Bem, não. . . A professora disse: - Viu, não podemos ter tudo. - Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,... - Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? Depois de refletir, Artur responde: - Bem, não. . . - Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora. Joãozinho levanta o dedo e diz: -Professora, meu pai, agora tem tudo. - Será? Diz a professora. - Certeza, pois, sábado passado, quando minha irmã apresentou o novo namorado, torcedor do Corinthians,
tatuado, de bonézinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop.... meu pai disse:
P U T A Q U E P A R I U ! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas? Aluno: Purê de batata, senhor professor! (Faz sentido!)
Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha... Professor:- Mais depressa! Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm! (E não é verdade?)
Professor: "Chovia" que tempo é? Aluno: É tempo muito mau, senhor professor. (alguma dúvida?)
Professor: Quantos corações nós temos? Aluno: Dois, senhor professor. Professor: Dois!? Aluno: Sim, o meu e o seu! (a lógica explica... certinho!)
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se: - O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito. - O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto! (fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite? Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas... (me diga onde ele errou?)
Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude? Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer. O professor muito indignado: Ora essa, explique-se... Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar! (E então... na lógica, sem defesa...)
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte... MARIA: Aqui está. PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América? TURMA: A Maria. (Uauuuuu)
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição? Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira. (sem comentários)
PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou? ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
PROFESSOR: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados? BRUNO: Professor. (a melhor de todas sem dúvida!!!)
Um casal decide passar férias numa praia no Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.
Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido, e deixou pra ir alguns dias depois.
Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.
O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador.
Na tela estava escrito:
"Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira. Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha. Obs.: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!"
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de
golfe e filmes . Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
01. QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA? Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra. O inglês começou: - É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta. E o Alemão: - Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e nem sabe nadar. O português dá uma gargalhada e diz: - Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.
02. GALINHA PRODÍGIO Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!! Jornais, televisão, repórteres.... Todos atrás da galinha! - Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha? - Segredo de família... - E os planos para o futuro? - Botar um ovo de um quilo! As atenções se voltam para o galo... - Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo? - Segredo de família... - E os planos para o futuro? - Partir a cara do avestruz!!!!
03. SEXO ANTES DO CASAMENTO Os noivos reúnem-se com o padre. O padre pergunta: - O que pensam de sexo antes do casamento? Responde o noivo: - Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem...
04. PENSANDO EM CASAR ??? - Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje conosco. - O quê? Estás louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial. - Eu sei. - Então por que é que o convidaste? - Porque o pobre coitado está pensando em casar.
05. DIVÓRCIO DE VELHINHOS Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada. Determinada ao divórcio a velhinha diz: - Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e... O velhinho super nervoso a interrompe dizendo: - E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.
06. VACILO DE PORTUGUÊS O português entra no restaurante e pergunta: - Por favor, me dá uma bacalhoada! Ao que o atendente pergunta: - Já sei! O senhor é português? - Como descobriste? - Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada? - Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
07. CURRÍCULO PRETENSIOSO O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse: - Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos , um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano. Abismado, o candidato falou: - Você está brincando...!!!!??? - Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!...
08. DÚVIDA DE LOIRA Uma loira pergunta a outra: - Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia ? Ao que a outra, 'ainda mais loira', responde: - Acho que não. Mas por que é que não toma com água ???!!!
09. PORTUGUÊS NO AEROPORTO O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou: - Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP. Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente: - Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP. Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido. - Agora eu provo que essa máquina é burra! A máquina acusou de novo: - Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP.
10. QUASE TODOS OS DIAS Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que lhe pergunta: - Então, como foi a lua-de-mel ??? - Ótima !!! - responde o velhinho. O amigo insiste: - E o sexo, como foi ??? - Fizemos quase todos os dias !!! - Como assim, quase todos os dias ??? - É isso mesmo! - Quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...
11. IMPRESSÕES DE SOLDADOS Dois soldados trocam impressões: - Então, por que te alistaste? - Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu? - Porque sou casado e gosto de paz.
O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:
- Eu quer fazê uma embréstimo!!! Surpreso, o gerente pergunta para Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Zem broblema! Vai Dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.
- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim? - Feito!!!
Chegando em Casa, Salim diz para Jamile:
- Bronto, nóis já bode viajá bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagá doze zentavos.
Acordei com uma baita ressaca e do lado da cama tinha um copo d’água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
“Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos!!!”
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei a minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou uns móveis, fez xixi na cristaleira e dançou com o abat-jour antes de chegar no quarto. - E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, e que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
NÃO FAÇA ISSO MOÇA! EU SOU CASADO E AMO MINHA MULHER!!!
Encher a cara – 70,00 reais Móveis destruídos – 1.200,00 reais Café da manhã – 10,00 reais Dizer a frase certa no momento certo: NÃO TEM PREÇO !!!
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
O negão chega pra esposa e fala: - Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.
E ele reclama: - Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez: - Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.
Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher: - Que porra de fantasia é essa?
Ela responde: - Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó. Pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cu e vai de Chicabon.
O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes, senão, vejamos: 1) New York City tem 11 letras.. 2) Afeganistão tem 11 letras. 3) "The Pentagon" tem 11 letras. 4) George W. Bush tem 11 letras. Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???). Agora começa o interessante : 1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA. 2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11. 3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11. 4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11. 5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11. Agora, o inquietante : 1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11. 2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11. 3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.. 4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos. Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11. E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004 , que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11. Intrigante, não acham ? E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!! E AGORA o arrepiante: Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11. CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
Newton, Einstein, Pascal e Gauss estavam brincando de esconde-esconde.
Einstein foi contar enquanto os outros se escondiam. Pascal saiu correndo e se escondeu atrás do sofá. Gauss se escondeu atrás da cortina. Newton demorou a ir se esconder. Olhou em volta, e decidiu tentar atrás do sofá.
