Algunos chistes

[Steve]

-Estaban reunidos todos los productores de cerveza del mundo en Amsterdan, Holanda. Al final del día, todos los presidentes de las compañías de cerveza deciden ir a un bar para tomarse un trago. El presidente de "Budweiser" pide una "Bud", el presidente de “Carlsberg" pide una "Carlsberg", el presidente de "Heineken" ordena una "Heineken" y la lista continua... Entonces, la camarera pregunta al Sr. Mendoza (Presidente de QUILMES, la cerveza más vendida en Argentina) que quiere tomar, y ante el asombro de todos el contesta: "Yo quiero una Coca-Cola". Llevado por la curiosidad, finalmente alguien pregunta: - "Y por que no ordena una QUILMES, Sr. Mendoza? Y el responde: -"No. Si Uds. no piensan tomar cerveza, entonces yo tampoco."

Se muere Menem (presidente actual de argentina para los extranjeros) y se
reúnen todos los menemistas para decidir dónde enterrarlo.
- "En el Cementerio de la Recoleta" - dice uno.
- "No, ahí está lleno, no, no"
- "En el de la Chacarita" - dice otro
- "No, es muy popular, no hay lugar..."
Desde el fondo de la sala salta uno y repite insistentemente:
- "NO SE LES OCURRA ENTERRARLO EN JERUSALÉN, EN JERUSALÉN NO!!"
Asi, siguen buscando lugares...
- "En Anillaco" - tira uno.
- "NO! Ahí es todo piedra, no se lo puede enterrar..."
Salta de nuevo el del fondo y grita:
- "EN JERUSALÉN NO, EN JERUSALÉN, NO".
Así, va pasando el tiempo y no encuentran lugar... y el del fondo insisite:
- "EN JERUSALÉN NO, EN JERUSALÉN NO".
Hasta que otro, harto de escuchar siempre lo mismo, le pregunta:
- "¿Me querés decir porqué en Jerusalén no?"
- "¡¡¡Porque allí enterraron a uno que después resucitó!!!".

Un argentino quiere visitar Francia, pero no conoce el idioma y le consulta a um amigo cómo podía comunicarse con los parisinos, cuando menos para comer. Este le aconseja: - Muy sencillo, ché. Lo que tenés que hacer es acentuar la última sílaba de las palabras, como hacen los franceses: cigarros, cigarré;paloma, palomé; calle, callé. ¿Viste? Así de fácil. Llega el turista argentino a París y entra a un restaurant. Un mesero lo atiende: - Bonjour, monsieur. ¿Qu’ est-ce que vous voulez?Entonces le pide, muy confiado: - Un bifé con papés y dos huevós, una botellé de viné, un postré y un café.El mesero le sirve todo exactamente como fue ordenado, pero antes de alejarse alcanza a escuchar una reflexión en voz alta del cliente: - ¡Qué maravilla! Tenía razón mi amigo.¡Qué fácil es esto, qué bien me entendió el mesero! Entonces el empleado se regresa y le replica:- Cállate boludo, que si yo no hubiese sido argentino, hoy te morías de hambre.

Un tipo se muere y va a la antesala del infierno. Ahí ve que hay un infierno por cada país con un recepcionista en cada puerta. Entonces encara al recepcionista de EE.UU. y le pregunta que ocurre en este infierno, y el recepcionista le responde:- Bueno, por la mañana se colocan todos asignados en la caldera, por la tarde se los recuesta en un cama de clavos y por la noche viene el diablo y los azota .El tipo, después de preguntar en todos lados, y recibir la misma respuesta ve una larga cola en el infierno de Argentina y decide averiguar. Cuando se dirige a preguntar una persona de la cola lo llama y le dice:- Veni. Quédate acá porque el gas no funciona, se afanaron los clavos de las camas y el diablo viene, marca tarjeta y se va.

Se muere Carlos Saúl y -cumpliendo su último deseo- lo
>creman.
>Una vez efectuada la cremación, antes de esparcir sus
>cenizas invitan al ex presidente de la Rua a decir
>unas palabras...éste, cortésmente, declina la
>invitación.
>Le sugieren entonces a Zulema, quien se niega a
>hablar.
>Invitan a Zulemita, quien dice que no, ni loca.
>Bolocco, invitada, también desiste.
>Le proponen a Duhalde que diga unas palabras, pero
>(con asco) se niega.
>Se lo piden a Ruckauf, que los saca corriendo.
>Lo invitan a De la Sota, quien dice que no.
>Lo mismo pasa con Reutemann, Alfonsín, Erman, Corach,
>Imbelloni, el Tula, Kohan, Gostanian, Hernández, Tata
>Yofre, James Cheeck , Macri,Amalita, Leonardo Favio,
>Juan José Camero, Marcelo Tinelli, Chiche
>Gelblung,"Tío" Bernardo, El Soldado Chamamé, Marbiz,
>María Julia, Emir.....
>En fin, nadie quiere hablar. La multitud observa en
>silencio como los sucesivos oradores propuestos
>declinan la invitación.
>Hasta que, del medio del gentío se alza un brazo y una
>voz dice:
>"Yo, señores, yo quiero decir algo..."
>Las autoridades, un poco confusas, deciden invitar al
>extraño,quien sube al estrado, se acerca al micrófono
>y dice:>
>
> !!! UN APLAUSO
>PARA EL ASADOR !!!

Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional está por llegar a Argentina revisar cuentas fiscales. Era un día lluvioso, y Menem y Caballo estaban en B.Aires a su espera. Debido a los charcos, ambos decidieron remangarse los pantalones para evitar mojárselos.El avión desciende y ambos emprenden su marcha hacia el pie de la escalerilla para saludar al visitante. En ese momento Caballo nota que Menem no acomodó sus pantalones: Caballo, ahí viene, ¡bájate los pantalones!- ¿Tanto le debemos?

El turco reúne a todo el pueblo y a la prensa en la casa de presidencial, para anunciar algo importante:- Pueblo argentino, les tengo 2 noticias, una buena y una mala.Toda la gente pregunta: ¿Cuál es la buena?- La buena es que ya pagamos la deuda externa.¿Y la mala?- Tenemos 15 días para desalojar el país

Dicen que iba el turco caminando por una calle céntrica con su Secretario. Para en un comercio y dice: ¡Fíjese mi amigo de que mierda se queja la gente! Fíjese los precios de esta tienda: Pantalón $ 20, Saco $ 30, Camisa $ 10; la verdad no se de que mierda se queja la gente.
El Secretario le dice: - Doctor, haga el favor ¿no ve que esto no es una tienda sino una tintorería?

Se encuentra el turco en una reunión y le presentan el Ministro de Marina de Paraguay y dice: ¿Ministro de Marina?, pero si ustedes no tienen mar .Tranquilo presidente, ustedes tienen Ministro de Justicia y nosotros no decimos nada.

2 jubilados están haciendo cola en la puerta de un banco para cobrar sus escuálidos haberes. Uno de ellos, cansado de esperar bajo los rayos del sol, le dice al otro: ¡Me cansé!. Me voy al Ministerio de Economía a insultar al Ministro. Al rato nomás, el jubilado vuelve. El otro le pregunta:- Che¿Por qué volviste tan rápido?-La cola para insultar al Ministro era muchísimo más larga que ésta.

Va un tipo (un argentino) por la calle y se encuentra con un amigo:-Che,pibe! Que te pasa que tenes esa cara?- Sabés que? De la empresa me mandan mañana a Nueva York.- Che, pero eso es bueno!- Es que no se nada de inglés. Ni pedir comida sé.- En eso te puedo ayudar. Cuando entrás a un restaurante y llega el mozo, le decís "Usted quien es"- Y con eso?- Eso suena foneticamente como "Steak and eggs", que significa bife con huevos. Se va contento el hombre, viaja a Nueva York, entra al restaurante y cuando llega el mozo, le dice muy suelto:- "Vos quien sos".

Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional está por llegar a Argentina revisar cuentas fiscales. Era un día lluvioso, y Menem y Caballo estaban en B.Aires a su espera. Debido a los charcos, ambos decidieron remangarse los pantalones para evitar mojárselos.El avión desciende y ambos emprenden su marcha hacia el pie de la escalerilla para saludar al visitante. En ese momento Caballo nota que Menem no acomodó sus pantalones: Caballo, ahí viene, ¡bájate los pantalones!- ¿Tanto le debemos?

El turco reúne a todo el pueblo y a la prensa en la casa de presidencial, para anunciar algo importante:- Pueblo argentino, les tengo 2 noticias, una buena y una mala.Toda la gente pregunta: ¿Cuál es la buena?- La buena es que ya pagamos la deuda externa.¿Y la mala?- Tenemos 15 días para desalojar el país

Dicen que iba el turco caminando por una calle céntrica con su Secretario. Para en un comercio y dice: ¡Fíjese mi amigo de que mierda se queja la gente! Fíjese los precios de esta tienda: Pantalón $ 20, Saco $ 30, Camisa $ 10; la verdad no se de que mierda se queja la gente.
El Secretario le dice: - Doctor, haga el favor ¿no ve que esto no es una tienda sino una tintorería?

Se encuentra el turco en una reunión y le presentan el Ministro de Marina de Paraguay y dice: ¿Ministro de Marina?, pero si ustedes no tienen mar .Tranquilo presidente, ustedes tienen Ministro de Justicia y nosotros no decimos nada.

- ¿Cuál es la mejor universidad del mundo?-Aerolíneas Argentinas. - ????... - ¿Por qué?-Porque en Argentina son barrenderos,cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicologos.

