Chistes religiosos...

[Steve]

....El Párroco amaneció enfermo y recomendó al sacristán para que diera los siguientes avisos:
- El Padre está enfermo y por lo tanto ustedes no cometen hoy pecado por no asistir a misa.
- El lunes se casan Casiano Pérez y Juana González.
- El martes es fiesta de San Pedro y San Pablo.
- El jueves es víspera de primer viernes.
- El viernes no deben comer carne.
- La limosna que se recolecte el domingo es para el Papa.
- El domingo quedó olvidada una cartera en una banca y el dueño puede reclamarla.

El sacristán muy nervioso dio los avisos de esta manera:
- Que el Padre está enfermo y esto no es pecado.
- Que el lunes se casan San Pedro y San Pablo.
- Que el miércoles Casiano Pérez y Juana González no pueden comer carne.
- Que el jueves es viernes.
- Y que el domingo vendrá el Papa a pedir limosna con una cartera que se le quedó en una banca.

En un monasterio, había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre, sin pudor, en lo que necesitara durante su baño cotidiano.
Una mañana, la hermana se encuentra con la madre superiora y le comenta:
- Madre, he sido salvada.
- ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
- Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna y me dijo: ésta es la llave del cielo y es necesario probarla con tu cerradura para ver si se abren las puertas del Cielo para ser salvada.
- Este viejo desgraciado... ¿y qué más pasó?
- Bueno, probamos la cerradura; él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
- Este viejo desgraciado. ¡Y a mí me tenía engañada con que era la trompeta del arcángel San Gabriel y se lo estoy soplando hace 20 años!

Llega un violador a un convento y todas las monjas asustadas.El violador les dice:- A todas las monjas de boca chiquita las voy a violar 2 veces.Las monjas con la boca casi cerrada dicen:- No, no, no.El violador continúa:- Y a todas las monjas de boca grande las voy a violar 5 veces.Vocalizando todas dicen:- ¡Ahh!, ¡pero como no habla claro!

A un niño llamado Jesús, su madre lo envía por unos tomates. El niño entra a la iglesia y en ese momento el cura pregunta:
- ¿A qué ha venido Jesús?
El niño contesta:
- A comprar unos tomates.

Llega la mujer a confesarse y le dice al padre:
- ¡Padre, perdóneme!, ayer estaba en una discoteca y me encontre con mi ex-novio, ¡hay padre!, él me llevó a su casa y como yo soy tan frágil.
- Frágil hija mía, frágil.
- Si padre y anteayer estaba en mi casa y llegó mi novio y padre como yo soy tan frágil.
- Frágil hija mía, frágil.
- Si padre y hoy me encontré con mi otro ex-novio y es que yo soy tan...¿cómo es esa palabra?
- Fácil, hija mía, fácil.

Una muchacha va donde un cura a confesarse y le dice:
- Padre, acúsome de que mi novio me toca el ombligo.
El cura le responde:
- Eso no es pecado hija mía.
La muchacha agrega:
- Padre, es que el ombligo me lo toca por dentro.

Llega un señor a la iglesia a confesarse:- Padre, necesito que me ayude, he pecado.- ¿Qué pecado has cometido hijo?- Ayer en la playa le he tocado los pechos a mi novia.- Y ¿dime hijo? se los tocaste por encima del traje de baño o por debajo.- Por encima padre.- ¡Qué bestia eres hijo! si el pecado es el mismo.

¿Por qué las puertas de las iglesias son tan altas? Para que entre "El altísimo".

Una señora va a entrar con un perro a la iglesia y el cura le dice:- Señora está prohibido entrar animales a la iglesia.- ¡Ahh, qué pesar!, yo que quería donar 50.000 pesos. Entonces, el cura le dice:- ¡Qué pena señora! Siga, no sabía que el perrito fuera católico.

¿En qué se parecen los curas a los árboles de Navidad?

En que las bolas que tienen son sólo decorativas.

En el confesionario:
- Padre, me acuso de haber espiado anoche a una pareja en el parque.
El cura le contesta:
- Ah, ¿entonces usted era el de la linternita?

Un cura juega golf y una monjita le sirve de cadi.El cura hace su primer tiro y dice:-¡La puta, fallé! La monjita le dice:- Padre, no diga palabrotas que Dios lo castigará.El cura hizo su segundo tiro y otra vez:- ¡La puta, fallé!La monjita repite:- Padre, que no diga palabrotas que Dios lo castigará .De repente se oscurece todo y le cae un rayo a la monjita quedando carbonizada y desde el cielo se oye una voz:- ¡La puta, fallé!

