King In Crimson escreveu:Apáte escreveu:Eu viro até homem-bomba dependendo da mulher.
To lembrando da vez que eu conversei com uma menina sobre bobageiras espíritas (sem confessar que eu acha tudo ridículo, óbvio) que eu aprendi nos fóruns céticos.
Mina que você vai catar por catar, tem que assumir a personalidade que ela queira. Caso for algo sério, terá confiança pra dizer quem realmente é.
http://www.humornaciencia.
Como conquistar garotas com a ajuda do esoterismo
Por Aran
Você encontrou uma gata deliciosa, mas, para seu desespero, ela só transa
se Saturno estiver em retrocesso. Em vez da tabelinha, prefere consultar o
I-Ching. Acha que Paulo Coelho é um gênio da raça e não apenas acredita em
duendes como conhece pessoalmente uns dois ou três. Bem, temos uma boa
notícia: não é preciso se submeter à leitura de obras iniciáticas para
fisgar a moça. Basta mentir. Ela não acredita em qualquer coisa? Pois vá em
frente! Aqui vão algumas dicas simples de como liberar o druida que existe
em você e abater as bruxinhas deste final de milênio.
O coelho corre. Pro abraço
Paulo Coelho é uma espécie de Ratinho do esoterismo: tem milhões de
admiradores, mas sua contribuição ao patrimônio cultural da humanidade é
muito discutível. A filosofia coelhiana pode ser resumida assim: "Deus está
dentro de nós e, se você fizer o bem, tudo vai dar certo". Não é grande
coisa, mas, pensando bem, para este final de milênio, até que dá pro gasto.
Se a garota que você almeja for leitora do "mago", o melhor é afirmar que
você também é um bruxo de grande poder, filiado à Ordem Mística Muito
Hermética do Grande Tupper Ware Fechado a Vácuo (O. M. M. H. G. T. W. F.
V.). Convide-a para ver a espada cerimonial da ordem, adiantando com ar de
mistério: "Ela é enorme, levemente curvada para a direita, e aumenta de
tamanho quando manipulada durante os rituais". Se funcionar, escreva-nos,
para que nós da redação também possamos usar o truque.
Elas são do baralho!
Jamais diga que sua especialidade é decifrar os enigmas da sorte no baralho
da Playboy. É claro que ela não vai acreditar. Seja mais sutil. Diga-lhe
que você vê o destino dos seres humanos num tarô cigano do século XV, e
tudo mudará de figura. Ou de naipe. Impressione-a com sua cultura inútil: o
Tarô, o mais famoso dos baralhos de adivinhação, foi criado na Itália do
século XIV. Alguns espertalhões dizem que é egípcio. Mentira. O baralho
originou-se, possivelmente, de um jogo de ilustrações para fábulas
medievais que acabou ganhando vida própria sem o texto. O Tarô é composto
de 22 Arcanos Maiores e 56 Arcanos Menores. Os Arcanos Maiores têm
figurinhas desenhadas e são bem legais; os Menores, muito chatos, nem
sequer merecem nossa atenção. Como a interpretação das cartas baseia-se na
livre associação de idéias, você só precisará de uma pitada de
sensibilidade. Digamos, por exemplo, que, depois de dispor as cartas em
círculo e pronunciar palavras cabalísticas em aramaico primitivo, você tire
o Arcano 12, vulgo
"O Enforcado". Simples: "Nossa, gata! Um cara tentou se matar por sua
causa, mas é tão burro que amarrou a corda no pé!"
Elemental, caro Watson
Quando ela disser, com aquele sorriso encantador, que viu "um lindo duende
esta manhã no jardim", só há duas respostas possíveis:
1. "Ótimo, pega ele pra gente fazer uma salada..." e
2. "Que linda a sua camisa-de-força... É Giorgio Armani?"
No entanto, sarcasmo e ironia nunca ajudaram ninguém a levar uma mulher
para a cama (e eu sei do que estou falando). O que você precisa saber para
encantar aquela gata de bata indiana, perfume de ervas e incenso nos bolsos
é que gnomos e duendes são elementais da natureza. O gnomo é ligado ao
reino mineral e o duende ao reino vegetal. Existem também uns bichos
ligados aos reinos animal e agual (isso mesmo, agual...), mas isso não vem
ao caso. Os elementais se manifestam fisicamente apenas para pessoas que
têm muita "luz", "energia positiva" e "elevada sensibilidade" - e é
exatamente o que você tem de dizer se quiser traçar a garota. Ah, sim! Caso
o assunto venha à tona, duendes e gnomos se vestem à moda medieval, uma
roupa que até no tamanho lembra a dos anõezinhos da Branca de Neve.
