Para descontrair: As melhores piadas do mundo!

[Botanico]

Manoel chega em casa com uma caixa de Mate Leão debaixo do braço e entrega pra Maria:

-Manoel, eu mandei você trazer veneno pra rato e você me traz uma caixa de Mate Leão?!

-Mas se mata um leão, você acha que não vai matar um ratinho de merda?!!!

Na pastelaria, Manoel entra e pede:
-Tem pastel quentinho?
-Acabou de sair!
-Raios! A que horas ele volta??


-Manoel, vamos numa festa de aniversário de 15 anos?
-Vamos sim. Mas eu só posso ficar uma semana!


Um puta temporal, enxurrada descendo e o amigo fala pro Manoel:
-Manoel, a enxurrada levou teu carro!!
-Ah...levou nada!! A chave está aqui comigo!


Notícia de primeira página:
'Português vai pagar IR na fonte e morre afogado!!'


Manoel chega na alfândega, a mala magrinha, magrinha, o fiscal ainda
não tinha revistado e pergunta:
-Tudo jóia aí português?!
-Não, só a metade. O resto é coca!!


Manoel vai acampar com os amigos.
À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se aproximando.
Volta correndo e diz pros amigos:
-Tem um monte de índios vindo pra cá!! Eles vão nos atacar!!
E o outro:
-Calma Manoel. Precisa ver se eles são amigos.
-Claro que são, porra!! Eles estão todos juntos!!!




Manoel foi servir o exército. Chegando lá, o sargento manda o
português pro fim da fila.
Ele vai e volta rapidinho.
O sargento berra:
-Eu não mandei ir pro final da fila?!!!
-Sim, eu fui!! Mas eu cheguei lá e já tinha outro no meu lugar...então voltei!


Manoel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito:
'Quem pegar esse balão é um viado'
Ele fica muito puto e pra se vingar, faz outro balão e solta escrevendo:
'Viado é quem soltou!!'

[Johnny]

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

Por que isso não seria plausível?

[Botanico]

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

Por que isso não seria plausível?

Porque o cara poderia entrar com alguns pesos de chumbo nos bolsos, comer bem, jogar os pesos disfarçadamente por uma janela para pegar depois, ou no lixo mesmo, ser pesado na saída e dizer que só comeu uma saladinha pois está de dieta. E aí pagar menos do que devia...

[Johnny]

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

Por que isso não seria plausível?

Porque o cara poderia entrar com alguns pesos de chumbo nos bolsos, comer bem, jogar os pesos disfarçadamente por uma janela para pegar depois, ou no lixo mesmo, ser pesado na saída e dizer que só comeu uma saladinha pois está de dieta. E aí pagar menos do que devia...

Tudo bem, foi uma brincadeira, mas poderia ser feito com sensores de metal na entrada. O problema é que seria inviavel economicamente e custo-benefício zero. Mas plausível, é.

[Johnny]

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido.
- Que tal se tentarmos o Viagra? Diz-lhe o médico.
- Não tem jeito doutor, diz a anciã. Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
- Não tem problema, diz o médico. Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba.
- Volte em uma semana e me conte com foi.
Na semana seguinte volta à velhinha ao médico e lhe diz...
- Ai doutor... FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL.... FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL!
- Mas o que aconteceu?, Pergunta o médico. A senhora seguiu minhas instruções ao pé da letra?
- Sim, doutor. - diz a velhinha - Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato.
Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada.
FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor! FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL...
- Mas porque foi horrível? - pergunta o médico. - O sexo não foi bom?
- Não doutor - responde a velhinha - foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no Mcdonalds nunca mais...

[Johnny]

--Caro Antônio Roberto, Psicólogo e psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar:
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendotelevisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia
--------------------------------------------------------------------------------------

RESPOSTA
Cara Patrícia,


Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico.
Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido.
Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.

Antônio Roberto

[Johnny]

*Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias? Depende do
tipo de pessoa: *


*Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa!
Maravilhosa! Divina! Tuuudo! *


*Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques..*


*Psicólogos *
*Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada. ** *

* *

*Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira. *

* *

*Consultores *
*Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto. ** *

* *

*Bêbados *
*Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando. ** *

* *

*Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.. *

* *

*Cantores sertanejos *
*Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons
tempos da lâmpada antiga... ** *

* *

*Machões *
*Nenhum: macho não tem medo de escuro. ** *

* *

*Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai. *

* *

*Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor. *



*APO na TPM *
*Só ela! SOZINHA!!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma
lâmpada!
É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou!
E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!!
E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa!
E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada!
É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la!
E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco!

