Bom gente. Iniciei aqui o tópico Descontrair para o pessoal que quiser colocar alguma coisa humorada para alegrar nossos dias. Começo eu então com esta que recebi via correio mas achei interessante (mas não achei hilário).
Abraços,
Johnny(e)
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista
espelhado na gramática portuguesa.
Alguns exemplos :
Cão = melhor amigo do homem
Cadela = puta
Vagabundo = homem que não trabalha
Vagabunda = puta
Touro = homem forte
Vaca = puta
Pistoleiro = homem que mata pessoas
Pistoleira = puta
Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira = puta
Garoto de rua = menino pobre, que vive na rua
Garota de rua = puta
Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida = puta
O galinha = o "bonzão", que traça todas
A galinha = puta
Tiozinho = irmão mais novo do pai
Tiazinha = puta
Peixe = bom nadador
Piranha = puta
Feiticeiro = conhecedor de alquimias
Feiticeira = puta
Puto = nervoso, irritado, bravo, inconformado
Puta = puta
Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
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Editado pela última vez por Johnny em 04 Jan 2010, 20:26, em um total de 1 vez.
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
-
Storydor
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Re.: Para descontrair
Aí no final:
O homem fica rindo e a mulher fica....
PUTA!
O homem fica rindo e a mulher fica....
PUTA!
"E quem era inocente, hoje já virou bandido, só para comer um pedaço de pão fudido" Chico Science
Re: Re.: Para descontrair
Storydor escreveu:Aí no final:
O homem fica rindo e a mulher fica....
PUTA!
Putz...não teinha pensado nisso.
Meninas, me perdoem o deslize. Prometo que vou me comportar.
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Storydor
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Re.: Para descontrair
O final dessa "comparação" é exatamente o que eu falei..
"E quem era inocente, hoje já virou bandido, só para comer um pedaço de pão fudido" Chico Science
Re.: Para descontrair
em uma MAD antiga tinha uma "matéria" que era um tanto parecida........ não em termos, mas mostrava homens e mulheres com os mesmos comportamentos, e a reação da sociedade, diferindo nos dois casos...
um homem tirando sarro de um outro cara chateado com toda gozação, e as pessoas de longe diziam algo como "ele tem sempre uma piada na ponta da língua"; a mulher na mesma situação, e diziam "é uma desbocada venenosa, provavelmente é inveja!"
um homem passa "voando" entre outros carros no trânsito, e dizem "nossa, esse tem nervos de aço!"; quando é uma mulher, reclamam, e dizem "tinha que ser mulher mesmo!!"
"um gordinho simpático"; "uma baleia horrorosa"
"ele sabe lidar com as mulheres"; "ela se joga para cima dos homens!"
"João e o Carlos: um sempre vestido bem a vontade, o outro formal e impecável"; "Mariana e Carla; uma toda desleixada, a outra uma tremenda perua"
"ele sabe dominar os seus subordinados!"; "é uma megera vagabunda!!"
e coisas do tipo
um homem tirando sarro de um outro cara chateado com toda gozação, e as pessoas de longe diziam algo como "ele tem sempre uma piada na ponta da língua"; a mulher na mesma situação, e diziam "é uma desbocada venenosa, provavelmente é inveja!"
um homem passa "voando" entre outros carros no trânsito, e dizem "nossa, esse tem nervos de aço!"; quando é uma mulher, reclamam, e dizem "tinha que ser mulher mesmo!!"
"um gordinho simpático"; "uma baleia horrorosa"
"ele sabe lidar com as mulheres"; "ela se joga para cima dos homens!"
"João e o Carlos: um sempre vestido bem a vontade, o outro formal e impecável"; "Mariana e Carla; uma toda desleixada, a outra uma tremenda perua"
"ele sabe dominar os seus subordinados!"; "é uma megera vagabunda!!"
e coisas do tipo
Sem tempo nem paciência para isso.
Site com explicações para 99,9999% de todas as mentiras, desinformações e deturpações criacionistas:
www.talkorigins.org
Todos os tipos de criacionismos, Terra jovem, velha, de fundamentalistas cristãos, islâmicos e outros.
Série de textos sugerida: 29+ evicences for macroevolution
Índice com praticamente todas as asneiras que os criacionistas sempre repetem e breves correções
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Outra grande empresa indo pro buraco
Johnson & Johnson pode vir a pedir a falência.
A multinacional Johnson & Johnson abriu concordata nessa quarta-feira
alegando problemas com seus produtos no mercado.
