P E S A D E L O
No pesadelo, acordo, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na Identidade, para ver se sou realmente daquele jeito.
Acho um passaporte e descubro.... sou argentino...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!!
É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado...
Cacete!
Sou também viado...!
- 'Foi você que pegou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E... Nãooo!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas,vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!'
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque....
Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem..
Milhões de barracos ao meu redor....
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do... PALMEIRAS......Aí já é sacanagem...
Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado... e Torcedor do PALMEIRAS.
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na Convenção Municipal do PT.
PUTA QUE PARIU!!! Desmaiei...
Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
Talvez esse não fosse o tópico certo para colocar isso, mas é um jeito engraçado de mostrar a diferença entre Professor e Educador...
Marcas de Batom no Banheiro...
Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: meninas de 12 anos que usavam batom, todos os dias beijavam o espelho para remover o excesso de batom.
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...
Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora.
No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram...
No outro dia, o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho. O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho!
Moral da história: Há professores e há educadores...
Comunicar é sempre um desafio!
Às vezes, precisamos usar métodos diferentes para alcançar certos resultados.
Por quê?
•Porque a bondade que nunca repreende não é bondade: é passividade;
•Porque a paciência que nunca se esgota não é paciência: é subserviência;
•Porque a serenidade que nunca se desmancha não é serenidade: é indiferença;
•Porque a tolerância que nunca replica não é tolerância: é imbecilidade."
Marcas de Batom no Banheiro...
Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: meninas de 12 anos que usavam batom, todos os dias beijavam o espelho para remover o excesso de batom.
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...
Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora.
No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram...
No outro dia, o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho. O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho!
Moral da história: Há professores e há educadores...
Comunicar é sempre um desafio!
Às vezes, precisamos usar métodos diferentes para alcançar certos resultados.
Por quê?
•Porque a bondade que nunca repreende não é bondade: é passividade;
•Porque a paciência que nunca se esgota não é paciência: é subserviência;
•Porque a serenidade que nunca se desmancha não é serenidade: é indiferença;
•Porque a tolerância que nunca replica não é tolerância: é imbecilidade."
Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
FRASES DA SEMANA......
“Opinião é como bunda: todos têm uma. Dá quem quer!”
"Se a Amazônia é o pulmão do Mundo, Brasília é o intestino grosso"
ADVOGADO NA PRAIA.......
Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Doutor Fernando, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando...
DUAS REGRAS PARA O ENVELHECIMENTO MASCULINO.....
- Nunca ignore um banheiro;
- Nunca confie num peido.
CHEIROSA
Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que o seu cabelo "tem um cheiro gostoso".
A mulher vai, imediatamente, ao chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e lhe explica o porquê.
O gerente fica admirado e lhe diz:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
A mulher: - O filho da puta é ANÃO...
SE MULHER FOSSE UMA BOLA
20 anos – seria uma bola de futebol = tinha 22 homens atras dela
30 anos – bola de basquete - tinha 10 homens atras dela
40 anos – bola de golf - tinha 1 homem atras dela
50 anos – bola de ping-pong – tinha 2 homens a empurrá-la de um para o outro
60 anos – bola preta de sinuca – tinha todos os homens a evitar tocar nela, antes de tratarem de todas as outras
MINEIRIN I–
Dois 'minerinhos' conversando:
- Zé... fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não, sô! Coisa ruim de cumê!
- A fia dela!!!
“Opinião é como bunda: todos têm uma. Dá quem quer!”
"Se a Amazônia é o pulmão do Mundo, Brasília é o intestino grosso"
ADVOGADO NA PRAIA.......
Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Doutor Fernando, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando...
DUAS REGRAS PARA O ENVELHECIMENTO MASCULINO.....
- Nunca ignore um banheiro;
- Nunca confie num peido.
CHEIROSA
Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que o seu cabelo "tem um cheiro gostoso".
A mulher vai, imediatamente, ao chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e lhe explica o porquê.
O gerente fica admirado e lhe diz:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
A mulher: - O filho da puta é ANÃO...
SE MULHER FOSSE UMA BOLA
20 anos – seria uma bola de futebol = tinha 22 homens atras dela
30 anos – bola de basquete - tinha 10 homens atras dela
40 anos – bola de golf - tinha 1 homem atras dela
50 anos – bola de ping-pong – tinha 2 homens a empurrá-la de um para o outro
60 anos – bola preta de sinuca – tinha todos os homens a evitar tocar nela, antes de tratarem de todas as outras
MINEIRIN I–
Dois 'minerinhos' conversando:
- Zé... fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não, sô! Coisa ruim de cumê!
- A fia dela!!!
Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
ADVOGAR EXIGE RACIOCÍNIO RÁPIDO, INTELIGÊNCIA E CLIENTE ESPERTO
Em Minas, Bruno estava sendo julgado por assassinato...
Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera.
Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!"
- disse o advogado olhando para o seu relógio...
- "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal."
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.
O advogado, então, completou:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". (In dubio pro reo) na dúvida a favor do réu.
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?"
E o juiz esclareceu:
- "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o Bruno..."
"MORAL DA HISTÓRIA:"
"NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO
SE O CLIENTE FOR ESTÚPIDO ".
Em Minas, Bruno estava sendo julgado por assassinato...
Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera.
Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!"
- disse o advogado olhando para o seu relógio...
- "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal."
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.
O advogado, então, completou:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". (In dubio pro reo) na dúvida a favor do réu.
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?"
E o juiz esclareceu:
- "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o Bruno..."
"MORAL DA HISTÓRIA:"
"NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO
SE O CLIENTE FOR ESTÚPIDO ".
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Lúcifer
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Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
COMENTARIO MASCULINO:
"Repasso este email com dor de barriga de tanto rir e ao mesmo tempo adorando a circunstâncias de entender as mulheres. Não sei a autoria, mas deve ser de uma MULHER muito bem resolvida (talvez, decidida). Por isso mantive os palavrões. É muito bem escrito e bem didático... para nós, homens."
JANTAR COM A MULHER
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam
O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia seguinte.
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa............... ......... ......... ......... .......... ......... R$ 200,00
Li ngerie.... ......... ......... ......... .......... ......... .........R$ 80,00
Maquiagem... ......... .......... ......... ......... ......... ....R$ 50,00
Sapato...... ......... .......... ......... ......... ....... .. ........R$ 150,00
Depilação..... ......... ......... ......... ......... ..... .... .....R$ 50,00
Mão e pé........... ......... ......... ......... ......... ...... ...R$ 20,00
Perfume..... ......... .......... ......... ......... ....... .. .......R$ 80,00
Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... .............R$ 20,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.
Homens...
Os homens bons são feios.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só
estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
MORAL DA HISTÓRIA:
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia
pro jantar.
ENVIE ISTO PARA:
MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...
e HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO !!!
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem
entendidas.'
(Vinicius de Mo raes)
"Repasso este email com dor de barriga de tanto rir e ao mesmo tempo adorando a circunstâncias de entender as mulheres. Não sei a autoria, mas deve ser de uma MULHER muito bem resolvida (talvez, decidida). Por isso mantive os palavrões. É muito bem escrito e bem didático... para nós, homens."
JANTAR COM A MULHER
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam
O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia seguinte.
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa............... ......... ......... ......... .......... ......... R$ 200,00
Li ngerie.... ......... ......... ......... .......... ......... .........R$ 80,00
Maquiagem... ......... .......... ......... ......... ......... ....R$ 50,00
Sapato...... ......... .......... ......... ......... ....... .. ........R$ 150,00
Depilação..... ......... ......... ......... ......... ..... .... .....R$ 50,00
Mão e pé........... ......... ......... ......... ......... ...... ...R$ 20,00
Perfume..... ......... .......... ......... ......... ....... .. .......R$ 80,00
Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... .............R$ 20,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.
Homens...
Os homens bons são feios.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só
estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
MORAL DA HISTÓRIA:
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia
pro jantar.
ENVIE ISTO PARA:
MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...
e HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO !!!
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem
entendidas.'
(Vinicius de Mo raes)
Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
RESPOSTA BRILHANTE
Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:
- Qual a diferença entre Político e Ladrão?
Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor :
- Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão : a diferença entre o político e o ladrão é que o político eu escolho, e o ladrão me escolhe. Mas o resultado é o mesmo: e me fodo todo. Estou certo? Fábio Viltrakis, Santos-SP.
Eis a réplica do Millôr :
- Puxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu
achar uma diferença!
(editei um pouco a fala do leitor só para deixá-la mais clara)
E como já dizia Eça de Queirós: Fraudas e políticos devem ser trocados com frequência e pela mesma razão.
Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:
- Qual a diferença entre Político e Ladrão?
Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor :
- Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão : a diferença entre o político e o ladrão é que o político eu escolho, e o ladrão me escolhe. Mas o resultado é o mesmo: e me fodo todo. Estou certo? Fábio Viltrakis, Santos-SP.
Eis a réplica do Millôr :
- Puxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu
achar uma diferença!
(editei um pouco a fala do leitor só para deixá-la mais clara)
E como já dizia Eça de Queirós: Fraudas e políticos devem ser trocados com frequência e pela mesma razão.
-
Apo
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Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
Bairrista recebida por e-mail ( pra gauchada não caber nas próprias bombachas!):
MAS QUE TAL TCHE!!!!
ORGULHO GAÚCHO
Estava num passeio em Roma quando ao visitar a Catedral de São Pedro fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.
Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão pela ostentação. O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar 100 dólares. Fiquei tentado porém declinei da oferta. Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma: Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.