Juegos Olímpicos: Final de la prueba de regatas. El público asiste desde arriba de un puente por debajo del cual pasan el río y los botes... Al llegar la primera embarcación un grupo de arriba del puente les grita:- ¡Remen boludos! Hijos de re-putas !!!Los remeros miran extrañados y siguen.Llega el segundo bote y los de arriba del puente, lo mismo:- ¡Guachos de mierda ! Pelotudos !!! Remennnnnnnnnnnnnnn...Los del bote miran asustados y siguen.Pasa la embarcación que venía tercera y los de arriba otra vez:- ¡rePutos ! Soretes !!!! Remen Cornudossssssssss......Uno de los remeros extenuado por el esfuerzo se levanta y contesta:¡¡ Porqué no te vas a la reconcha de tu madre !!! Pelotudo!!!! Hijo de remilputaaaaa.......Y los de arriba dicen:- ¡Son esos, son esos!... ¡¡¡¡Arr-gen-ti-na!!!!, ¡¡¡¡Arr-gen-ti-na!!!

El Argentino no se emborracha: se pone en pedo El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubaso El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo El Argentino no saluda: te dice ¡que haces, boludo! El Argentino no se cae: se va a la mierda El Argentino no es ahorrativo: es un canuto El Argentino no espía: es un mirón El Argentino no se burla: te bardea El Argentino no se enamora: esta pelotudamente enamorado El Argentino no convence: te hace la cabeza El Argentino no se lanza: te echa los galgos El Argentino no besuquea: te da un par de besos El Argentino no bebe: chupa El Argentino no acaricia: franelea El Argentino no molesta: rompe las pelotas El Argentino no se baña: se pega una ducha El Argentino no se molesta: se calienta El Argentino no tiene amantes: tiene amigovías El Argentino no fracasa: se jode El Argentino no se dispersa: se cuelga El Argentino no toma siestas: se tira a dormir un rato El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa El Argentino no esta en problemas: esta enquilombado El Argentino no va rápido: va a los pedos El Argentino no corre ligero: va a las chapas El Argentino no va de arranda: se va de jodienda El Argentino no es molesto: es un pesado, un denso o un hincha pelotas El Argentino no te da besos: te tranza El Argentino no esta activo:esta re-pila El Argentino no es listo: es un vivo El Argentino no pide que lo lleven: pide que lo tiren El Argentino no es un tipo alegre: es un copado El Argentino no es un tipo bueno: es de primera El Argentino no es un buen amigo: es de fierro El Argentino no esta aburrido: esta al pedo El Argentino no hace algo mal: le salepara el culo El Argentino no dice la verdad: dice la posta El Argentino no habla claro: te bate la justa El Argentino no es cualquier cosa: ¡¡El Argentino es una masa!!

[Aurelio Moraes]

CARA, QUAL É O SEU PROBLEMA? ESTE É UM FÓRUM DO BRASIL. AQUI NOSSO IDIOMA É PORTUGUÊS. SE QUER POSTAR NA MERDA DO CASTELHANO, VAI PRA PORRA DE UM FÓRUM ARGENTINO, PQP!

[Steve]

q neurose... mandei pro pointdexter....
quanta ignorancia

[Poindexter]

-Estaban reunidos todos los productores de cerveza del mundo en Amsterdan, Holanda. Al final del día, todos los presidentes de las compañías de cerveza deciden ir a un bar para tomarse un trago. El presidente de "Budweiser" pide una "Bud", el presidente de “Carlsberg" pide una "Carlsberg", el presidente de "Heineken" ordena una "Heineken" y la lista continua... Entonces, la camarera pregunta al Sr. Mendoza (Presidente de QUILMES, la cerveza más vendida en Argentina) que quiere tomar, y ante el asombro de todos el contesta: "Yo quiero una Coca-Cola". Llevado por la curiosidad, finalmente alguien pregunta: - "Y por que no ordena una QUILMES, Sr. Mendoza? Y el responde: -"No. Si Uds. no piensan tomar cerveza, entonces yo tampoco."

funny

Pero la Bud es mejor...

(presidente actual de argentina para los extranjeros)

y se
reúnen todos los menemistas para decidir dónde enterrarlo.
- "En el Cementerio de la Recoleta" - dice uno.
- "No, ahí está lleno, no, no"
- "En el de la Chacarita" - dice otro
- "No, es muy popular, no hay lugar..."
Desde el fondo de la sala salta uno y repite insistentemente:
- "NO SE LES OCURRA ENTERRARLO EN JERUSALÉN, EN JERUSALÉN NO!!"
Asi, siguen buscando lugares...
- "En Anillaco" - tira uno.
- "NO! Ahí es todo piedra, no se lo puede enterrar..."
Salta de nuevo el del fondo y grita:
- "EN JERUSALÉN NO, EN JERUSALÉN, NO".
Así, va pasando el tiempo y no encuentran lugar... y el del fondo insisite:
- "EN JERUSALÉN NO, EN JERUSALÉN NO".
Hasta que otro, harto de escuchar siempre lo mismo, le pregunta:
- "¿Me querés decir porqué en Jerusalén no?"
- "¡¡¡Porque allí enterraron a uno que después resucitó!!!".

funny

He oído una muy semejante a esa, pero con el yerno que no quiere que su suegra vuelva.

