Algunos chistes
Enviado: 12 Dez 2005, 17:45
-Estaban reunidos todos los productores de cerveza del mundo en Amsterdan, Holanda. Al final del día, todos los presidentes de las compañías de cerveza deciden ir a un bar para tomarse un trago. El presidente de "Budweiser" pide una "Bud", el presidente de “Carlsberg" pide una "Carlsberg", el presidente de "Heineken" ordena una "Heineken" y la lista continua... Entonces, la camarera pregunta al Sr. Mendoza (Presidente de QUILMES, la cerveza más vendida en Argentina) que quiere tomar, y ante el asombro de todos el contesta: "Yo quiero una Coca-Cola". Llevado por la curiosidad, finalmente alguien pregunta: - "Y por que no ordena una QUILMES, Sr. Mendoza? Y el responde: -"No. Si Uds. no piensan tomar cerveza, entonces yo tampoco."
Se muere Menem (presidente actual de argentina para los extranjeros) y se
reúnen todos los menemistas para decidir dónde enterrarlo.
- "En el Cementerio de la Recoleta" - dice uno.
- "No, ahí está lleno, no, no"
- "En el de la Chacarita" - dice otro
- "No, es muy popular, no hay lugar..."
Desde el fondo de la sala salta uno y repite insistentemente:
- "NO SE LES OCURRA ENTERRARLO EN JERUSALÉN, EN JERUSALÉN NO!!"
Asi, siguen buscando lugares...
- "En Anillaco" - tira uno.
- "NO! Ahí es todo piedra, no se lo puede enterrar..."
Salta de nuevo el del fondo y grita:
- "EN JERUSALÉN NO, EN JERUSALÉN, NO".
Así, va pasando el tiempo y no encuentran lugar... y el del fondo insisite:
- "EN JERUSALÉN NO, EN JERUSALÉN NO".
Hasta que otro, harto de escuchar siempre lo mismo, le pregunta:
- "¿Me querés decir porqué en Jerusalén no?"
- "¡¡¡Porque allí enterraron a uno que después resucitó!!!".
Un argentino quiere visitar Francia, pero no conoce el idioma y le consulta a um amigo cómo podía comunicarse con los parisinos, cuando menos para comer. Este le aconseja: - Muy sencillo, ché. Lo que tenés que hacer es acentuar la última sílaba de las palabras, como hacen los franceses: cigarros, cigarré;paloma, palomé; calle, callé. ¿Viste? Así de fácil. Llega el turista argentino a París y entra a un restaurant. Un mesero lo atiende: - Bonjour, monsieur. ¿Qu’ est-ce que vous voulez?Entonces le pide, muy confiado: - Un bifé con papés y dos huevós, una botellé de viné, un postré y un café.El mesero le sirve todo exactamente como fue ordenado, pero antes de alejarse alcanza a escuchar una reflexión en voz alta del cliente: - ¡Qué maravilla! Tenía razón mi amigo.¡Qué fácil es esto, qué bien me entendió el mesero! Entonces el empleado se regresa y le replica:- Cállate boludo, que si yo no hubiese sido argentino, hoy te morías de hambre.
Un tipo se muere y va a la antesala del infierno. Ahí ve que hay un infierno por cada país con un recepcionista en cada puerta. Entonces encara al recepcionista de EE.UU. y le pregunta que ocurre en este infierno, y el recepcionista le responde:- Bueno, por la mañana se colocan todos asignados en la caldera, por la tarde se los recuesta en un cama de clavos y por la noche viene el diablo y los azota .El tipo, después de preguntar en todos lados, y recibir la misma respuesta ve una larga cola en el infierno de Argentina y decide averiguar. Cuando se dirige a preguntar una persona de la cola lo llama y le dice:- Veni. Quédate acá porque el gas no funciona, se afanaron los clavos de las camas y el diablo viene, marca tarjeta y se va.
Se muere Carlos Saúl y -cumpliendo su último deseo- lo
>creman.