E SOME DA MINHA FRENTE!!!

[Lúcifer]

ÁRVORE GENEALÓGICA

Mãe, vou casar!
Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça?

Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.

Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.

Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo?

Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá! Biscoito... Já gostei dele... Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?

Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.

Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.

A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem é?

Uma tal de Veruska.
Como?

Veruska...
Ah, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

Mãe !!!...
Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto.
.
Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska?

Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã. Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...

É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
De quem?

Da Bel.
Mas. Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.

Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

Em termos...
A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.

Por aí...
Por outro lado, a Bel..., além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.

Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.

Exato!
Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...
Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

Que swing, mãe?!!....
É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...

Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio...

A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...


Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...

Que... ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser .............!!!!!!

[Lúcifer]

*APO na TPM *
*Só ela! SOZINHA!!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma
lâmpada!
É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou!
E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!!
E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa!
E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada!
É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la!
E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco!

E SOME DA MINHA FRENTE!!!

[Lúcifer]

TRABALHO DE MÉDICO

Médico - Uma vida de puta !
Você trabalha em horários estranhos.
Que nem as putas!
Te pagam pra fazer o cliente feliz.
Que nem as putas!
Seu trabalho sempre vai além do expediente.
Que nem as putas!
Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros iguais a
você.
Que nem as putas!
Seu chefe tem um lindo carro.
Que nem as putas!
Quando vai ao encontro do cliente, você tem de estar sempre
apresentável.
Que nem as putas!
Mas quando você volta, parece saído do inferno.
Que nem as putas!
O cliente quer sempre pagar menos e que você faça maravilhas.
Que nem as putas!
Todo dia, ao acordar, você diz: "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO
ISSO.
Que nem as putas!
Se as coisas dão errado, é sempre culpa sua.
Que nem as putas!
Você sempre acaba fazendo serviços de graça para o chefe, os amigos e
familiares.
Que nem as putas!
Apesar de tudo isso, você trabalha com prazer.
Que nem as putas!...

[Johnny]

TRAIÇÃO À MINEIRA - SÓ 3 VEIZ

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:

- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim....

Ocê arguma veiz traiu eu?

- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....

- Pode falá muié.....

- Quero não...

- Fala muié, disimbucha....

- Mió dexá pra lá, Zé.

- Vai, conta...

- Queto Zé, morre em paz...


Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:



- Tá bão Zé, vou contá, mais num mi responsabilizo...

- Pode contá.

- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.

- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!

- A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.

- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..

- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano prêle e ele ti contratô di vorta.

- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?

- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?

- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.

- Pois é Zé....eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano prêle ele ti sortá.

- Ê muié, isso nem conta também não, a carza foi justa...imagina ficá preso lá um tempão.

Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?

- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?

- Lembro muié...quase me elegi.

- Ela: Pois é...

[Lúcifer]

Como surgiu os 10 mandamentos

Deus perguntou aos Gregos: "Vocês querem um mandamento?".

"Qual seria o mandamento, Senhor?".
"Não matarás!".
"Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas".

Então, Deus perguntou aos Egípcios: "Vocês querem um mandamento?".
"Qual seria o mandamento, Senhor?".
"Não cometerás adultério!".
"Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana".

Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios: "Vocês querem um mandamento ?".
"Qual seria o mandamento, Senhor?".
"Não roubarás!".
"Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia".

Deus, enfim , perguntou aos Judeus: "Vocês querem um mandamento?".
"Quanto custa?".
"É de graça".
"Então manda DEZ!"