Un argentino quiere visitar Francia, pero no conoce el idioma y le consulta a um amigo cómo podía comunicarse con los parisinos, cuando menos para comer. Este le aconseja: - Muy sencillo, ché. Lo que tenés que hacer es acentuar la última sílaba de las palabras, como hacen los franceses: cigarros, cigarré;paloma, palomé; calle, callé. ¿Viste? Así de fácil. Llega el turista argentino a París y entra a un restaurant. Un mesero lo atiende: - Bonjour, monsieur. ¿Qu’ est-ce que vous voulez?Entonces le pide, muy confiado: - Un bifé con papés y dos huevós, una botellé de viné, un postré y un café.El mesero le sirve todo exactamente como fue ordenado, pero antes de alejarse alcanza a escuchar una reflexión en voz alta del cliente: - ¡Qué maravilla! Tenía razón mi amigo.¡Qué fácil es esto, qué bien me entendió el mesero! Entonces el empleado se regresa y le replica:- Cállate boludo, que si yo no hubiese sido argentino, hoy te morías de hambre.

Buena, buena, pero las otras son mejores.

Un tipo se muere y va a la antesala del infierno. Ahí ve que hay un infierno por cada país con un recepcionista en cada puerta. Entonces encara al recepcionista de EE.UU. y le pregunta que ocurre en este infierno, y el recepcionista le responde:- Bueno, por la mañana se colocan todos asignados en la caldera, por la tarde se los recuesta en un cama de clavos y por la noche viene el diablo y los azota .El tipo, después de preguntar en todos lados, y recibir la misma respuesta ve una larga cola en el infierno de Argentina y decide averiguar. Cuando se dirige a preguntar una persona de la cola lo llama y le dice:- Veni. Quédate acá porque el gas no funciona, se afanaron los clavos de las camas y el diablo viene, marca tarjeta y se va.

Graciosa pelo lamentable... lamentable que cosas como esa ocurran en Argentina, Brasil, Sudamerica en general...

Se muere Carlos Saúl y -cumpliendo su último deseo- lo
>creman.
>Una vez efectuada la cremación, antes de esparcir sus
>cenizas invitan al ex presidente de la Rua a decir
>unas palabras...éste, cortésmente, declina la
>invitación.
>Le sugieren entonces a Zulema, quien se niega a
>hablar.
>Invitan a Zulemita, quien dice que no, ni loca.
>Bolocco, invitada, también desiste.
>Le proponen a Duhalde que diga unas palabras, pero
>(con asco) se niega.
>Se lo piden a Ruckauf, que los saca corriendo.
>Lo invitan a De la Sota, quien dice que no.
>Lo mismo pasa con Reutemann, Alfonsín, Erman, Corach,
>Imbelloni, el Tula, Kohan, Gostanian, Hernández, Tata
>Yofre, James Cheeck , Macri,Amalita, Leonardo Favio,
>Juan José Camero, Marcelo Tinelli, Chiche
>Gelblung,"Tío" Bernardo, El Soldado Chamamé, Marbiz,
>María Julia, Emir.....
>En fin, nadie quiere hablar. La multitud observa en
>silencio como los sucesivos oradores propuestos
>declinan la invitación.
>Hasta que, del medio del gentío se alza un brazo y una
>voz dice:
>"Yo, señores, yo quiero decir algo..."
>Las autoridades, un poco confusas, deciden invitar al
>extraño,quien sube al estrado, se acerca al micrófono
>y dice:>
>
> !!! UN APLAUSO
>PARA EL ASADOR !!!

iCuanto odio!

Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional está por llegar a Argentina revisar cuentas fiscales. Era un día lluvioso, y Menem y Caballo estaban en B.Aires a su espera. Debido a los charcos, ambos decidieron remangarse los pantalones para evitar mojárselos.El avión desciende y ambos emprenden su marcha hacia el pie de la escalerilla para saludar al visitante. En ese momento Caballo nota que Menem no acomodó sus pantalones: Caballo, ahí viene, ¡bájate los pantalones!- ¿Tanto le debemos?

Graciosa pelo lamentable... lamentable que cosas como esa ocurran en Argentina, Brasil, Sudamerica en general...

El turco reúne a todo el pueblo y a la prensa en la casa de presidencial, para anunciar algo importante:- Pueblo argentino, les tengo 2 noticias, una buena y una mala.Toda la gente pregunta: ¿Cuál es la buena?- La buena es que ya pagamos la deuda externa.¿Y la mala?- Tenemos 15 días para desalojar el país

iNo vamos pagar nada! iNo vamos pagar nada, es todo FREE!

Dicen que iba el turco caminando por una calle céntrica con su Secretario. Para en un comercio y dice: ¡Fíjese mi amigo de que mierda se queja la gente! Fíjese los precios de esta tienda: Pantalón $ 20, Saco $ 30, Camisa $ 10; la verdad no se de que mierda se queja la gente.
El Secretario le dice: - Doctor, haga el favor ¿no ve que esto no es una tienda sino una tintorería?

Se encuentra el turco en una reunión y le presentan el Ministro de Marina de Paraguay y dice: ¿Ministro de Marina?, pero si ustedes no tienen mar .Tranquilo presidente, ustedes tienen Ministro de Justicia y nosotros no decimos nada.

iNo sé si río o si lloro!