>Una vez efectuada la cremación, antes de esparcir sus
>cenizas invitan al ex presidente de la Rua a decir
>unas palabras...éste, cortésmente, declina la
>invitación.
>Le sugieren entonces a Zulema, quien se niega a
>hablar.
>Invitan a Zulemita, quien dice que no, ni loca.
>Bolocco, invitada, también desiste.
>Le proponen a Duhalde que diga unas palabras, pero
>(con asco) se niega.
>Se lo piden a Ruckauf, que los saca corriendo.
>Lo invitan a De la Sota, quien dice que no.
>Lo mismo pasa con Reutemann, Alfonsín, Erman, Corach,
>Imbelloni, el Tula, Kohan, Gostanian, Hernández, Tata
>Yofre, James Cheeck , Macri,Amalita, Leonardo Favio,
>Juan José Camero, Marcelo Tinelli, Chiche
>Gelblung,"Tío" Bernardo, El Soldado Chamamé, Marbiz,
>María Julia, Emir.....
>En fin, nadie quiere hablar. La multitud observa en
>silencio como los sucesivos oradores propuestos
>declinan la invitación.
>Hasta que, del medio del gentío se alza un brazo y una
>voz dice:
>"Yo, señores, yo quiero decir algo..."
>Las autoridades, un poco confusas, deciden invitar al
>extraño,quien sube al estrado, se acerca al micrófono
>y dice:>
>
> !!! UN APLAUSO
>PARA EL ASADOR !!!
Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional está por llegar a Argentina revisar cuentas fiscales. Era un día lluvioso, y Menem y Caballo estaban en B.Aires a su espera. Debido a los charcos, ambos decidieron remangarse los pantalones para evitar mojárselos.El avión desciende y ambos emprenden su marcha hacia el pie de la escalerilla para saludar al visitante. En ese momento Caballo nota que Menem no acomodó sus pantalones: Caballo, ahí viene, ¡bájate los pantalones!- ¿Tanto le debemos?
El turco reúne a todo el pueblo y a la prensa en la casa de presidencial, para anunciar algo importante:- Pueblo argentino, les tengo 2 noticias, una buena y una mala.Toda la gente pregunta: ¿Cuál es la buena?- La buena es que ya pagamos la deuda externa.¿Y la mala?- Tenemos 15 días para desalojar el país
Dicen que iba el turco caminando por una calle céntrica con su Secretario. Para en un comercio y dice: ¡Fíjese mi amigo de que mierda se queja la gente! Fíjese los precios de esta tienda: Pantalón $ 20, Saco $ 30, Camisa $ 10; la verdad no se de que mierda se queja la gente.
El Secretario le dice: - Doctor, haga el favor ¿no ve que esto no es una tienda sino una tintorería?
Se encuentra el turco en una reunión y le presentan el Ministro de Marina de Paraguay y dice: ¿Ministro de Marina?, pero si ustedes no tienen mar .Tranquilo presidente, ustedes tienen Ministro de Justicia y nosotros no decimos nada.
2 jubilados están haciendo cola en la puerta de un banco para cobrar sus escuálidos haberes. Uno de ellos, cansado de esperar bajo los rayos del sol, le dice al otro: ¡Me cansé!. Me voy al Ministerio de Economía a insultar al Ministro. Al rato nomás, el jubilado vuelve. El otro le pregunta:- Che¿Por qué volviste tan rápido?-La cola para insultar al Ministro era muchísimo más larga que ésta.
Va un tipo (un argentino) por la calle y se encuentra con un amigo:-Che,pibe! Que te pasa que tenes esa cara?- Sabés que? De la empresa me mandan mañana a Nueva York.- Che, pero eso es bueno!- Es que no se nada de inglés. Ni pedir comida sé.- En eso te puedo ayudar. Cuando entrás a un restaurante y llega el mozo, le decís "Usted quien es"- Y con eso?- Eso suena foneticamente como "Steak and eggs", que significa bife con huevos. Se va contento el hombre, viaja a Nueva York, entra al restaurante y cuando llega el mozo, le dice muy suelto:- "Vos quien sos".
Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional está por llegar a Argentina revisar cuentas fiscales. Era un día lluvioso, y Menem y Caballo estaban en B.Aires a su espera. Debido a los charcos, ambos decidieron remangarse los pantalones para evitar mojárselos.El avión desciende y ambos emprenden su marcha hacia el pie de la escalerilla para saludar al visitante. En ese momento Caballo nota que Menem no acomodó sus pantalones: Caballo, ahí viene, ¡bájate los pantalones!- ¿Tanto le debemos?
El turco reúne a todo el pueblo y a la prensa en la casa de presidencial, para anunciar algo importante:- Pueblo argentino, les tengo 2 noticias, una buena y una mala.Toda la gente pregunta: ¿Cuál es la buena?- La buena es que ya pagamos la deuda externa.¿Y la mala?- Tenemos 15 días para desalojar el país
Dicen que iba el turco caminando por una calle céntrica con su Secretario. Para en un comercio y dice: ¡Fíjese mi amigo de que mierda se queja la gente! Fíjese los precios de esta tienda: Pantalón $ 20, Saco $ 30, Camisa $ 10; la verdad no se de que mierda se queja la gente.
El Secretario le dice: - Doctor, haga el favor ¿no ve que esto no es una tienda sino una tintorería?
Se encuentra el turco en una reunión y le presentan el Ministro de Marina de Paraguay y dice: ¿Ministro de Marina?, pero si ustedes no tienen mar .Tranquilo presidente, ustedes tienen Ministro de Justicia y nosotros no decimos nada.
- ¿Cuál es la mejor universidad del mundo?-Aerolíneas Argentinas. - ????... - ¿Por qué?-Porque en Argentina son barrenderos,cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicologos.
Juegos Olímpicos: Final de la prueba de regatas. El público asiste desde arriba de un puente por debajo del cual pasan el río y los botes... Al llegar la primera embarcación un grupo de arriba del puente les grita:- ¡Remen boludos! Hijos de re-putas !!!Los remeros miran extrañados y siguen.Llega el segundo bote y los de arriba del puente, lo mismo:- ¡Guachos de mierda ! Pelotudos !!! Remennnnnnnnnnnnnnn...Los del bote miran asustados y siguen.Pasa la embarcación que venía tercera y los de arriba otra vez:- ¡rePutos ! Soretes !!!! Remen Cornudossssssssss......Uno de los remeros extenuado por el esfuerzo se levanta y contesta:¡¡ Porqué no te vas a la reconcha de tu madre !!! Pelotudo!!!! Hijo de remilputaaaaa.......Y los de arriba dicen:- ¡Son esos, son esos!... ¡¡¡¡Arr-gen-ti-na!!!!, ¡¡¡¡Arr-gen-ti-na!!!
El Argentino no se emborracha: se pone en pedo El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubaso El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo El Argentino no saluda: te dice ¡que haces, boludo! El Argentino no se cae: se va a la mierda El Argentino no es ahorrativo: es un canuto El Argentino no espía: es un mirón El Argentino no se burla: te bardea El Argentino no se enamora: esta pelotudamente enamorado El Argentino no convence: te hace la cabeza El Argentino no se lanza: te echa los galgos El Argentino no besuquea: te da un par de besos El Argentino no bebe: chupa El Argentino no acaricia: franelea El Argentino no molesta: rompe las pelotas El Argentino no se baña: se pega una ducha El Argentino no se molesta: se calienta El Argentino no tiene amantes: tiene amigovías El Argentino no fracasa: se jode El Argentino no se dispersa: se cuelga El Argentino no toma siestas: se tira a dormir un rato El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa El Argentino no esta en problemas: esta enquilombado El Argentino no va rápido: va a los pedos El Argentino no corre ligero: va a las chapas El Argentino no va de arranda: se va de jodienda El Argentino no es molesto: es un pesado, un denso o un hincha pelotas El Argentino no te da besos: te tranza El Argentino no esta activo:esta re-pila El Argentino no es listo: es un vivo El Argentino no pide que lo lleven: pide que lo tiren El Argentino no es un tipo alegre: es un copado El Argentino no es un tipo bueno: es de primera El Argentino no es un buen amigo: es de fierro El Argentino no esta aburrido: esta al pedo El Argentino no hace algo mal: le salepara el culo El Argentino no dice la verdad: dice la posta El Argentino no habla claro: te bate la justa El Argentino no es cualquier cosa: ¡¡El Argentino es una masa!!