[Johnny]

* Que mulher nunca teve**
*Um sutiã meio furado, *
*Um primo meio tarado,*
*Ou um amigo meio viado?**

*Que mulher nunca tomou**
*Um fora de querer sumir, *
*Um porre de cair*
*Ou um lexotan para dormir?****

* Que mulher nunca pensou**
*Em dar fim numa panela, *
*Jogar os filhos pela janela*
*Ou que a culpa era toda dela?**

*Que mulher nunca penou**
*Para ter a perna depilada, *
*Para aturar uma empregada *
*Ou para trabalhar menstruada?*

*Que mulher nunca comeu*
*Uma caixa de Bis, por ansiedade, Uma alface, no almoço, por vaidade *
*Ou, um canalha por saudade?**

*Que mulher nunca apertou**
*O pé no sapato para caber, *
*A barriga para emagrecer*
*Ou um ursinho para não enlouquecer?**

*Que mulher nunca jurou **
*Que não estava ao telefone, *
*Que não pensa em silicone*
*Que 'dele' não lembra nem o nome?**

* Só as mulheres para entenderem o significado deste poema! **



* Estamos em uma época em que: *

*'Homem dando sopa, **
*é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.' **

*'Pior do que nunca achar o homem certo **
*é viver pra sempre com o homem errado.'**

*'Mais vale um cara feio com você
*do que dois lindos se beijando.'*

*'Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???' *

*'Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é o lobo-mau!! *
*Que te ouve melhor... *
*Que te vê melhor...*
*E ainda te come!!!*

[Lúcifer]

* Estamos em uma época em que: *

*'Homem dando sopa, **
*é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.' **

*'Pior do que nunca achar o homem certo **
*é viver pra sempre com o homem errado.'**

*'Mais vale um cara feio com você
*do que dois lindos se beijando.'*

*'Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???' *

*'Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é o lobo-mau!! *
*Que te ouve melhor... *
*Que te vê melhor...*
*E ainda te come!!!*

Essa piada ficaria melhor com uma MULHER contando.
Muito estranho isso. Acho que a maracujina esta fazendo um efeito meiol estranho em voce...

[Reid]

* Estamos em uma época em que: *

*'Homem dando sopa, **
*é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.' **

*'Pior do que nunca achar o homem certo **
*é viver pra sempre com o homem errado.'**

*'Mais vale um cara feio com você
*do que dois lindos se beijando.'*

*'Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???' *

*'Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é o lobo-mau!! *
*Que te ouve melhor... *
*Que te vê melhor...*
*E ainda te come!!!*

Essa piada ficaria melhor com uma MULHER contando.
Muito estranho isso. Acho que a maracujina esta fazendo um efeito meiol estranho em voce...

melhor ele confirmar se é maracujina mesmo

[Lúcifer]

* Estamos em uma época em que: *

*'Homem dando sopa, **
*é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.' **

*'Pior do que nunca achar o homem certo **
*é viver pra sempre com o homem errado.'**

*'Mais vale um cara feio com você
*do que dois lindos se beijando.'*

*'Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???' *

*'Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é o lobo-mau!! *
*Que te ouve melhor... *
*Que te vê melhor...*
*E ainda te come!!!*

Essa piada ficaria melhor com uma MULHER contando.
Muito estranho isso. Acho que a maracujina esta fazendo um efeito meiol estranho em voce...

melhor ele confirmar se é maracujina mesmo

É vero! É vero!

[Johnny]

* Estamos em uma época em que: *

*'Homem dando sopa, **
*é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.' **

*'Pior do que nunca achar o homem certo **
*é viver pra sempre com o homem errado.'**

*'Mais vale um cara feio com você
*do que dois lindos se beijando.'*

*'Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???' *

*'Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é o lobo-mau!! *
*Que te ouve melhor... *
*Que te vê melhor...*
*E ainda te come!!!*

Essa piada ficaria melhor com uma MULHER contando.
Muito estranho isso. Acho que a maracujina esta fazendo um efeito meiol estranho em voce...

melhor ele confirmar se é maracujina mesmo

É vero! É vero!

Lucifer e Reid, Estava aqui pensando cá com os meus botões e pensei muito no que vocês disseram. Seria esta a hora de vocês dois irem à merda?

[Johnny]

Para o Raid e o Lùcio

ENTREVISTA DE EMPREGO

- Seu nome?
- Moisés Lima.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah… Leno!
- Não… Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não… esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia? E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora.
- Quem era Pancho Vila?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl.
- Putz! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção. Tá vendo? Também conheço futebol; não é por ser CORINTHIANO que tenho que ser ingnorante!

