piadas de jesus

[Steve]

Uma bixinha ia entrando no céu,quando foi barrada por São Pedro, ele disse:
Auto lá viadinho no céu não entra.

A bixinha ficou muito furiosa,e passou escondida e foi falar com Jesus,ela entrou nos aposentos e viu Jesus de cabeça baixa penteando seus longos cabelos,então ela pergunta:
Jesuuuuuuusssss,que história é essa de não pode entrar viadinho no céu???

Jesus joga a cabeça de lado balançando os cabelos e responde:

AHh é mentira da Pedroca boba!!!

Um cabo eleitoral,muito safado,faz um discurso apresentando seu candidato,mais safado ainda:

—Olhem para este homem!Ele não tem os olhos de Cristo?Não tem as mãos de Cristo?Não tem os cabelos de Cristo?

Foi aí que um bêbado gritou:

— Então crucifica,esse Filho da Puta!

UM MULEQUE VAI ROUBAR MAMÃO NA IGREJA O ÚNICO QUE TEM MADURINHO + O PADRE QUE TEM UMA JANELINHA QUE DÁ DIRETO NO MAMÃO AO VER GRITA PARA O MULEQUE:
-DESCE DAÍ FDP !
O MULEQUE VAI EMBORA E PENSA VOLTO NA MISSA QUE NINGUÉM VAI TÁ VENDO ENTÃO ELE FAZ COMO ELE PENSOU VOLTA DE NOITE E NO MEIO DA MISSA O PADRE O VÊ TIRANDO O MAMÃO + ELE CONTINUA A MISSA PERGUNTANDO A TODOS:
-O QUE MARIA DIZ QUANDO VÊ JESUS PENDURADO NA CRUZ ???
AÍ QUE O PADRE VÊ O MULEQUE ARRANCANDO O MAMÃO E GRITA:
-DESCE DAÍ FILHO DA PUTA!!!!!!!

[Johnny]

"FHC pede perdão a Jesus...

Fernando Henrique, Ex-Presidente do Brasil, vai a uma igreja em 2002 e se ajoelha na frente de Jesus, rezando:
FHC: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.
Jesus: - Está bem. Que tens feito?

FHC : - Depois de oito anos no governo, deixei meu povo arruinado e na miséria.
Jesus : - Dê graças ao Pai!

FHC : - Também traí os militares, que me deram apoio e, quando precisaram de mim, dei-lhes as costas.
Jesus : - Dê graças ao Pai!

FHC : Eu ferrei os Militares durante 8 anos, aumento só dei 28% para os Generais o restante eu escalonei, acabei com: posto acima; anuênio; auxílio moradia;
Jesus : - Dê graças ao Pai!

FHC : Privatizei quase tudo no Brasil, as estradas, a telefonia. Privatizei a Vale do Rio Doce, que só dava lucro ao Brasil, dei de mão beijada aos estrangeiros e até hoje a população brasileira não sabe para onde foi o dinheiro. Se não bastasse não usei o dinheiro das privatizações para pagar o FMI.
Jesus : - Dê graças ao Pai!

FHC: Liquidei todas as nossas empresas estatais com a desculpa de pagar a dívida pública e, além de não pagar, deixei que a dívida quintuplicasse.
Jesus : - Dê graças ao Pai!

FHC: Mandei o Geraldo Brindeiro, conhecido na época como o "Engavetador Geral da República" arquivar todos os processos contra mim.
Jesus : - Dê graças ao Pai!

FHC: Indiquei pra Presidência do Senado por duas vezes o Jader Barbalho, mesmo após alguns escândalos ligados ao Banco da Amazônia, o escândalo das pererecas (rãs) de sua mulher.
FHC: Comprei dezenas de votos para garantir a minha reeleição por R$ 200.000,00 cada, gerenciado pelo meu ministro Sérgio Mota. E a CPI foi mais uma vez engavetada.
Jesus : - Dê graças ao Pai!