Depois da Itália vim para o Brasil e fui direto para o Rio Grande do Sul (de um país para outro país). Ao visitar a nossa gloriosa Catedral Metropolitana de Porto Alegre, na famosa Praça da Matriz, fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro. Sob o telefone um cartaz que dizia:
LINHA DIRETA COM O PARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte e cinco centavos ).
Não me aguentei, e lasquei...
Padre, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este mas o preço da chamada era 100 dólares.
Por que aqui é somente R$ 25 centavos?
O Padre sorriu e disse: - meu irmão, tu estás no Rio Grande do Sul - aqui a ligação é local !!!
MAS QUE TAL TCHE!!!!
ORGULHO GAÚCHO
Estava num passeio em Roma quando ao visitar a Catedral de São Pedro fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.
Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão pela ostentação. O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar 100 dólares. Fiquei tentado porém declinei da oferta. Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma: Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.
Depois da Itália vim para o Brasil e fui direto para o Rio Grande do Sul (de um país para outro país). Ao visitar a nossa gloriosa Catedral Metropolitana de Porto Alegre, na famosa Praça da Matriz, fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro. Sob o telefone um cartaz que dizia:
LINHA DIRETA COM O PARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte e cinco centavos ).
Não me aguentei, e lasquei...
Padre, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este mas o preço da chamada era 100 dólares.
Por que aqui é somente R$ 25 centavos?
O Padre sorriu e disse: - meu irmão, tu estás no Rio Grande do Sul - aqui a ligação é local !!!
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Lúcifer
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Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo que ela parecia gostar imensamente.
Ele também estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Por que gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudade dos meus…
---------------------------------------------------------------------------------
Manhã de Natal. O menino acorda e vai direto ver os presentes da Árvore de Natal. Um a um, vai lendo os nomes constantes nos pacotes:
- Esse é para o meu irmão, para minha irmã, para minha avó, para a mamãe, para o papai, para a tia Dorinha, para o tio Gilberto, para a Nancy. Ué… não tem presente para mim! – corre para o quarto da mãe – Mamãe, mamãe, acorde! O Papai Noel não trouxe presente para mim!
Sonolenta, a mãe responde:
- É que, com um tumor no cérebro, ninguém imaginava que você fosse durar até o Natal!
Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo que ela parecia gostar imensamente.
Ele também estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Por que gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudade dos meus…
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Manhã de Natal. O menino acorda e vai direto ver os presentes da Árvore de Natal. Um a um, vai lendo os nomes constantes nos pacotes:
- Esse é para o meu irmão, para minha irmã, para minha avó, para a mamãe, para o papai, para a tia Dorinha, para o tio Gilberto, para a Nancy. Ué… não tem presente para mim! – corre para o quarto da mãe – Mamãe, mamãe, acorde! O Papai Noel não trouxe presente para mim!
Sonolenta, a mãe responde:
- É que, com um tumor no cérebro, ninguém imaginava que você fosse durar até o Natal!
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Lúcifer
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Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
Cantadas e Respostas com réplica
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (Putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (Matou!)
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (Nosssaaaa!)
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?(Matou a pau!)
Agora as sem réplica…
Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte
Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (Boa!!!)
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 2 anos de malhação.
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (Nooooooossa! !!)
Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (Cospe no chão e vira as costas!)
Cantada : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil.
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (Putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (Matou!)
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (Nosssaaaa!)
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?(Matou a pau!)
Agora as sem réplica…
Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte
Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (Boa!!!)
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 2 anos de malhação.
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (Nooooooossa! !!)
Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (Cospe no chão e vira as costas!)
Cantada : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil.
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Lúcifer
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Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
O cara encontra uma tremenda gostosa na rua e tenta passar uma cantada nela:
- Ana, que linda que você está!!
– Desculpe, acho que o senhor está me confundindo.
– Pô, você mudou de cabelo, colocou peito, trocou o visual! Está demais, Ana!
– O senhor está me confundindo! Eu me chamo Lúcia!
– Pô Ana! Até de nome você mudou!
——————————————————
O cara compra um colchao d’água e espera transar muito em cima dele.
– Vou apelidá-lo de “águas do prazer!” – confessa aos amigos.
O tempo passa, e nada acontece. Ele não come ninguém! O apelido do colchão passa a ser “mar morto”.
——————————————————
O cara chega em casa radiante:
- Querida, ganhei na loto! Faça as malas, vamos! Faça as malas!
– Que ótimo amor! E para onde vamos?
– Olha, eu ainda não sei para onde eu vou… mas você… você vai p/ a rua!
——————————————————
O cara chega em casa e é recebido pela mulher, que diz:
- Nossa Zé! Como cinco uísques te modificam!
– Mas mulher, eu não bebi nada! Muito menos cinco uísques!
– Pois é… mas eu bebi!
——————————————————
O cara chega de madrugada em casa, cheirando a bebida e com um monte de vestígios da amante. E ainda fala que estava no escritório! Ela enfurece:
- Idiota! Pensa que eu vou acreditar nisso? E como explica esse batom na camisa?
– Puxa, não sei. Lembro bem de ter tirado tudo para transar com a moça…
——————————————————
O cara chega bêbado e todo sujo de batom. Inventa a pior desculpa possível:
- Amor, fui assaltado por duas mulheres!
– Assaltado, né? Então cadê a sua cueca?
– Minha cueca? Ai meu Deus! Até isso elas levaram!!
——————————————————
O cara entra aflito no escritório de advocacia, espera mais do que uma hora para ser atendido e, quando o advogado o recebe, começa a falar:
- Eu preciso muito de seus serviços, mas, antes de começar, gostaria de saber quanto o senhor cobra para me atender.
- 50 dólares por pergunta.
- Nossa, mas não é muito caro?
- Sim, é um pouco. Qual é sua terceira pergunta?
——————————————————
O cara se senta ao lado da mulher, que está costurando algumas roupas na máquina, e começa a falar:
- Devagar! Cuidado, a linha vai arrebentar! Vire o pano para a direita, isso, pare. Agora puxe e vire para a esquerda.
A mulher reage:
- Quer parar com isso?! Eu sei costurar.
- Claro que sabe. Eu só tô mostrando como você faz quando eu estou no volante do carro.
——————————————————
O cara entra na farmácia e faz seu pedido:
- Eu quero três caixas de Viagra! Vai ter a maior suruba com umas gostosas que vão lá em casa! Como o bacanau vai ser daqueles, eu vou tomar tudo que é Viagra! Hoje ninguém me segura!!
No dia seguinte, o mesmo sujeito volta à farmácia com uma cara péssima:
- Por favor, me dá logo aí uns três tubos de Gelol.
O farmacêutico se surpreende:
– Gelol no pênis? Mas isso vai arder prá burro!
– Que pênis que nada! É para o punho! A suruba de ontem miou… a mulherada não foi!
——————————————————
O cara acordou na praia de Ipanema na maior ressaca depois da festa de ano-novo. Só aí percebeu ter perdido o relógio. Saiu procurando pela orla até achar o dito-cujo no pulso de um mendigo:
- Este relógio é meu! Eu o perdi ontem num porre!
– Bom, pois eu o ganhei de um bêbado que me pediu p/ comê-lo ontem!
- Bem, não é meu. Mas que parece, parece…
——————————————————
E pra encerrar:
O cara dirigia seu carro numa estrada quando viu a seguinte placa: Curva perigosa a direita. Não teve dúvida: virou à esquerda!
- Ana, que linda que você está!!
– Desculpe, acho que o senhor está me confundindo.
– Pô, você mudou de cabelo, colocou peito, trocou o visual! Está demais, Ana!
– O senhor está me confundindo! Eu me chamo Lúcia!
– Pô Ana! Até de nome você mudou!
——————————————————
O cara compra um colchao d’água e espera transar muito em cima dele.
– Vou apelidá-lo de “águas do prazer!” – confessa aos amigos.
O tempo passa, e nada acontece. Ele não come ninguém! O apelido do colchão passa a ser “mar morto”.
——————————————————
O cara chega em casa radiante:
- Querida, ganhei na loto! Faça as malas, vamos! Faça as malas!
– Que ótimo amor! E para onde vamos?
– Olha, eu ainda não sei para onde eu vou… mas você… você vai p/ a rua!
——————————————————
O cara chega em casa e é recebido pela mulher, que diz:
- Nossa Zé! Como cinco uísques te modificam!
– Mas mulher, eu não bebi nada! Muito menos cinco uísques!
– Pois é… mas eu bebi!
——————————————————
O cara chega de madrugada em casa, cheirando a bebida e com um monte de vestígios da amante. E ainda fala que estava no escritório! Ela enfurece:
- Idiota! Pensa que eu vou acreditar nisso? E como explica esse batom na camisa?
– Puxa, não sei. Lembro bem de ter tirado tudo para transar com a moça…
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O cara chega bêbado e todo sujo de batom. Inventa a pior desculpa possível:
- Amor, fui assaltado por duas mulheres!
– Assaltado, né? Então cadê a sua cueca?
– Minha cueca? Ai meu Deus! Até isso elas levaram!!
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O cara entra aflito no escritório de advocacia, espera mais do que uma hora para ser atendido e, quando o advogado o recebe, começa a falar:
- Eu preciso muito de seus serviços, mas, antes de começar, gostaria de saber quanto o senhor cobra para me atender.
- 50 dólares por pergunta.
- Nossa, mas não é muito caro?
- Sim, é um pouco. Qual é sua terceira pergunta?