2 jubilados están haciendo cola en la puerta de un banco para cobrar sus escuálidos haberes. Uno de ellos, cansado de esperar bajo los rayos del sol, le dice al otro: ¡Me cansé!. Me voy al Ministerio de Economía a insultar al Ministro. Al rato nomás, el jubilado vuelve. El otro le pregunta:- Che¿Por qué volviste tan rápido?-La cola para insultar al Ministro era muchísimo más larga que ésta.

funny

Va un tipo (un argentino) por la calle y se encuentra con un amigo:-Che,pibe! Que te pasa que tenes esa cara?- Sabés que? De la empresa me mandan mañana a Nueva York.- Che, pero eso es bueno!- Es que no se nada de inglés. Ni pedir comida sé.- En eso te puedo ayudar. Cuando entrás a un restaurante y llega el mozo, le decís "Usted quien es"- Y con eso?- Eso suena foneticamente como "Steak and eggs", que significa bife con huevos. Se va contento el hombre, viaja a Nueva York, entra al restaurante y cuando llega el mozo, le dice muy suelto:- "Vos quien sos".

Fraca, muy fraca...

Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional está por llegar a Argentina revisar cuentas fiscales. Era un día lluvioso, y Menem y Caballo estaban en B.Aires a su espera. Debido a los charcos, ambos decidieron remangarse los pantalones para evitar mojárselos.El avión desciende y ambos emprenden su marcha hacia el pie de la escalerilla para saludar al visitante. En ese momento Caballo nota que Menem no acomodó sus pantalones: Caballo, ahí viene, ¡bájate los pantalones!- ¿Tanto le debemos?

El turco reúne a todo el pueblo y a la prensa en la casa de presidencial, para anunciar algo importante:- Pueblo argentino, les tengo 2 noticias, una buena y una mala.Toda la gente pregunta: ¿Cuál es la buena?- La buena es que ya pagamos la deuda externa.¿Y la mala?- Tenemos 15 días para desalojar el país

Dicen que iba el turco caminando por una calle céntrica con su Secretario. Para en un comercio y dice: ¡Fíjese mi amigo de que mierda se queja la gente! Fíjese los precios de esta tienda: Pantalón $ 20, Saco $ 30, Camisa $ 10; la verdad no se de que mierda se queja la gente.
El Secretario le dice: - Doctor, haga el favor ¿no ve que esto no es una tienda sino una tintorería?

Se encuentra el turco en una reunión y le presentan el Ministro de Marina de Paraguay y dice: ¿Ministro de Marina?, pero si ustedes no tienen mar .Tranquilo presidente, ustedes tienen Ministro de Justicia y nosotros no decimos nada.

iRepetidas!

- ¿Cuál es la mejor universidad del mundo?-Aerolíneas Argentinas. - ????... - ¿Por qué?-Porque en Argentina son barrenderos,cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicologos.

Juegos Olímpicos: Final de la prueba de regatas. El público asiste desde arriba de un puente por debajo del cual pasan el río y los botes... Al llegar la primera embarcación un grupo de arriba del puente les grita:- ¡Remen boludos! Hijos de re-putas !!!Los remeros miran extrañados y siguen.Llega el segundo bote y los de arriba del puente, lo mismo:- ¡Guachos de mierda ! Pelotudos !!! Remennnnnnnnnnnnnnn...Los del bote miran asustados y siguen.Pasa la embarcación que venía tercera y los de arriba otra vez:- ¡rePutos ! Soretes !!!! Remen Cornudossssssssss......Uno de los remeros extenuado por el esfuerzo se levanta y contesta:¡¡ Porqué no te vas a la reconcha de tu madre !!! Pelotudo!!!! Hijo de remilputaaaaa.......Y los de arriba dicen:- ¡Son esos, son esos!... ¡¡¡¡Arr-gen-ti-na!!!!, ¡¡¡¡Arr-gen-ti-na!!!

funny funny funny

iArgentina, Argentina, Argentina!

El Argentino no se emborracha: se pone en pedo El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubaso El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo El Argentino no saluda: te dice ¡que haces, boludo! El Argentino no se cae: se va a la mierda El Argentino no es ahorrativo: es un canuto El Argentino no espía: es un mirón El Argentino no se burla: te bardea El Argentino no se enamora: esta pelotudamente enamorado El Argentino no convence: te hace la cabeza El Argentino no se lanza: te echa los galgos El Argentino no besuquea: te da un par de besos El Argentino no bebe: chupa El Argentino no acaricia: franelea El Argentino no molesta: rompe las pelotas El Argentino no se baña: se pega una ducha El Argentino no se molesta: se calienta El Argentino no tiene amantes: tiene amigovías El Argentino no fracasa: se jode El Argentino no se dispersa: se cuelga El Argentino no toma siestas: se tira a dormir un rato El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa El Argentino no esta en problemas: esta enquilombado El Argentino no va rápido: va a los pedos El Argentino no corre ligero: va a las chapas El Argentino no va de arranda: se va de jodienda El Argentino no es molesto: es un pesado, un denso o un hincha pelotas El Argentino no te da besos: te tranza El Argentino no esta activo:esta re-pila El Argentino no es listo: es un vivo El Argentino no pide que lo lleven: pide que lo tiren El Argentino no es un tipo alegre: es un copado El Argentino no es un tipo bueno: es de primera El Argentino no es un buen amigo: es de fierro El Argentino no esta aburrido: esta al pedo El Argentino no hace algo mal: le salepara el culo El Argentino no dice la verdad: dice la posta El Argentino no habla claro: te bate la justa El Argentino no es cualquier cosa: ¡¡El Argentino es una masa!!

