Piadas Lulenses

[Alter-ego]

Como começar o seu dia sentindo-se bem e aliviado.


1. Abra um novo arquivo no seu computador;

2. Salve-o com o nome "Luis Ignácio Lula da Silva";

3. Depois clique em excluir;

4. Vai aparecer: "Tem certeza de que deseja enviar 'Luis Ignácio Lula da Silva' para a Lixeira?"

5. Clique "sim"

6. PRONTO !!!!!!! Você já não se sente melhor?

[Alter-ego]

INCÊNDIO NA BIBLIOTECA
Agência Nacional de Notícias

Incêndio destrói a biblioteca pessoal do Presidente Lula

BRASÍLIA - Um terrível incêndio destruiu a biblioteca pessoal do Presidente Lula. Os dois livros foram destruídos. O porta-voz presidencial informou que o Presidente está inconformado, porque ele ainda não havia terminado de colorir o segundo.

[Alter-ego]

A caravana do governo seguia pelo interior do Piauí, em vários carros.

Todo mundo disfarçado de povo.

Lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e o nosso amado Presidente manda parar na primeira casa do caminho, para beber um pouco de água.


Diante do pedido daqueles homens importantes, tudo doutor, a dona do casebre, hospitaleira como todo sertanejo, grita para o menino de uns 9 anos, que estava sentado na porta:

- Luiz Inácio! Corre aqui, chegue! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô bebê água!

Lula, vaidoso, pergunta:

- Eu vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio. Ele tem esse nome em homenagem a alguém?

E ela, sem nunca imaginar que era o presidente em pessoa que estava ali, responde:

- Não, dotô, na verdade o nome dele é Pedrinho, mas é que urtimamente esse minino deu prá minti e fazê tanta cagada, que nóis apelidô ele assim!

[Alter-ego]

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte
pergunta aos três políticos presentes:

- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam
de se casar ???

O primeiro a responder foi Cézar Maia:
- Eu me casaria com a Gisele Bündchen, a mulher mais bonita do Brasil!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!!

Logo após, o Governador Geraldo Alckmin deu a sua resposta:
- Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama!!!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, é isso aí, casou por amor, valeu!!! Muito bom!!!

E então, o Presidente Lula, populista como sempre, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao país!!

O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás:
- É isso ai, muito bom, isso que é homem honrado!!! Fodeu, tem que
casar...!!!

[Alter-ego]

Depois de deus criar as nações, ele resolveu distribuir atributos a elas e começou: "Anjo, anota aí. Cada Nação deve ter duas qualidades obrigatórias. Os americanos serão práticos e capitalistas, os ingleses pontuais e educados, os suiços precisos e ordeiros, os italianos alegres e ótimos cozinheiros, os brasileiros, meus favoritos, serão inteligentes, honestos e petistas!"

O anjo percebendo a injustiça de dar aos brasileiros 1 qualidade a mais que aos outros disse: "Mas senhor... desta forma os brasileiros ficarão com uma vantagem enorme sobre os outros povos".

Deus dando-se conta da gafe disse: "Anjo, não me interrompa! Estas sendo precipitado! Os brasileiros de fato terão estas 3 qualidades, porém cada brasileiro poderá ter apenas 2 delas"

Desde então os brasileiros são: honestos e inteligentes, mas não ptistas; honestos e ptistas, mas não inteligentes; ou inteligentes e ptistas, mas não honestos.

[Alter-ego]

Um sujeito entra num bar e pede uma bebida. O barman é um robot.
Ele lhe serve um cocktail perfeito e pergunta:
"Qual o seu QI?"
O homem responde "150", então o robot inicia uma conversa falando dos
fatores do aquecimento global, da espiritualidade, da interdependência
ambiental, da teoria das cordas, de nanotecnologia, e por aí foi...
O sujeito ficou impressionado, e resolveu testar o robot. Saiu, deu uma
volta e retornou ao balcão pedindo outra bebida. Novamente o robot serve um
drink perfeito, e pergunta:
"Qual o seu QI?"
O homem responde "Deve ser uns 100...". Imediatamente o robot começa a
falar, agora sobre futebol, supermodelos, comidas favoritas, armas, corpo da
mulher, e outros assuntos semelhantes.
O homem ficou abismado!! Mas ao sair do bar, resolve fazer mais um teste com
o robot esperto.
Volta e pede outro drink. Novamente a bebida sai perfeita, e o robot
inocente lhe pergunta:
"Qual o seu QI?"
O homem disfarça "Âhn? 50, eu acho!"
Então o robot se inclina no balcão e diz, bem pausado:

"E aí? vamo votá no Lula de novo??"

