Religião é Veneno

Para quem não suporta ou não entende nada de Contabilidade, explicarei de um jeitinho diferente

ASSIM FUNCIONA A CONTABILIDADE:

A solteira é .... Crédito
A casada é .... Débito
A cunhada é .... Previsão para devedores duvidosos
A bonita é .... Lançamento certo
A feia é .... Estorno
A feia e rica é .... Conta de Compensação
A bonita e rica é .... Lucro certo
A ex-namorada é .... Saldo de exercícios anteriores
A namorada é .... Resultado de exercício futuro
A noiva é .... Reserva legal
A esposa é .... Capital integralizado
A vizinha é .... Ações de outras companhias
A amante é .... Empresa coligada
As que fazem operações plásticas são .... Obras e benfeitorias
As gestantes são .... Obras em andamento
As que dão bola são .... Incentivos recebidos
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são .... Contas a classificar
As que muito namoram e não se casam são .... Saldo à disposição da assembléia
As que são surpreendidas em flagrante são .... Passivo a descoberto
A sogra pode ser classificada em duas rubricas: PREJUÍZO ACUMULADO ou CONTAS A PAGAR

P O L I T I C A

O filho fala ao pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo.
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo".
Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo".
Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo".
A empregada é a "Classe trabalhadora",
e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê,
o menino foi ver o que tinha de errado.
Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.
Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado.
Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura,
o pai na cama com a empregada.

Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta,
ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...

- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a ClasseTrabalhadora,
o Governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado
e o Futuro está todo cagado!

Já conhecia mas

* Complexidade* *feminina !
*

*M - Onde você vai ?
H - Vou sair um pouco.
M - Vai de carro ?
H - Sim.
M - Tem gasolina ?
H - Sim... Coloquei.
M - Vai demorar ?
H - Não... Coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico ?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé ?
H - Não... Vou de carro.
**M - Traz um sorvete pra mim !
H - Trago... Que sabor ?
M - Manga.
H - Ok... Na volta eu passo e compro.
M - Na volta ?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... Melhor não ! Na volta... é rápido !
M - Ahhhhh !
H - Quando eu voltar eu tomo com você !
M - Mas você não gosta de manga !
H - Eu compro outro... De outro sabor.
M - Aí fica caro... Traz de cupuaçu !
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok ! Beijo... Volto logo...
M - Ei !
H - O que ?
**M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos !
**M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo !
M - Você está sendo irônico ?
H - Não... tô não ! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida !
H - Querida! Eu volto logo... Depois.
M - Depois não... Quero agora !
H - Tá bom ! (Beijo.)
**M - Vai com o seu ou com o meu carro ?
H - Com o meu.
**M - Vai com o meu... Tem cd player... O seu não !
H - Não vou ouvir música... Vou espairecer...
M - Tá precisando ?
H - Não sei... Vou ver quando sair !
M - Demora não !
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei !
H - Que foi agora ? Porra!
M - Nossa !!! Que grosso ! Vai embora !
H - Calma... Estou tentando sair e não consigo !
**M - Porque quer ir sozinho ? Vai encontrar alguém ?
H - O que quer dizer ?
M - Nada. Nada não !
H - Vem cá... Acha que estou te traindo ?
M - Não... Claro que não... Mas sabe como é ?
H - Como é o quê ?
M - Homens !
H - Generalizando ou falando de mim ?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... Sabe que eu não faria isso !
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei !
H - Que foi, cacete ?
**M - Leva o celular, estúpido !
H - Prá quê ? Prá você ficar me ligando ?
M - Não... Caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... Pode deixar...
M - Olha... Desculpa pela desconfiança... Estou com saudade... só isso !
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. Eu te amo !
**M - Eu também !
M - Posso futricar no seu celular ?
H - Prá quê ?
M - Sei lá! Joguinho !
H - Você quer meu celular prá jogar ?
M - É!!!!!!!!
H - Tem certeza ?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos !
M - Não sei mexer naquela lata velha !
H - Lata velha ? Comprei pra gente mês passado !
**M - Tá.. Ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É ?
H - É.
M - Então onde está ?
H - O quê ?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como !?
M - Nada ! Esquece !
H - Tá nervosa ?
**M - Não... tô não...
H - Então vou !
M - Ei !
H - Que ééééééé ?
**M - Não quero mais sorvete não !
H - Ah é ?
**M - É !
H - Então eu também não vou sair mais não !
M - Ah é ?
H - É.
**M - Oba ! Vai ficar comigo ?
H - Não vou não... cansei... vou dormir !
**M - Prefere dormir do que ficar comigo ?
H - Não... vou dormir, só isso !
M - Está nervoso ?
H - Claro, porra !!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer ?*

Como mulher é complicada.
Ms não dá pra viver sem elas.
Bom, alguns conseguem!

