Piadas sobre evangélicos

[Malamen]

Oi gente...

Será que alguém poderia me indicar onde posso encontrar piadas sobre o pessoal evangélico?

[Min Jesus e Trombetas]

Oi gente...

Será que alguém poderia me indicar onde posso encontrar piadas sobre o pessoal evangélico?

Talvez no mesmo lugar onde se encontre piadas sobre Portugueses.

[Malamen]

Já procurei... não tinha...

Não quer dar uma olhada na sua bíblia não? Pode ter alguma que você possa me facultar.

[Min Jesus e Trombetas]

Já procurei... não tinha...

Não quer dar uma olhada na sua bíblia não? Pode ter alguma que você possa me facultar.

Pois é, eu achei! Quem manda vc ter abandonado a alfabetização?

Selecionei algumas para vc.



Transa Gratis de dois crentes portugueses

Dois irmãos, Manoel e Joaquim crentes recém-convertidos, estão dando um passeio de carro quando vêem um posto com um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS!". Eles não têm dúvida. Entram no posto e pedem pra encher o tanque. Depois do tanque cheio, Manoel pergunta ao frentista:
- Como funciona a promoção?
- É muito simples - responde o frentista, com um sotaque brasileiro - Você diz um número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha!
- Que legal! - diz o portuga, empolgado - Então vamos lá... Oito!
- Errou! - dispara o frentista - Eu estava pensando no número quatro...
Alguns dias depois, eles voltam ao posto, enchem o tanque e, dessa vez, Joaquim arrisca:
- Seis!
- Errou... - disse o frentista, penalizado - Eu estava pensando no número nove!
Então os portugueses vão pra casa, decepcionados, voltam ao posto mais algumas vezes e erram o número em todas. Até que Manoel diz, desconfiado:
- Não sei, Joaquim... Algo me diz que estamos sendo enganados! Já arriscamos este número uma porção de vezes e não acertamos nenhuma...
- Não fala besteira, Manoel! Um dia a gente acerta este número! Só na semana passada a minha mulher acertou duas vezes!

Agora de Ateu Portugues:

P: O q tem escrito na sola do sapato do portgues Ateu?
R: Este lado para baixo.

P: Pq Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
R: Pq tem sempre aparece alguem na casa dele q naum bebe nada.

P: Um clube cético pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados.Sabem
pq?
R: Naum deixaram os bombeiros entrarem pq eles eram deistas...

P: Pq os Portugueses Ateus deixam a TV ligada o dia inteiro nos finais de
semana?
R: Pra segunda-feira eles assistirem a tela quente

P: Pq o ateu Manuel só usa roupa molhada?
R: Pq na etiqueta vem escrito: "Lave e use"

P: Como se tira leite das vacas em Portugal?
R: Um portugues ateu segura a vaca e outros levantam e abaixam a vaca

P: Pq o portgues ateus naum toma leite gelado?
R: Pq ele naum consegue por a vaca na geladeira

P: Oq o portugues Ateu disse qdo viu uma casca de banana no chão?
R: Maldido Newton... Vou ter q cair de novo!

P: Como vc descobre q a padaria do portugues Ateu foi informatizada?
R: Ele usa um mouse atras da orelha

P: Pq o portugues ateu naum toma banho na primavera e outono?
R: Pq no chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verao

P: Pq o portugues ateu naum molha a cabeça antes de passar xampu?
R: Pq ele usa xampu para cabelo seco

P: Pq o portugues ateu q mora em SP leva garfo e faca qdo dirige?
R: Pq tem dia em q ele entra no rodizio

P: Como o portugues ateu faz para caçar um coelho?
R: Se esconde atras de uma arvore e imita o som de uma cenoura

P: Pq o portugues ateu naum pega onibus?
R: Pq ta escrito : "Mantenha distancia"

P: Pq o portugues ateu levou uma escada para o restaurante?
R: Para comer o peixe na tellha, especialidade da casa

P: Oq fazem 17 jovens ateus portugueses na frente do cinema?
R: Esperam + um ateu portugues, pois o filme eh proibido para menores de
18.

P: Pq o portugues ateu senta na ultima cadeira do cinema?
R: Pq kem ri por ultimo, ri melhor

P: Um dia, um portugues ateu foi contratado pra pintar faixas d uma
estrada. No 1° dia, ele pintou 45km de faixas, no 2° dia pintou
4,5km, e no 3° dia, pintou somente 1km. Pq?!
R: Qto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava...

P: Como os portugueses ateus descobriram o Pau-Brasil?
R: Levantaram a tanga dos indios

P: Pq os portugueses ateus comem mto macarrao parafuso?
R: Pra combinar com a farinha rosca...

P: Pq o ateu Manuel naum acreditou qdo disseram q sua mulher estava fazendo
sexo oral por ae?
R: Pq ela era muda...