[Johnny]

O Turco doador de sangue

Um turco, de sangue raríssimo, doou ½ litro do seu sangue a um milionário muito doente.

Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW "0 km."

Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.

O turco falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito.

No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.

Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.- Ora, da primeira
vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?

O milionário explicou: - Você esqueceu que agora tenho sangue de turco?

Buda gue Bariu !!!

[Lúcifer]

Na sala de aula, com seus alunos, o professor estava analisando aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:


No meio do caminho tinha uma pedra.
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho."

Depois de ter explicado exaustivamente, que ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade do autor, implícitas no texto, o professor pergunta:

Joãozinho, qual a característica da personalidade de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?
- Professor, das duas uma: ou ele era traficante ou era usuário!!!

[salgueiro]

Sabe por que Papai Noel é homem? - Chega tarde, escondido, sem fazer barulho, gosta de viajar sozinho e lhe dá presentes... uma vez por ano.

[Johnny]

Sabe por que Papai Noel é homem? - Chega tarde, escondido, sem fazer barulho, gosta de viajar sozinho e lhe dá presentes... uma vez por ano.

Está mais para amante.

[Johnny]

O presidente de uma empresa estava meditando em sua mesa quando se deparou

com um problema: Afinal, fazer sexo com a esposa é obrigação, trabalho ou lazer?

Diante do problema, resolveu consultar seu diretor:

Meu caro, fazer sexo com a esposa é obrigação, trabalho ou lazer?

O diretor pensou, pensou e não soube responder. Resolveu perguntar ao gerente.

Colega, fazer sexo com a esposa é obrigação, trabalho ou lazer?

O gerente pensou, não soube responder e resolveu perguntar ao engenheiro.

Amigo, fazer sexo com a esposa é obrigação, trabalho ou lazer?

O engenheiro pensou, tentou quantificar e acabou sem saber a resposta. Resolveu

perguntar ao técnico.

Ô cumpadi, fazer sexo com a esposa é obrigação, trabalho ou lazer?

O técnico pensou, pensou, e não soube e asssim, resolveu perguntar ao estagiário.

Estagiário, vem cá, fazer sexo com a esposa é obrigação, trabalho ou lazer?

O estagiário olhou para ele e respondeu na lata: É lazer.

Daí o técnico respondeu ao engenheiro: É lazer.

E o engenheiro respondeu ao gerente: É lazer.

E o gerente respondeu ao diretor: É lazer.

E o diretor respondeu ao presidente: É lazer.

E o presidente peguntou ao diretor: Como você sabe disso?

E o diretor peguntou ao gerente: Como você sabe disso?

E o gerente peguntou ao engenheiro: Como você sabe disso?

E o engenheiro peguntou ao técnico: Como você sabe disso?

E o técnico peguntou ao estagiário: Como você sabe disso?

E o estagiário respondeu: Simples: Se fôsse obrigação ou trabalho, eu é quem estaria fazendo.

[Botanico]

O Bêbado


Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui
perto, do meu amigo. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque,
vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.

Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei
algo que se tornou o terror dos festeiros...

Uma blitz!!!

Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado.

Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu
para eu descer do carro. Quase não consegui.

Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro !

Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me
atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga...

Os guardas imediatamente me dizem:

- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e
fui embora.

Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa,
guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte,
fui dormir.

Tava feliz.

No outro dia, minha mãe me acorda às 7 da manhã me perguntando:

- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da
nossa garagem?

[Botanico]

Robô detector de mentiras

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado. O pai pergunta:
- Onde vc estava?
O filho responde:
- Errr, na faculdade. Fiquei até tarde fazendo trabalho...
O Robô vai pra trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que porra é essa, pai?
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé, olha pai um tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.
O robô, levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do filho.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o que?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
- Ééééé...bem...assistindo um filminho!
O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô, e depois disso ficamos juntos a noite toda...putz que saco!
O pai indignado com o filho diz:
- Que vergonha filho, isso não é a educação que eu te dei, eu nunca na minha vida menti pro meu pai!!!
O robô vai pra traz do pai e POOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFFF na cabeça dele!!!!
A mãe vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
- Ta vendo?!?! SÓ PODIA SER SEU FILHO!!!
E o robô: POOOOOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...