TIPOS DE MULHERES!!
Enviado: 14 Abr 2006, 03:04
TIPOS DE MULHERES
1. MST - Malhadora Sem Trégua
O seu negócio é malhar. No início, era malhar para ficar bonita e para seduzir melhor. Depois, os meios suplantaram os fins e o que sobrou foi uma agenda caprichada: bicicleta às 8 da manhã, aeróbica às 9, hidroginástica às 10, musculação às 15, corrida às 16, dança às 17 - sem falar no alongamento às 19. Uma beleza de mulher. Infelizmente, só sabe falar de carboidratos e eficiência cardiovascular.
2. PDT - Passado Dá Trabalho
Esta não consegue parar de falar nos ex. "Olha, amor, foi aqui que o Betão caiu da moto", "Este pedaço de praia era o preferido do Vitinho", "Neste motel não, querido, foi aqui que..."
3. VIP - Virgem, Inocente e Pura
Todo homem, no fundo, gostaria de conhecer uma linda moça, virgem, inocente e recém-chegada de alguma cidadezinha do interior. É uma espécie de sonho de consumo que já vem embutido no nosso código genético. O problema é quando a moça não é uma VIP, mas se faz passar por uma. Os ginecologistas chamam isso de hímen complacente. Já os amigos do namorado dela o chamam de trouxa mesmo.
4. MAGDA - Mulher-Amante Gostosa Doida por Aquilo
No início, até que é bom. Depois, vem a estafa, o stress, o ataque cardíaco, o CTI. Não, CTI não é nenhuma sigla de tipo de mulher. É Centro de Tratamento Intensivo mesmo!
5. CCCCC - Comando de Caça à Carteira e ao Cartão de Crédito
Esta mulher tem muitos Cs e um único objetivo na vida: se dar bem. Veio de família sem muitas posses e vai tentar reverter esse quadro custe o que custar. Esperta, bonita, corpo bem feito, loura (sabem Deus e a indústria de cosméticos como), ela costuma deixar os homens nus com a mão no bolso. Mesmo sabendo de sua fama, alguns acham que, com eles, vai ser diferente. Aprenderá o valor e a riqueza da beleza interior. É... o interior da carteira deles. O interior dos grandes hotéis de Paris. Não adianta, o único envolvimento emocional genuíno que essa mulher consegue ter na realidade é com seus reais.
6. FRIA - Frágil, Reticente, Intelectual e Auto-referente
Usa óculos, faz análise há anos, entende Lacan e só vê filme cabeça: sim, uma intelectual! Seu assunto predileto é ela mesma. Adora frases pela metade, faz citações e tem crises de angústia até na roda-gigante de um parquinho de diversões. Além disso, é capaz de discutir os rumos do pós-feminismo durante uma transa. Entende de ponto G e sabe direitinho a diferença entre orgasmo clitoriano e vaginal. Teoricamente, é claro.
7. POCAHONTAS - POliticamente CAreta, HONesta, Tediosa, Amarga e Séria
Com a Pocahontas, a gente só pode falar o necessário! Qualquer comentário adicional será tomado como piada de mau gosto, assédio sexual ou um insulto à sua integridade como um todo. Não tem o menor senso de humor e nem vê TV (só noticiários da CNN, documentários do Geographic Magazine ou aqueles sobre a situação da mulher em países opressores e muito malvados). A FRIA, perto dela, é um poço de animação e juventude.
8. BMW - Bom Mesmo era Woodstock
Não se iluda com estas iniciais. Na verdade, elas se referem às remanescentes do movimento hippie, que parecem ter voltado a pé de Woodstock e chegado ontem de manhã. Falam mole, usam sandálias que deixam o calcanhar sujo, saias compridas e uma pochetezinha com ervas (todos os tipos de). Em geral, são jovenzinhas e adoram Mauá, mel com própolis, teatro e terapias alternativas. Mas não dá outra: basta envelhecer um pouquinho para virarem mulheres normais, como nossas tias ou irmãs.
9. CEIA - Chakras, Energia, Incenso e Astrologia
Versão contemporânea da BMW, guia toda a sua vida, inclusive a amorosa, pelos mapas astrais. Faz acupuntura, shiatsu, alongamento e Reeducação Postural Global, alternadamente. Chakras, energia, incenso e divindades orientais são suas palavras de ordem. Acha que vai tudo mudar no alvorecer do novo século e que as cinco viagens que fez sozinha pelo caminho de São Tiago a farão voltar na próxima encarnação como um tamanduá-bandeira salvo da extinção e vivendo em perfeita harmonia com os povos da floresta. Vegetariana, é claro.