Se muere Menem (presidente actual de argentina para los extranjeros) y se
reúnen todos los menemistas para decidir dónde enterrarlo.
- "En el Cementerio de la Recoleta" - dice uno.
- "No, ahí está lleno, no, no"
- "En el de la Chacarita" - dice otro
- "No, es muy popular, no hay lugar..."
Desde el fondo de la sala salta uno y repite insistentemente:
- "NO SE LES OCURRA ENTERRARLO EN JERUSALÉN, EN JERUSALÉN NO!!"
Asi, siguen buscando lugares...
- "En Anillaco" - tira uno.
- "NO! Ahí es todo piedra, no se lo puede enterrar..."
Salta de nuevo el del fondo y grita:
- "EN JERUSALÉN NO, EN JERUSALÉN, NO".
Así, va pasando el tiempo y no encuentran lugar... y el del fondo insisite:
- "EN JERUSALÉN NO, EN JERUSALÉN NO".
Hasta que otro, harto de escuchar siempre lo mismo, le pregunta:
- "¿Me querés decir porqué en Jerusalén no?"
- "¡¡¡Porque allí enterraron a uno que después resucitó!!!".
Un argentino quiere visitar Francia, pero no conoce el idioma y le consulta a um amigo cómo podía comunicarse con los parisinos, cuando menos para comer. Este le aconseja: - Muy sencillo, ché. Lo que tenés que hacer es acentuar la última sílaba de las palabras, como hacen los franceses: cigarros, cigarré;paloma, palomé; calle, callé. ¿Viste? Así de fácil. Llega el turista argentino a París y entra a un restaurant. Un mesero lo atiende: - Bonjour, monsieur. ¿Qu’ est-ce que vous voulez?Entonces le pide, muy confiado: - Un bifé con papés y dos huevós, una botellé de viné, un postré y un café.El mesero le sirve todo exactamente como fue ordenado, pero antes de alejarse alcanza a escuchar una reflexión en voz alta del cliente: - ¡Qué maravilla! Tenía razón mi amigo.¡Qué fácil es esto, qué bien me entendió el mesero! Entonces el empleado se regresa y le replica:- Cállate boludo, que si yo no hubiese sido argentino, hoy te morías de hambre.
Un tipo se muere y va a la antesala del infierno. Ahí ve que hay un infierno por cada país con un recepcionista en cada puerta. Entonces encara al recepcionista de EE.UU. y le pregunta que ocurre en este infierno, y el recepcionista le responde:- Bueno, por la mañana se colocan todos asignados en la caldera, por la tarde se los recuesta en un cama de clavos y por la noche viene el diablo y los azota .El tipo, después de preguntar en todos lados, y recibir la misma respuesta ve una larga cola en el infierno de Argentina y decide averiguar. Cuando se dirige a preguntar una persona de la cola lo llama y le dice:- Veni. Quédate acá porque el gas no funciona, se afanaron los clavos de las camas y el diablo viene, marca tarjeta y se va.
Se muere Carlos Saúl y -cumpliendo su último deseo- lo
>creman.
>Una vez efectuada la cremación, antes de esparcir sus
>cenizas invitan al ex presidente de la Rua a decir
>unas palabras...éste, cortésmente, declina la
>invitación.
>Le sugieren entonces a Zulema, quien se niega a
>hablar.
>Invitan a Zulemita, quien dice que no, ni loca.
>Bolocco, invitada, también desiste.
>Le proponen a Duhalde que diga unas palabras, pero
>(con asco) se niega.
>Se lo piden a Ruckauf, que los saca corriendo.
