Para descontrair: As melhores piadas do mundo!

[Apo]

Dormindo na Missa

Os pais levam o menino e a menina para a igreja. Eles se sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa, mas ele adormece no meio do sermão.

O padre percebe, e decide dar um susto no moleque. Ele faz uma pergunta direta pro garoto:
— Menino, diga quem criou o céu e a terra?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda assustado e grita:
— Meu Deus!

— Muito bem, meu filho — diz o padre. Afinal, a resposta não está errada.

Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre aponta para ele outra vez e pergunta:
— Responda agora, garoto. Quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz bem alto:
— Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta estava correta! Logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
— O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
— Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo, eu te arrebento!!!

[Botanico]

Daltônico é o cacete!

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando uma Boate chamada 'Dito e Feito'. Reconhecendo que é a sua mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra à Boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde?
O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:

- Daltônico é o cacete! Esta é a vaca da minha mulher... Daqui a pouco eu volto lá pra pegar a sua!

[Johnny]

Melhorou Botânico...

[JoaoMuller]

Uma do Joãozinho!

Certo dia...

Joãozinho: Fessora,la em casa nasceram 8 cahorrinhos,todos vão votar na Dilma.
Professora: Ahh Joãozinho que bom.

No outro dia...

Joãozinho : Fessora,la em casa 5 cachorrinho vão votar na Dilma.
Professora : Ué Joãozinho não eram 8?
Joãozinho: Eram sim fessora,acontece que 3 ja abriram os olhos.

[Johnny]

Briga imperdível...

Um judeu pegou dinheiro emprestado de um turco.

Acontece que o judeu se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer.

Por outro lado, o turco nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.

Passa o tempo e o judeu enrolando e se escondendo do turco e este na captura do judeu.

Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão.

O judeu encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Turco não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:

- Puta Que Pariu ........!!! Essa briga eu não perco por nada neste mundo.

[Botanico]

Matem os patos petistas:

http://www.salveapatria.org/jogos/patos_petistas.swf

[Apo]

Matem os patos petistas:

http://www.salveapatria.org/jogos/patos_petistas.swf

Os comunistas sempre me vencem.

[Johnny]

JUDAS... É FODA!

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de 
emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito 
pensar, chegaram à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação 
e resolvê-la definitivamente, era provar a droga eles mesmos e depois tomar 
as medidas adequadas.

         Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha 
diferentes drogas.

        Efetua-se a operação secreta, e dois dias depois começam a regressar 
os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

         - Quem é?

[Lúcifer]

JUDAS... É FODA!

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de 
emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito 
pensar, chegaram à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação 
e resolvê-la definitivamente, era provar a droga eles mesmos e depois tomar 
as medidas adequadas.

         Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha 
diferentes drogas.

        Efetua-se a operação secreta, e dois dias depois começam a regressar 
os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

         - Quem é?

Boa Noite!
Começamos o jornal com uma noticia de ultima hora.
Piada é interceptada antes de seu final por grupos do narcotráfico internacional por não cumprimento de pagamento de propina.

[Johnny]

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.A
atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la,fará um teste para
facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma
certa distância, falará em tom normal até que perceba a que distância ela
consegue ouví-lo. Então quando vier dirá ao médico a que distância o senhor
estava quando ela o ouviu.Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o
teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher e pensou: "Estou a
15 metros de distância.Vai ser agora!":
- Maria,o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:
- Maria,o que temos para jantar?
Silêncio.Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango,porra! É a quarta vez que eu respondo!

[Johnny]

JUDAS... É FODA!

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de 
emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito 
pensar, chegaram à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação 
e resolvê-la definitivamente, era provar a droga eles mesmos e depois tomar 
as medidas adequadas.

         Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha 
diferentes drogas.

        Efetua-se a operação secreta, e dois dias depois começam a regressar 
os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

         - Quem é?

Boa Noite!
Começamos o jornal com uma noticia de ultima hora.
Piada é interceptada antes de seu final por grupos do narcotráfico internacional por não cumprimento de pagamento de propina.

Bem tinha visto. Corrigido na postagem seguinte.
Me mijei todo aqui.

[Johnny]

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de
emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito
pensar, chegaram à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação
e resolvê-la definitivamente, era provar a droga eles mesmos e depois tomar
as medidas adequadas.

Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha
diferentes drogas.

Efetua-se a operação secreta, e dois dias depois começam a regressar
os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

- Quem é?

- Sou Paulo.

Jesus abre a porta.

- E o que trazes, Paulo?

- Trago haxixe de Marrocos.

- Muito bem, filho. E ntra.

- Quem é?

- Sou Pedro.

Jesus abre a porta.

- E o que trazes, Pedro?

