piadas judiciais

[Steve]

Repassando, apesar de ser advogado...

1.
O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.

Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo.
O advogado doente responde: - "Estou procurando brechas na lei."
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2.
Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando
de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando o
filho de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua picape
importada, atropela os dois com toda a violência.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro
voou longe.
Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram
direto para a cadeia.
Um por invasão de propriedade alheia e o outro por se evadir do local do
acidente.
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3.
Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu: -O senhor não trouxe o seu
advogado?
-Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!
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4.
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a
novidade ao pai, advogado titular do escritório: -Papai, papai! Em um dia,
resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!"
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
-Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!
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5.
Dois advogados, pai e filho, conversam:
-"Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!"
-"Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o
cliente!"
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6.
Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:
-"Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne,
o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?"
-"Sim, é claro" -- responde o advogado.
-"Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da
minha loja." Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8
reais e entrega ao açougueiro.
Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200
reais pela consulta.
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7.
Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que
foi combinado.
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8.
P: Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e
seus clientes?
R: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço
essencialmente similar.
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9.
Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários
para consultoria.
- Cinqüenta dólares por três perguntas - responde o advogado.
- Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem.
- Realmente é - responde o advogado. Qual é sua segunda pergunta?
------------------------------------------------------------------

10.
Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe.
O advogado comenta:
-Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que
estava dentro. O seguro pagou tudo.
-Que coincidência! Minha casa também foi destruída, mas num terremoto, e eu
perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como você faz para provocar um terremoto?
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11.
Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de
repente um deles salta da cadeira e diz:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
- Não faz mal - responde o outro. - Estamos os dois aqui!
------------------------------------------------------------------

12.
P: Por que as piadas de advogado não funcionam?
R: Porque os advogados não acham graça em nenhuma delas e as outras pessoas
não acham que são piadas.

[zencem]

Repassando, apesar de ser advogado...

***

9.
Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários
para consultoria.
- Cinqüenta dólares por três perguntas - responde o advogado.
- Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem.
- Realmente é - responde o advogado. Qual é sua segunda pergunta?
-------------------------------------------------------------

***

Tinha algum desconto neste atendimento?

[Apáte]

Na verdade, um bom advogado estaria perguntando qual é a 3ª pergunta.
A primeira foi perguntar os honorários, a segunda foi perguntar se não estava caro.

[Storydor]

Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:
-"Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne,
o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?"
-"Sim, é claro" -- responde o advogado.
-"Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da
minha loja." Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8
reais e entrega ao açougueiro.
Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200
reais pela consulta.

[Apáte]

Vi isso numa revista


História real que ganhou o primeiro lugar no Criminal Lawyers
Award Contest:

Um advogado de Charlotte, NC, comprou uma caixa de charutos muito
raros e caros.

Tão raros e caros que os colocou no seguro, contra fogo, entre
outras coisas.

Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado
de pagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro na
companhia de seguros.

Nesse registro, alegou que os charutos "haviam sido perdidos em uma
série de pequenos incêndios".
A companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio:
que o homem havia consumido seus charutos da maneira usual.

O advogado processou a companhia... E GANHOU.

Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a companhia de seguros
que a ação era frívola. Apesar disso, o juiz alegou que o advogado
"tinha posse de uma apólice da companhia na qual ela garantia que os
charutos eram seguráveis e, também, que eles estavam segurados
contra fogo, sem definir que tipo de fogo seria e que, portanto, ela
estava obrigada a pagar o seguro.

Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a
companhia aceitou a sentença e pagou $15,000 dólares ao advogado,
pela perda de seus charutos raros nos incêndios.

AGORA A MELHOR PARTE:

Depois que o advogado embolsou o cheque, a companhia de seguros o
denunciou, e fez com que ele fosse preso, por 24 incêndios criminosos!!!

Usando o próprio registro de sinistro e o testemunho dele, a
companhia de seguros fez com que o advogado fosse condenado por
incendiar intencionalmente propriedade segurada e fosse sentenciado
a 24 meses de prisão, além de uma multa de US$24.000,00.

Moral da história:

Do outro lado também tinha um advogado.

Só que melhor e mais esperto!

[Nospheratu]

Vi isso numa revista


História real que ganhou o primeiro lugar no Criminal Lawyers
Award Contest:

Um advogado de Charlotte, NC, comprou uma caixa de charutos muito
raros e caros.

Tão raros e caros que os colocou no seguro, contra fogo, entre
outras coisas.

Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado
de pagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro na
companhia de seguros.