——————————————————
O cara se senta ao lado da mulher, que está costurando algumas roupas na máquina, e começa a falar:
- Devagar! Cuidado, a linha vai arrebentar! Vire o pano para a direita, isso, pare. Agora puxe e vire para a esquerda.
A mulher reage:
- Quer parar com isso?! Eu sei costurar.
- Claro que sabe. Eu só tô mostrando como você faz quando eu estou no volante do carro.
——————————————————
O cara entra na farmácia e faz seu pedido:
- Eu quero três caixas de Viagra! Vai ter a maior suruba com umas gostosas que vão lá em casa! Como o bacanau vai ser daqueles, eu vou tomar tudo que é Viagra! Hoje ninguém me segura!!
No dia seguinte, o mesmo sujeito volta à farmácia com uma cara péssima:
- Por favor, me dá logo aí uns três tubos de Gelol.
O farmacêutico se surpreende:
– Gelol no pênis? Mas isso vai arder prá burro!
– Que pênis que nada! É para o punho! A suruba de ontem miou… a mulherada não foi!
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O cara acordou na praia de Ipanema na maior ressaca depois da festa de ano-novo. Só aí percebeu ter perdido o relógio. Saiu procurando pela orla até achar o dito-cujo no pulso de um mendigo:
- Este relógio é meu! Eu o perdi ontem num porre!
– Bom, pois eu o ganhei de um bêbado que me pediu p/ comê-lo ontem!
- Bem, não é meu. Mas que parece, parece…
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E pra encerrar:
O cara dirigia seu carro numa estrada quando viu a seguinte placa: Curva perigosa a direita. Não teve dúvida: virou à esquerda!
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Lúcifer
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Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
ORGASMO DE UMA MARIA-GASOLINA
EnFiat, enFiat!
Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu pescoço.
Vem Logus!
EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!
Eu sei que você Dakota do recado.
Tira meu Blazer!
Vem que sou toda Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!
Ai amor, só você me enlouquece e me oFusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.
Não Palio!
Não Palio!
Me Kombi!
Me Kombi!
Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando seu Picanto?! Ai achei.
Vou te dar o que eu Tempra você.
Vai Variant de posição. Sim, agora com outro Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!
Ai Comodoro, Comodoro você!
Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco!
Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor,
Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!
Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.
Me abraça, me beija e me Ford
Me chama de Perua!
Oggi tudo é Fiesta!
Vou Gol zar!
EnFiat, enFiat!
Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu pescoço.
Vem Logus!
EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!
Eu sei que você Dakota do recado.
Tira meu Blazer!
Vem que sou toda Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!
Ai amor, só você me enlouquece e me oFusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.
Não Palio!
Não Palio!
Me Kombi!
Me Kombi!
Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando seu Picanto?! Ai achei.
Vou te dar o que eu Tempra você.
Vai Variant de posição. Sim, agora com outro Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!
Ai Comodoro, Comodoro você!
Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco!
Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor,
Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!
Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.
Me abraça, me beija e me Ford
Me chama de Perua!
Oggi tudo é Fiesta!
Vou Gol zar!
-
Lúcifer
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Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
Camisinha
1. Camisinha Cow-boy: você veste, trepa em cima e fica gritando: – segura peão!!!
2. Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas à medida que você usa, ela fica branca.
3. Camisinha Lalau: você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.
4. Camisinha Olímpica: vem com um cronômetro instalado, para medir em quanto tempo você brocha.
5. Camisinha No Limite: permite até 30 dias de uso ininterrupto. Se você brochar, vai direto pro portal.
6. Camisinha Galvão Bueno: ao abrir o envelope, você ouve: – Bem amigos da Rede Globo!
7. Camisinha Itamar Franco: você veste e fica doidão.
8. Camisinha FHC: você veste e pensa que é rei.
9. Camisinha Pitta: você veste, fode todo mundo e, no final, sua esposa éque te fode.
10. Camisinha Eleitoral: você veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.
11. Camisinha Barrichelo: você veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar até o fim.
12. Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo.
13. Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.
14. Camisinha Homeopática: pra quem gosta de gozar em várias doses.
15. Camisinha Laços de Família: pra você comer a filha da sua namorada.
16. Camisinha MST: você veste, pula a cerca e monta a barraca.
17. Camisinha Ateísta: pra quem não acredita em vida depois do casamento.
18. Camisinha Freudiana: só vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.
19. Camisinha Socialista: você usa e depois empresta para os amigos.
20. Camisinha Capitalista: você usa, lava, diz que é nova e depois vende para os amigos.
21. Camisinha Plataforma Windows: na hora em que você mais precisa, ela trava e te deixa no pau.
22. Camisinha Milagrosa: você veste e o morto ressuscita.
23. Camisinha Ayrton Senna: quando você goza, toca a musiquinha da vitória.
24. Camisinha Ultra-Man: para o caso de sua parceira ser um monstro.
25. Camisinha Rede Globo: só mantém seu pau no ar se der ibope.
26. Camisinha Transexual: você puxa uma cordinha e ela se transforma numa linda calcinha transparente.
27. Camisinha 1.0: é a mais econômica, mas o seu pau só sobe de segunda se vier no embalo.
28. Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potência.
29. Camisinha Masoquista: vem com aviso – “sujeita a rupturas repentinas”.
30. Camisinha Ecológica: é biodegradável. Quando molha, desmancha.
31. Camisinha Politicamente Correta: você veste e pede licença para entrar…
1. Camisinha Cow-boy: você veste, trepa em cima e fica gritando: – segura peão!!!
2. Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas à medida que você usa, ela fica branca.
3. Camisinha Lalau: você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.
4. Camisinha Olímpica: vem com um cronômetro instalado, para medir em quanto tempo você brocha.
5. Camisinha No Limite: permite até 30 dias de uso ininterrupto. Se você brochar, vai direto pro portal.
6. Camisinha Galvão Bueno: ao abrir o envelope, você ouve: – Bem amigos da Rede Globo!
7. Camisinha Itamar Franco: você veste e fica doidão.
8. Camisinha FHC: você veste e pensa que é rei.
9. Camisinha Pitta: você veste, fode todo mundo e, no final, sua esposa éque te fode.
10. Camisinha Eleitoral: você veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.
11. Camisinha Barrichelo: você veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar até o fim.
12. Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo.
13. Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.
14. Camisinha Homeopática: pra quem gosta de gozar em várias doses.
15. Camisinha Laços de Família: pra você comer a filha da sua namorada.
16. Camisinha MST: você veste, pula a cerca e monta a barraca.
17. Camisinha Ateísta: pra quem não acredita em vida depois do casamento.
18. Camisinha Freudiana: só vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.
19. Camisinha Socialista: você usa e depois empresta para os amigos.
20. Camisinha Capitalista: você usa, lava, diz que é nova e depois vende para os amigos.
21. Camisinha Plataforma Windows: na hora em que você mais precisa, ela trava e te deixa no pau.
22. Camisinha Milagrosa: você veste e o morto ressuscita.
23. Camisinha Ayrton Senna: quando você goza, toca a musiquinha da vitória.
24. Camisinha Ultra-Man: para o caso de sua parceira ser um monstro.
25. Camisinha Rede Globo: só mantém seu pau no ar se der ibope.
26. Camisinha Transexual: você puxa uma cordinha e ela se transforma numa linda calcinha transparente.
27. Camisinha 1.0: é a mais econômica, mas o seu pau só sobe de segunda se vier no embalo.
28. Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potência.
29. Camisinha Masoquista: vem com aviso – “sujeita a rupturas repentinas”.
30. Camisinha Ecológica: é biodegradável. Quando molha, desmancha.
31. Camisinha Politicamente Correta: você veste e pede licença para entrar…
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Lúcifer
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Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
Chuck Norris Usando o computador
Chuck Norris tem uma internernet de 100,09tb(tera bytes);
Chuck Norris tem um disquete de 1,047tb(tera bytes);
Chuck Norris sabe todos o sites que existem no mundo,incluindo os pornográficos;
Quando escrevemos o nome “Chuck Norris” no Word,ele dá como certo;
Chuck Norris faz download à 830,7 kbps na Internet Discada;
Chuck Norris não usa mouse, a setinha acompanha ele pelo olhar;
Chuck Norris é o controlador de domínio;
Chuck Norris usa a internet desde o ano de 1362 a. C.;
Chuck Norris tem o IP 0.0.0.0 e a porta padrão é 0;
Chuck Norris dá o comando ping 256.256.256.256 e consegue resposta;
Chuck Norris consegue invadir QUALQUER banco com o paint;
Chuck Norris usa um Commodore Amiga 500, e roda aplicações de windows, linux, mac os X e irix nele, em velocidade total;
O erro 404 nunca apareceu para Chuck Norris,Chuck Norris aparece para erro 404;
Chuck Norris quando programa em linguagem de maquina, usa apenas o opcode DWIM(Do What I Mean) e o computador automaticamente faz o que ele quer, o mais rapido que pode;
O processador do computador do Chuck Norris não tem cooler;
Chuck Norris lê e grava DVD no drive de disquete;
Chuck Norris é a internet;
Chuck Norris consegue inserir imagens no Notepad;
A impressora matricial do Chuck Norris imprime fotos… coloridas… a uma página por segundo(frente e verso);
Todos os programas pedem desculpas para Chuck Norris antes de mostrar um erro;
Chuck Norris usa o Notepad como banco de dados;
Chuck Norris deu um roundhouse kick no modem de 14400 kbps e agora ele tem um de 1337 Terabyte;
Chuck Norris extrai arquivos compactados apenas com o olhar;
Chuck Norris tem um processador AMD em uma placa-mãe Intel;
Chuck Norris nunca recebeu um SPAM;
Chuck Norris ve paginas usando Telnet… com imagens e flash!