Remédios que deveriam estar nas prateleiras de todas farmácias:


SEMANCOL ®

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral.

Contra-Indicações : Não há. Um pouco de Semancol ® provou-se benéfico a quaisquer usuários.

Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta. Exemplos: "Oh, meu Deus. Eu usava mesmo a bota por cima da calça?!? Quero morreeeeeer!"
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CHÁ DE SUMIÇO ®

Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.

Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo "onde raios você se meteu???"



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ESQUECIL ®

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.

Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).

Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil ® que alegaram intenção de votar no Lula.





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DESGARGALHOL®

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inapropriadas, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.

Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira (do Programa do Jô).

Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.

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CTRL+ZOL®

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.

Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol - principalmente contra o meu flamengo.

Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ®.

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FICABONZIN®

Indicações: Criancinhas mal-criadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.

Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.

Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai!

Lúcifer escreveu:* Complexidade* *feminina !
*

*M - Onde você vai ?
H - Vou sair um pouco.
M - Vai de carro ?
H - Sim.
M - Tem gasolina ?
H - Sim... Coloquei.
M - Vai demorar ?
H - Não... Coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico ?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé ?
H - Não... Vou de carro.
**M - Traz um sorvete pra mim !
H - Trago... Que sabor ?
M - Manga.
H - Ok... Na volta eu passo e compro.
M - Na volta ?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... Melhor não ! Na volta... é rápido !
M - Ahhhhh !
H - Quando eu voltar eu tomo com você !
M - Mas você não gosta de manga !
H - Eu compro outro... De outro sabor.
M - Aí fica caro... Traz de cupuaçu !
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok ! Beijo... Volto logo...
M - Ei !
H - O que ?
**M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos !
**M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo !
M - Você está sendo irônico ?
H - Não... tô não ! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida !
H - Querida! Eu volto logo... Depois.
M - Depois não... Quero agora !
H - Tá bom ! (Beijo.)
**M - Vai com o seu ou com o meu carro ?
H - Com o meu.
**M - Vai com o meu... Tem cd player... O seu não !
H - Não vou ouvir música... Vou espairecer...
M - Tá precisando ?
H - Não sei... Vou ver quando sair !
M - Demora não !
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei !
H - Que foi agora ? Porra!
M - Nossa !!! Que grosso ! Vai embora !
H - Calma... Estou tentando sair e não consigo !
**M - Porque quer ir sozinho ? Vai encontrar alguém ?
H - O que quer dizer ?
M - Nada. Nada não !
H - Vem cá... Acha que estou te traindo ?
M - Não... Claro que não... Mas sabe como é ?
H - Como é o quê ?
M - Homens !
H - Generalizando ou falando de mim ?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... Sabe que eu não faria isso !
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei !
H - Que foi, cacete ?
**M - Leva o celular, estúpido !
H - Prá quê ? Prá você ficar me ligando ?
M - Não... Caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... Pode deixar...
M - Olha... Desculpa pela desconfiança... Estou com saudade... só isso !
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. Eu te amo !
**M - Eu também !
M - Posso futricar no seu celular ?
H - Prá quê ?
M - Sei lá! Joguinho !
H - Você quer meu celular prá jogar ?
M - É!!!!!!!!
H - Tem certeza ?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos !
M - Não sei mexer naquela lata velha !
H - Lata velha ? Comprei pra gente mês passado !
**M - Tá.. Ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É ?
H - É.
M - Então onde está ?
H - O quê ?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como !?
M - Nada ! Esquece !
H - Tá nervosa ?
**M - Não... tô não...
H - Então vou !
M - Ei !
H - Que ééééééé ?
**M - Não quero mais sorvete não !
H - Ah é ?
**M - É !
H - Então eu também não vou sair mais não !
M - Ah é ?
H - É.
**M - Oba ! Vai ficar comigo ?
H - Não vou não... cansei... vou dormir !
**M - Prefere dormir do que ficar comigo ?
H - Não... vou dormir, só isso !
M - Está nervoso ?
H - Claro, porra !!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer ?*

Como mulher é complicada.
Ms não dá pra viver sem elas.
Bom, alguns conseguem!

Caraca, igualzinho aqui em casa! Se não estiver enganado já tive esse dialogo aqui!

Esse tipo de diálogo é muito estressante mesmo.

Mas não é necessário. Acontece em duas situações de convivência:

- o casal não se conhece muito bem...então a conversa é como um jogo, truncada e cheia de blefes.
- o casal se conhece muito bem e já viciou no joguinho, porque não conseguiu passar da fase inicial do relacionamento.