P: Um Ateu brasileiro perguntou ao ateu portugues com se chamava a serie ANOS DOURADOS lah em Portugal?
R: Cus D´ouro


E agora de uma bichinha atéia e um crente portugues, todos os ois portugueses:


A bichinha ateia se apaixonou loucamente por um português crente bonitão e que morava a dois quarteirões da sua casa.
Toda noite era a mesma coisa. A bichinha se produzia toda e ficava desfilando pra lá e pra cá, na paquera do lusitano.
Até que um belo dia o galego deu bobeira e a bichinha colou:
- Olá gostosão... tá a fim de conhecer o meu apartamento?
E o portuga, educadíssimo:
- Ora, pois pois... aceito com muita honra!
Meia hora depois, lá estavam os dois no apartamento da bichinha.
Primeiro veio o jantar, bem requintado. Depois, boa música, sorvete, pudim, cafezinho. E o Manoel se sentindo prestigiadíssimo. A bichinha fazia de tudo pra agradar.
Depois veio o banho: primeiro a bichinha, depois o galego. Mais um pouco de papo e a bichinha achou que estava na hora do "vamos ver":
- Agora, gostosão, pra terminar essa noitada em alto estilo, eu vou tedar a minha bun**...
Foi quando o português, educadíssimo, interrompou a moçoila:
- Negativo! Depois de me receberes tão bem e teres feito de tudo para me agradar... não é justo... quem vai lhe dar a bun**, sou eu!

[Zangari]

Já procurei... não tinha...

Não quer dar uma olhada na sua bíblia não? Pode ter alguma que você possa me facultar.

Pois é, eu achei! Quem manda vc ter abandonado a alfabetização?

Selecionei algumas para vc.



Transa Gratis de dois crentes portugueses

Dois irmãos, Manoel e Joaquim crentes recém-convertidos, estão dando um passeio de carro quando vêem um posto com um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS!". Eles não têm dúvida. Entram no posto e pedem pra encher o tanque. Depois do tanque cheio, Manoel pergunta ao frentista:
- Como funciona a promoção?
- É muito simples - responde o frentista, com um sotaque brasileiro - Você diz um número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha!
- Que legal! - diz o portuga, empolgado - Então vamos lá... Oito!
- Errou! - dispara o frentista - Eu estava pensando no número quatro...
Alguns dias depois, eles voltam ao posto, enchem o tanque e, dessa vez, Joaquim arrisca:
- Seis!
- Errou... - disse o frentista, penalizado - Eu estava pensando no número nove!
Então os portugueses vão pra casa, decepcionados, voltam ao posto mais algumas vezes e erram o número em todas. Até que Manoel diz, desconfiado:
- Não sei, Joaquim... Algo me diz que estamos sendo enganados! Já arriscamos este número uma porção de vezes e não acertamos nenhuma...
- Não fala besteira, Manoel! Um dia a gente acerta este número! Só na semana passada a minha mulher acertou duas vezes!

Agora de Ateu Portugues:

P: O q tem escrito na sola do sapato do portgues Ateu?
R: Este lado para baixo.

P: Pq Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
R: Pq tem sempre aparece alguem na casa dele q naum bebe nada.

P: Um clube cético pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados.Sabem
pq?
R: Naum deixaram os bombeiros entrarem pq eles eram deistas...

P: Pq os Portugueses Ateus deixam a TV ligada o dia inteiro nos finais de
semana?
R: Pra segunda-feira eles assistirem a tela quente

P: Pq o ateu Manuel só usa roupa molhada?
R: Pq na etiqueta vem escrito: "Lave e use"

P: Como se tira leite das vacas em Portugal?
R: Um portugues ateu segura a vaca e outros levantam e abaixam a vaca

P: Pq o portgues ateus naum toma leite gelado?
R: Pq ele naum consegue por a vaca na geladeira

P: Oq o portugues Ateu disse qdo viu uma casca de banana no chão?
R: Maldido Newton... Vou ter q cair de novo!

P: Como vc descobre q a padaria do portugues Ateu foi informatizada?
R: Ele usa um mouse atras da orelha

P: Pq o portugues ateu naum toma banho na primavera e outono?
R: Pq no chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verao

P: Pq o portugues ateu naum molha a cabeça antes de passar xampu?
R: Pq ele usa xampu para cabelo seco

P: Pq o portugues ateu q mora em SP leva garfo e faca qdo dirige?
R: Pq tem dia em q ele entra no rodizio

P: Como o portugues ateu faz para caçar um coelho?
R: Se esconde atras de uma arvore e imita o som de uma cenoura

P: Pq o portugues ateu naum pega onibus?
R: Pq ta escrito : "Mantenha distancia"

P: Pq o portugues ateu levou uma escada para o restaurante?
R: Para comer o peixe na tellha, especialidade da casa

P: Oq fazem 17 jovens ateus portugueses na frente do cinema?
R: Esperam + um ateu portugues, pois o filme eh proibido para menores de
18.