Chuck Norris Roda Crysis em Very high com sua Trident SVGA! @ 60 fps!
Chuck Norris consegue dar o comando CTRL+C / CTRL+V numa máquina de escrever.
Chuck Norris acessa a internet de um UNIVAC.
Chuck Norris cria programas em Java e os compila em cima do .NET Framework 3.5.
Chuck Norris na verdade nem precisa de um pc para acessar a internet, ele simplesmente bota numa colher na boca, e recebe e envia sinais de WiFi por ela.
Na primeira vez que recebeu um donut do orkut, Chuck Norris aplicou um Roundhouse Kick e inventou o Pretzel
Chuck Norris edita fotos em formato raw no notepad
Chuck Norris tem um hd de 250 megaterabytes, ocupado pela metade
Chuck Norris ta cansado de ler seu nome nesta lista
Chuck Norris sabe falar em códigos binários
Chuck Norris falando Guds Morninguin 01011010101000010101010101010101010001010101001010
Chuck Norris não precisa de teclado.
Chuck Norris tem uma internernet de 100,09tb(tera bytes);
Chuck Norris tem um disquete de 1,047tb(tera bytes);
Chuck Norris sabe todos o sites que existem no mundo,incluindo os pornográficos;
Quando escrevemos o nome “Chuck Norris” no Word,ele dá como certo;
Chuck Norris faz download à 830,7 kbps na Internet Discada;
Chuck Norris não usa mouse, a setinha acompanha ele pelo olhar;
Chuck Norris é o controlador de domínio;
Chuck Norris usa a internet desde o ano de 1362 a. C.;
Chuck Norris tem o IP 0.0.0.0 e a porta padrão é 0;
Chuck Norris dá o comando ping 256.256.256.256 e consegue resposta;
Chuck Norris consegue invadir QUALQUER banco com o paint;
Chuck Norris usa um Commodore Amiga 500, e roda aplicações de windows, linux, mac os X e irix nele, em velocidade total;
O erro 404 nunca apareceu para Chuck Norris,Chuck Norris aparece para erro 404;
Chuck Norris quando programa em linguagem de maquina, usa apenas o opcode DWIM(Do What I Mean) e o computador automaticamente faz o que ele quer, o mais rapido que pode;
O processador do computador do Chuck Norris não tem cooler;
Chuck Norris lê e grava DVD no drive de disquete;
Chuck Norris é a internet;
Chuck Norris consegue inserir imagens no Notepad;
A impressora matricial do Chuck Norris imprime fotos… coloridas… a uma página por segundo(frente e verso);
Todos os programas pedem desculpas para Chuck Norris antes de mostrar um erro;
Chuck Norris usa o Notepad como banco de dados;
Chuck Norris deu um roundhouse kick no modem de 14400 kbps e agora ele tem um de 1337 Terabyte;
Chuck Norris extrai arquivos compactados apenas com o olhar;
Chuck Norris tem um processador AMD em uma placa-mãe Intel;
Chuck Norris nunca recebeu um SPAM;
Chuck Norris ve paginas usando Telnet… com imagens e flash!
Chuck Norris Roda Crysis em Very high com sua Trident SVGA! @ 60 fps!
Chuck Norris consegue dar o comando CTRL+C / CTRL+V numa máquina de escrever.
Chuck Norris acessa a internet de um UNIVAC.
Chuck Norris cria programas em Java e os compila em cima do .NET Framework 3.5.
Chuck Norris na verdade nem precisa de um pc para acessar a internet, ele simplesmente bota numa colher na boca, e recebe e envia sinais de WiFi por ela.
Na primeira vez que recebeu um donut do orkut, Chuck Norris aplicou um Roundhouse Kick e inventou o Pretzel
Chuck Norris edita fotos em formato raw no notepad
Chuck Norris tem um hd de 250 megaterabytes, ocupado pela metade
Chuck Norris ta cansado de ler seu nome nesta lista
Chuck Norris sabe falar em códigos binários
Chuck Norris falando Guds Morninguin 01011010101000010101010101010101010001010101001010
Chuck Norris não precisa de teclado.
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Lúcifer
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Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
SEXO CARO
Casamento é a trepada mais cara do mundo
_______________________________________
Casamento e empresa
Namoro:
Investimento em algum negócio
Noivado:
Empréstimo para abrir o negócio
Casamento:
Negócio aberto
Casamento depois de algum tempo:
Ramo de atividade estável
Amante:
Riscos nos negócios
Brigas de casamento:
Os negócios vão indo mal…
Desquite:
Demissões e perca de clientes
Separação:
Sem funcionários e sem clientes
Divórcio:
Falência total
Filhos:
Duplicatas a pagar
Ex-mulher:
Título protestado
________________________________
Portabilidade
“Agora vc pode transar com outras mulheres e manter seu casamento. Isso não é traição. É portabilidade.”
____________________________________
Casamento gay
Enfim foi aprovado o casamento entre pessoas do mesmo sexo, mas é melhor que se tome cuidados, pois á despeito das garantias civis que a lei pretende dar , é bom lembrar que o homem que casar com outro homem vai tomar no rabo.
________________________________________
Marido arrependido
- Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
- É claro que não, meu filho!
- Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.
Casamento é a trepada mais cara do mundo
_______________________________________
Casamento e empresa
Namoro:
Investimento em algum negócio
Noivado:
Empréstimo para abrir o negócio
Casamento:
Negócio aberto
Casamento depois de algum tempo:
Ramo de atividade estável
Amante:
Riscos nos negócios
Brigas de casamento:
Os negócios vão indo mal…
Desquite:
Demissões e perca de clientes
Separação:
Sem funcionários e sem clientes
Divórcio:
Falência total
Filhos:
Duplicatas a pagar
Ex-mulher:
Título protestado
________________________________
Portabilidade
“Agora vc pode transar com outras mulheres e manter seu casamento. Isso não é traição. É portabilidade.”
____________________________________
Casamento gay
Enfim foi aprovado o casamento entre pessoas do mesmo sexo, mas é melhor que se tome cuidados, pois á despeito das garantias civis que a lei pretende dar , é bom lembrar que o homem que casar com outro homem vai tomar no rabo.
________________________________________
Marido arrependido
- Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
- É claro que não, meu filho!
- Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.
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Lúcifer
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Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
Vida de Casais..
O dono da festa já estava irritado com o número de penetras. Num certo momento, pediu silêncio a todos e anunciou um acontecimento especial.
- Peço aos convidados do noivo que se coloquem à minha direita.
Um monte de gente ainda mastigando as empadinhas se dirigiu à direita.
- E agora eu peço que os convidados da noiva se dirijam à minha esquerda.
Mais uma multidão se locomoveu com seus copos e salgadinhos para a esquerda. No que o dono da festa anunciou:
- Agora eu peço aos convidados à minha direita e à minha esquerda que se mandem da festa, pois isso aqui é um batizado!
Num casamento, um convidado comenta com alguém:
- Nossa! Você notou como a noiva é feia? Coitada!
- Olha o que você está falando, imbecil! A noiva é minha filha!
- Ai, desculpe! Não imaginava que você fosse o pai!
- Eu não sou o pai! Sou a mãe!
No meio da noite o casal foi acordado por um disco voador que pousou em seu quintal. Um casal de marcianos desceu da nave e, passado o susto inicial, os quatro começaram a conversar amigavelmente.
Logo estavam sentados no sofá tomando um uísque. Uma dose aqui, outra ali, pouco depois todo mundo estava alto e eles resolveram fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extraconjugal, a mulher se trancou no quarto e rapidamente tirou a roupa do seu parceiro.
Mas qual não foi sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano: devia ter, no máximo, uns cinco centímetros.
Ao perceber a decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu órgão dobrou de tamanho; uma nova torcida e o negócio ficou enorme.
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
- Horrível! Essa mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo minha orelha!
Marido e mulher param de se falar depois de uma briga daquelas. Toda sua comunicação é feita por meio de bilhetes que um escreve ao outro. Ele dá um bilhete a ela: “Preciso que você me acorde às 7 da manhã”. Na manhã seguinte, ao acordar, ele vê que já são 11h30. Ao seu lado tem um bilhete de sua mulher: “São 7 horas. Levanta, vagabundo!”
Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber por que aparecerem umas pintinhas azuis na altura da virilha dela. Depois de examiná-la, o médico chama Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente? O português responde:
- É claro, doutor, e ela gosta muito!
O médico, com ar de Sherlock Holmes, fala:
- Então, lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha da próxima vez.
Duas amigas decidem ir a um prostíbulo para mulheres. Chegando lá, verificam que existem cinco andares. Sobem ao primeiro andar e lêem um cartaz: “Aqui eles têm aquilo curto e fino”. Decidem subir para o segundo andar para ver se melhora. Há outro cartaz: “Aqui eles têm aquilo grande e fino”. Entreolham-se novamente e decidem seguir subindo. No terceiro andar encontram outro cartaz: “Aqui estão os que o têm grosso e curto”. Sobem ao quarto andar. Chegando lá, o seguinte cartaz: “Aqui eles têm aquilo grande, grosso e suculento”. As duas se olham com aquela cara típica de curiosidade feminina e decidem verificar o que poderiam encontrar no quinto piso. Lá chegando: “Este andar foi criado para provar que as mulheres nunca estão contentes com nada”.