[Alter-ego]

Lula queria um selo com sua foto para marcar o aniversário de governo.
Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto.
Lula aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhões de selos.
Quando o selo foi para as ruas, Lula ficou radiante!
Mas, em poucos dias, ele ficou furioso ao ouvir reclamações generalizadas
de que o selo não aderia aos envelopes.
O presidente, imediatamente, convocou os responsáveis pela confecção e
emissão do selo com a sua imagem, ordenando que investigassem,
rigorosamente, o assunto.
Comissões pra lá, grupos, subgrupos e equipes aos montes pesquisaram as
agências dos Correios de todo o país, ouviram usuários, balconistas etc.
e, finalmente, desvendaram o que estava ocorrendo.
O relatório, de mais de mil páginas, entregue um mês depois, dizia, na sua
conclusão: "Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é
que o povo está cuspindo do lado errado".

[Alter-ego]

Lula estava preocupado com a gripe aviária.
Marisa então disse à ele:
- Lula, não se preocupe, é na Ásia.
e Lula:
- Pois é na parte do frango que eu gosto mais.....


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Lulla Abelha

De manhã... voando
À tarde... fazendo cera
À noite... tomando MÉ



---------------------------------------

Lulla chegou em uma festa de gala, mas esqueceu o convite. Foi barrado. Tentou convencer o segurança, dizendo que ele era o presidente, mas o segurança não acreditou. Então, Lulla disse :
- Como posso provar ?
E o segurança disse :
- Simples, quando Pelé veio aqui, fez embaixadinhas como ninguém e eu deixei entrar. Quando o Oscar do basquete veio aqui jogou várias bolas naquela cesta ali e não errou nenhuma.

E Lulla disse :

- Mas eu não sei fazer nada.
E o segurança disse :
- Ah, é o Lulla mesmo, pode entrar.

[Alter-ego]

Lula vai a um vidente e pergunta o que ele vê em seu futuro.
O vidente se concentra, fecha os olhos e fala :
- Vejo o senhor passando em uma avenida em carro aberto e uma multidão acenando.
Lula sorri e pergunta :
- Essa multidão está feliz ? -
Sim, feliz como nunca !
- Eles estão correndo atrás do carro ?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir
caminho.
- Eles carregam bandeiras ?
- Sim, bandeiras do Brasil e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor. -
Eles gritam, cantam ?
- Gritam frases de esperança "Agora sim!! Agora vai melhorar!!!"
- E eu estou acenando de volta para eles?
- Não.
- E por que não ?
O vidente com um sorriso: - Porque o caixão está lacrado

[Hugo]

http://www.novomilenio.inf.br/humor/0308h002.pps

[Alter-ego]

Uma fervorosa militante batizou seus três gêmeos de:
Lulla, Petê e Brasília.
O marido ligou do trabalho pra saber notícias dos filhos:
- "Estão todos bem." - disse a militante.
- "Lulla brincando com seu aviãozinho, Petê quietinho mamando, só Brasília que está toda cagada..."

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O corno é sempre o PENÚLTIMO a saber....

Porque o último é o presidente.

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Lulla, preocupadíssimo, liga pro Palocci:
- Companheiro, comprei um quebra cabeças e não estou conseguindo montar! As peças não se encaixam de jeito nenhum.
- Calma, presidente. Que figura é do quebra cabeças?
- Um tigre!
- Já achou os cantos?
- Procurei, mas não encontrei.
- Então espera que vou até o seu gabinete para te ajudar...
Chegando lá, Palocci se enfurece e grita:
- Seu retardado, quer fazer o favor do colocar o sucrilhos de volta na caixa?

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Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes: um indiano, um
judeu e o Lula.

Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena
casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que
dormir no curral.