P: Pq o portugues ateu senta na ultima cadeira do cinema?
R: Pq kem ri por ultimo, ri melhor

P: Um dia, um portugues ateu foi contratado pra pintar faixas d uma
estrada. No 1° dia, ele pintou 45km de faixas, no 2° dia pintou
4,5km, e no 3° dia, pintou somente 1km. Pq?!
R: Qto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava...

P: Como os portugueses ateus descobriram o Pau-Brasil?
R: Levantaram a tanga dos indios

P: Pq os portugueses ateus comem mto macarrao parafuso?
R: Pra combinar com a farinha rosca...

P: Pq o ateu Manuel naum acreditou qdo disseram q sua mulher estava fazendo
sexo oral por ae?
R: Pq ela era muda...

P: Um Ateu brasileiro perguntou ao ateu portugues com se chamava a serie ANOS DOURADOS lah em Portugal?
R: Cus D´ouro


E agora de uma bichinha atéia e um crente portugues, todos os ois portugueses:


A bichinha ateia se apaixonou loucamente por um português crente bonitão e que morava a dois quarteirões da sua casa.
Toda noite era a mesma coisa. A bichinha se produzia toda e ficava desfilando pra lá e pra cá, na paquera do lusitano.
Até que um belo dia o galego deu bobeira e a bichinha colou:
- Olá gostosão... tá a fim de conhecer o meu apartamento?
E o portuga, educadíssimo:
- Ora, pois pois... aceito com muita honra!
Meia hora depois, lá estavam os dois no apartamento da bichinha.
Primeiro veio o jantar, bem requintado. Depois, boa música, sorvete, pudim, cafezinho. E o Manoel se sentindo prestigiadíssimo. A bichinha fazia de tudo pra agradar.
Depois veio o banho: primeiro a bichinha, depois o galego. Mais um pouco de papo e a bichinha achou que estava na hora do "vamos ver":
- Agora, gostosão, pra terminar essa noitada em alto estilo, eu vou tedar a minha bun**...
Foi quando o português, educadíssimo, interrompou a moçoila:
- Negativo! Depois de me receberes tão bem e teres feito de tudo para me agradar... não é justo... quem vai lhe dar a bun**, sou eu!

Qual o nome de sua congregação, o endereço e o telefone de sua igreja, Pastor?

Dê um click no Banner em minha assinatura e pesquise lá.

Vai começar pedir desculpa agora ou o fará mais tarde?

Pastor, encontrei essa informação:

Pastor Samonedo - IEJT
Ministério Trombetas do Apocalipse
Travessa Aristides Apucarana 703
Vale do Sacadinho - RR - Brasil - BR
samonedo@globo.com

1. Uma busca rápida da Empresa Brasileira de Correios e Telégrafos (http://www.correios.com.br/servicos/cep/cep_loc_log.cfm) demonstra que "VALE DO SACADINHO" não tem registro por lá! Esse é o nome da cidade? Se não for, poderia enviá-lo para cá?
2. Pedi-lhe o telefone e o senhor pediu que eu visse na página do link, mas não encontrei o telefone! Envie-o para cá, por gentileza.

Zangari

[Aurelio Moraes]

Já procurei... não tinha...

Não quer dar uma olhada na sua bíblia não? Pode ter alguma que você possa me facultar.

Pois é, eu achei! Quem manda vc ter abandonado a alfabetização?

Selecionei algumas para vc.



Transa Gratis de dois crentes portugueses

Dois irmãos, Manoel e Joaquim crentes recém-convertidos, estão dando um passeio de carro quando vêem um posto com um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS!". Eles não têm dúvida. Entram no posto e pedem pra encher o tanque. Depois do tanque cheio, Manoel pergunta ao frentista:
- Como funciona a promoção?
- É muito simples - responde o frentista, com um sotaque brasileiro - Você diz um número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha!
- Que legal! - diz o portuga, empolgado - Então vamos lá... Oito!
- Errou! - dispara o frentista - Eu estava pensando no número quatro...
Alguns dias depois, eles voltam ao posto, enchem o tanque e, dessa vez, Joaquim arrisca:
- Seis!
- Errou... - disse o frentista, penalizado - Eu estava pensando no número nove!
Então os portugueses vão pra casa, decepcionados, voltam ao posto mais algumas vezes e erram o número em todas. Até que Manoel diz, desconfiado:
- Não sei, Joaquim... Algo me diz que estamos sendo enganados! Já arriscamos este número uma porção de vezes e não acertamos nenhuma...
- Não fala besteira, Manoel! Um dia a gente acerta este número! Só na semana passada a minha mulher acertou duas vezes!