Nesse registro, alegou que os charutos "haviam sido perdidos em uma
série de pequenos incêndios".
A companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio:
que o homem havia consumido seus charutos da maneira usual.

O advogado processou a companhia... E GANHOU.

Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a companhia de seguros
que a ação era frívola. Apesar disso, o juiz alegou que o advogado
"tinha posse de uma apólice da companhia na qual ela garantia que os
charutos eram seguráveis e, também, que eles estavam segurados
contra fogo, sem definir que tipo de fogo seria e que, portanto, ela
estava obrigada a pagar o seguro.

Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a
companhia aceitou a sentença e pagou $15,000 dólares ao advogado,
pela perda de seus charutos raros nos incêndios.

AGORA A MELHOR PARTE:

Depois que o advogado embolsou o cheque, a companhia de seguros o
denunciou, e fez com que ele fosse preso, por 24 incêndios criminosos!!!

Usando o próprio registro de sinistro e o testemunho dele, a
companhia de seguros fez com que o advogado fosse condenado por
incendiar intencionalmente propriedade segurada e fosse sentenciado
a 24 meses de prisão, além de uma multa de US$24.000,00.

Moral da história:

Do outro lado também tinha um advogado.

Só que melhor e mais esperto!

PERFEITO.

É por essas e outras que planejo cursar direito, é uma maravilha.

[Storydor]

Boa Apáte!!

[Apáte]

Também é por essas e outras que eu pretendo cursar direito.

[Apáte]

Diálogos realmente acontecidos em audiências nos Estados Unidos:

P. Você passou a noite toda com este homem em Nova Iorque?
R. Eu me recuso a responder esta pergunta.
P. Você passou a noite toda com este homem em Chicago?
R. Eu me recuso a responder esta pergunta.
P. Você passou a noite toda com este homem em Miami?
R. Não.

P. Senhora Johnson, como acabou seu primeiro casamento?
R. Por morte.
P. E pela morte de quem?

P. Há quanto tempo você está grávida?
R. Vai fazer três meses em 8 de novembro.
P. Então, aparentemente, a data da concepção foi 8 de agosto?
R. Sim.
P. E o que você e seu marido estavam fazendo neste dia?

P. Sr. Smith, quantas vezes você cometeu suicídio?
R. Quatro vezes.

P. Doutor, quantas autópsias você já fez em pessoas mortas?
R. Todas as autópsias que eu já fiz foram em pessoas mortas.

P. O sr. se lembra aproximadamente a hora em que examinou o corpo do Sr. Brown? R. Foi à noite. A autópsia começou em torno das 20:30.
P. E o Sr. Brown estava morto àquele momento, certo?
R. Não, ele estava sentado na mesa tentando imaginar por que era que eu estava fazendo uma autópsia nele!

P. Sr. legista, antes de você fazer a autópsia, você verificou o pulso do paciente?
R. Não.
P. Você checou a pressão sangüínea?
R. Não.
P. Você conferiu a respiração?
R. Não.
P. Então, seria possível que o paciente estivesse vivo no momento em que você começou a autópsia?
R. Não.
P. Como você pode ter tanta certeza?
R. Porque o cérebro dele estava em cima da minha mesa, em um vaso.
P. Mas o paciente poderia estar vivo, ainda assim?
R. É possível que ele ainda estivesse vivo e advogando em alguma corte.

P. E você conseguiu vê-lo de onde você estava?
R. Consegui ver sua cabeça.
P. E onde estava a cabeça dele?
R. Logo acima dos ombros.

P. O que você pode nos dizer sobre a sinceridade da acusada?
R. Ela sempre diz a verdade. Ela disse que ia matar aquele filho de uma égua -- e matou mesmo!

P. O que aconteceu depois?
R. Ele disse: "Eu tenho que matá-la porque você pode me identificar".
P. E ele matou você?
R. Não.

P. Ele carregou o cachorro pelas orelhas?
R. Não.
P. E o que ele fez com as orelhas do cachorro?
R. As carregou pelo ar.
P. E onde estava o cachorro naquele momento?
R. Grudado nas orelhas.

P. A sua resposta deve ser oral, certo? Que escola você freqüenta?
R. Oral.

P. E qual sua relação com a vítima?
R. Ela é minha irmã.
P. E ela era sua irmã em 13 de fevereiro de 1979?

P. O que significa a presença de esperma?
R. Significa relação consumada.
P. Esperma masculino?
R. É o único que eu conheço.