En un convento la madre superiora dice:
- Ayer en la noche había un hombre aquí.
Las monjas:
- ¿Ah?
Una monja:
- ji ji ji ji
La madre superiora:
- Encontramos un condón debajo de una cama.
Las monjas:
- ¿Ah?
Una monja:
- ji ji ji ji
La madre superiora:
- El condón estaba roto.
Las monjas:
- ji ji ji ji
Una monja:
- ¿Ah?

Un cura se está bañando en el río y pasa un muchachito que le dice:
- Con que masturbándose, ¿no padre?
- No hijo, cada quien se lava su cosa a la velocidad que quiere.

Sor Teresa se equivocó de vestuario y cuando entró el padre Sebastián se estaba cambiando. Sor Teresa dice:
- ¡Padre, qué pena!
El padre le responde:
- Tranquila Sor Teresa que entre santos no hay pecado.
Entoces hicieron el amor.
Sor Teresa le dice:
- ¿Padre, ahora qué hacemos?
- Ahora te confiesas conmigo y listo.
- Padre, me acuso por estos dos polvitos que he echado.
Y el padre le dice:
- Sor Teresa sólo fue uno.
Sor Teresa responde:
- ¿Acaso no se piensa echar otro padre?

Va una monjita embarazada por la calle y llega otra y le pregunta:- Sor Teresa te quitaste los hábitos.Y Sor Teresa responde.- No hermana, es que me los subí hasta la cintura.

Jesús estaba predicando a las afueras del templo. Terminada su oración dice:- María Magdalena bésame la melena.- Sí, Señor.- Andrés bésame los pies.- Amigo bésame el ombligo.- Angulo ¿por qué corres?

Estaba el cura diciendo la misa cuando entra un niño vendiendo huevos:
- ¡Huevos, huevos, huevos, a la orden los huevos!
El cura ofuscado grita:
- ¡Saquen a ese niño de los huevos¡
Una señora asustada replica:
- ¡Hay no! Pobre, mejor de las orejitas.

Jesús les dice a los apóstoles:
- Esta noche tenemos un after party, entonces vamos a llevar cada uno una droga diferente para estimularnos.
Ya en la rumbita llega Pedro y le preguntan:
- ¿Qué trajiste?
- Cocaína, de la mejor, cristalina.
LLega Juan y le preguntan lo mismo, y Juan responde:
- Mariguana, de la más pura.
Y así van llegando los apóstoles:
- Extasis, crack, ácidos. De pronto llega Judas y le preguntan:
- ¿Qué trajiste Judas?
- Al Cuerpo Antidroga de la Guardia Civil.

En la clase de religión en Irlanda del Norte la profesora católica le
pregunta a Karen:- A ver tú Karen, ¿qué quieres ser cuando grande?
A lo que la niña responde:- ¡Prostituta!- ¿Qué?- ¡Prostituta! Señorita.
- ¡Ah! qué bien, te había entendido protestante.

-¿Cuándo el Papa cae en pecado?
-Cuando la Santa Sede.

Un misionero está en plena selva se encuentra con un león casi muerto de hambre. El misionero se asusta, se pone de rodillas, y empieza a rezar y dice:
- Padre, infunde en éste pobre león sentimientos cristianos.
Se oye un silencio y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
- Padre, bendice éstos alimentos que voy tomar.

Un cura está realizando su primera misa de prueba en una iglesia. Poco a poco la gente se va retirando, hasta que la iglesia queda completamente vacía. El padre superior le dice:
- Tú cometiste tres errores1. Caín mató a su hermano con una quijada de burro y no con una patada en los cojones..2. Judas era un traidor y no un hijo de puta.3. Los pecadores se van al infierno y no a la mierda...

Llega una mujer a confesarse:
- Padre perdóneme, es que me acosté con Juan. ¡Padre huele a ron!
- Siga hija siga.
- Padre perdóneme, me acosté con Pedro. ¡Padre huele a ron!
- Siga hija siga.
- Padre también me acosté con un turco Padre. ¡Pero Padre huele a ron!
- Hija, hace rato a mi me huele a puta y no he dicho nada.

Llega un campesino a una iglesia para bautizar a su primogénito, y el Cura le dice:
- ¿Cómo le vas a poner a tu hijo?
- Póngale Yuca Tigre Catorce
Exclama sorprendido el Cura:
- ¡Cómo!, ¿Yuca Tigre Catorce?
Replica el campesino:
- Sí señor Cura
- No, hijo mío, eso no puede ser, ese nombre no es cristiano.
- ¿Que no es cristiano?, entonces ¿Por qué hay uno que se llama Papa León Trece?