O indiano respondeu:
- Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado, e eu
não posso dormir junto a um animal sagrado.

Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral, somos um povo muito humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa.
Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não
posso dormir junto a um animal que não seja puro.

Então, o Lula aceitou dormir no curral. Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa.
Eram o porco e a vaca.

[Azathoth]

Lulla, preocupadíssimo, liga pro Palocci:
- Companheiro, comprei um quebra cabeças e não estou conseguindo montar! As peças não se encaixam de jeito nenhum.
- Calma, presidente. Que figura é do quebra cabeças?
- Um tigre!
- Já achou os cantos?
- Procurei, mas não encontrei.
- Então espera que vou até o seu gabinete para te ajudar...
Chegando lá, Palocci se enfurece e grita:
- Seu retardado, quer fazer o favor do colocar o sucrilhos de volta na caixa?

[Dante, the Wicked]

Um sujeito entra num bar e pede uma bebida. O barman é um robot.
Ele lhe serve um cocktail perfeito e pergunta:
"Qual o seu QI?"
O homem responde "150", então o robot inicia uma conversa falando dos
fatores do aquecimento global, da espiritualidade, da interdependência
ambiental, da teoria das cordas, de nanotecnologia, e por aí foi...
O sujeito ficou impressionado, e resolveu testar o robot. Saiu, deu uma
volta e retornou ao balcão pedindo outra bebida. Novamente o robot serve um
drink perfeito, e pergunta:
"Qual o seu QI?"
O homem responde "Deve ser uns 100...". Imediatamente o robot começa a
falar, agora sobre futebol, supermodelos, comidas favoritas, armas, corpo da
mulher, e outros assuntos semelhantes.
O homem ficou abismado!! Mas ao sair do bar, resolve fazer mais um teste com
o robot esperto.
Volta e pede outro drink. Novamente a bebida sai perfeita, e o robot
inocente lhe pergunta:
"Qual o seu QI?"
O homem disfarça "Âhn? 50, eu acho!"
Então o robot se inclina no balcão e diz, bem pausado:

"E aí? vamo votá no Lula de novo??"

[Storydor]

[Megas]

http://charges.uol.com.br/2006/02/14/reporter-errado/

[Deise Garcia]

Como começar o seu dia sentindo-se bem e aliviado.


1. Abra um novo arquivo no seu computador;

2. Salve-o com o nome "Luis Ignácio Lula da Silva";

3. Depois clique em excluir;

4. Vai aparecer: "Tem certeza de que deseja enviar 'Luis Ignácio Lula da Silva' para a Lixeira?"

5. Clique "sim"

6. PRONTO !!!!!!! Você já não se sente melhor?

[Deise Garcia]

INCÊNDIO NA BIBLIOTECA
Agência Nacional de Notícias

Incêndio destrói a biblioteca pessoal do Presidente Lula

BRASÍLIA - Um terrível incêndio destruiu a biblioteca pessoal do Presidente Lula. Os dois livros foram destruídos. O porta-voz presidencial informou que o Presidente está inconformado, porque ele ainda não havia terminado de colorir o segundo.

[Deise Garcia]

A caravana do governo seguia pelo interior do Piauí, em vários carros.

Todo mundo disfarçado de povo.

Lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e o nosso amado Presidente manda parar na primeira casa do caminho, para beber um pouco de água.


Diante do pedido daqueles homens importantes, tudo doutor, a dona do casebre, hospitaleira como todo sertanejo, grita para o menino de uns 9 anos, que estava sentado na porta:

- Luiz Inácio! Corre aqui, chegue! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô bebê água!

Lula, vaidoso, pergunta:

- Eu vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio. Ele tem esse nome em homenagem a alguém?

E ela, sem nunca imaginar que era o presidente em pessoa que estava ali, responde:

- Não, dotô, na verdade o nome dele é Pedrinho, mas é que urtimamente esse minino deu prá minti e fazê tanta cagada, que nóis apelidô ele assim!

[Deise Garcia]

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte
pergunta aos três políticos presentes:

- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam
de se casar ???

O primeiro a responder foi Cézar Maia:
- Eu me casaria com a Gisele Bündchen, a mulher mais bonita do Brasil!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!!