Dois amigos falam de proezas sexuais num bar…
- E a transa cowboy, você conhece?
- Não! Como é que é?
- É simples. Você pega sua mulher por trás e, durante o ato, chega bem perto da orelha dela, respira fundo e diz: “Huuummm, seu perfume é igualzinho ao da minha secretária”. E aí tenta ficar montado nela mais cinco segundos.
Dois adolescentes estão namorando atrás de uns arbustos perto de um campo onde rola um jogo de futebol. Após muito sarro e esfregação, o garoto pára tudo e fala:
- A gente está fazendo isso há semanas, eu não agüento mais! Você não acha que já é hora da gente transar de uma vez?
- OK – a menina respondeu. – Mas sou virgem e ouvi dizer que a primeira vez dói demais! E todas essas pessoas vão acabar ouvindo a gente…
O rapaz pensa e diz:
- Vamos fazer assim: se doer, você começa a mugir como se fosse uma vaca pastando tranqüilamente por aqui e eu paro na hora. Mas, se estiver bom, você canta. Assim ninguém desconfia.
Ela concorda, eles tiram a roupa e começam a transar. Minutos depois, as pessoas que estavam assistindo à partida ouvem um barulho. – Muu… Muuuu… Muuulheres de Atenaaaas!
Depois de 25 anos de casamento, a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de núpcias.
- Amooooor! Lembra desta camisola?
O marido se virou e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua-de-mel! Por quê?
- E você lembra do que me disse naquela noite, quando me viu com esta camisola?
- Claro! Eu disse: “Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero chupar os seus peitos até deixá-los secos! Depois quero transar com você até te deixar acabada!”
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!
A mulher do Alfredo começou a dar mole para o Paulo, o padrinho de casamento deles. Em nome da amizade, Paulo desconversava quando a garota vinha com indiretas. Até que um dia, quando estava no trabalho, recebeu um telefonema dela:
- O Alfredo viajou e eu estou aqui em casa, na beira na piscina, me sentindo tão solitária… vem me fazer companhia! Paulo tentou recusar, mas foi. Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar à suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro, tirou a roupa e deitou-se na cama, aguardando a porta do banheiro se abrir. Alguns minutos depois, a porta abre. Aparece o Alfredo.
- O que é isso, Paulo? O que você faz nu na minha cama? E ele, depressa, diz:
- Pois é, rapaz: eu estava lá no escritório sem nada pra fazer e pensei: “Quer saber? Vou dar a bunda pro Alfredo!”
No dia em que Salim e Samira se casaram, ela levou um grande baú de madeira para casa. À noite, pediu ao marido para que respeitasse sua individualidade e nunca abrisse o baú. Durante 50 anos, apesar da curiosidade, Salim nunca abriu o baú. Até que, na comemoração dos 50 anos de casamento, ele não se conteve e pediu para Samira mostrar o que havia lá dentro. Ela atendeu ao pedido. No baú, Salim viu 48 mil reais e quatro batatas. O homem perguntou:
- Querida, pra que você guarda essas batatas? Samira explicou:
- Amor, é que cada vez que eu traía você com outro homem, eu colocava uma batata no baú.
Mesmo chateado, Salim pensou bem e falou:
- Acho que posso lhe perdoar. Quatro batatas, em 50 anos de casados, significam uma traição a cada 12 anos e meio. Mas, e esses 48 mil reais?
E Samira disparou:
- É que toda vez que o baú ficava cheio de batatas, eu vendia.
Marido chega em casa indignado e diz para a esposa:
- Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a esposa, prontamente, responde:
- Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar…
E pra encerrar :
A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha, não está no ato de enfrentar animais ferozes ou encarar perigos que ponham sua vida em risco.
A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos, não avisar a esposa, voltar para casa às 5 da manhã, totalmente embriagado, e, ao ser recebido pela mulher, que está com uma vassoura nas mãos, dizer: “Vai varrer a casa ou vai sair para voar?”
O dono da festa já estava irritado com o número de penetras. Num certo momento, pediu silêncio a todos e anunciou um acontecimento especial.
- Peço aos convidados do noivo que se coloquem à minha direita.
Um monte de gente ainda mastigando as empadinhas se dirigiu à direita.
- E agora eu peço que os convidados da noiva se dirijam à minha esquerda.
Mais uma multidão se locomoveu com seus copos e salgadinhos para a esquerda. No que o dono da festa anunciou:
- Agora eu peço aos convidados à minha direita e à minha esquerda que se mandem da festa, pois isso aqui é um batizado!
Num casamento, um convidado comenta com alguém:
- Nossa! Você notou como a noiva é feia? Coitada!
- Olha o que você está falando, imbecil! A noiva é minha filha!
- Ai, desculpe! Não imaginava que você fosse o pai!
- Eu não sou o pai! Sou a mãe!
No meio da noite o casal foi acordado por um disco voador que pousou em seu quintal. Um casal de marcianos desceu da nave e, passado o susto inicial, os quatro começaram a conversar amigavelmente.
Logo estavam sentados no sofá tomando um uísque. Uma dose aqui, outra ali, pouco depois todo mundo estava alto e eles resolveram fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extraconjugal, a mulher se trancou no quarto e rapidamente tirou a roupa do seu parceiro.
Mas qual não foi sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano: devia ter, no máximo, uns cinco centímetros.
Ao perceber a decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu órgão dobrou de tamanho; uma nova torcida e o negócio ficou enorme.
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
- Horrível! Essa mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo minha orelha!
Marido e mulher param de se falar depois de uma briga daquelas. Toda sua comunicação é feita por meio de bilhetes que um escreve ao outro. Ele dá um bilhete a ela: “Preciso que você me acorde às 7 da manhã”. Na manhã seguinte, ao acordar, ele vê que já são 11h30. Ao seu lado tem um bilhete de sua mulher: “São 7 horas. Levanta, vagabundo!”
Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber por que aparecerem umas pintinhas azuis na altura da virilha dela. Depois de examiná-la, o médico chama Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente? O português responde:
- É claro, doutor, e ela gosta muito!
O médico, com ar de Sherlock Holmes, fala:
- Então, lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha da próxima vez.
Duas amigas decidem ir a um prostíbulo para mulheres. Chegando lá, verificam que existem cinco andares. Sobem ao primeiro andar e lêem um cartaz: “Aqui eles têm aquilo curto e fino”. Decidem subir para o segundo andar para ver se melhora. Há outro cartaz: “Aqui eles têm aquilo grande e fino”. Entreolham-se novamente e decidem seguir subindo. No terceiro andar encontram outro cartaz: “Aqui estão os que o têm grosso e curto”. Sobem ao quarto andar. Chegando lá, o seguinte cartaz: “Aqui eles têm aquilo grande, grosso e suculento”. As duas se olham com aquela cara típica de curiosidade feminina e decidem verificar o que poderiam encontrar no quinto piso. Lá chegando: “Este andar foi criado para provar que as mulheres nunca estão contentes com nada”.
Dois amigos falam de proezas sexuais num bar…
- E a transa cowboy, você conhece?
- Não! Como é que é?
- É simples. Você pega sua mulher por trás e, durante o ato, chega bem perto da orelha dela, respira fundo e diz: “Huuummm, seu perfume é igualzinho ao da minha secretária”. E aí tenta ficar montado nela mais cinco segundos.
Dois adolescentes estão namorando atrás de uns arbustos perto de um campo onde rola um jogo de futebol. Após muito sarro e esfregação, o garoto pára tudo e fala:
- A gente está fazendo isso há semanas, eu não agüento mais! Você não acha que já é hora da gente transar de uma vez?
- OK – a menina respondeu. – Mas sou virgem e ouvi dizer que a primeira vez dói demais! E todas essas pessoas vão acabar ouvindo a gente…
O rapaz pensa e diz:
- Vamos fazer assim: se doer, você começa a mugir como se fosse uma vaca pastando tranqüilamente por aqui e eu paro na hora. Mas, se estiver bom, você canta. Assim ninguém desconfia.
Ela concorda, eles tiram a roupa e começam a transar. Minutos depois, as pessoas que estavam assistindo à partida ouvem um barulho. – Muu… Muuuu… Muuulheres de Atenaaaas!
Depois de 25 anos de casamento, a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de núpcias.
- Amooooor! Lembra desta camisola?
O marido se virou e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua-de-mel! Por quê?
- E você lembra do que me disse naquela noite, quando me viu com esta camisola?
- Claro! Eu disse: “Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero chupar os seus peitos até deixá-los secos! Depois quero transar com você até te deixar acabada!”
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!
A mulher do Alfredo começou a dar mole para o Paulo, o padrinho de casamento deles. Em nome da amizade, Paulo desconversava quando a garota vinha com indiretas. Até que um dia, quando estava no trabalho, recebeu um telefonema dela:
- O Alfredo viajou e eu estou aqui em casa, na beira na piscina, me sentindo tão solitária… vem me fazer companhia! Paulo tentou recusar, mas foi. Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar à suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro, tirou a roupa e deitou-se na cama, aguardando a porta do banheiro se abrir. Alguns minutos depois, a porta abre. Aparece o Alfredo.
- O que é isso, Paulo? O que você faz nu na minha cama? E ele, depressa, diz:
- Pois é, rapaz: eu estava lá no escritório sem nada pra fazer e pensei: “Quer saber? Vou dar a bunda pro Alfredo!”