10. RENAVAM - Rapidinho Ela Negocia a Alma Virando
Amigona da Mãe do marido Um homem tem certeza de que fez besteira quando a nova namorada gruda na sua mãe. Na teoria, toda mãe sabe que nenhuma mulher é suficientemente boa para seu filho, mas na prática pode se deixar seduzir por uma oportunista. A aliança acaba em proibição da cerveja com os amigos e da mesa-redonda sobre futebol nos domingos à noite. Costuma acabar também com uma aliança propriamente dita no... dedo do pobre coitado.
11. PRINT - Plugada na Rede da INTernet
Jovem, cheia de vida, inteligente e sensível! Mas é inútil ficar especulando, porque ela só se liga num monitor de vídeo e num programa de software que acelere seus contatos on line. Um verdadeiro desperdício moderno!
12. DETRAN - DEcidida a TRANsformar
É a categoria mais comum: pensa que vai transformar o marido logo após o casamento. Acredita piamente que ele largará o futivôlei, as peladas, as saídas com os amigos e os "filmes de ação" já na volta da lua-de-mel. Mas, verdade seja dita, os homens também alimentam fantasias da carochinha. Por exemplo, a de que vão poder levar o mesmo tipo de vida de antes do casamento e que sua linda esposinha permanecerá para sempre aquela coisa fofinha. Ô burricezinha, hein?
13. MAMA - Mulher À Moda Antiga
Sonha em ter cinco filhos com você e dedicar-se ao lar. Dócil e submissa, acredita que homens e mulheres são bem diferentes entre si. ("O homem precisa descarregar suas tensões: o que faz da porta para fora não me interessa, desde que em casa seja bom pai e bom marido.") Trata-se, evidentemente, de uma espécie em extinção.
14. CEP - Carente Especializada Profissional
No início, ela parece igual às outras, apenas um pouco mais meiga e atenciosa... depois, vai ficando cada vez mais próxima, até chegar ao ponto de não desgrudar do alvo! Liga para o seu escritório doze vezes ao dia. Fica magoada ao menor sinal de impaciência. As três palavras que ela mais diz são: "Você me ama?" Enquanto o CEP normal ajuda o carteiro a encontrar o destinatário, esta CEP daqui deixa qualquer homem perdido!
1. MST - Malhadora Sem Trégua
O seu negócio é malhar. No início, era malhar para ficar bonita e para seduzir melhor. Depois, os meios suplantaram os fins e o que sobrou foi uma agenda caprichada: bicicleta às 8 da manhã, aeróbica às 9, hidroginástica às 10, musculação às 15, corrida às 16, dança às 17 - sem falar no alongamento às 19. Uma beleza de mulher. Infelizmente, só sabe falar de carboidratos e eficiência cardiovascular.
2. PDT - Passado Dá Trabalho
Esta não consegue parar de falar nos ex. "Olha, amor, foi aqui que o Betão caiu da moto", "Este pedaço de praia era o preferido do Vitinho", "Neste motel não, querido, foi aqui que..."
3. VIP - Virgem, Inocente e Pura
Todo homem, no fundo, gostaria de conhecer uma linda moça, virgem, inocente e recém-chegada de alguma cidadezinha do interior. É uma espécie de sonho de consumo que já vem embutido no nosso código genético. O problema é quando a moça não é uma VIP, mas se faz passar por uma. Os ginecologistas chamam isso de hímen complacente. Já os amigos do namorado dela o chamam de trouxa mesmo.
4. MAGDA - Mulher-Amante Gostosa Doida por Aquilo
No início, até que é bom. Depois, vem a estafa, o stress, o ataque cardíaco, o CTI. Não, CTI não é nenhuma sigla de tipo de mulher. É Centro de Tratamento Intensivo mesmo!
5. CCCCC - Comando de Caça à Carteira e ao Cartão de Crédito
Esta mulher tem muitos Cs e um único objetivo na vida: se dar bem. Veio de família sem muitas posses e vai tentar reverter esse quadro custe o que custar. Esperta, bonita, corpo bem feito, loura (sabem Deus e a indústria de cosméticos como), ela costuma deixar os homens nus com a mão no bolso. Mesmo sabendo de sua fama, alguns acham que, com eles, vai ser diferente. Aprenderá o valor e a riqueza da beleza interior. É... o interior da carteira deles. O interior dos grandes hotéis de Paris. Não adianta, o único envolvimento emocional genuíno que essa mulher consegue ter na realidade é com seus reais.