Estaban unos curitas misioneros pidiendo caridad para los pobres en las casas de un barrio de clase alta. Cuando llegan a una de estas casas, tocan la puerta y abre una señora. Los curitas dicen:- Dios la bendiga, buena dama. Somos hermanos de Cristo.¡Pues qué bien se conservan!
-
Una muchacha llega a confesarse:
- Padre, acúsome que tuve relaciones con el Padre de la parroquia vecina.
- ¡Ay, hija! Eso es muy grave... Eso no lo puedes volver a hacer... Te tienes que arrepentir y en penitencia reza 100 Credos y 200 Avemarias... ¡Ah, y no se te olvide: esta es tu parroquia!

Un cura le dice a otro:
- ¿Crees que como va la situación nos toque ver curas casados?
- Pues tal vez a nosotros no, pero a nuestros hijos sí.

Tres monjitas estaban echando chismes. La primera le dice a las otras:- Figúrense que ayer estaba limpiando el cuarto del Padre y encontré una serie de revistas pornográficas.- Y tú, ¿qué hiciste?- Pues las boté a la basura.La segunda monjita les dice a las otras:- Eso no es nada. Yo estaba limpiando el cuarto del Padre y ¡encontré una gran cantidad de condones!
- Y tú, ¿qué hiciste?- Pues busqué una aguja bien grande y pinché varias veces cada uno de los condones.La tercera monjita se desmayó.

Un padre estaba dando el sermón en la misa, cuando ve que en la primera fila un tipo se está quedando dormido. El padre se pone bravo y sube el tono de la voz para despertarlo. Pero como no se despierta, le dice al niño que estaba al lado:
- Despiérteme a ese señor.
- ¿Y yo por qué si usted fue el que lo durmió?

Un hombre muy creyente, ya agonizante, le dice al cura que lo acompaña:
- Por favor, padre, mi última voluntad es que traiga a mi abogado y a mi médico y los ubique uno a mi derecha y el otro a mi izquierda.
- Hijo, ¿y eso para qué?
- Es que quiero morir como Jesucristo: en medio dos ladrones

Estaba una señora con tremendo escote haciendo fila para comulgar y le dice el padre:
- Señora, me disculpa pero yo no puedo darle la comunión en esa facha.
- Padre, ¿acaso yo no tengo el derecho divino?
-Y el izquierdo también, mamacita, pero no comulga.

Tres solteronas llegan a confesarse. Pasa la primera:
- Acúsome, padre, que le cogí las partes íntimas a mi novio. ¿Qué penitencia me da?
- Hija, 100 padrenuestros y se me lava bien esas manos.
Entra la segunda:
- Acúsome, padre, que anoche estuve con mi novio y él me cogió los senos. ¿Qué penitencia me da?
- Hija, 100 padrenuestros y se me lava bien esos senos.
La tercera le pregunta a las otras dos por su penitencia:
- A mí me mandó 100 padrenuestros y a lavarme las manos.
- A mí, 100 padrenuestros y a lavarme bien los senos.
- Entonces, a mí me mandará a hacer gárgaras.

- ¿Tú sabes por qué los curas van tan contentos a su trabajo?
- Porque tienen al jefe crucificado....

- Estaban unos fariséos dilapidando a una prostituta, cuando de repente, aparece Jesucristo y dice:

- El que esté libre de pecado, que tire la primera piedra.

De la multitud sale una mujer y mata a la prostituta de una pedrada. Y dice Jesucristo:

- Joder madre, como te pasas......

Un Viernes Santo, el tipo llega llorando a la iglesia y le dice al padre:
- Ay padre, me puse a jugar al póker y perdí todo mi dinero.
- Eso te pasa por jugar en el Viernes Santo -le dice el padre- reprochándole.
- ¡Vamos Padre!, ¿Qué día jugaron los que me ganaron?

En un convento había un monje muy mal hablado, y un día el abad reunió a todos los monjes menos al mal hablado y les dijo que cada vez que éste monje dijera una palabra fuera de lugar se fueran dejándolo solo a ver si así se daba cuenta que debía cambiar esa costumbre.
Un día estando todos reunidos en el comedor este monje dijo:

- ¿Saben que aquí al lado del convento han abierto una casa de putas?

Con lo cual se levantaron todos para disponerse a salir y dejarlo solo a lo que volvió a decir:
- ¡Eh! ¡que hasta las 7 no abren!

Iba jesús caminando por el monte con un montón de discípulos cuando en un momento, se da vuelta y dice:
- Andrés bésame los pies; Teresa bésame la cabeza; Santiago bésame la mano...... Narbija ¿por qué huyes?

Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
- "Padre, confiéseme porque he pecado..."
- "A ver hija..., ¿qué te ha pasado?"
- "Ayer me acosté con el cura de la parroquia vecina..."
- ¡Muy mal hecho hija..., muy mal...!, ¡Tu perteneces a esta
parroquia!

Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
- "Padre he cometido un pecado...."
- "A ver hija... cual es el pecado que has cometido..."
- "Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepte Padre, y yo INOCENTE Padre....
Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo INOCENTE Padre, me quitó toda la ropa, y yo INOCENTE Padre, empezó a
besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me
puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos
veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre....
El Padre interrumpe:
- ¿INOCENTE tu? !No me jodas!
¡El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correítas!
"Mi amor, por qué cuando hacemos el amor te la pasas estornudando?"
- "Querido... atchis!!! sabes lo alérgica que soy al polvo..."

DIOS CREÓ AL HOMBRE.......

Dicen que Dios creó al burro y le dijo:

"Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo lo que te pongan y vivirás treinta años".

El burro contestó: "Señor seré todo lo que me pidas...pero treinta años son muchos. ¿Por qué no mejor, diez años? ........ Y Dios creó al burro......

Después Dios creó al perro y le dijo:

"Serás perro, cuidarás de la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás veinticinco años"

El perro contestó: "Señor, seré todo lo que me pidas pero....veinticinco años son muchos, ¿por qué no mejor diez años? ............... Y Dios creó al perro.....

Luego Dios creó al mono y le dijo:

"Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás quince años".

El mono contestó: "Señor, seré todo lo que me pidas pero.... quince años son muchos, ¿por qué no mejor, cinco años? ............. Y Dios creó al mono.....

Finalmente, Dios creó al hombre y le dijo:

"Serás el más inteligente de la tierra, dominarás al mundo y vivirás treinta años"

El hombre contestó: "Señor, seré todo lo que me pidas, pero.... treinta años son pocos, ¿por qué no me das también los veinte años que no quiso el burro, los quince que rechazó el perro, y los diez que no aceptó el mono? ........ Y Dios creó al hombre.....

Y así es que el hombre vive treinta años como hombre. Luego se casa y vive veinte años como burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia. Luego se jubila y vive quince años como perro, cuidando la casa, comiendo lo que le den, para terminar viviendo diez años como mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos....

EL SERMÓN

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo que podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

- La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver como después de algunos tragos, se va a encontrar mucho más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo que vi y oí en el sermón de hoy:

1) No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2) Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3) Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4) Existen 10 mandamientos y no 12.
5) Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
6) No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys"
7) David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra. Nunca lo puteó.
8) No nos referimos a Judas como "el macarra ese".
9) No debe tratar al Papa como "El Padrino".
10) Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11) El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12) Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié montado sobre la Biblia.
13) Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
14) En el ofertorio, los fieles entregan el diezmo voluntario, y usted sacó letrero que decía "Bote, gracias".
15) Los pecadores se van al infierno y no al "carajo".
16) El "Padrenuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
17) La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero ir haciendo el tren por toda la iglesia, ¡eso no!


MUY IMPORTANTE: Aquel hombre sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "mariconazo y travesti con falditas", ¡era yo!

Atentamente,
El Arzobispo

[Poindexter]

Un Viernes Santo, el tipo llega llorando a la iglesia y le dice al padre:
- Ay padre, me puse a jugar al póker y perdí todo mi dinero.
- Eso te pasa por jugar en el Viernes Santo -le dice el padre- reprochándole.
- ¡Vamos Padre!, ¿Qué día jugaron los que me ganaron?

Algumas eu já conhecia em português, como aquela em que Jesus vai dizendo para as pessoas irem beijando partes do corpo dele de forma a rimar com seus nomes.

[Steve]

Un Viernes Santo, el tipo llega llorando a la iglesia y le dice al padre:
- Ay padre, me puse a jugar al póker y perdí todo mi dinero.
- Eso te pasa por jugar en el Viernes Santo -le dice el padre- reprochándole.
- ¡Vamos Padre!, ¿Qué día jugaron los que me ganaron?

Algumas eu já conhecia em português, como aquela em que Jesus vai dizendo para as pessoas irem beijando partes do corpo dele de forma a rimar com seus nomes.

Voce poderia traduzi-las?? Nem sei todas as palavras postadas nos chistyes

[Poindexter]

Voce poderia traduzi-las?? Nem sei todas as palavras postadas nos chistyes

Sí, por supuesto! Yo también no conozco todas las palavras, pero solo unos 90%. Mismo así, voy a ponerlas en portugués después. Algunos de los chistes de curas son muy graciosos!