[Aurelio Moraes]

Que se exploda a argentina.

[Poindexter]

CARA, QUAL É O SEU PROBLEMA? ESTE É UM FÓRUM DO BRASIL. AQUI NOSSO IDIOMA É PORTUGUÊS. SE QUER POSTAR NA MERDA DO CASTELHANO, VAI PRA PORRA DE UM FÓRUM ARGENTINO, PQP!

iCuanta ignorancia, Hammond!

iUna de las mejores cosas en la Internet es su ausencia de fronteras, y debríamos agradecerla por la possibilidad que ella nos da de podermos leer chistes como eses sin tenermos que salir de nuestras casas!

iNo se olvide de eso!

[Steve]

che, vos sos bostero o gashina?

[Poindexter]

q neurose... mandei pro pointdexter....
quanta ignorancia

Gracias, Steve. Muchas fueron muy buenas y graciosas. La de la cola para hablar con el ministro...

Hammond se quedó muy nervioso sin razón para eso.

[Poindexter]

che, vos sos bostero o gashina?

iEn Argentina soy gashina, por supuesto (cuando estoy ayá bebo Budweiser, y no Quilmes, pero solo por la calidad de las cervezas, y no por la Bud patrocinar al River)!

iEn nível general, soy hincha de San Pablo, que va a ser campeón del mundo por la tercera vez!

¿Te gustas el Tango? iYo amo el comienzo de "La Cumparsita"!

[Steve]

Che, vos sabes que la camisa del Peru es imitacion de River

[O Enviado]

Avastrú,

Muito Bom ...... Vou começar escrever artigo em sânscrito, a língua dos deuses...

[Azathoth]

Mais um motivo para odiar os argentinos: humor fracassado.

[Azathoth]

iUna de las mejores cosas en la Internet es su ausencia de fronteras, y debríamos agradecerla por la possibilidad que ella nos da de podermos leer chistes como eses sin tenermos que salir de nuestras casas!

Mais um motivo para acabar com a exclusão digital vigente no país

[Steve]

Le sugieren entonces a Zulema, quien se niega a
>hablar.
>Invitan a Zulemita, quien dice que no, ni loca.
>Bolocco, invitada, también desiste.
>Le proponen a Duhalde que diga unas palabras, pero
>(con asco) se niega.
>Se lo piden a Ruckauf, que los saca corriendo.
>Lo invitan a De la Sota, quien dice que no.
>Lo mismo pasa con Reutemann, Alfonsín, Erman, Corach,
>Imbelloni, el Tula, Kohan, Gostanian, Hernández, Tata
>Yofre, James Cheeck , Macri,Amalita, Leonardo Favio,
>Juan José Camero, Marcelo Tinelli, Chiche
>Gelblung,"Tío" Bernardo, El Soldado Chamamé, Marbiz,
>María Julia, Emir.....

CHE, QUIEN SON ESTES ARGENTINOS

[Poindexter]

Che, vos sabes que la camisa del Peru es imitacion de River

¿Eso es verdad o estás de broma?

[Poindexter]

Mais um motivo para odiar os argentinos: humor fracassado.

Los chistes que Steve puso acá no son peores que los mejores chistes brasileños que conozco.

[Poindexter]

Le sugieren entonces a Zulema, quien se niega a
>hablar.
>Invitan a Zulemita, quien dice que no, ni loca.
>Bolocco, invitada, también desiste.
>Le proponen a Duhalde que diga unas palabras, pero
>(con asco) se niega.
>Se lo piden a Ruckauf, que los saca corriendo.
>Lo invitan a De la Sota, quien dice que no.
>Lo mismo pasa con Reutemann, Alfonsín, Erman, Corach,
>Imbelloni, el Tula, Kohan, Gostanian, Hernández, Tata
>Yofre, James Cheeck , Macri,Amalita, Leonardo Favio,
>Juan José Camero, Marcelo Tinelli, Chiche
>Gelblung,"Tío" Bernardo, El Soldado Chamamé, Marbiz,
>María Julia, Emir.....

CHE, QUIEN SON ESTES ARGENTINOS

Zulema es la ex mujer de Menem ("el turco").

Zulemita es hija de ellos.

Bolocco es la mujer de Menem. Es chilena.

Duhalde es un politico justicialista (justicialista = peronista). Fue presidente de Argentina poco después de la caída de De la Rúa e entregó la presidencia a Kirschner (justicialista).