No dia em que Salim e Samira se casaram, ela levou um grande baú de madeira para casa. À noite, pediu ao marido para que respeitasse sua individualidade e nunca abrisse o baú. Durante 50 anos, apesar da curiosidade, Salim nunca abriu o baú. Até que, na comemoração dos 50 anos de casamento, ele não se conteve e pediu para Samira mostrar o que havia lá dentro. Ela atendeu ao pedido. No baú, Salim viu 48 mil reais e quatro batatas. O homem perguntou:
- Querida, pra que você guarda essas batatas? Samira explicou:
- Amor, é que cada vez que eu traía você com outro homem, eu colocava uma batata no baú.
Mesmo chateado, Salim pensou bem e falou:
- Acho que posso lhe perdoar. Quatro batatas, em 50 anos de casados, significam uma traição a cada 12 anos e meio. Mas, e esses 48 mil reais?
E Samira disparou:
- É que toda vez que o baú ficava cheio de batatas, eu vendia.
Marido chega em casa indignado e diz para a esposa:
- Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a esposa, prontamente, responde:
- Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar…
E pra encerrar :
A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha, não está no ato de enfrentar animais ferozes ou encarar perigos que ponham sua vida em risco.
A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos, não avisar a esposa, voltar para casa às 5 da manhã, totalmente embriagado, e, ao ser recebido pela mulher, que está com uma vassoura nas mãos, dizer: “Vai varrer a casa ou vai sair para voar?”
-
Lúcifer
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Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
Desabafo de um bom Marido
MARIDO
Luís Fernando Veríssimo
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas. Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo .Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. ‘Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!’ ela disse.Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: ‘Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar’. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.Eu me casei com a ‘Sra. Certa’. Só não sabia que o primeiro nome dela era ‘Sempre’.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: ‘O que tem na TV?’ E eu disse ‘Poeira’.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
‘Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.’
- Quando você terminar de cortar a grama,’ eu disse, ‘você pode também varrer a calçada.’
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida’.'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido…’
MARIDO
Luís Fernando Veríssimo
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas. Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo .Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. ‘Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!’ ela disse.Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: ‘Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar’. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.Eu me casei com a ‘Sra. Certa’. Só não sabia que o primeiro nome dela era ‘Sempre’.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: ‘O que tem na TV?’ E eu disse ‘Poeira’.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
‘Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.’
- Quando você terminar de cortar a grama,’ eu disse, ‘você pode também varrer a calçada.’
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida’.'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido…’
Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
Quando vejo um religioso protestando, irritado, exigindo respeito às suas crenças idiotas, penso logo...BOM SINAL! Sinal de que alguém esta fazendo alguma coisa certa.
Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
Quando vejo um religioso protestando, irritado, exigindo respeito às suas crenças idiotas, penso logo...BOM SINAL! Sinal de que alguém esta fazendo alguma coisa certa.
Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
Diabetes………………… Dançarinas do diabo
Abismado………………. Aquele que caiu num abismo
Pressupor………………. Colocar preço em algo
Missão…………………… Missa prolongada
Padrão…………………… Padre muito alto
Estouro………………….. Touro que virou vaca
Democracia……………. Sistema de governo do inferno
Barracão………………… Proibe a entrada de cachorros
Homossexual…………. Sabão para lavar as partes íntimas
Ministério………………. Pequeno aparelho de som
Edifício………………..… Antônimo de ‘é fácil’
Detergente…………….. Ato de prender humanos
Armarinho…………….. Vento que vem do mar
Eficiência………………. Estudo das propriedades do ‘F’
Conversão……………… Papo prolongado
Barganhar……………… Receber de herança um bar
Fluxograma…………… Direção em que cresce o capim
Halogênio……………… Cumprimento a um gênio
Expedidor……………… Antigo mendigo
Luz solar……………….. Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco………. Fã de Eric Clapton
Tripulante…………….. Especialista em salto triplo
Aspirado………………. Carta de baralho maluca
Coitado………………… Vítima de coito
Cerveja………………… O sonho de toda revista
Regime militar…….. Dieta feita no exército
Bimestre……………… Mestre em duas artes marciais
Caçador………………. Quem procura ter dor
Volátil……………..…. Avisa ao tio que vai lá
Assaltante…………… Um ‘A’ que salta
Determine…………… Prender a namorada do Mickey
Pornográfico………. O mesmo que por no desenho
Coordenada………… Que não tem cor
Presidiário…………. Que é preso todos os dias
Ratificar…………….. Tornar-se um rato
Suburbanos……….. Habitantes de túneis do metrô
Violentamente…… Viu bem devagar
Abismado………………. Aquele que caiu num abismo
Pressupor………………. Colocar preço em algo
Missão…………………… Missa prolongada
Padrão…………………… Padre muito alto
Estouro………………….. Touro que virou vaca
Democracia……………. Sistema de governo do inferno
Barracão………………… Proibe a entrada de cachorros
Homossexual…………. Sabão para lavar as partes íntimas
Ministério………………. Pequeno aparelho de som
Edifício………………..… Antônimo de ‘é fácil’
Detergente…………….. Ato de prender humanos
Armarinho…………….. Vento que vem do mar
Eficiência………………. Estudo das propriedades do ‘F’
Conversão……………… Papo prolongado
Barganhar……………… Receber de herança um bar
Fluxograma…………… Direção em que cresce o capim
Halogênio……………… Cumprimento a um gênio
Expedidor……………… Antigo mendigo
Luz solar……………….. Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco………. Fã de Eric Clapton
Tripulante…………….. Especialista em salto triplo
Aspirado………………. Carta de baralho maluca
Coitado………………… Vítima de coito
Cerveja………………… O sonho de toda revista
Regime militar…….. Dieta feita no exército
Bimestre……………… Mestre em duas artes marciais
Caçador………………. Quem procura ter dor
Volátil……………..…. Avisa ao tio que vai lá
Assaltante…………… Um ‘A’ que salta
Determine…………… Prender a namorada do Mickey
Pornográfico………. O mesmo que por no desenho
Coordenada………… Que não tem cor
Presidiário…………. Que é preso todos os dias
Ratificar…………….. Tornar-se um rato
Suburbanos……….. Habitantes de túneis do metrô
Violentamente…… Viu bem devagar
Quando vejo um religioso protestando, irritado, exigindo respeito às suas crenças idiotas, penso logo...BOM SINAL! Sinal de que alguém esta fazendo alguma coisa certa.
Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
Ah! Essa última aí é o dicionário do Mulla. Há tempos queria ver significado dos outros termos. Eu só lembrava do Conversão: uma conversa grande.
Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
Botanico escreveu:Ah! Essa última aí é o dicionário do Mulla. Há tempos queria ver significado dos outros termos. Eu só lembrava do Conversão: uma conversa grande.
Tem esse dicionário mesmo? uahuhaahu, vou procurar aqui vlws
Quando vejo um religioso protestando, irritado, exigindo respeito às suas crenças idiotas, penso logo...BOM SINAL! Sinal de que alguém esta fazendo alguma coisa certa.
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Lúcifer
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Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
Abismado - Pessoa que sofreu queda num abismo.
Abreviatura - ato de se abrir um carro de polícia.
Abstêmio - Pessoa de caráter fraco que cede a tentação de privar-se de um prazer.
Admiração - Reconhecimento de que outra pessoa se parece conosco.
Agulha - Objeto difícil de se encontrar em um padeiro, mas muito mais difícil de se encontrar nas mãos de uma mulher.
Amador - 1. O mesmo que masoquista. 2. Aquele que sente paixão pela dor.
Amigo - Pessoa que se conhece a fundo e apesar disso se gosta dela.
Amizade - Afeto que une um homem a outro homem com o qual se tenha algum interesse mútuo, ou a uma mulher pela qual não se tenha interesse nenhum.
Antitetânico - Homem que odeia seios grandes.
Armarinho - Vento proveniente do mar.
Assaltante - Pessoa que exige a bolsa ou a vida; não confundir com mulher, pois esta costuma exigir as duas coisas.
Assassinato - A prova máxima de que alguém estava realmente irritado com o outro.
Autor - Ignorante que não contente em aborrecer os seus contemporâneos, se empenha em aborrecer as gerações vindouras.
Banco - Instituição que se dispõe a emprestar dinheiro mediante uma demonstração de que você não precisa dele.
Barganhar - Receber um botequim como herança.
Bigamia - É o estado de quem tem uma mulher a mais (não confundir com monogamia, que significa a mesma coisa).
Boceta - Uma caixinha que antigamente os homens usavam para conservar rapé e hoje as mulheres usam para ganhar dinheiro dos homens.
Caminhão - Estrada muito grande.
Canela - Dispositivo para achar móveis no escuro.
Canibal - Sujeito que no restaurante pede o garçom como prato principal.
Catalogo - Ato de se apanhar coisas rapidamente.
Cérebro - Aparelho que serve para pensar que se pensa.
Chicote - Francesco de baixa estatura.
Ciência - Parte de nossa ignorância classificada e ordenada.
Cínico - Sujeito que insiste em ver as coisas como elas são, ao invés de vê-las como elas deveriam ser.
Conhecido - Pessoa a que se conhece suficientemente bem para pedir-lhe dinheiro emprestado, mas se conhece muito pouco para emprestar-lhe.
Conservador - Político que defende os males existentes, em oposição ao Liberal, que é aquele que desejaria trocá-los por outros.
Covarde - Aquele que, quando está em apuros, pensa com as pernas.
Crítico - Pessoa sem pernas que quer ensinar os demais a correr.
Destilado - Aquilo que não esta do lado de lá.
Desdentadas - O mesmo que dez mordidas.