Chegou lá, e lá já estava Pascal:
- Caí fora Newton, aqui já to eu!
Em seguida correu pra trás da cortina:
- Sai daqui Newton, já to aqui - disse Gauss.
Newton pensou: 'porra O que eu faço agora?'
Pensou um pouco e em seguida pegou um giz e desenhou um quadrado de 1x1 metro no centro da sala, e ficou em pé dentro dele.
Einstein terminou de contar e se virou. Logo viu Newton:
- 1,2,3 Newton pego!
Dai então Newton respondeu:
- Num tô pego porra nenhuma, eu não sou Newton, sou Pascal!
Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede uma birita. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores de azul. O bêbado nao entende a cena mas continua bebendo. Em seguida, passam os jogadores de vermelho. O bêbado chega pro dono do bar e diz: - Ô meu, fica esperto que o seu pebolim tá fugindo. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Editado pela última vez por Neuromancer em 23 Abr 2011, 19:39, em um total de 1 vez.
Descontente com o desempenho do marido, aquela morena de parar o trânsito procura ajuda de um médico. - Doutor, eu não agüento mais, meu marido é muito fraco, não dá no couro, não consigo fazê-lo se interessar por mim, eu preciso de algum tratamento para que o meu marido se sinta como um touro. Ao ouvir isso, o médico levanta-se imediatamente e começa a tirar a roupa: - O que é isso, doutor? - pergunta ela, indignada. - A senhora não quer que o seu marido se sinta como um touro? Pois bem, vamos começar pelos chifres! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
No consultório, o paciente pergunta: - Doutor, o senhor acha que eu tenho chances de viver até os cem anos? - Você fuma? - pergunta o médico. - Nunca fumei. - Bebe? - Detesto bebida. - E a sua alimentação? Como é? - Bom, eu sempre evitei gorduras e não como carne. - O senhor joga, dirige carros em alta velocidade, sai com mulheres? - Não, doutor. Não costumo fazer nada disso. O médico fica pensativo, analisando o caso e alguns momentos depois: - Diz pra mim. O senhor quer viver até os cem anos pra quê?? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Vai antes que começe
Um homem chega em casa depois de um duro dia de trabalho, senta na poltrona em frente à televisão e diz à mulher: - Traga-me uma cerveja antes que comece. A mulher suspira e traz a cerveja. Dez minutos depois ele diz: - Traga-me outra cerveja antes que comece. Ela olha atravessado para o marido, mas traz outra cerveja e a sacode perto do marido. Ele termina mais essa cerveja e alguns minutos depois diz: - Rápido, traga-me outra cerveja que vai começar a qualquer instante. A esposa fica furiosa e começa a berrar com o marido: - Isso é tudo o que você vai fazer hoje à noite? Beber cerveja e ficar sentado em frente à televisão? Você não passa de um preguiçoso, bêbado, um gordo relaxado! E além disso... Antes que ela termine a frase, o marido levanta os olhos para ela e diz: - Pronto, começou... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Quando Deus foi criar o mundo, ele falou o seguinte:
-Nesse país haverá terremotos, nesse vulcões, naquele furacões, naquele outro ...
Até que todos os países foram citados e só faltou o Brasil. Nisso, um dos palpiteiros perguntou:
-E para aquele ali (apontando pro Brasil), o Senhor não reservou nada?
E Deus:
-Espera só para você ver a gentinha que eu vou colocar ali... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Em uma igreja, o padre está calmamente limpando as imagens quando entra uma morena escultural e diz:
- Padre, não dá mais... Eu amo o senhor!
- Sim, minha filha, eu também amo o Senhor!
- Não, Padre... Eu amo você e não o Senhor Jesus!
- Como? Você não ama Jesus?
- Ai, Padre, eu amo Jesus também... Mas amo você de um jeito diferente! Eu tenho que ser sua!
- Não diga uma coisa destas, minha filha... ? diz o Padre com a voz já trêmula ? Eu fiz um voto de castidade e não posso ter relações com mulheres!
A mulher, vendo que não conseguiria muita coisa, começa a tirar o vestidinho aos poucos e andar em direção ao Padre.
- Por favor, eu te amo... Eu preciso ser sua.
O Padre, já não agüentando, começa a recuar até ficar sem saída e acabar embaixo da imagem de Cristo, na cruz:
- Eu não posso, eu não posso...
A morena então tira toda a roupa e mostra o quanto é gostosa:
- Pelo amor de Deus, me possua, Padre!
O Padre vira-se para a imagem de Cristo e fala:
- Senhor, o que eu faço agora?
A imagem começa a se debater e diz:
- Me desprega daqui! Me desprega! ------------------------------------------------------------------------------
A filha apresenta ao pai seu futuro marido, um rapaz crente. - Em que área você trabalha? - pergunta o pai. - Eu não trabalho. - responde o rapaz, sorrindo placidamente. - E como pretende sustentar minha filha? - indigna-se o pai. - Deus nos dará tudo o que precisarmos. - responde o rapaz, erguendo os braços aos céus. - E onde pretendem morar? - o pai prossegue indagando. - Não temos onde morar - responde o rapaz, sempre com o mesmo sorriso - mas Deus providenciará para nós! Nervoso, o pai pede licença e sai da sala para refrescar a cabeça. A filha corre até ele e pergunta, ansiosa: - O que o senhor está achando do meu noivo, pai? - Eu prefiro não falar o que estou achando dele... mas com certeza ele está me achando um Deus! ----------------------------------------
Num restaurante, o sujeito acende um charuto enorme e fedido. Na mesa ao lado, uma bicha reclama: - Creeeeeedo! Que vício horrível você tem! E o cara: - Bonito é o seu, né?