- Trago maconha do Brasil.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou Tiago.

- E o que trazes, Tiago?

- Trago Lança perfume da Argentina.

- Entra.

- Quem é?

- Sou Marcos.

- E o que trazes, Marcos?

- Trago marijuana da Colômbia.

- Muito bem, filho. Entra..

- Quem é?

- Sou Mateus.

- E o que trazes, Mateus?

-Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou João.

Jesus abre a porta e pergunta de novo:

- E tu, o que trazes, João?

- Trago crack de Nova Iorque.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou Lucas.

- E o que trazes, Lucas?

- Trago speeds de Amsterdam.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou Judas.

Jesus abre a porta.

- E tu, o que trazes, Judas?

- POLICIA FEDERAL!!!

- TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!

- ENCOSTA AÍ CABELUDO!!!

- A CASA CAIU!!!

[Johnny]

COMO UM ENGENHEIRO CONTA ESTÓRIA PARA O FILHO DORMIR:
O filho quer dormir e pede ao pai (engenheiro) para contar uma estória e ele conta a dos três porquinhos.
"Meu Filho, era uma vez três porquinhos, P1, P2 e P3, e um Lobo Mau, por definição, LM, que os vivia atormentando.
P1 era sabido e já era formado em Engenharia.
P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos, absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.
P3 fazia Estilismo e Moda na ECA.
LM, na Escala Oficial da ABNT para medição da Maldade (EOMM), era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima). LM também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia a os Pn (onde 'n' é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, localizado próximo à Granja Viana.
Mas, nesse promissor perímetro, P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.
Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno, que mais parecia um castelo lego tresloucado.
Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo 'o máximo'.
Um dia, LM foi até a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:
- 'Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o CREA para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual !' Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do CREA já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.
Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:
- 'Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no concreto.'
Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de eco-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.
Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1. Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.
P1: - 'O que houve?'
P2: - 'LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.'
P3: - 'Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Estilismo e Moda !'
Tum-tum-tum- tum-tuuummm! !!! (isto é somente uma simulação de batidas à porta, meu filho! o som correto não é esse.)
LM: - 'P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do CREA em cima de você!!! e se for preciso até aquele tal de CONFEA.'
Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do...do... estilista), LM chamou os fiscais.
Quando estes lá chegaram, encontraram todas as obrigações e taxas pagas e saíram sem nada argüir. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.
Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu até a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadi-la.
Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que o impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para cima com uma inclinação de 32,3° em relação ao solo.
Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade vertical chegou a zero, a 200 metros do chão.
Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8 m/s", calcule:
a) a massa corporal do lobo.
b) o deslocamento no eixo 'x' do lobo, tomando como referencial a chaminé.
c) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão (considere o atrito pela resistência do ar).
Boa noite!"
- Já dormiu, meu filho???

[Johnny]

PAra meu amigo Lúcifer

MÁQUINA DIGITAL DO MINEIRO

Um mineiro que morava no Rio de Janeiro comprou uma câmera digital.
Em uma viagem de visita a seus pais, ele levou a câmera digital para a
roça.
Chegando lá, mostrou a novidade para todos.
Nunca alguém tinha visto algo igual.

Para mostrar como o trem funcionava, o mineirinho resolveu tirar um
retrato da família reunida.
Pediu que todos ficassem bem juntinhos perto de uma cerca de arame
farpado, debaixo de uma mangueira.

Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a câmera,
programou o temporizador, clicou e correu para junto de todos com a
intenção de também sair na foto...
Foi um Deus-nos-acuda.
Todos saíram correndo também, atravessaram a cerca de arame farpado de
qualquer jeito, rasgando roupas e se machucan do.

Depois do desastre, o mineirinho pergunta:

- Uai, gente!
Qué qui deu n'ocês pra deisimbestá dessi jeito, so??

E sua tia, com as duas orelhas cortadas e a roupa toda rasgada, responde:

- Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo, imagina nóis qui num
cunhece...
Cê é besta so?!!!

[Johnny]

E-MAIL DE UM ESTUDANTE ÁRABE PARA SEU PAI


Pai

Berlin é linda, as pessoas são muito boas e eu gosto
muito daqui, mas pai, eu estou um pouco envergonhado
ao chegar na universidade com meu Ferrari 599GTB
de ouro puro enquanto meus professores e muitos dos
meus amigos estudantes vão pra escola de trem.


Seu filho,
Nasser

No dia seguinte Nasser recebe a resposta de seu e-mail do pai:

Meu caro e amado filho,
Transferi vinte milhões de dólares americanos para sua conta.
Pare de nos envergonhar.
Vá e compre um trem pra você também.


Com amor,
Seu Pai

[Johnny]

Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado.....