Diplomacia: Diga "Bom cãozinho!" até você achar uma pedra.
Editor - Aquele sujeito que tem a difícil missão de separar os artigos bons dos artigos ruins, para publicar só os ruins.
Egoísta - Pessoa de mal gosto, que tem mais interesse em si mesmo do que em mim.
Esfera - Animal feroz amansado
Espanha - Terra onde foi criada a espanhola, que resultou na invenção do silicone.
Estouro - Bovino que sofreu operação de mudança de sexo.
Exótico - Algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo.
Experiência - Revelação que nos permite renunciar aos erros de nossa juventude para substitui-los pelos da velhice.
Fornecedor - Empresário dedicado ao ramo de encantar os masoquistas.
Filosofia - Quando aquele que ouve não consegue entender o que aquele que fala está querendo dizer e quando aquele que fala também não sabe o que está querendo dizer.
Filosofia - Respostas obscuras para questões insolúveis.
Galinha - O procedimento de que se vale um ovo para produzir outro.
Genitália - Órgão reprodutor dos italianos.
Homossexual - Sabão em pó para lavar os órgãos genitais.
Hospitalidade - Virtude que nos induz a hospedar e dar comida a pessoas que não precisam de comida nem de hospedagem.
Inflação - É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.
Jurado - Doze pessoas escolhidas ao acaso para decidir quem tem o melhor advogado.
Karma - Expressão mineira para evitar o pânico.
Lógica - Método sistemático de chegar a conclusão errada com confiança.
Matrimônio - Conjunto formado por duas pessoas: um senhor, uma senhora e dois escravos.
Medicina - Arte de se entreter um paciente até que a Natureza resolva curá-lo.
Mulher - Aquela que durante todo o mês fica criticando o marido porque ele trabalha demais e no final do mês o critica porque ele ganha pouco.
Otimista - Um pessimista mal informado.
Paz - Em política internacional, o período de conversação entre as guerras.
Razão - Lago muito extenso porem pouco profundo.
Sexólogo - Sexo apressado.
Solução - Soluço muito forte.
Suicídio - A mais radical forma de auto-crítica.
Talento - Característica de alguma coisa devagar. Ex: Barrichelo, talento nas retas, talento nas curvas...
Testículo - Texto muito pequeno.
Turista - Vagabundo com dinheiro.
Unção - Erro de concordância. O certo é "um é".
Vagabundo - Indivíduo sem nenhum domicílio. Quando um indivíduo tem dois domicílios, se chama Libertino.
Vidente - Dentista falando sobre seu trabalho.
Zoológico - Reunião de animais racionais.
Abreviatura - ato de se abrir um carro de polícia.
Abstêmio - Pessoa de caráter fraco que cede a tentação de privar-se de um prazer.
Admiração - Reconhecimento de que outra pessoa se parece conosco.
Agulha - Objeto difícil de se encontrar em um padeiro, mas muito mais difícil de se encontrar nas mãos de uma mulher.
Amador - 1. O mesmo que masoquista. 2. Aquele que sente paixão pela dor.
Amigo - Pessoa que se conhece a fundo e apesar disso se gosta dela.
Amizade - Afeto que une um homem a outro homem com o qual se tenha algum interesse mútuo, ou a uma mulher pela qual não se tenha interesse nenhum.
Antitetânico - Homem que odeia seios grandes.
Armarinho - Vento proveniente do mar.
Assaltante - Pessoa que exige a bolsa ou a vida; não confundir com mulher, pois esta costuma exigir as duas coisas.
Assassinato - A prova máxima de que alguém estava realmente irritado com o outro.
Autor - Ignorante que não contente em aborrecer os seus contemporâneos, se empenha em aborrecer as gerações vindouras.
Banco - Instituição que se dispõe a emprestar dinheiro mediante uma demonstração de que você não precisa dele.
Barganhar - Receber um botequim como herança.
Bigamia - É o estado de quem tem uma mulher a mais (não confundir com monogamia, que significa a mesma coisa).
Boceta - Uma caixinha que antigamente os homens usavam para conservar rapé e hoje as mulheres usam para ganhar dinheiro dos homens.
Caminhão - Estrada muito grande.
Canela - Dispositivo para achar móveis no escuro.
Canibal - Sujeito que no restaurante pede o garçom como prato principal.
Catalogo - Ato de se apanhar coisas rapidamente.
Cérebro - Aparelho que serve para pensar que se pensa.
Chicote - Francesco de baixa estatura.
Ciência - Parte de nossa ignorância classificada e ordenada.
Cínico - Sujeito que insiste em ver as coisas como elas são, ao invés de vê-las como elas deveriam ser.
Conhecido - Pessoa a que se conhece suficientemente bem para pedir-lhe dinheiro emprestado, mas se conhece muito pouco para emprestar-lhe.
Conservador - Político que defende os males existentes, em oposição ao Liberal, que é aquele que desejaria trocá-los por outros.
Covarde - Aquele que, quando está em apuros, pensa com as pernas.
Crítico - Pessoa sem pernas que quer ensinar os demais a correr.
Destilado - Aquilo que não esta do lado de lá.
Desdentadas - O mesmo que dez mordidas.
Diplomacia: Diga "Bom cãozinho!" até você achar uma pedra.
Editor - Aquele sujeito que tem a difícil missão de separar os artigos bons dos artigos ruins, para publicar só os ruins.
Egoísta - Pessoa de mal gosto, que tem mais interesse em si mesmo do que em mim.
Esfera - Animal feroz amansado
Espanha - Terra onde foi criada a espanhola, que resultou na invenção do silicone.
Estouro - Bovino que sofreu operação de mudança de sexo.
Exótico - Algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo.
Experiência - Revelação que nos permite renunciar aos erros de nossa juventude para substitui-los pelos da velhice.
Fornecedor - Empresário dedicado ao ramo de encantar os masoquistas.
Filosofia - Quando aquele que ouve não consegue entender o que aquele que fala está querendo dizer e quando aquele que fala também não sabe o que está querendo dizer.
Filosofia - Respostas obscuras para questões insolúveis.
Galinha - O procedimento de que se vale um ovo para produzir outro.
Genitália - Órgão reprodutor dos italianos.
Homossexual - Sabão em pó para lavar os órgãos genitais.
Hospitalidade - Virtude que nos induz a hospedar e dar comida a pessoas que não precisam de comida nem de hospedagem.
Inflação - É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.
Jurado - Doze pessoas escolhidas ao acaso para decidir quem tem o melhor advogado.
Karma - Expressão mineira para evitar o pânico.
Lógica - Método sistemático de chegar a conclusão errada com confiança.
Matrimônio - Conjunto formado por duas pessoas: um senhor, uma senhora e dois escravos.
Medicina - Arte de se entreter um paciente até que a Natureza resolva curá-lo.
Mulher - Aquela que durante todo o mês fica criticando o marido porque ele trabalha demais e no final do mês o critica porque ele ganha pouco.
Otimista - Um pessimista mal informado.
Paz - Em política internacional, o período de conversação entre as guerras.
Razão - Lago muito extenso porem pouco profundo.
Sexólogo - Sexo apressado.
Solução - Soluço muito forte.
Suicídio - A mais radical forma de auto-crítica.
Talento - Característica de alguma coisa devagar. Ex: Barrichelo, talento nas retas, talento nas curvas...
Testículo - Texto muito pequeno.
Turista - Vagabundo com dinheiro.
Unção - Erro de concordância. O certo é "um é".
Vagabundo - Indivíduo sem nenhum domicílio. Quando um indivíduo tem dois domicílios, se chama Libertino.
Vidente - Dentista falando sobre seu trabalho.
Zoológico - Reunião de animais racionais.
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Lúcifer
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Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
Abismado - Pessoa que sofreu queda num abismo.
Abreviatura - ato de se abrir um carro de polícia.
Abstêmio - Pessoa de caráter fraco que cede a tentação de privar-se de um prazer.
Admiração - Reconhecimento de que outra pessoa se parece conosco.
Agulha - Objeto difícil de se encontrar em um padeiro, mas muito mais difícil de se encontrar nas mãos de uma mulher.
Amador - 1. O mesmo que masoquista. 2. Aquele que sente paixão pela dor.
Amigo - Pessoa que se conhece a fundo e apesar disso se gosta dela.
Amizade - Afeto que une um homem a outro homem com o qual se tenha algum interesse mútuo, ou a uma mulher pela qual não se tenha interesse nenhum.
Antitetânico - Homem que odeia seios grandes.
Armarinho - Vento proveniente do mar.
Assaltante - Pessoa que exige a bolsa ou a vida; não confundir com mulher, pois esta costuma exigir as duas coisas.
Assassinato - A prova máxima de que alguém estava realmente irritado com o outro.
Autor - Ignorante que não contente em aborrecer os seus contemporâneos, se empenha em aborrecer as gerações vindouras.
Banco - Instituição que se dispõe a emprestar dinheiro mediante uma demonstração de que você não precisa dele.
Barganhar - Receber um botequim como herança.
Bigamia - É o estado de quem tem uma mulher a mais (não confundir com monogamia, que significa a mesma coisa).
Boceta - Uma caixinha que antigamente os homens usavam para conservar rapé e hoje as mulheres usam para ganhar dinheiro dos homens.
Caminhão - Estrada muito grande.
Canela - Dispositivo para achar móveis no escuro.
Canibal - Sujeito que no restaurante pede o garçom como prato principal.
Catalogo - Ato de se apanhar coisas rapidamente.
Cérebro - Aparelho que serve para pensar que se pensa.