Dois mais dois nem sempre é quatro
Ela se chamava Ivete e agora se chama Hywetteh. Tudo para atrair bons
fluidos. Deve ter funcionado, porque o corpinho, hmmmmm, está mais bem
desenhado que o símbolo do Yin-Yang. Nesse caso, tudo o que você tem de
saber sobre numerologia é que ela é a versão ocidental do cabalismo
judaico. Funciona assim: se no princípio era o Verbo, então as letras
possuem poder e, bem combinadas, podem atrair a sorte. Em suma, o Aurélio é
o nosso Deus e o professor Pasquale o seu único profeta. Não existem dois
numerólogos que concordem sobre o poder atribuído a cada letra ou palavra,
portanto, pode dizer o que lhe vier à cabeça. Tipo: "A expressão 'sexo
anal' tem oito letras e a mesma vibração de Hywetteh. Vira, Hywe, vira...".
Só não vá mudar seu nome de Fábio Arnaldo para Fasianaldo. Seria ridículo,
para dizer o mínimo.
I-Ching
O I-Ching é um oráculo chinês em forma de livro, criado, diz a lenda, pelo
imperador Fu-Shi em 2852 a.C. É composto de 64 hexagramas de nomes
esquisitos como Ken, Kuan, Tofu, Missoshiru, Tempurá e Chop Suey. Para
consultá-lo, basta pegar três moedas e atribuir a cada uma de suas faces os
valores "dois" e "três". Jogue-as para o alto seis vezes e observe o
resultado. Cada jogada criará uma das seis linhas dos hexagramas do
oráculo. Quando tiver todas essas linhas combinadas, você será remetido
para uma das páginas do livro. As respostas do I-Ching, "I" para os
íntimos, são tão confusas que o oráculo quase sempre acerta. Digamos, por
exemplo, que a pergunta seja: "Será que ela vai dar pra mim?" A resposta
será sempre algo um tanto nebuloso, coisas do tipo: "Tofu indica que o
caminho estará aberto e o sucesso ao alcance". O homem superior, nessas
situações, deve ser firme e correto e insinuar que a moça precisa preencher
o vazio existencial com uma boa picanha. Não entendeu nada, Gafanhoto? É
assim mesmo. O I-Ching exige prática e habilidade. Quanto mais estudo, mais
incompreensívelfica. Carl Gustav Jung, o Keith Richards de Sigmund Freud,
passou anos estudando o oráculo, o que prova que o I-Ching é um negócio sério.
Ou que Jung não era tão sério assim.
Me Tarzan, you Daime
Cuidado, você está pisando em terreno minado. A gata deliciosa pode muito
bem sacar uma borduna da bolsa se você fizer ironia com o Santo Daime.
Daime é o chá feito de um cipó pelos índios da Amazônia, também conhecido
como ayhuasca. Pois essa gororoba anda fazendo sucesso entre os brancos. E
branco, you know, é complicado, neurótico, estressado, culpado, reprimido.
Não é capaz de sentir um baratinho e ficar nisso mesmo. Precisa inventar
uma religião para justificar a viagem. Nasceu assim o Santo Daime. A seita
saiu da selva e chegou às melhores casas das melhores famílias da nossa
melhor sociedade. A executiva de tailleur que você está paquerando no
restaurante talvez só se comunique em variações semânticas de uga-buga. À
menor provocação, ela é bem capaz de virar bicho. Literalmente: um dos
lances do daimismo é encontrar o animal-totem protetor. Se for um
tatu-bola, tudo bem. Mas, se pintar uma onça-pintada, saia de perto...
Objeto de desejo voador não-identificado
Ai, ai, ai, meu caro: quer dizer que ela curte homenzinhos verdes e jura
que já foi abduzida (não confundir com "abusada" ou "seduzida") por eles?!
Ela acha que ArquivoX é baseado em fatos reais?! Não ligue para o hospício.
Ainda. Milhões de pessoas afirmam a mesma coisa. Essa crença, a única
genuinamente contemporânea, é mais comum do que sonha nossa vã filosofia.