6. FRIA - Frágil, Reticente, Intelectual e Auto-referente
Usa óculos, faz análise há anos, entende Lacan e só vê filme cabeça: sim, uma intelectual! Seu assunto predileto é ela mesma. Adora frases pela metade, faz citações e tem crises de angústia até na roda-gigante de um parquinho de diversões. Além disso, é capaz de discutir os rumos do pós-feminismo durante uma transa. Entende de ponto G e sabe direitinho a diferença entre orgasmo clitoriano e vaginal. Teoricamente, é claro.
7. POCAHONTAS - POliticamente CAreta, HONesta, Tediosa, Amarga e Séria
Com a Pocahontas, a gente só pode falar o necessário! Qualquer comentário adicional será tomado como piada de mau gosto, assédio sexual ou um insulto à sua integridade como um todo. Não tem o menor senso de humor e nem vê TV (só noticiários da CNN, documentários do Geographic Magazine ou aqueles sobre a situação da mulher em países opressores e muito malvados). A FRIA, perto dela, é um poço de animação e juventude.
8. BMW - Bom Mesmo era Woodstock
Não se iluda com estas iniciais. Na verdade, elas se referem às remanescentes do movimento hippie, que parecem ter voltado a pé de Woodstock e chegado ontem de manhã. Falam mole, usam sandálias que deixam o calcanhar sujo, saias compridas e uma pochetezinha com ervas (todos os tipos de). Em geral, são jovenzinhas e adoram Mauá, mel com própolis, teatro e terapias alternativas. Mas não dá outra: basta envelhecer um pouquinho para virarem mulheres normais, como nossas tias ou irmãs.
9. CEIA - Chakras, Energia, Incenso e Astrologia
Versão contemporânea da BMW, guia toda a sua vida, inclusive a amorosa, pelos mapas astrais. Faz acupuntura, shiatsu, alongamento e Reeducação Postural Global, alternadamente. Chakras, energia, incenso e divindades orientais são suas palavras de ordem. Acha que vai tudo mudar no alvorecer do novo século e que as cinco viagens que fez sozinha pelo caminho de São Tiago a farão voltar na próxima encarnação como um tamanduá-bandeira salvo da extinção e vivendo em perfeita harmonia com os povos da floresta. Vegetariana, é claro.
10. RENAVAM - Rapidinho Ela Negocia a Alma Virando
Amigona da Mãe do marido Um homem tem certeza de que fez besteira quando a nova namorada gruda na sua mãe. Na teoria, toda mãe sabe que nenhuma mulher é suficientemente boa para seu filho, mas na prática pode se deixar seduzir por uma oportunista. A aliança acaba em proibição da cerveja com os amigos e da mesa-redonda sobre futebol nos domingos à noite. Costuma acabar também com uma aliança propriamente dita no... dedo do pobre coitado.
11. PRINT - Plugada na Rede da INTernet
Jovem, cheia de vida, inteligente e sensível! Mas é inútil ficar especulando, porque ela só se liga num monitor de vídeo e num programa de software que acelere seus contatos on line. Um verdadeiro desperdício moderno!
12. DETRAN - DEcidida a TRANsformar
É a categoria mais comum: pensa que vai transformar o marido logo após o casamento. Acredita piamente que ele largará o futivôlei, as peladas, as saídas com os amigos e os "filmes de ação" já na volta da lua-de-mel. Mas, verdade seja dita, os homens também alimentam fantasias da carochinha. Por exemplo, a de que vão poder levar o mesmo tipo de vida de antes do casamento e que sua linda esposinha permanecerá para sempre aquela coisa fofinha. Ô burricezinha, hein?
13. MAMA - Mulher À Moda Antiga
Sonha em ter cinco filhos com você e dedicar-se ao lar. Dócil e submissa, acredita que homens e mulheres são bem diferentes entre si. ("O homem precisa descarregar suas tensões: o que faz da porta para fora não me interessa, desde que em casa seja bom pai e bom marido.") Trata-se, evidentemente, de uma espécie em extinção.
14. CEP - Carente Especializada Profissional
No início, ela parece igual às outras, apenas um pouco mais meiga e atenciosa... depois, vai ficando cada vez mais próxima, até chegar ao ponto de não desgrudar do alvo! Liga para o seu escritório doze vezes ao dia. Fica magoada ao menor sinal de impaciência. As três palavras que ela mais diz são: "Você me ama?" Enquanto o CEP normal ajuda o carteiro a encontrar o destinatário, esta CEP daqui deixa qualquer homem perdido!