Ruckauf (justicialista) fue Vicepresidente bajo Menem, Gobernador de la Provincia de Buenos Aires y Ministro de Relaciones Exteriores bajo Duhalde.

Alfonsín (radical) fue Presidente de Argentina desde 1983 hasta 1989.

Reutemann es otro politico famoso...

[Steve]

Le sugieren entonces a Zulema, quien se niega a
>hablar.
>Invitan a Zulemita, quien dice que no, ni loca.
>Bolocco, invitada, también desiste.
>Le proponen a Duhalde que diga unas palabras, pero
>(con asco) se niega.
>Se lo piden a Ruckauf, que los saca corriendo.
>Lo invitan a De la Sota, quien dice que no.
>Lo mismo pasa con Reutemann, Alfonsín, Erman, Corach,
>Imbelloni, el Tula, Kohan, Gostanian, Hernández, Tata
>Yofre, James Cheeck , Macri,Amalita, Leonardo Favio,
>Juan José Camero, Marcelo Tinelli, Chiche
>Gelblung,"Tío" Bernardo, El Soldado Chamamé, Marbiz,
>María Julia, Emir.....

CHE, QUIEN SON ESTES ARGENTINOS

Zulema es la ex mujer de Menem ("el turco").

Zulemita es hija de ellos.

Bolocco es la mujer de Menem. Es chilena.

Duhalde es un politico justicialista (justicialista = peronista). Fue presidente de Argentina poco después de la caída de De la Rúa e entregó la presidencia a Kirschner (justicialista).

Ruckauf (justicialista) fue Vicepresidente bajo Menem, Gobernador de la Provincia de Buenos Aires y Ministro de Relaciones Exteriores bajo Duhalde.

Alfonsín (radical) fue Presidente de Argentina desde 1983 hasta 1989.

Reutemann es otro politico famoso...

ok,che y quien son ellos? Erman, Corach,
>Imbelloni, el Tula, Kohan, Gostanian, Hernández, Tata
>Yofre, James Cheeck , Macri,Amalita, Leonardo Favio,
>Juan José Camero, Marcelo Tinelli, Chiche
>Gelblung,"Tío" Bernardo, El Soldado Chamamé, Marbiz,
>María Julia, Emir.....

[Aurelio Moraes]

O argentino e o brasileiro estavam caminhando pela praia, quando um deles chuta a lâmpada mágica, e desperta o gênio de seu sonho milenar.
O gênio brada então:
- Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O argentino rapidamente se apresenta e diz:
- Quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros. Assim, não teremos mais que agüentar esses brasileiros, chilenos, paraguaios e outros menos capacitados que nós, argentinos.
O Gênio:
- Seu desejo é uma ordem, meu amo... - ZAS... e o muro foi construído... - Agora é a sua vez, brasileiro...
O Brasileiro:
- Esse muro que você construiu aí pro argentino é sólido?
O Gênio:
- Sim senhor, muito sólido. Nada neste planeta pode destruí-lo.
O Brasileiro:
- Muito alto?
O Gênio:
- Sim senhor. Mais alto que o mais alto dos edifícios de Buenos Aires.
O Brasileiro:
- A volta toda, sem nenhum pedacinho aberto?
O Gênio:
- Sim, a volta toda. Será impossível entrar ou sair sem pular o muro, que como eu já disse, é altíssmo.
O Brasileiro:
- Beleza, então enche de água!






Um sujeito condenado à morte:
- Qual é o seu último desejo?
- Quero me naturalizar argentino.
- Estranhando, por quê? - pergunta o carraco.
- É que assim morre mais um argentino.


Qual a diferença entre um Argentino e uma pilha?
R.: A pilha tem um lado positivo.


Qual a diferença entre o atropelamento de um vira-lata e um argentino?
R: Antes do atropelamento do cachorro sempre tem a marca da freada.



Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
R: Porque acabam gostando dos ratos.


O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.


Como se faz um Colombiano?
R.: Junte um pouco de Paraguaio, Chileno, Boliviano e um pouquinho de merda, mas só um pouquinho se não você acaba fazendo um Argentino.



Um argentino está andando no deserto, desesperado por um pouco de água.
De repente, ele vê algo ao longe que parece um oásis. Na esperança de encontrar água, se arrasta até lá, mas só encontra um camelô brasileiro sentado perto de uma mesa cheia de gravatas. O argentino implora:
- Por favor, estoy muerto de sede, puede me dar um pouco de água?
O brasileiro responde:
- Eu não tenho água, mas por que você não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!
O argentino exclama, furioso:
- Yo não quiero uma gravata, seu idiota! Yo quiero água!
- Tá certo, não compre a minha gravata - diz o brasileiro - Mas sou um sujeito gente boa. Vou te dizer onde tem água assim mesmo: depois daquela colina ali, a cerca de 10 quilômetros, existe um ótimo restaurante. Vá até lá e você poderá tomar quanta água quiser.
O argentino sai em direção à colina e desaparece. Cinco horas depois, ele volta se arrastando até a mesa do brasileiro, que pergunta:
- Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou?
E o argentino:
- Encontrei. Só que no es permitido entrar sem gravata!