>Lo invitan a De la Sota, quien dice que no.
>Lo mismo pasa con Reutemann, Alfonsín, Erman, Corach,
>Imbelloni, el Tula, Kohan, Gostanian, Hernández, Tata
>Yofre, James Cheeck , Macri,Amalita, Leonardo Favio,
>Juan José Camero, Marcelo Tinelli, Chiche
>Gelblung,"Tío" Bernardo, El Soldado Chamamé, Marbiz,
>María Julia, Emir.....
>En fin, nadie quiere hablar. La multitud observa en
>silencio como los sucesivos oradores propuestos
>declinan la invitación.
>Hasta que, del medio del gentío se alza un brazo y una
>voz dice:
>"Yo, señores, yo quiero decir algo..."
>Las autoridades, un poco confusas, deciden invitar al
>extraño,quien sube al estrado, se acerca al micrófono
>y dice:>
>
> !!! UN APLAUSO
>PARA EL ASADOR !!!
Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional está por llegar a Argentina revisar cuentas fiscales. Era un día lluvioso, y Menem y Caballo estaban en B.Aires a su espera. Debido a los charcos, ambos decidieron remangarse los pantalones para evitar mojárselos.El avión desciende y ambos emprenden su marcha hacia el pie de la escalerilla para saludar al visitante. En ese momento Caballo nota que Menem no acomodó sus pantalones: Caballo, ahí viene, ¡bájate los pantalones!- ¿Tanto le debemos?
El turco reúne a todo el pueblo y a la prensa en la casa de presidencial, para anunciar algo importante:- Pueblo argentino, les tengo 2 noticias, una buena y una mala.Toda la gente pregunta: ¿Cuál es la buena?- La buena es que ya pagamos la deuda externa.¿Y la mala?- Tenemos 15 días para desalojar el país
Dicen que iba el turco caminando por una calle céntrica con su Secretario. Para en un comercio y dice: ¡Fíjese mi amigo de que mierda se queja la gente! Fíjese los precios de esta tienda: Pantalón $ 20, Saco $ 30, Camisa $ 10; la verdad no se de que mierda se queja la gente.
El Secretario le dice: - Doctor, haga el favor ¿no ve que esto no es una tienda sino una tintorería?
Se encuentra el turco en una reunión y le presentan el Ministro de Marina de Paraguay y dice: ¿Ministro de Marina?, pero si ustedes no tienen mar .Tranquilo presidente, ustedes tienen Ministro de Justicia y nosotros no decimos nada.
2 jubilados están haciendo cola en la puerta de un banco para cobrar sus escuálidos haberes. Uno de ellos, cansado de esperar bajo los rayos del sol, le dice al otro: ¡Me cansé!. Me voy al Ministerio de Economía a insultar al Ministro. Al rato nomás, el jubilado vuelve. El otro le pregunta:- Che¿Por qué volviste tan rápido?-La cola para insultar al Ministro era muchísimo más larga que ésta.
Va un tipo (un argentino) por la calle y se encuentra con un amigo:-Che,pibe! Que te pasa que tenes esa cara?- Sabés que? De la empresa me mandan mañana a Nueva York.- Che, pero eso es bueno!- Es que no se nada de inglés. Ni pedir comida sé.- En eso te puedo ayudar. Cuando entrás a un restaurante y llega el mozo, le decís "Usted quien es"- Y con eso?- Eso suena foneticamente como "Steak and eggs", que significa bife con huevos. Se va contento el hombre, viaja a Nueva York, entra al restaurante y cuando llega el mozo, le dice muy suelto:- "Vos quien sos".
Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional está por llegar a Argentina revisar cuentas fiscales. Era un día lluvioso, y Menem y Caballo estaban en B.Aires a su espera. Debido a los charcos, ambos decidieron remangarse los pantalones para evitar mojárselos.El avión desciende y ambos emprenden su marcha hacia el pie de la escalerilla para saludar al visitante. En ese momento Caballo nota que Menem no acomodó sus pantalones: Caballo, ahí viene, ¡bájate los pantalones!- ¿Tanto le debemos?