A empresa está à beira da falência! Os problemas alegados foram:
- O "OB" está no buraco;
- A "Fralda" está sempre na merda;
- O "Sempre Livre" não sai do vermelho; E o pior de tudo...
- Colocaram a "Jontex" no pau.
A multinacional Johnson & Johnson abriu concordata nessa quarta-feira
alegando problemas com seus produtos no mercado.
A empresa está à beira da falência! Os problemas alegados foram:
- O "OB" está no buraco;
- A "Fralda" está sempre na merda;
- O "Sempre Livre" não sai do vermelho; E o pior de tudo...
- Colocaram a "Jontex" no pau.
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
Re.: Para descontrair
Palavras de um visionário:
"Seria uma ressurreição satânica retirarmos Lula e Brizola - esse casamento do analfabetismo econômico com o obsoletismo ideológico - do lixo da história para o palco do poder."
Roberto Campos
"Seria uma ressurreição satânica retirarmos Lula e Brizola - esse casamento do analfabetismo econômico com o obsoletismo ideológico - do lixo da história para o palco do poder."
Roberto Campos
Re.: Para descontrair
CUIDADO!!!!!
Europeus estão invadindo o Brasil com o único objetivo de fazer Turismo Sexual!
O último caso foi em Curitiba, onde um Alemão veio passar férias, fodeu com o time do Atlético e foi embora...
Europeus estão invadindo o Brasil com o único objetivo de fazer Turismo Sexual!
O último caso foi em Curitiba, onde um Alemão veio passar férias, fodeu com o time do Atlético e foi embora...
The Pensêitor admitindo que estava enganado: http://www.rv.cnt.br/viewtopic.php?p=53315#53315
Eu concordando plenamente em algo com o VM: http://www.rv.cnt.br/viewtopic.php?p=239579#239575
Eu concordando plenamente em algo com o VM: http://www.rv.cnt.br/viewtopic.php?p=239579#239575
-
Washington
- Mensagens: 562
- Registrado em: 03 Nov 2005, 07:43
Re: Re.: Para descontrair
aknatom escreveu:CUIDADO!!!!!
Europeus estão invadindo o Brasil com o único objetivo de fazer Turismo Sexual!
O último caso foi em Curitiba, onde um Alemão veio passar férias, fodeu com o time do Atlético e foi embora...
"Quando LULLA fala, o mundo se abre, se ilumina e se esclarece."
Marilena Chauí, filósofa da USP.
O triste é saber que tal figura recebe do contribuinte para dizer tais asneiras.
Chamo de pervertido um animal, uma espécie, um indivíduo, quando esse ou essa perde seus instintos, quando escolhe, prefere o que lhe é prejudicial.
F. Nietzche
Marilena Chauí, filósofa da USP.
O triste é saber que tal figura recebe do contribuinte para dizer tais asneiras.
Chamo de pervertido um animal, uma espécie, um indivíduo, quando esse ou essa perde seus instintos, quando escolhe, prefere o que lhe é prejudicial.
F. Nietzche
Re: Re.: Para descontrair
aknatom escreveu:CUIDADO!!!!!
Europeus estão invadindo o Brasil com o único objetivo de fazer Turismo Sexual!
O último caso foi em Curitiba, onde um Alemão veio passar férias, fodeu com o time do Atlético e foi embora...
Palavras de um visionário:
"Seria uma ressurreição satânica retirarmos Lula e Brizola - esse casamento do analfabetismo econômico com o obsoletismo ideológico - do lixo da história para o palco do poder."
Roberto Campos
"Seria uma ressurreição satânica retirarmos Lula e Brizola - esse casamento do analfabetismo econômico com o obsoletismo ideológico - do lixo da história para o palco do poder."
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Re: Re.: Para descontrair
Tranca-Ruas escreveu:aknatom escreveu:CUIDADO!!!!!
Europeus estão invadindo o Brasil com o único objetivo de fazer Turismo Sexual!
O último caso foi em Curitiba, onde um Alemão veio passar férias, fodeu com o time do Atlético e foi embora...
[/
quote]
Boa.
"Com o tempo, uma imprensa cínica, mercenária, demagógica e corrupta formará um público tão vil como ela mesma." (Joseph Pulitzer).
Re: Re.: Para descontrair
aknatom escreveu:CUIDADO!!!!!
Europeus estão invadindo o Brasil com o único objetivo de fazer Turismo Sexual!
O último caso foi em Curitiba, onde um Alemão veio passar férias, fodeu com o time do Atlético e foi embora...
O que é Atlético?