Agora de Ateu Portugues:

P: O q tem escrito na sola do sapato do portgues Ateu?
R: Este lado para baixo.

P: Pq Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
R: Pq tem sempre aparece alguem na casa dele q naum bebe nada.

P: Um clube cético pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados.Sabem
pq?
R: Naum deixaram os bombeiros entrarem pq eles eram deistas...

P: Pq os Portugueses Ateus deixam a TV ligada o dia inteiro nos finais de
semana?
R: Pra segunda-feira eles assistirem a tela quente

P: Pq o ateu Manuel só usa roupa molhada?
R: Pq na etiqueta vem escrito: "Lave e use"

P: Como se tira leite das vacas em Portugal?
R: Um portugues ateu segura a vaca e outros levantam e abaixam a vaca

P: Pq o portgues ateus naum toma leite gelado?
R: Pq ele naum consegue por a vaca na geladeira

P: Oq o portugues Ateu disse qdo viu uma casca de banana no chão?
R: Maldido Newton... Vou ter q cair de novo!

P: Como vc descobre q a padaria do portugues Ateu foi informatizada?
R: Ele usa um mouse atras da orelha

P: Pq o portugues ateu naum toma banho na primavera e outono?
R: Pq no chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verao

P: Pq o portugues ateu naum molha a cabeça antes de passar xampu?
R: Pq ele usa xampu para cabelo seco

P: Pq o portugues ateu q mora em SP leva garfo e faca qdo dirige?
R: Pq tem dia em q ele entra no rodizio

P: Como o portugues ateu faz para caçar um coelho?
R: Se esconde atras de uma arvore e imita o som de uma cenoura

P: Pq o portugues ateu naum pega onibus?
R: Pq ta escrito : "Mantenha distancia"

P: Pq o portugues ateu levou uma escada para o restaurante?
R: Para comer o peixe na tellha, especialidade da casa

P: Oq fazem 17 jovens ateus portugueses na frente do cinema?
R: Esperam + um ateu portugues, pois o filme eh proibido para menores de
18.

P: Pq o portugues ateu senta na ultima cadeira do cinema?
R: Pq kem ri por ultimo, ri melhor

P: Um dia, um portugues ateu foi contratado pra pintar faixas d uma
estrada. No 1° dia, ele pintou 45km de faixas, no 2° dia pintou
4,5km, e no 3° dia, pintou somente 1km. Pq?!
R: Qto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava...

P: Como os portugueses ateus descobriram o Pau-Brasil?
R: Levantaram a tanga dos indios

P: Pq os portugueses ateus comem mto macarrao parafuso?
R: Pra combinar com a farinha rosca...

P: Pq o ateu Manuel naum acreditou qdo disseram q sua mulher estava fazendo
sexo oral por ae?
R: Pq ela era muda...

P: Um Ateu brasileiro perguntou ao ateu portugues com se chamava a serie ANOS DOURADOS lah em Portugal?
R: Cus D´ouro


E agora de uma bichinha atéia e um crente portugues, todos os ois portugueses:


A bichinha ateia se apaixonou loucamente por um português crente bonitão e que morava a dois quarteirões da sua casa.
Toda noite era a mesma coisa. A bichinha se produzia toda e ficava desfilando pra lá e pra cá, na paquera do lusitano.
Até que um belo dia o galego deu bobeira e a bichinha colou:
- Olá gostosão... tá a fim de conhecer o meu apartamento?
E o portuga, educadíssimo:
- Ora, pois pois... aceito com muita honra!
Meia hora depois, lá estavam os dois no apartamento da bichinha.
Primeiro veio o jantar, bem requintado. Depois, boa música, sorvete, pudim, cafezinho. E o Manoel se sentindo prestigiadíssimo. A bichinha fazia de tudo pra agradar.
Depois veio o banho: primeiro a bichinha, depois o galego. Mais um pouco de papo e a bichinha achou que estava na hora do "vamos ver":
- Agora, gostosão, pra terminar essa noitada em alto estilo, eu vou tedar a minha bun**...
Foi quando o português, educadíssimo, interrompou a moçoila:
- Negativo! Depois de me receberes tão bem e teres feito de tudo para me agradar... não é justo... quem vai lhe dar a bun**, sou eu!

[o pensador]

Eu sou evangélico e sou inteligente ..pegaram?evangélico e...inteligente .

[Malamen]

[color=#ffff00]Pois é, eu achei! Quem manda vc ter abandonado a alfabetização?

Selecionei algumas para vc.

Quando você quiser falar alguma piada de portugueses, vê se não pega piadas daí de onde você mora e não mude os nomes ô ateuzinho armado em besta...

Onde já se viu um português dar uma transa????? Um português dá uma FODA seu enrustido... vai tomar banho...


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Falando sério agora... ninguém sabe um site onde tenha algumas piadas engraçadas sobre evangélicos?