P: O que é um argentino sem pés, mãos, braços e cérebro?
R: Alguém digno de confiança.


Sentados num bar, Bin Laden e Saddam Hussein discutem acaloradamente, quando chega um repórter da CNN querendo saber o que os dois estão planejando. Bin Laden responde:
- Estamos planejando a III Guerra Mundial.
- E como será isso? - quis saber o repórter.
Saddam responde:
- Vamos atirar uma bomba na ARGENTINA e matar 15 milhões de Argentinos e um esquilo.
Surpreso, o repórter pergunta:
- Um esquilo? Mas por que um esquilo?
Saddam vira-se para Bin Laden e diz com um ar vitorioso e divertido:
- Está vendo, Bin? Eu disse que tem que ter um esquilo. Ninguém se preocupa com os 15 milhões de Argentinos.


Notícia no principal telejornal argentino:
- Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!

Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
Ele é o que pede o mapa-mundo de Buenos Aires.


Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.


Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e se reúnem nas primeiras horas da manhã.
Um diz ao outro:
- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto arrumamos cada um.
O outro diz que lhe parece bem e então vai cada um para seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:
- Quanto dinheiro você ganhou?
- 10 reais.
- E como fez?
- Fui ao parque, pintei um cartaz e escrevi "NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA". E esse povo honrado foi me dando dinheiro. E você, quanto ganhou?
- 8.800,00 reais.
- O quê!!! E como fez isso?
- Eu escrevi um cartaz que dizia: "ME FALTA 1 REALE PARA REGRESAR A ARGENTINA". E o pessoal, muito amável, não parava de me dar dinheiro!!!


Um brasileiro, em plena Caxias do Sul, entra na polícia e dirige-se ao delegado:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, é um benfeitor, enterrou um argentino; outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubús e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: Estoy vivo, estoy vivo!!
- Não leve tão a sério, esses argentinos mentem muito...



Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e um argentino. Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta. Atendeu um senhor de certa idade:
- Pois não?
O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso:
- Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está caindo! Seria possível passarmos a noite por aqui e de manhã continuamos a procurar a saída desta floresta?
O senhor respondeu:
- Tudo bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só da para dois. Algum de vocês terá que dormir no celeiro.
O hindu se prontificou:
- Eu vou. Não há problema algum.
E foi-se. E os outros entraram... Daí a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc!- Batem à porta. Foram atender e encontraram o hindu:
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito.
O judeu se prontificou:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram... Daí a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! - Batem à porta. Foram atender e encontraram o judeu:
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções.
O argentino se prontificou:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram... Daí a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! - Batem à porta.
Eram o porco e a vaca!

[Poindexter]

Isso tudo é inveja pelo fato de eles terem um nível cultural muito superior ao brasileiro, não sofrerem encheção de saco com flanelinhas, terem uma carga tributária que é metade da brasileira, terem níveis de violência muito menores que o Brasil e não terem que ficar pondo tudo o que têm de metal na hora de entrarem nos bancos, Hammond?

[rapha...]

Isso tudo é inveja pelo fato de eles terem um nível cultural muito superior ao brasileiro, não sofrerem encheção de saco com flanelinhas, terem uma carga tributária que é metade da brasileira, terem níveis de violência muito menores que o Brasil e não terem que ficar pondo tudo o que têm de metal na hora de entrarem nos bancos, Hammond?

Sobre o nível cultural, me parece que na Argentina se lêem cinco vezes mais livros que no Brasil, e também se compra duas vezes mais jornais, e em se comparando lado a lado ao índice demográfico, o Brasil tendo cerca de três vezes mais pessoas, o número se torna ainda mais expressivo.

É triste.

[Poindexter]

Sobre o nível cultural, me parece que na Argentina se lêem cinco vezes mais livros que no Brasil, e também se compra duas vezes mais jornais, e em se comparando lado a lado ao índice demográfico, o Brasil tendo cerca de três vezes mais pessoas, o número se torna ainda mais expressivo.

É triste.

É por aí mesmo, rapha..., e isso é, de fato, uma vergonha para o Brasil...

Com relação ao conhecimento de línguas estrangeiras, o contraste é BRUTAL... eu presenciei, em BsAs, uma ocasião em que uma baleira de cinema tirou, em inglês, dúvidas de turistas que não sabiam falar espanhol. Mesmo que nem todas possam fazer isso que ela fez, notamos que, aqui no Brasil, maioria das pessoas passa vexame com a própria Língua Portuguesa!

Alguém aqui já voou pela GOL Linhas Aéreas?

Em empresas de aviação, o inglês é indispensável e, quando ouço aquelas instruções de cinto de segurança e máscaras de oxigênio em inglês, tenho vontade de mandar a tripulação toda para fora do avião direto para um curso de inglês (eles falam tipo "révi a náici fláiguiti andi révi a gúdi dei") e ainda morro de vergonha só de pensar na impressão que estamos causando aos turistas internacionais...

Obs: As livrarias de BsAs são sensacionais! Comprei alguns livros de História Argentina não apenas porque amo História como também para forçar meu aprendizado de espanhol.