Portanto, se a gatinha lunática for gostosa, afirme, sem temer o ridículo,
que somos visitados freqüentemente por zeta-reticulanos cinzas e brancos.
Ambos vêm da estrela Zeta Retículi, são nanicos, têm um cabeção enorme e
dois olhões pretos, embora não possuam nenhum parentesco com o Inocêncio de
Oliveira. Os zeta-reticulanos brancos são gente boa. Já os cinzas não valem
um dracma: mutilam animais, seqüestram seres humanos e se escondem na
famigerada Área 51, no deserto americano de Nevada. Se, ao dizer tudo isso,
ela duvidar da sua sinceridade, erga a mão em sinal de paz e pronuncie
várias vezes "Klaatu barada nikto!" Ela vai cair de quatro. Caso
ela perceba que esta é uma citação do filme O Dia em Que a Terra Parou,
melhor ainda. Isto só prova quanto você é ligadão no objeto (voador) de
desejo dela.
O sexo dos anjos
Um ser humano normal, como você, só recebe a visita de um anjo em três
ocasiões:
1. Para avisar que, se não parar com essa história de sodomia (e gomorria),
a cidade inteira arderá no enxofre.
2. Para ordenar que você suba num morro e passe a faca no pescoço do seu
único filho.
3. Para contar que sua mulher está grávida do novo Messias. A bem da
verdade, anjos nunca foram criaturas confiáveis. A começar por Lucibel,
vulgo Lúcifer, espécie de Golbery de Deus que surtou, resolveu dar um golpe
de estado e se deu muito mal. Apesar dessa índole duvidosa, porém, o culto
aos anjos também virou cult neste fim de milênio. A questão, como sempre,
é: a gatinha de olhos azuis que acende uma vela para o anjo da guarda todas
as noites vale uma reza? Se a resposta for afirmativa, diga-lhe que você é
íntimo de Gabriel, Samuel, Azrael, Miguel, Rafael, Manuel ou qualquer outra
coisa terminada em "el" (Pastel e Sarapatel, não). Se quiser impressionar,
explique-lhe que os anjos são divididos em três principados ou níveis
hierárquicos. O primeiro principado é uma espécie de Forças Armadas de Deus
e zela pela segurança do Céu. O segundo é composto de anjos mensageiros,
que trazem recados do Senhor para os homens ("Seguinte, tu serás
martirizado na próxima quarta-feira de manhã, o.k.?"). O terceiro princi
pado fica na Terra mesmo, protegendo igrejas, cidades e, é claro, a sua
gatinha de olhos azuis. Anjos freqüentemente se metem em assuntos terrenos.
Ajudaram a tomar Antióquia, por exemplo, 900 anos atrás, durante a Primeira
Cruzada. Pelo menos era o que se dizia na Idade Média, um tempo estranho.
Pisando nos astros, distraída
Astrologia é sempre um bom assunto para engatar qualquer conversa. Mesmo
que você não saiba absolutamente nada do assunto, pode se sair com essa:
"Desculpe, Mô; nós, piscianos do segundo decanato, não acreditamos em
astrologia". (Torça para ela não perceber a ironia: pisciano acredita em
qualquer coisa!) Algumas informações que podem ajudá-lo a ir ainda mais
fundo: a astrologia foi desenvolvida na Babilônia e baseia-se no fato de
que a Terra é o centro do Universo e 12 astros circulam ao seu redor,
influenciando a vida das pessoas e a programação da TV a cabo. Não cometa a
besteira de argüir que a Terra não é exatamente o centro do Universo e que
os astros não circulam em torno dela. Você quer ou não quer a menina?
Diante disso, tudo mais é irrelevante. Para conquistar gatas que vivem com
a cabeça nas estrelas, vamos lhe ensinar um truque. Você por acaso percebeu
que há sempre uma característica bacana e outra nem tanto para cada signo?
Pois essa é a lógica zodiacal elementar. O resto dependerá de quão bom vo
cê é em matéria de chutes. E, mesmo se errar, não desanime. "Menina, você é
tão sofisticada. Aposto que é de... deixe-me ver...
Sagitário!" Há sempre o risco de ela responder: "Não, eu sou de Leão..."
Respire fundo e vá em frente. "Eu sabia!
Mas seu cometa lunar está em Sagitário, certo?" Essa abordagem é um tanto
canalha, mas quase sempre funciona. Mesmo quando Júpiter avança pela
segunda casa de Saturno, à esquerda de quem entra.