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
'E aêêê coala...tudo belê? O que tá fazendo?'


O coala disse: 'Queimando um. Sobe aê'.
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse: "Pô, cara, minha boca tá seca, vou tomar água nooo... rio".
A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.

Depois ele perguntou: "Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?"

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira,
ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água. O jacaré, querendo verificar esta estória, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão.

O jacaré olhou para cima e disse:
'Ei! Você aí em cima!'


O coala olhou para baixo e disse:

Putaquipariu, lagartixa, tu bebeu água pá cacete, véééio!

[Johnny]

PORQUE O JUIZ TEM QUE OUVIR AS DUAS PARTES

  Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.

No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

[Johnny]

Esta aqui vai para meu amigo Fernandão

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local,foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo  gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais?Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais? 
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool? 
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios? 
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais? 
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura? 
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal? 
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!

LEMBRANDO:
COELHO  CORRE, PULA E  VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E
VIVE 450 ANOS !!!!
 
"Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar,  pinga e gelo e vá ser feliz!"

[Lúcifer]

[Lúcifer]

PORQUE O JUIZ TEM QUE OUVIR AS DUAS PARTES

  Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.

No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

Interrompemos essa piada para divulgação do Horário Piadista Eleitoral!

Após vai saber quando, voltaremos com as piadas normais.

[pastorgentil]

Me façam felizes. Postem piadas religiosas aqui: viewtopic.php?f=1&t=21361&p=428408#p428408

obrigado.

[salgueiro]

O GENRO
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim tudo bem.

[Botanico]

*POEMA ESCRITO POR ELE:*
Que feliz sou eu, meu amor!*
Já, já estaremos casados,*
O café da manhã na cama,*
Um bom suco e um pão torrado*

Com ovos bem mexidinhos*
Tudo pronto bem cedinho*
Depois irei para o trabalho*
E você para o mercado*

Daí você corre pra casa*
Rapidinho arruma tudo*
E corre pro seu trabalho*
Para começar o seu turno*

Você sabe que de noite*
Gosto de jantar bem cedo*
De ver você bem bonita*
Alegre e sorridente*

Pela noite minisséries*
Cineminha bem barato*
Nada, nada de shoppings*
Nem de restaurantes caros*

Você vai cozinhar pra mim*
Comidinhas bem caseiras*
Pois não sou dessas pessoas*
Que gosta de comer besteiras... .*

Você não acha, querida*
Que esses dias serão gloriosos?*
Não se esqueça, meu amor*
Que logo seremos esposos!*


*POEMA ESCRITO POR ELA*
Que sincero meu amor!*
Que oportunas tuas palavras!*
Esperas tanto de mim*
Que me sinto intimidada*

Não sei fazer ovo mexido*
Como sua mãe adorada,*
Meu pão torrado se queima*
De cozinha não sei nada!*

Gosto muito de dormir*
Até tarde, relaxada*
Ir ao shopping fazer compras*
Com o Visa tarja dourada*

Sair com minhas amigas,*
Comprar só roupa de marca*
Sapatos só exclusivos*
E as lingeries mais caras*

Pense bem, que ainda há tempo*
A igreja não está paga*
Eu devolvo meu vestido*
E você seu terno de gala*

E domingo bem cedinho*
Prá começar a semana,*
Ponha aviso num jornal*
Com letras bem destacadas:

HOMEM JOVEM E BONITO*
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA*
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA*
MANDOU ELE IR À MERDA!*

[Botanico]

Glória era uma milionária 'de berço' e muito gostosa.
Um dia, Glória descobriu que o seu pai era viado.
Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar.
Mas não podia se matar como qualquer outra criatura, afinal, ela, Glória, era milionária;
e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida
era coisa de suicida pobre... Ela queria se matar com classe, de forma diferente, em grande estilo.
Mandou aprontar o jatinho da família e só com o piloto se mandou para o céu..
Pretendia se atirar lá de cima.
Durante o vôo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo piloto a
respeito do gesto extremo que ia executar e, chorando, contou a ele o que ocorria:
-- Papai é viado. Não consigo conviver com essa vergonha e vou me matar.


Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquela mulher, o piloto sugeriu que dessem uma antes de ela se matar.
Glória concordou, afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho de um humilde piloto que se declarara tão apaixonado por ela..
E assim foi.
Piloto automático no avião e... 'tome-lhe e tome-lhe .....-
Glória gostou tanto que desistiu de se matar.

*Qual é a moral da história? ***


*GLÓRIA DEU NAS ALTURAS *


*E O PAI, NA TERRA, AOS HOMENS DE BOA VONTADE*.

[Botanico]

Últimas notícias de Portugal

'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.


NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

ÓCULOS MÁGICO

O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.. Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados! E Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!'