FHC: Por ordem do FMI, enxuguei e quase matei o funcionalismo público nos 8 anos que estive no poder, sem 1 real de aumento... E ninguém mais lembra disso!
Jesus : - Dê graças ao Pai!

FHC: Engraçado como todos reclamam dos reajuste das contas de luz e telefone de hoje em dia e se esquecem de que quem deixou que os reajustes fossem feitos pelo maior índice existente foi eu...
Jesus : - Dê graças ao Pai!

FHC: E o bom de tudo é ver que realmente a população tem memória fraca, aliás, nem memória tem, porque esses fatos aconteceram há poucos anos... Só pra recuperar a memória, vou citar:
- fraude no painel do senado (ACM e Arruda);
- macro desvalorização do real;
- compra de votos para a aprovação da reeleição do FHC;
- Proer, ajuda aos bancos que estavam quebrados devido a desfalques e gerência temerária;
- Sivam, liquidação das empresas estatais (privatizações);
- Banestado, o Banco Rural do governo passado, por onde os dólares saiam do país ilegalmente;
- Banco Marka (Cacciola);
- Banco Fonte Sindam;
- engavetamento de diversos processos, etc e etc.

FHC : - Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que o Senhor tem para me dizer é : "dê graças ao Pai"?
Jesus : - Sim, agradeça ao Pai que estou aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada!!!

[Tranca]

E aí al, já postou essas no fórum comunista?

[DarkWings]

Os apóstolos resolvem sair para tomar umas e encontram jesus crucificado. Daí eles gritam:
-Mestre venha com a gente pro butequim do Zé tomar todas.
Daí ele responde:
-Bah, hoje não vai rolar galera, to pregadão :P

[Botanico]

"FHC pede perdão a Jesus...

Jesus : - Sim, agradeça ao Pai que estou aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada!!!

Johnny, isso é crime de plágio, pois coisas parecidas foram ditas do Lula. Mas não é calúnia: tudo o que está dito aí do monsieur Henri Fernandô é verdade. Só faltou uma coisa:
FHC: Determinei que os políticos corruptos fossem investigados apenas pelo Supremo, pois este não tem estrutura para fazer as investigações e assim os processos seriam todos arquivados e eu em meus amigos corruptos escaparíamos impunes...
Jesus: Dê graças ao Pai.

[Botanico]

O ateu

Um ateu estava asseando em um bosque, admirando tudo o que aquele "acidente da evolução" havia criado.

- Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!" – lá ia ele dizendo.

À medida que caminhava, ao longo do rio, ouvia um ruído nos arbustos atrás de si.

Ele virou-se para olhar. Foi então que viu um Corpulento urso-pardo caminhando em sua direção.

Logo disparou a correr o mais rápido que podia. Olhou, por cima do ombro, e reparou que o urso estava demasiado próximo.

Aumentou a velocidade!

Era tanto o seu medo que lágrimas lhe vieram aos olhos.
Foi então que tropeçou e caiu desamparado.

Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se.

Só que o urso já estava sobre si, procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a outra pata, tentando agredi-lo ferozmente.

Nesse preciso momento, o ateu clamou:

"- Oh meu Deus!".

Então o tempo parou. O urso ficou sem reação. O bosque mergulhou em silêncio. Até o rio parou de correr.

À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda
do céu dizia:
" - Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a outros que eu não existia, e reduziste a criação a um acidente cósmico. Esperas que eu te ajude a sair desse apuro? Devo eu esperar que tenhas fé em mim ?"

O ateu olhou diretamente para a luz e disse:

"Seria, de fato, hipócrita da minha parte, pedir que, de repente, me passes a tratar como um cristão! Mas talvez... possas tornar o urso cristão!?!?"

"Muito bem", disse a voz.

A luz foi embora. O rio voltou a correr. E os sons da
floresta voltaram. E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça e falou:

"Senhor, abençoe este alimento que agora vou comer.
Amém".

[Apáte]

Isso aconteceu com a tia da minha bisneta.