Religião é Veneno

A Austrália, que disputou sua única Copa do Mundo em 1974, garantiu nos pênaltis, nesta quarta-feira, classificação para a edição de 2006, que será disputada na Alemanha entre os dias 9 de junho e 9 de julho.

Depois da derrota por 1 a 0 no jogo de ida em Montevidéu, a seleção da Oceania venceu a sul-americana pelo mesmo placar no tempo regulamentar e na prorrogação, no Telestra Stadium, em Sydney, pela repescagem das Eliminatórias. Nos pênaltis, os australianos levaram a melhor por 4 a 2.

Bresciano, aos 33min do primeiro tempo, fez o único gol do tempo regulamentar para o time da casa. O meia pegou uma sobra dentro da área após boa jogada individual de Kewell e soltou uma bomba de primeira, sem chances de defesa para Carini.

É a terceira vez que uma seleção da Oceania vai disputar uma Copa, já que a Nova Zelândia participou da edição de 1982. Já o Uruguai, campeão em 1930 e 1950, deixou de se classificar para a sua 11ª Copa do Mundo.

A Austrália vinha de três eliminações consecutivas em repescagens. Depois das quedas diante de Argentina (1994) e Irã (1998), a seleção da Oceania perdeu para o mesmo Uruguai nas Eliminatórias de 2002.









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Bem feito pro Uruguai...sempre foram marrentos e babacas querendo zuar o Brasil. Agora ficam fora da Copa, enquanto o Brasil nunca esteve fora de um Mundial.

Bem feito. O Recoba disse que o Uruguai tinha o direito divino de ir ao Mundial. Ao que parece Deus não gostou e anulou esse direito...

Pra deixar de ser besta!

Eu gosto muito de ver os jogos do paraguai, Uruguay e Argentina na copa.

Alguns jogadores que atuam no Brasil jogam nessas seleções.

lamentavel ver uma seleção como a Australia no lugar do Uruguay

Eu gostei muito de ver a Australia vencer. Sou fã do Guus Hiddink e acho que ele fez um grande trabalho naquele time de perebas lá da Oceania.

É bom ver um país diferente no Mundial. Sempre os mesmos é uma seca...

Mig escreveu:É bom ver um país diferente no Mundial. Sempre os mesmos é uma seca...

Do que adianta? O Brasil é o melhor de longe.

Aliás, depois das fracas seleções de 94 e 98, além da boa seleção de 02, teremos uma seleção espetacular (arriscaria uma das melhores que o Brasil já teve) agora em 2006.

O ENCOSTO escreveu:Eu gosto muito de ver os jogos do paraguai, Uruguay e Argentina na copa.

Abaixa.

Samael escreveu:

Mig escreveu:É bom ver um país diferente no Mundial. Sempre os mesmos é uma seca...

Do que adianta? O Brasil é o melhor de longe.

Aliás, depois das fracas seleções de 94 e 98, além da boa seleção de 02, teremos uma seleção espetacular (arriscaria uma das melhores que o Brasil já teve) agora em 2006.

O Brasil tem muitas vedetas, muitas prima-donas. Isso pode ser mau...

Abaixa.

Prefiro Uruguai.

Mig escreveu:

Samael escreveu:

Mig escreveu:É bom ver um país diferente no Mundial. Sempre os mesmos é uma seca...

Do que adianta? O Brasil é o melhor de longe.

Aliás, depois das fracas seleções de 94 e 98, além da boa seleção de 02, teremos uma seleção espetacular (arriscaria uma das melhores que o Brasil já teve) agora em 2006.

O Brasil tem muitas vedetas, muitas prima-donas. Isso pode ser mau...

E a sua seleção que só tem pernas-de-pau?!

Aquele timeco lá, um tal de Benfica, tem nove brasileiros no time.

Quantas Copas do Mundo já ganhou a imbecil seleção de Portugal?Alguém pode me dizer? O Brasil ganhou 5...

O Brasil tem muitas vedetas, muitas prima-donas. Isso pode ser mau...

Em 2002 falaram a mesma coisa.
E só para lembrar o técnico de Portugal é brasileiro, o Deco é brasileiro...

Mig escreveu:

Samael escreveu:

Mig escreveu:É bom ver um país diferente no Mundial. Sempre os mesmos é uma seca...

Do que adianta? O Brasil é o melhor de longe.

Aliás, depois das fracas seleções de 94 e 98, além da boa seleção de 02, teremos uma seleção espetacular (arriscaria uma das melhores que o Brasil já teve) agora em 2006.

O Brasil tem muitas vedetas, muitas prima-donas. Isso pode ser mau...