Chicote - Francesco de baixa estatura.
Ciência - Parte de nossa ignorância classificada e ordenada.
Cínico - Sujeito que insiste em ver as coisas como elas são, ao invés de vê-las como elas deveriam ser.
Conhecido - Pessoa a que se conhece suficientemente bem para pedir-lhe dinheiro emprestado, mas se conhece muito pouco para emprestar-lhe.
Conservador - Político que defende os males existentes, em oposição ao Liberal, que é aquele que desejaria trocá-los por outros.
Covarde - Aquele que, quando está em apuros, pensa com as pernas.
Crítico - Pessoa sem pernas que quer ensinar os demais a correr.
Destilado - Aquilo que não esta do lado de lá.
Desdentadas - O mesmo que dez mordidas.
Diplomacia: Diga "Bom cãozinho!" até você achar uma pedra.
Editor - Aquele sujeito que tem a difícil missão de separar os artigos bons dos artigos ruins, para publicar só os ruins.
Egoísta - Pessoa de mal gosto, que tem mais interesse em si mesmo do que em mim.
Esfera - Animal feroz amansado
Espanha - Terra onde foi criada a espanhola, que resultou na invenção do silicone.
Estouro - Bovino que sofreu operação de mudança de sexo.
Exótico - Algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo.
Experiência - Revelação que nos permite renunciar aos erros de nossa juventude para substitui-los pelos da velhice.
Fornecedor - Empresário dedicado ao ramo de encantar os masoquistas.
Filosofia - Quando aquele que ouve não consegue entender o que aquele que fala está querendo dizer e quando aquele que fala também não sabe o que está querendo dizer.
Filosofia - Respostas obscuras para questões insolúveis.
Galinha - O procedimento de que se vale um ovo para produzir outro.
Genitália - Órgão reprodutor dos italianos.
Homossexual - Sabão em pó para lavar os órgãos genitais.
Hospitalidade - Virtude que nos induz a hospedar e dar comida a pessoas que não precisam de comida nem de hospedagem.
Inflação - É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.
Jurado - Doze pessoas escolhidas ao acaso para decidir quem tem o melhor advogado.
Karma - Expressão mineira para evitar o pânico.
Lógica - Método sistemático de chegar a conclusão errada com confiança.
Matrimônio - Conjunto formado por duas pessoas: um senhor, uma senhora e dois escravos.
Medicina - Arte de se entreter um paciente até que a Natureza resolva curá-lo.
Mulher - Aquela que durante todo o mês fica criticando o marido porque ele trabalha demais e no final do mês o critica porque ele ganha pouco.
Otimista - Um pessimista mal informado.
Paz - Em política internacional, o período de conversação entre as guerras.
Razão - Lago muito extenso porem pouco profundo.
Sexólogo - Sexo apressado.
Solução - Soluço muito forte.
Suicídio - A mais radical forma de auto-crítica.
Talento - Característica de alguma coisa devagar. Ex: Barrichelo, talento nas retas, talento nas curvas...
Testículo - Texto muito pequeno.
Turista - Vagabundo com dinheiro.
Unção - Erro de concordância. O certo é "um é".
Vagabundo - Indivíduo sem nenhum domicílio. Quando um indivíduo tem dois domicílios, se chama Libertino.
Vidente - Dentista falando sobre seu trabalho.
Zoológico - Reunião de animais racionais.
Abreviatura - ato de se abrir um carro de polícia.
Abstêmio - Pessoa de caráter fraco que cede a tentação de privar-se de um prazer.
Admiração - Reconhecimento de que outra pessoa se parece conosco.
Agulha - Objeto difícil de se encontrar em um padeiro, mas muito mais difícil de se encontrar nas mãos de uma mulher.
Amador - 1. O mesmo que masoquista. 2. Aquele que sente paixão pela dor.
Amigo - Pessoa que se conhece a fundo e apesar disso se gosta dela.
Amizade - Afeto que une um homem a outro homem com o qual se tenha algum interesse mútuo, ou a uma mulher pela qual não se tenha interesse nenhum.
Antitetânico - Homem que odeia seios grandes.
Armarinho - Vento proveniente do mar.
Assaltante - Pessoa que exige a bolsa ou a vida; não confundir com mulher, pois esta costuma exigir as duas coisas.
Assassinato - A prova máxima de que alguém estava realmente irritado com o outro.
Autor - Ignorante que não contente em aborrecer os seus contemporâneos, se empenha em aborrecer as gerações vindouras.
Banco - Instituição que se dispõe a emprestar dinheiro mediante uma demonstração de que você não precisa dele.
Barganhar - Receber um botequim como herança.
Bigamia - É o estado de quem tem uma mulher a mais (não confundir com monogamia, que significa a mesma coisa).
Boceta - Uma caixinha que antigamente os homens usavam para conservar rapé e hoje as mulheres usam para ganhar dinheiro dos homens.
Caminhão - Estrada muito grande.
Canela - Dispositivo para achar móveis no escuro.
Canibal - Sujeito que no restaurante pede o garçom como prato principal.
Catalogo - Ato de se apanhar coisas rapidamente.
Cérebro - Aparelho que serve para pensar que se pensa.
Chicote - Francesco de baixa estatura.
Ciência - Parte de nossa ignorância classificada e ordenada.
Cínico - Sujeito que insiste em ver as coisas como elas são, ao invés de vê-las como elas deveriam ser.
Conhecido - Pessoa a que se conhece suficientemente bem para pedir-lhe dinheiro emprestado, mas se conhece muito pouco para emprestar-lhe.
Conservador - Político que defende os males existentes, em oposição ao Liberal, que é aquele que desejaria trocá-los por outros.
Covarde - Aquele que, quando está em apuros, pensa com as pernas.
Crítico - Pessoa sem pernas que quer ensinar os demais a correr.
Destilado - Aquilo que não esta do lado de lá.
Desdentadas - O mesmo que dez mordidas.
Diplomacia: Diga "Bom cãozinho!" até você achar uma pedra.
Editor - Aquele sujeito que tem a difícil missão de separar os artigos bons dos artigos ruins, para publicar só os ruins.
Egoísta - Pessoa de mal gosto, que tem mais interesse em si mesmo do que em mim.
Esfera - Animal feroz amansado
Espanha - Terra onde foi criada a espanhola, que resultou na invenção do silicone.
Estouro - Bovino que sofreu operação de mudança de sexo.
Exótico - Algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo.
Experiência - Revelação que nos permite renunciar aos erros de nossa juventude para substitui-los pelos da velhice.
Fornecedor - Empresário dedicado ao ramo de encantar os masoquistas.
Filosofia - Quando aquele que ouve não consegue entender o que aquele que fala está querendo dizer e quando aquele que fala também não sabe o que está querendo dizer.
Filosofia - Respostas obscuras para questões insolúveis.
Galinha - O procedimento de que se vale um ovo para produzir outro.
Genitália - Órgão reprodutor dos italianos.
Homossexual - Sabão em pó para lavar os órgãos genitais.
Hospitalidade - Virtude que nos induz a hospedar e dar comida a pessoas que não precisam de comida nem de hospedagem.
Inflação - É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.
Jurado - Doze pessoas escolhidas ao acaso para decidir quem tem o melhor advogado.
Karma - Expressão mineira para evitar o pânico.
Lógica - Método sistemático de chegar a conclusão errada com confiança.
Matrimônio - Conjunto formado por duas pessoas: um senhor, uma senhora e dois escravos.
Medicina - Arte de se entreter um paciente até que a Natureza resolva curá-lo.
Mulher - Aquela que durante todo o mês fica criticando o marido porque ele trabalha demais e no final do mês o critica porque ele ganha pouco.
Otimista - Um pessimista mal informado.
Paz - Em política internacional, o período de conversação entre as guerras.
Razão - Lago muito extenso porem pouco profundo.
Sexólogo - Sexo apressado.
Solução - Soluço muito forte.
Suicídio - A mais radical forma de auto-crítica.
Talento - Característica de alguma coisa devagar. Ex: Barrichelo, talento nas retas, talento nas curvas...
Testículo - Texto muito pequeno.
Turista - Vagabundo com dinheiro.
Unção - Erro de concordância. O certo é "um é".
Vagabundo - Indivíduo sem nenhum domicílio. Quando um indivíduo tem dois domicílios, se chama Libertino.
Vidente - Dentista falando sobre seu trabalho.
Zoológico - Reunião de animais racionais.
Re: Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
A CONFISSÃO
Mocinha: Padre, o João é um Filho da Puta!!!
Padre: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.
Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez...
Padre: E o que ele fez?
Mocinha: Ele me deu beijo.
Padre: Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou minha blusa!!!
Padre: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou meu soutien!!!
Padre: Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou minha calcinha!!!
Padre: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele me comeu!!!
Padre: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Mas depois...Mas depois...
Padre: Diga, diga, diga...
Mocinha: Ele me confessou que está com AIDS...
Padre: FILHOOOOOO DA PUTAAAAA!!!
Mocinha: Padre, o João é um Filho da Puta!!!
Padre: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.
Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez...
Padre: E o que ele fez?
Mocinha: Ele me deu beijo.
Padre: Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou minha blusa!!!
Padre: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou meu soutien!!!
Padre: Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou minha calcinha!!!
Padre: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele me comeu!!!
Padre: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Mas depois...Mas depois...
Padre: Diga, diga, diga...
Mocinha: Ele me confessou que está com AIDS...
Padre: FILHOOOOOO DA PUTAAAAA!!!