Minha família sempre foi católica, mas quando eu tinha 7 anos minha mãe me colocou em uma escola bem tradicional evangélica.
Foi lá que tudo começou...
A maioria das crianças da escola eram evangélicas, e isso me fazia sentir rejeitada, pois era minoria entre eles.
Sofria pressões diárias dos colegas, e dos próprios professores. Isso para uma criança de 7 anos é demais.
Comecei a frequentar igrejas evangélicas, sempre por insistência de algum colega. Porém me sentia um peixe fora d'agua. Apesar de ser uma criança, eu sempre fui mto crítica, e tenho que admitir que achava ridículo todas aquelas pessoas batendo palmas, cantando como loucos, chorando com as mãos para o alto... Considerava tudo aquilo um verdadeiro hospício.Mas o tempo foi passando e as demasiadas lavagens cerebrais começaram a surtir efeito. Creio que por volta dos meus 10 anos eu me tornei uma criança reprimida, tímida e com medo de tudo. Medo de cometer pecados, de ir pro inferno. Lia muito a biblía, controlava o que assistia na TV, e já nem brincava mais. Lembro-me que julgava um pecado tremendo assitir o "Castelo Ra-Tim-Bum", pois considerava im programa recheado de bruxaria e coisas anti-cristo.
Comecei a ter aulas de orientação sexual na escola nessa mesma época. Mas como a escola era evangélica, essa chamada "educação sexual" era muito diferente do que se faz habitualmente nas escolas. Essas aulas aconteciam da seguinte maneira..
A professora separava os meninos e meninas em turmas separadas, e ninguem poderia ficar sabendo o que era falado nas diferentes classes. Lembro-me que nas aulas, ela apenas reprimia as meninas sexualmente, pregava sobre o pecado do sexo antes do casamente, referia-se a masturbação como "ato de meninas que não conhecem a Jesus". E assim cresci, ouvindo a mesma coisa todas as semanas, e vendo o sexo como algo diabólico e imoral.
Com 12 e 13 anos dei uma escapada da igreja. Aquilo tudo me sufocava e eu queria voltar a respirar. Nesses anos fui mto recriminada na escola (...)
...passei a ser excluída. Foram terríveis anos. Não aguentei. Voltei pra igreja com mto mais ânimo e o fanatísmo havia dobrado.
Cheguei ao ápice da minha vida como crente.
CD's foram queimados, as roupas eram escolhidas cuidadosamente para que algumas partes do corpo jamais ficassem a mostra, só ouvia oficina G3, Aline Barros e outros cânticos da igreja batista da lagoinha. Comecei a ter uma obscessão sobre o fim do mundo. Criava folhetos sobre uma teoria do fim do mundo e saia pelas ruas distribuindo, pois acreditava que quantas mais almas eu salvasse, mais chences teria de ir para o céu! Considerava que beijar alguém antes de estar namorando era um dos maiores pecados que se podia comenter. Me tornei uma pessoa preconceituosa, que julgava a todos, me considereva santa, e que apenas os evangélicos seriam herdeiros do reino dos céus!
Lí diversos livros da bíblia inteirinhos, fazia de tudo pela igreja.
Eu tinha 14 anos. Aos 15 arranjei um namorado, e nós dois frequentávamos a igreja juntos. Conquistamos amizades de dentro da igreja. Mas um dia, essas amizades começaram a agir diferente comigo e com ele. Nos sentimos um pouco excluídos e por esse motivo passamos a ir a igreja com menos frequencia. Teve uma vez que ficamos aproximadamente 3 semanas sem ir na igreja, e nesse período, a intriga surgiu.
As nossas "amizades" da igreja espalharam para todos que o motivo do nosso desaparecimento era o fato de eu estar grávida, e por isso nao querer aparecer. Que grande mentira! Nem teria como eu estar grávida.! Mas foi isso que se espalhou. Até que chegou aos ouvidos da minha família, que acreditou! Afinal, a história surgiu dentro da igreja, um local aparentemente confiável. Quem diria, a Nádia com 15 anos e grávida. Conversei com minha mae, foi mto dificil fazer ela acreditar, mas a convenci que aquilo era uma grande mentira, e dessa vez foi ela que me insentivou a largar a igreja. Aquilo nao fazia mais sentido algum. Me senti traída pelos meus proprios amigos, pessoas que eu considereva santa...
Tudo foi perfeito até meus 17 anos. Mas nessa época acabei com meu antigo namorado e conheci um crente que me levou de novo a igreja.
ele era mto fanático. foi o crente mais fanatico que ja conheci na vida.
Eu chorava por ter que passar por tudo aquilo de novo, mas nao contava a ninguem que estava sofrendo pois gostava dele. Tudo isso durou uns 3 meses. Meses de mto sofrimento. pois eu tinha nojo da igreja.