Logo após, o Governador Geraldo Alckmin deu a sua resposta:
- Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama!!!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, é isso aí, casou por amor, valeu!!! Muito bom!!!

E então, o Presidente Lula, populista como sempre, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao país!!

O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás:
- É isso ai, muito bom, isso que é homem honrado!!! Fodeu, tem que
casar...!!!

[Deise Garcia]

Um sujeito entra num bar e pede uma bebida. O barman é um robot.
Ele lhe serve um cocktail perfeito e pergunta:
"Qual o seu QI?"
O homem responde "150", então o robot inicia uma conversa falando dos
fatores do aquecimento global, da espiritualidade, da interdependência
ambiental, da teoria das cordas, de nanotecnologia, e por aí foi...
O sujeito ficou impressionado, e resolveu testar o robot. Saiu, deu uma
volta e retornou ao balcão pedindo outra bebida. Novamente o robot serve um
drink perfeito, e pergunta:
"Qual o seu QI?"
O homem responde "Deve ser uns 100...". Imediatamente o robot começa a
falar, agora sobre futebol, supermodelos, comidas favoritas, armas, corpo da
mulher, e outros assuntos semelhantes.
O homem ficou abismado!! Mas ao sair do bar, resolve fazer mais um teste com
o robot esperto.
Volta e pede outro drink. Novamente a bebida sai perfeita, e o robot
inocente lhe pergunta:
"Qual o seu QI?"
O homem disfarça "Âhn? 50, eu acho!"
Então o robot se inclina no balcão e diz, bem pausado:

"E aí? vamo votá no Lula de novo??"

[Deise Garcia]

Lula queria um selo com sua foto para marcar o aniversário de governo.
Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto.
Lula aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhões de selos.
Quando o selo foi para as ruas, Lula ficou radiante!
Mas, em poucos dias, ele ficou furioso ao ouvir reclamações generalizadas
de que o selo não aderia aos envelopes.
O presidente, imediatamente, convocou os responsáveis pela confecção e
emissão do selo com a sua imagem, ordenando que investigassem,
rigorosamente, o assunto.
Comissões pra lá, grupos, subgrupos e equipes aos montes pesquisaram as
agências dos Correios de todo o país, ouviram usuários, balconistas etc.
e, finalmente, desvendaram o que estava ocorrendo.
O relatório, de mais de mil páginas, entregue um mês depois, dizia, na sua
conclusão: "Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é
que o povo está cuspindo do lado errado".

[Deise Garcia]

Lula estava preocupado com a gripe aviária.
Marisa então disse à ele:
- Lula, não se preocupe, é na Ásia.
e Lula:
- Pois é na parte do frango que eu gosto mais.....





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Lulla Abelha

De manhã... voando
À tarde... fazendo cera
À noite... tomando MÉ




---------------------------------------

Lulla chegou em uma festa de gala, mas esqueceu o convite. Foi barrado. Tentou convencer o segurança, dizendo que ele era o presidente, mas o segurança não acreditou. Então, Lulla disse :
- Como posso provar ?
E o segurança disse :
- Simples, quando Pelé veio aqui, fez embaixadinhas como ninguém e eu deixei entrar. Quando o Oscar do basquete veio aqui jogou várias bolas naquela cesta ali e não errou nenhuma.

E Lulla disse :

- Mas eu não sei fazer nada.
E o segurança disse :
- Ah, é o Lulla mesmo, pode entrar.

[Deise Garcia]

Lula vai a um vidente e pergunta o que ele vê em seu futuro.
O vidente se concentra, fecha os olhos e fala :
- Vejo o senhor passando em uma avenida em carro aberto e uma multidão acenando.
Lula sorri e pergunta :
- Essa multidão está feliz ? -
Sim, feliz como nunca !
- Eles estão correndo atrás do carro ?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir
caminho.
- Eles carregam bandeiras ?
- Sim, bandeiras do Brasil e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor. -
Eles gritam, cantam ?
- Gritam frases de esperança "Agora sim!! Agora vai melhorar!!!"
- E eu estou acenando de volta para eles?
- Não.
- E por que não ?
O vidente com um sorriso: - Porque o caixão está lacrado