Principalmente, quando esquecem que entraram em campo para jogar bola e não para desfilar o salto alto

Bjs

Caraio, digo uma verdade sobre o Brasil e ficam logo todos sensíveis. OK, Portugal nunca ganhou nada... mas o o mundo ainda não acabou.

rapha... escreveu:

Mig escreveu:

Samael escreveu:

Mig escreveu:É bom ver um país diferente no Mundial. Sempre os mesmos é uma seca...

Do que adianta? O Brasil é o melhor de longe.

Aliás, depois das fracas seleções de 94 e 98, além da boa seleção de 02, teremos uma seleção espetacular (arriscaria uma das melhores que o Brasil já teve) agora em 2006.

O Brasil tem muitas vedetas, muitas prima-donas. Isso pode ser mau...

E a sua seleção que só tem pernas-de-pau?!

Aquele timeco lá, um tal de Benfica, tem nove brasileiros no time.

São brasileiros, mas não são prima-donas. Ah, levar um chuto na bunda de um perna de pau doí mais...

Também, quem mandou vocês nos descobrirem, ou como dizem aí, "nos acharem"?

Mr.Hammond escreveu:
E só para lembrar o técnico de Portugal é brasileiro, o Deco é brasileiro...

E não tenho problemas de ver brasileiros a jogar por Portugal. E até tenho pena que o Burro do Scolari não convoque o Derlei do CSKA.

Mr.Hammond escreveu:Também, quem mandou vocês nos descobrirem, ou como dizem aí, "nos acharem"?

Quando achamos o Brasil só havia homens de tanga e mulheres sem protetores mamários...

Tu te lembras disso, ó pá?

A seleção portuguesa perdeu a final para a Grécia, só por isso vocês deveriam largar mão do futebol.

rapha... escreveu:A seleção portuguesa perdeu a final para a Grécia, só por isso vocês deveriam largar mão do futebol.

Caralho..foi a piada do milênio essa..OLHA..GRÉCIA..MEU ZEUS...

Jogando em casa... tsc tsc tsc...

Seleçãozinha porcaria.

Onde estão os lusos para se defenderem?

rapha... escreveu:Jogando em casa... tsc tsc tsc...

Seleçãozinha porcaria.

Onde estão os lusos para se defenderem?

Estão a dançar na rua..

Tenho uma piada aqui:

O Joaquim e o Manoel compraram duas vacas, uma para cada um.

E para diferenciarem as duas, cortaram a orelha de uma.

Mas o vizinho deles, que era brasileiro, queria sacanear e cortou a orelha da outra vaca.

Quando os dois lusos foram ver, as vacas estavam com as orelhas cortadas, as duas!

Mig... opa, Joaquim, então, decide cortar a perna de uma vaca, para diferenciar as duas.

No outro dia, lá estavam, as duas com as pernas decepadas!

Manuel acha, por bem, cortar o rabo de uma, e cortam. Agora sabem diferenciar, estão satisfeitos os lusos, comendo queijo e tomando vinho do Porto.

Lá pelas tantas, quando foram ver as vacas, lá estavam, as duas sem rabo!

Manuel e Joaquim se desesperaram, cortaram a vaca inteira, só deixaram o mínimo para sobreviver. Agora tinha de dar certo!

Mas não... No outro dia, a outra estava igual.

Joaquim, muito esperto, analisa bem a situação e diz:

-Manuel, está, tu ficas com a preta e eu com a branca.

Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saia, aí Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos... Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos... Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram... Aí, Manuel comentou: - É assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura...

O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática: - Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que á improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel. O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado: - Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!

Tinha um primo do Manuel que à muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou: - Oh, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentroda xícara?

Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".



O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando: - Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante... - Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!...

O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde esta escrito: "Aqui tombou o Almirante Barroso". E comenta: - Não é de admirar. Eu também quase cai aqui!

Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte! - São amigos ou inimigos, sentinela Manuel? - Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...

Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente. - E tu bebeste o suco de limão, Manuel? - Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente.

Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui a nado e no 1o terço do caminho: - Ta cansado Joaquim ? - Não Manuel! - Então vamos continuar! E continuaram até chegar no meio do caminho! - Ta cansado Joaquim ? - Um pouquito Manuel! - Pois vamos continuar! E no finalzinho, já aqui na Baia de Guanabara: - E aí! Ta cansado Joaquim ? - Demais, Manuel! - Então vamos voltar!

Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no chão: - Manuel! Te dou 1.000 Reais se tu comerers essa bosta... - Então esta combinado, Joaquim... Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais... Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão: - Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 Reais se tu comer essa bosta... - Então está beleza!!! O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também... MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça...

TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala: - Alô! Casa de Calçados do Joaquim. - Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da linha... - É sim! - confirmou o português. - Desculpe, me enganei de número! - Não tem problema! Traz aqui que eu troco!