Um dia nao aguentei mais tudo aquilo. Quando ele me pediu em namoro, creio que estava certo que ouviria um sim. Mas eu nao aceitei pois jamais seria feliz ao lado de alguem que tinha como objetivo na vida se tornar pastor.
Nao contei meus reais motivos para nao magoa-lo. Apenas disse que estava saindo de um relacionamente longo e precisava de um tempo sozinha.
Mas por um acaso do destino uns 15 dias depois conheci outra pessoa e me apaixonei. Esse nao era evangélico. era totamente o oposto. comecei a namorar.
quando o crente descobriu, espalhou que eu preferi namorar o outro do que ele pq era interesseira! claro que isso nao eh verdade, mas eh essa a imagem que ele leva de mim até hoje!
O importante é que a partir de entao eu nunca mais quis saber de igreja, e nao a quem me faça voltar! Tenho certeza que sou mto mais feliz longe daquele recanto de mentiras, falso moralismo e restrições. Não quero mais viver em função de um deus que só castiga e exige santificações e gloroficações em troca de um lugar no céu! isso é ridiculo!
Nao aconselharia ninguem a entrar a uma igreja evangélica, pois depois que se está la dentro eh mto dificil sair. Eu mesma levei 10 anos pra poder me sentir livre de verdade!
E essa é a minha história.
Atualmente namoro um ateu, e sou muito mais feliz assim, longe da igreja e das pessoas que a frequentam.
Infelizmente eu era crente desde pqna. Sempre fiz tudo certinho e tudo q eu podia pra ser uma perfeita “serva de Deus”. Jejuava, orava, ia nos ensaios, ia em todos os cultos q eu podia e estudava a "palavra do Senhor".
Mas algo me incomodava: eu tinha dúvidas ngm sabia me responder. Eram contradições da Bíblia, erros da Bíblia, explicações sobre fenômenos relacionados a ciência, e outras. Os crentes usavam de "embromation" pra me responder. Era sempre akela mesma enrolação até q comecei a perceber q akilo tudo era uma farsa.
Eles diziam q éramos "livres em Jesus", mas na verdade não podíamos nem ter uma diversão e fazer coisas normais q todo ser humano faz. Não havia liberdade! Quase tudo era proibido!
Eu fui mto infeliz graças aos dogmas, doutrinas e ensinamentos atrasados dos crentes.
Comecei a reparar melhor como as pessoas q não eram crentes viviam mais felizes q eu (coisa q eles diziam ser impossível). Os crentes eram arrogantes e se achavam superiores aos não-crentes. Nas pregações chamavam todos q não tinha essa religião de “filhos do diabo”, “mundanos”, “ímpios”, pecadores, etc.. mas eu comecei a não me conformar pelo fato de existir pessoas tão boas fora de igreja e eles dizerem q tais pessoas iriam pro inferno, sendo q na igreja era uma podridão sem tamanho: mtos eram fuxiqueiros, falsos, invejosos, etc (Os piores amigos q tive foram os da igreja, os quais me fizeram mtas maldades no tempo em q eu congreguei). Notei q akelas regras todas da Bíblia nem eles conseguiam seguir, pois quase a mocidade toda transava antes de casar, haviam traições, contendas, roubos nos caixas de igrejas, humilhações, etc. Vi coisas de todos os tipos nas igrejas.
Eu estava prestes a entrar na faculdade e minha cabeça já era outra: eu era melhor informada, tinha um maior senso crítico e keria me divertir e fazer coisas simples q uma pessoa normal fazia. Após mto pensar resolvi sair da igreja, pq eu não acreditava mais em mtas coisas e pq cansei de ser escrava de um livro cheio de contradições e de falsos ensinamentos de alienados pela religião.
Acho q fazem uns 6 anos q saí e a cada dia tenho ctz de q fiz a melhor escolha, pq hj não tenho q ser escrava d ngm. Akela vida era uma ilusão sem tamanho! Hj tenho plena consciência de q eu era uma alienada devido a tanta lavagem cerebral q me fizeram. Vivo segundo meus princípios e procuro ser uma boa pessoa, sem precisar me anular e nem seguir regras idiotas (como usar o maldito saião) por medo de ir pro inferno. Se existir inferno, ele é dentro da igreja! O paraíso somos nós q contruímos com nosso próprio esforço e procurando ser pessoas melhores. A felicidade está dentro de nós e não em regras q não trazem benefício algum! Agora faço td oq kero, sem peso na consciência!
HJ MINHA VIDA É BEM MELHOR!SOU FELIZ NÃO SENDO CRENTE!
Aleluia!Glória a nós
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