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
Re: Re.: Para descontrair
Johnny escreveu:aknatom escreveu:CUIDADO!!!!!
Europeus estão invadindo o Brasil com o único objetivo de fazer Turismo Sexual!
O último caso foi em Curitiba, onde um Alemão veio passar férias, fodeu com o time do Atlético e foi embora...
O que é Atlético?
Melhor.
"Com o tempo, uma imprensa cínica, mercenária, demagógica e corrupta formará um público tão vil como ela mesma." (Joseph Pulitzer).
Re: Re.: Para descontrair
Johnny escreveu:aknatom escreveu:CUIDADO!!!!!
Europeus estão invadindo o Brasil com o único objetivo de fazer Turismo Sexual!
O último caso foi em Curitiba, onde um Alemão veio passar férias, fodeu com o time do Atlético e foi embora...
O que é Atlético?
É um "time" de várzea do interior do Brasil (Paraná)...
Re: Re.: Para descontrair
aknatom escreveu:CUIDADO!!!!!
Europeus estão invadindo o Brasil com o único objetivo de fazer Turismo Sexual!
O último caso foi em Curitiba, onde um Alemão veio passar férias, fodeu com o time do Atlético e foi embora...
Re: Re.: Para descontrair
Samael escreveu:aknatom escreveu:CUIDADO!!!!!
Europeus estão invadindo o Brasil com o único objetivo de fazer Turismo Sexual!
O último caso foi em Curitiba, onde um Alemão veio passar férias, fodeu com o time do Atlético e foi embora...
Como fui estudante de sociologia; gostaria de uma explicação sincera.
"Com o tempo, uma imprensa cínica, mercenária, demagógica e corrupta formará um público tão vil como ela mesma." (Joseph Pulitzer).
Re: Re.: Para descontrair
Lula foi fotografado recentemente de bermuda, entrando no mar e então erguendo os braços para o céu, perguntou:
_ Senhor Jesus! Veja a mim! Sou o todo-poderoso presidente deste imenso país, mas por que não consigo andar sobre as águas como o Senhor fez!
E Jesus respondeu:
_ PORQUE MERDA BÓIA, MAS NÃO ANDA!
_ Senhor Jesus! Veja a mim! Sou o todo-poderoso presidente deste imenso país, mas por que não consigo andar sobre as águas como o Senhor fez!
E Jesus respondeu:
_ PORQUE MERDA BÓIA, MAS NÃO ANDA!
Novo dicionario de definições
AMOR: Enfermidade temporária que se cura com o casamento . Palavra de quatro letras , duas vogais e dois idiotas..
DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal.
ESCOTEIROS: 40 crianças vestidas de palhaço , guiadas por um palhaço vestido de criança.
DOR DE CABEÇA: Anticonceptivo mais usado pelas mulheres destes tempos.
VIRGEM: Menina de 9 anos , muito feia , que corre mais que o primo.
EXAME ORAL: Prova para conseguir um emprego em cargo de confiança.
FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual igual a de um homem
GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde os outros homens se divertem.
HERÓI: Indivíduo que , diferente do resto , não pôde sair correndo
HOMEM: "Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer
sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto da vida."
INTELECTUAL: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer
sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de colocar a culpa nos outros
DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal.
ESCOTEIROS: 40 crianças vestidas de palhaço , guiadas por um palhaço vestido de criança.
DOR DE CABEÇA: Anticonceptivo mais usado pelas mulheres destes tempos.
VIRGEM: Menina de 9 anos , muito feia , que corre mais que o primo.
EXAME ORAL: Prova para conseguir um emprego em cargo de confiança.
FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual igual a de um homem
GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde os outros homens se divertem.
HERÓI: Indivíduo que , diferente do resto , não pôde sair correndo
HOMEM: "Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer
sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto da vida."
INTELECTUAL: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer
sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de colocar a culpa nos outros
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
Re.: Para descontrair
O Caipira Prevenido
Os dois caipiras se encontram para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? - pergunta o primeiro.
- Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente. Aí nóis
desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra nóis num sinti a dô.
- É verrrrdadi... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
Os dois caipiras se encontram para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? - pergunta o primeiro.
- Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente. Aí nóis
desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra nóis num sinti a dô.
- É verrrrdadi... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
Conta a história, que um casal (recém-casado), com apenas 2 semanas
de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade
reprimida
de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim ele diz a sua queridinha:
- Amorzinho vou dar uma saidinha, mas não demoro,...
- Aonde você vai meu docinho...? (com expressão de recém-casados)
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor?