Muito chato.

Apocaliptica escreveu:Esse tipo de diálogo é muito estressante mesmo.

Mas não é necessário. Acontece em duas situações de convivência:

- o casal não se conhece muito bem...então a conversa é como um jogo, truncada e cheia de blefes.
- o casal se conhece muito bem e já viciou no joguinho, porque não conseguiu passar da fase inicial do relacionamento.

Muito chato.

E a terceira e mais provável situação? Vc esqueceu de mencionar!!!

Will escreveu:

Apocaliptica escreveu:Esse tipo de diálogo é muito estressante mesmo.

Mas não é necessário. Acontece em duas situações de convivência:

- o casal não se conhece muito bem...então a conversa é como um jogo, truncada e cheia de blefes.
- o casal se conhece muito bem e já viciou no joguinho, porque não conseguiu passar da fase inicial do relacionamento.

Muito chato.

E a terceira e mais provável situação? Vc esqueceu de mencionar!!!

Diga, diga!

Apocaliptica escreveu:

Will escreveu:

Apocaliptica escreveu:Esse tipo de diálogo é muito estressante mesmo.

Mas não é necessário. Acontece em duas situações de convivência:

- o casal não se conhece muito bem...então a conversa é como um jogo, truncada e cheia de blefes.
- o casal se conhece muito bem e já viciou no joguinho, porque não conseguiu passar da fase inicial do relacionamento.

Muito chato.

E a terceira e mais provável situação? Vc esqueceu de mencionar!!!

Diga, diga!

Que toda mulher é uma chata em potencial, principalmente, ou especialmente, depois de casadas. Inclusive elas nunca querem assumir a culpa pela sua chatura e das maiorias das vezes procuram dividir a culpa dessas ingressias com os pobres dos maridos!!!

Will escreveu:

Apocaliptica escreveu:

Will escreveu:

Apocaliptica escreveu:Esse tipo de diálogo é muito estressante mesmo.

Mas não é necessário. Acontece em duas situações de convivência:

- o casal não se conhece muito bem...então a conversa é como um jogo, truncada e cheia de blefes.
- o casal se conhece muito bem e já viciou no joguinho, porque não conseguiu passar da fase inicial do relacionamento.

Muito chato.

E a terceira e mais provável situação? Vc esqueceu de mencionar!!!

Diga, diga!

Que toda mulher é uma chata em potencial, principalmente, ou especialmente, depois de casadas. Inclusive elas nunca querem assumir a culpa pela sua chatura e das maiorias das vezes procuram dividir a culpa dessas ingressias com os pobres dos maridos!!!

Will,

Bom...pelo menos não sou assim...por isso só citei os dois primeiros casos.

Apocaliptica escreveu:

Apocaliptica escreveu:Will,

Bom...pelo menos não sou assim...por isso só citei os dois primeiros casos.

Sei!

Will escreveu:

Apocaliptica escreveu:Will,

Bom...pelo menos não sou assim...por isso só citei os dois primeiros casos.

Sei!

É. A realidade é dolorosa. Existem mulheres diferentes...

Apocaliptica escreveu:

Will escreveu:

Apocaliptica escreveu:Will,

Bom...pelo menos não sou assim...por isso só citei os dois primeiros casos.

Sei!

É. A realidade é dolorosa. Existem mulheres diferentes...

Mulher é tudo igual, só muda de nome e endereço!

E algumas de manequim!!!

Will escreveu:

Apocaliptica escreveu:

Will escreveu:

Apocaliptica escreveu:Will,

Bom...pelo menos não sou assim...por isso só citei os dois primeiros casos.

Sei!

É. A realidade é dolorosa. Existem mulheres diferentes...

Mulher é tudo igual, só muda de nome e endereço!

E algumas de manequim!!!

Quanta decepção com o sexo fragilmente oposto....não fique assim...um califa têm uma enorme variedade de tipos sob o mesmo teto e nem reclama. Já pensou ? Deve ser enlouquecedor.

Will escreveu:

Apocaliptica escreveu:

Will escreveu:

Apocaliptica escreveu:Will,

Bom...pelo menos não sou assim...por isso só citei os dois primeiros casos.

Sei!

É. A realidade é dolorosa. Existem mulheres diferentes...

Mulher é tudo igual, só muda de nome e endereço!

E algumas de manequim!!!

Quanta decepção com o sexo fragilmente oposto....não fique assim...um califa tem uma enorme variedade de tipos sob o mesmo teto e nem reclama. Já pensou ? Deve ser enlouquecedor.