P. Então, Sr. Johnson, como o seu casamento acabou?
R. Por morte.
P. E ele acabou pela morte de quem?

P. Ela tinha 3 filhos, certo?
R. Sim.
P. Quantos meninos?
R. Nenhum.
P. Tinha alguma menina?

P. O sr. está qualificado a apresentar uma amostra de urina?
R. Sim, desde criancinha.

P. E o que aconteceu depois?
R. Ele voltou para casa, e na manhã seguinte estava morto.
P. Então, ele voltou para casa, e quando acordou na manhã seguinte, estava morto.

P. Sr. Slatery, você então viajou em lua de mel, certo?
R. Fomos para a Europa, senhor.
P. E foi com sua esposa?

P. Como você descreveria o indivíduo?
R. Ele tinha altura mediana, e usava barba.
P. Era homem ou mulher?

P. Você foi baleado na contenda?
R. Não, fui baleado entre a contenda e o umbigo.

P. Vou lhe mostrar a prova 3 e peço que reconheça a foto.
R. Este sou eu.
P. Você estava presente quando esta foto foi tirada?

P. Você estava presente a este tribunal esta manhã quando fez o juramento?

P. Foi este o mesmo nariz que você quebrou quando criança?

P. Há quanto tempo você é canadense?

P. Foi você ou seu irmão que morreu na guerra?

P. O filho mais jovem, o de 20 anos, quantos anos ele tem?

P. Quer dizer que, quando você voltou, você tinha saído?

P. Você não sabe o que era, nem com o que se parecia, mas você pode descrever?

P. Você disse que a escada descia para o porão. Essa escada, ela também subia?

P. Não é verdade que, quando as pessoas morrem dormindo, não percebem nada até acordar no dia seguinte?

P. A que distância estavam os veículos no momento da colisão?

P. Você estava aqui até a hora em que você foi embora, certo?

(Fonte: Mr. Learned's Legal Humor Page, Luís de Castro e Ruy Campos Vieira)

[Apáte]

Curtu et grossus
Trechos curiosos em depoimentos e documentos

Frases extraídas de boletins de ocorrência e relatórios da Polícia da França:

"Pudemos constatar que nada consta."

"Suas explicações estavam tão confusas que tivemos que soltá-lo por falta de provas que nos fizessem entender suas explicações."

"O indivíduo, que era tão surdo quanto sua esposa, parecia não se entender muito bem com ela."

"O elemento, negando toda culpa, foi preso. O suspeito então decidiu fazer uma confissão completa para nos provar que ele não tinha nada a ver neste caso."

"O homem declarou que efetivamente bateu seu adversário com a manivela mas tomando todo o cuidado de não machucá-lo."

"O elemento tentou esconder a arma na sua bota, mas por infelicidade dele, tratava-se de uma espingarda cujo tamanho ultrapassava."

"O buraco da bala era tão grande que pudemos enfiar dois dedos."

"O indivíduo insistiu em nos apresentar seu prejuízo, que de fato não media mais do que dez centímetros."

"Se a chamada não teve resposta, é que ela foi feita na sexta-feira de manhã, quando o investigador de plantão tinha acabado de deitar-se como faz todos os dias à mesma hora."

"Preso pelos policiais, o ladrão os ameaçou de chamar a polícia."

"É de se observar que os dois veículos colidiram um com o outro exatamente no mesmo dia."

"Apesar do teor alcoólico de 3,8, o motorista havia mantido toda sua lucidez ao atropelar o animal."

"O cadáver não parecia de posse de todas suas faculdades."

"Um violento golpe de martelo o havia mantido pregado na cama por dois dias."

"O enforcado morreu por afogamento."

"Como ele devia ser internado o mais rapidamente possível num asilo de loucos, ele foi levado à delegacia."

(Fonte: Roger Chadel)



Eis algumas desculpas criativas utilizadas em processos e mesmo em formulários e cartas, relativos a companhias de seguro da França, dos EUA e da Inglaterra:

"O outro carro bateu no meu sem dar sinal das suas intenções".

"Na tentativa de matar uma mosca, eu passei por cima de um telefone público".

"O poste de telefone aproximava-se rapidamente, tentei evitá-lo mas ele bateu antes em meu carro."

"Fui atingido repentinamente por um poste de luz."

"O outro motorista pode ser culpado por estar dirigindo de uma maneira erótica".

"O carro apareceu de repente e fiquei em dúvida se ele estava se movendo ou não. Eu percebi que não estava e fui direto na sua traseira."