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas
diferentes'de cervejas de 12 países, alemães, holandesas, japonesas,
americanas,'mexicanas,etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de coco... Mas no bar... Você sabe... O copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa
e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento a esposa pega no freezer um copo bem gelado, branco, que
até "tremia" de frio.
O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...Já
estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes:
Quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo
derretido, torresmo...
Mas, minha Pixunguinha... lá no bar... Você sabe... As piadas, os
palavrões, tudo aquilo...
- Quer palavrões, meu amor?
ENTÃO, VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM F U DENDO!!!
de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade
reprimida
de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim ele diz a sua queridinha:
- Amorzinho vou dar uma saidinha, mas não demoro,...
- Aonde você vai meu docinho...? (com expressão de recém-casados)
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor?
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas
diferentes'de cervejas de 12 países, alemães, holandesas, japonesas,
americanas,'mexicanas,etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de coco... Mas no bar... Você sabe... O copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa
e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento a esposa pega no freezer um copo bem gelado, branco, que
até "tremia" de frio.
O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...Já
estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes:
Quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo
derretido, torresmo...
Mas, minha Pixunguinha... lá no bar... Você sabe... As piadas, os
palavrões, tudo aquilo...
- Quer palavrões, meu amor?
ENTÃO, VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM F U DENDO!!!
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
Re: Re.: Para descontrair
Coveiro escreveu:Johnny escreveu:aknatom escreveu:CUIDADO!!!!!
Europeus estão invadindo o Brasil com o único objetivo de fazer Turismo Sexual!
O último caso foi em Curitiba, onde um Alemão veio passar férias, fodeu com o time do Atlético e foi embora...
O que é Atlético?
É um "time" de várzea do interior do Brasil (Paraná)...
Coisa engraçada: alguém que torce para um time que faria melhor se destinasse seu elenco para torneios de regata falando de um time em franca ascenção nacional.
Ah, esse interior do Brasil citado é muito bom, no geral.
Temos mais a exportar do que Beira-Mares que ninguém quer.
Palavras de um visionário:
"Seria uma ressurreição satânica retirarmos Lula e Brizola - esse casamento do analfabetismo econômico com o obsoletismo ideológico - do lixo da história para o palco do poder."
Roberto Campos
"Seria uma ressurreição satânica retirarmos Lula e Brizola - esse casamento do analfabetismo econômico com o obsoletismo ideológico - do lixo da história para o palco do poder."
Roberto Campos
Para as meninas do RV :emoticon12:
Nome do medicamento: H O M E M
Indicações:
Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc....
Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É
desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
Apresentação:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crônica e, em casos extremos, lesbianismo.
Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.
Composição
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Atenção: não contém SIMANCOL.
Cuidado:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará
efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os
sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.
INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO RESULTADO DO USO DO PRODUTO
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona
bem, vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa
noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim
de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas,
pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.
Atenção:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de
fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada,deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc.... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal, recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa tentar.
Indicações:
Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc....
Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É
desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
Apresentação:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crônica e, em casos extremos, lesbianismo.
Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.
Composição
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Atenção: não contém SIMANCOL.
Cuidado:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará
efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os
sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.
INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO RESULTADO DO USO DO PRODUTO
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona
bem, vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa
noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim
de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas,
pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.
Atenção:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de
fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada,deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc.... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal, recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa tentar.
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
-
videomaker
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Re: Para descontrair
Um advogado chamando um outro pra sai diz :
E ai vamos tomar alguma coisa ?
O outro responde , De quem ?
Há dois meios de ser enganado. Um é acreditar no que não é verdadeiro; o outro é recusar a acreditar no que é verdadeiro. Søren Kierkegaard (1813-1855)
Re: Para descontrair
videomaker escreveu:
Um advogado chamando um outro pra sai diz :
E ai vamos tomar alguma coisa ?
O outro responde , De quem ?
E aí Video, vamos tomar realmente alguma coisa? Skol ou Vodka? Afinal estamos mais ou menos perto...
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videomaker
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Re: Para descontrair
Johnny escreveu:videomaker escreveu:
Um advogado chamando um outro pra sai diz :
E ai vamos tomar alguma coisa ?
O outro responde , De quem ?
E aí Video, vamos tomar realmente alguma coisa? Skol ou Vodka? Afinal estamos mais ou menos perto...
Se vc vier por essas bandas , vc escolhe cara !
Há dois meios de ser enganado. Um é acreditar no que não é verdadeiro; o outro é recusar a acreditar no que é verdadeiro. Søren Kierkegaard (1813-1855)