El turco reúne a todo el pueblo y a la prensa en la casa de presidencial, para anunciar algo importante:- Pueblo argentino, les tengo 2 noticias, una buena y una mala.Toda la gente pregunta: ¿Cuál es la buena?- La buena es que ya pagamos la deuda externa.¿Y la mala?- Tenemos 15 días para desalojar el país
Dicen que iba el turco caminando por una calle céntrica con su Secretario. Para en un comercio y dice: ¡Fíjese mi amigo de que mierda se queja la gente! Fíjese los precios de esta tienda: Pantalón $ 20, Saco $ 30, Camisa $ 10; la verdad no se de que mierda se queja la gente.
El Secretario le dice: - Doctor, haga el favor ¿no ve que esto no es una tienda sino una tintorería?
Se encuentra el turco en una reunión y le presentan el Ministro de Marina de Paraguay y dice: ¿Ministro de Marina?, pero si ustedes no tienen mar .Tranquilo presidente, ustedes tienen Ministro de Justicia y nosotros no decimos nada.
- ¿Cuál es la mejor universidad del mundo?-Aerolíneas Argentinas. - ????... - ¿Por qué?-Porque en Argentina son barrenderos,cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicologos.
Juegos Olímpicos: Final de la prueba de regatas. El público asiste desde arriba de un puente por debajo del cual pasan el río y los botes... Al llegar la primera embarcación un grupo de arriba del puente les grita:- ¡Remen boludos! Hijos de re-putas !!!Los remeros miran extrañados y siguen.Llega el segundo bote y los de arriba del puente, lo mismo:- ¡Guachos de mierda ! Pelotudos !!! Remennnnnnnnnnnnnnn...Los del bote miran asustados y siguen.Pasa la embarcación que venía tercera y los de arriba otra vez:- ¡rePutos ! Soretes !!!! Remen Cornudossssssssss......Uno de los remeros extenuado por el esfuerzo se levanta y contesta:¡¡ Porqué no te vas a la reconcha de tu madre !!! Pelotudo!!!! Hijo de remilputaaaaa.......Y los de arriba dicen:- ¡Son esos, son esos!... ¡¡¡¡Arr-gen-ti-na!!!!, ¡¡¡¡Arr-gen-ti-na!!!
El Argentino no se emborracha: se pone en pedo El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubaso El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo El Argentino no saluda: te dice ¡que haces, boludo! El Argentino no se cae: se va a la mierda El Argentino no es ahorrativo: es un canuto El Argentino no espía: es un mirón El Argentino no se burla: te bardea El Argentino no se enamora: esta pelotudamente enamorado El Argentino no convence: te hace la cabeza El Argentino no se lanza: te echa los galgos El Argentino no besuquea: te da un par de besos El Argentino no bebe: chupa El Argentino no acaricia: franelea El Argentino no molesta: rompe las pelotas El Argentino no se baña: se pega una ducha El Argentino no se molesta: se calienta El Argentino no tiene amantes: tiene amigovías El Argentino no fracasa: se jode El Argentino no se dispersa: se cuelga El Argentino no toma siestas: se tira a dormir un rato El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa El Argentino no esta en problemas: esta enquilombado El Argentino no va rápido: va a los pedos El Argentino no corre ligero: va a las chapas El Argentino no va de arranda: se va de jodienda El Argentino no es molesto: es un pesado, un denso o un hincha pelotas El Argentino no te da besos: te tranza El Argentino no esta activo:esta re-pila El Argentino no es listo: es un vivo El Argentino no pide que lo lleven: pide que lo tiren El Argentino no es un tipo alegre: es un copado El Argentino no es un tipo bueno: es de primera El Argentino no es un buen amigo: es de fierro El Argentino no esta aburrido: esta al pedo El Argentino no hace algo mal: le salepara el culo El Argentino no dice la verdad: dice la posta El Argentino no habla claro: te bate la justa El Argentino no es cualquier cosa: ¡¡El Argentino es una masa!!