"Quando voltava para casa, entrei na casa errada e bati em uma árvore que não tenho".

"O pedestre não tinha para onde ir, então passei em cima dele".

"Para evitar bater no pára-choques do carro que vinha na minha frente eu bati no pedestre."

"Confesso que não deveria ter dado meia volta na auto-estrada com meu trêiler, mas eu tinha esquecido minha mulher no posto."

"Bati num caminhão estacionado que vinha em sentido contrário."

"Um caminhão recuou no meu pára-brisa e no rosto de minha mulher."

"O homem ocupava a rua toda e tive que fazer várias manobras antes de bater nele."

"Eu dirigi meu carro durante quarenta anos quando dormi na direção e tive esse acidente."

"Primeiro eu lhes digo bom dia, depois eu lhes escrevo para dizer que uma senhora arranhou meu carro com a bicicleta dela."

"Meu carro sofreu importantes danos corporais."

"Depois do acidente do mês passado, meu carro foi convocado pelo inspetor para mostrar os danos."

"Eu tinha passado o dia a fazer compras de plantas e estava voltando para casa. Chegando num cruzamento, uma cerca viva levantou-se na minha frente e não vi a aproximação do outro carro."

"Eu disse ao policial que não estava ferido, mas, tirando meu chapéu, vi que eu estava com uma fratura do crânio."

"A causa indireta do acidente é um homenzinho, num carrinho, com uma grande boca."

"Tenho dúvidas quanto ao meu seguro de vida: tenho vantagem em falecer imediatamente ou é preferível esperar a idade de aposentar?"

"Minha esposa não cozinha pior do que qualquer outra, mas eu estaria mais tranqüilo se fosse acrescentada no contrato do seguro de minha casa uma garantia contra intoxicações alimentares."

"É verdade que meu cachorro mordeu o garotinho enquanto estavam brincando juntos, mas eu não estava suficientemente perto para dizer qual dos dois começou a morder o outro primeiro."

"Mando-lhes em anexo a fatura que me foi solicitada. Se vocês não a receberem, queiram me comunicar."

"Meu cachorro engoliu os brincos de ouro de minha mulher. Eles valem cerca de dois mil dólares. Eles estavam no criado-mudo. O cachorro os viu, saltou e os engoliu. Vocês me pediram para verificar se eu não poderia encontrá-los. Eu gostaria de saber por quanto tempo eu devo verificar os excrementos de meu cão."

"Já que meu seguro-saúde se estende às pessoas sob minha guarda, posso reclamar pelo meu cachorro?"

"Poderia me fornecer a data de vencimento de meu seguro de incêndio para que eu saiba até quando eu posso reclamar?"

"Gostaria de saber em que idade as crianças mudam de preço."

"No que diz respeito a sua consulta dentária relativa ao aparelho, os dentes da minha frente estão muito bem, mas os do meu traseiro doem."

"No momento, meu marido está falecido."

"Comecei a reduzir, mas o tráfego estava mais imóvel do que eu imaginava."

"Percebi que saia fumaça debaixo do capô. Compreendi que o carro estava pegando fogo, então peguei meu cachorro e o sufoquei num cobertor."

P: "Algum dos motoristas poderia ter feito algo para evitar o acidente?"
R: "Pegar o ônibus?"

P: "Que aviso foi usado?"
R: "Buzinei"
P: "Qual foi a resposta da outra parte?"
R: "Ela mugiu"

"Eu estava fazendo a curva quando notei um camelo e um elefante amarrados no acostamento. A distração me fez perder a concentração e bater no poste de sinalização."

"Eu estava a 110-120 km/h quando minha garota que estava sentada no banco de trás agarrou meus testículos. Foi nesse momento que eu perdi o controle do carro."

"Eu não pensava que a limitação de velocidade se aplicava depois da meia-noite."

"Eu não sabia que a cadela era muito possessiva com seu carro, mas não teria lhe pedido para dirigir se eu soubesse que haveria algum risco."

"Vidro do parabrisa quebrado. Causa desconhecida. Provavelmente fenômeno sobrenatural."

"O carro que me precedia bateu no pedestre, mas ele se levantou e eu o atropelei novamente."

"Eu me afastei do acostamento, dei uma olhada na minha sogra e me dirigi direto para o barranco."

"Eu pensava que meu vidro estava abaixado, mas percebi que não era o caso quando minha cabeça passou por ele."

(Fonte: e-mail de Milton Roberto y Goya, e lista de piadas de Roger Chadel)


tudo hoax, mas é legalzinho