Religião é Veneno

Depois de uma estafante aula de crisma, o garoto gênio conhecido por sua identidade secreta de Megas, chega em casa e vai perturb...quer dizer, perguntar algo para seu pai:
- Então, meu filho. como foi a aula hoje?
- Um porre. Pai, o padre disse uma passagem na bíblia mas eu não entendi. O senhor poderia me explicar?
- Ai, saco. Por que não pergunta para a sua mãe? Ela que te bobou naquela merda.
- Ela disse em um tom agradável: VÁ PERGUNTAR PRO SEU PAI!
- Tá, ta bom. Então, qual é a pergunta.
- O padre disse que, quando Jesus rescucitou, ele apareceu primeiro para uma mulher. Por que ele fez isso?
- Sei lá. Vai ver que é porque elas espalham a notícia mais rápido.

O padre estava no confessionário aplicando as penitências nos pecadores quando aquela feijoada com ovo cozido do botequim da esquina começou a fazer efeito. Então ele começou a ficar desesperado. Como ia demorar um pouco até o próximo fiel aparecer, ele correu desesperado e encontrou o Megas de bobeira pela igreja. Então o padre pediu para o Megas ir aplicando a penitência enquanto ele ia passar um fax na sala privativa:
- Mas seu padre. Eu não entendo nada dessas coisas. - falou o nosso herói.
- Não tem problema. Aqui dentro tem uma lista. Conforme a pessoa fala o pecado, você procura na lista e aplica a penitência.
Megas concordou e ficou lá enquanto o padre ia fazer o serviço. Estava indo tudo bem até que apareceu uma mina muito da gostosa:
- Padre, eu pequei.
- E o que você fez?
- Eu dei uma chupadinha no meu namorado.
- Hã...é...tá... - Megas procurou mas não encontrou nenhuma chupadinha na lista - Espere um pouco gost....quer dizer, moça. Eu vou buscar a minha...quer dizer, meus óculos. Já volto.
Correndo pela igreja, nosso herói procura o padre mas encontra um coroinha. "Ele deve saber", pensa Megas.
- Ei garoto! Você sabe o que o padre dá para uma chupadinha?
- Sei sim. Um guaraná e duas balas de menta.

Um padre, um estuprador e um pedófilo no bar.
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Ele pede um cafezinho e vai embora.

gostei da 1ª

O padre de uma certa igreja do sul ia fazer uma pequena peregrinação no nordeste e precisava de um ajudante. Megas, como sempre de bobeira, foi o escolhido dessa vez.
Chegando no desértico ambiente. pros lados do Ceará, o padre alugou um jumentinho para poder se locomover naquele ambiente seco e quente. O nosso herói Megas, relutantemente sem entender o por que do padre insistir para ele sentar à sua frente, foi lá. Depois de algumas horas, aquele jumentinho véio de guerra morre. O nosso herói Megas pergunta inocentemente para o padre:
- Padre, e agora? O que vamos fazer?
De repente, Megas olha para um acúmulo meio estranho no meio da batina, um leve sacolejar embaixo daquela vestimenta negra e um olhar estranho do padre. De repente, o padre arranca a batina revelando o seu corpo nu. Espantado, Megas pergunta:
- Padre! O que é isso?!
Então o padre responde com sua voz apaziguadora e quase hipnótica:
- Calma, meu filho. Não se assuste. Isso não faz o mal. Faz o bem. Ele dá a vida. Se não fosse por isso, eu não estaria aqui. Se não fosse por isso, você não estaria aqui. Ele não faz o mal...faz o bem. Dá a vida.
- Então, padre...se isso realmente dá a vida......

























METE NO JUMENTO!!!!

Deus decidiu destruir o mundo no próximo domingo, já era sexta. Mas ele resolveu que não era justo que ninguém fosse avisado, então ele convocou o Fidel Castro, George Bush e o nosso herói Megas.
Então Gerge Bush faz um pronunciamento:
- Povo americano. Estou aqui para anunciar duas notícias. Uma boa e outra ruim. A boa é que Deus existe. A ruim é que ele destruíra o mundo no domingo.
Fidel Castro:
- Compañeros. eu tenho duas notícias para dar. Uma ruim e outra péssima. A primeira é que Deus existe e a outra é que ele destruíra o mundo domingo.
Megas falando para seus coleguinhas:
- Aí gente. Tenho duas notícias! Uma ótima e outra melhor ainda! A primeira é que Deus me acha importante! A melhor é que não terá aula de catecismo no domingo!

Valeu Lúcifer, muito engraçado véio.
De onde acha essas piadas?

Adaptações de boas piadas.