Frases Educativas

[Lúcifer]

Pra ter um ótimo final de semana

Frases Educativas (hilárias)

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando prá
morrer!

2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) epergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!

6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomo banho ?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- vai subir?!?
- não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8 - Vc quer saber a hora e pergunta a um amigo:
- Que horas são?
- Agora?
- Não! Mês que vem!

9 - Vc pede veneno de rato e o vendedor pergunta:
- Vai levar?!?
- Não, vou trazer eles aqui pra comerem!

10 - Conversa entre amigas:
- Começo a trabalhar 7 da manhã.
- Mas você tem que acordar muito cedo então!
- Não, eu acordo a hora que eu quiser e volto o relógio para 5:15.

11 - O homem chega na casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- São flores?
- Não! São cenouras.

12 - Mulher lavando a louça, chega o marido e pergunta:
- Tá lavando a louça?
- Não, é que as panelas estavam com calor, então resolvi dar um banho nelas.

13 - Você lendo um livro, chega alguém e pergunta:
- E aí, lendo um livro?
- Não, ele só queria me ver, então estou fazendo esse favor pra ele.

14 - Alguém pergunta para o motorista de ônibus:
- Esse ônibus vai pra praia??
- Se você achar um calção que caiba nele!!

15 - Conversa de amigas:
- Que legal! Você tem um celular que tira foto!
- Não, é uma máquina fotográfica que faz telefonemas!

16 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!

17 - Você chega no banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro?!
- Não,me da tudo em clips!

18 - Você fala ao seu amigo que vai no medico e ele pergunta:
- Ta se sentindo mal?
- Não, é que to sem nada pra fazer e vou lá só pra fazer a fichinha.

19 - Conversa de amigos:
- Porque não mandou foto pro JB ainda??
- Tô esperando meus dentes cairem!

20 - Você chega em um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta!

21 - Você tá num bar e pede uma cerveja ao garçom.
- Geladinha chefia?
- Não, traz a mais quente que tiver!

22 - Conversa de filho pra pai:
- O senhor fuma charuto?
- Não, eu to treinando pra pai de santo!

23 - Você está no trabalho e sua irmã liga perguntando:
- Ta no trabalho é?
- Não, vi que o fio do telefone era grande e resolvi dar uma passada no circo!

[Lúcifer]

O papa condena o segundo casamento!
Porque ele é solteiro. Se fosse casado,condenaria o primeiro também!

[Mucuna]

19 - Conversa de amigos:
- Porque não mandou foto pro JB ainda??
- Tô esperando meus dentes cairem!

[Sorrelfa]

16 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!

essa é ótima !!!

huauhauhauha

[DaviDeMogi]

Não sei se ainda publicam, mas havia na revista Mad a série Respostas cretinas para perguntas idiotas que listavam esse tipo de tiradas... muito hilário!

[Dick]

A cena:
O sujeito no elevador de um prédio, no momento em que o elevador pára no subsolo (garagem).
A pergunta:
- Sobe?
As possíveis respostas:
- Não, este elevador anda de lado.
- Não, ele só desce. Para subir é preciso usar a escada.
- Sim, mas só de meia em meia hora. Você já comprou a passagem?


A cena:
O sujeito no caixa do cinema .
A pergunta:
- Quer uma entrada?
As possíveis respostas:
- Não, quero uma saída.
- Não, quero só bater um papo com você. Como vai? Tudo bem?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.


A cena:
O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta:
- Vai pagar com cheque?
As possíveis respostas:
- Não, vou pagar com dinheiro, é que anoto aqui os meus gastos.
- Não, vou pagar com títulos da dívida agrária.
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.



A cena:
Casal abraçadinho, entrando num barzinho romântico.
A pergunta:
- Mesa para dois?
As possíveis respostas:
- Não, vamos ficar de pé.
- Não, para três! Não quer vir conosco?
- Não, mesa para quatro: duas são prá colocar os pés.


A cena:
Cidadão levando cinco pacotes de batata palha de um supermercado.
A pergunta:
- Você gosta de batata palha?
As possíveis respostas:
- Não, eu me odeio e gosto de me contrariar.
- Batata palha? Puxa! E eu achando que fosse mortadela!
- Não, eu faço isso para dar uma força para o supermercado.


A cena:
Você fumando um cigarro.
A pergunta:
- Ora, ora! Mas você fuma?
As possíveis respostas:
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões também.
- Não, é que tenho ações da Philip Morris e, assim, valorizo meus produtos.
- Não, eu coloco na boca e assopro.


A cena:
Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo pela saída de emergência.
A pergunta:
- É incêndio?
As possíveis respostas:
- Não, é maremoto.
- Não, é uma pegadinha do Faustão.
- Não, o edifício está sendo levemente flambado, mas com o calor está escorrendo

[Lúcifer]

Assunto: Confessionario

Um homem casado vai se confessar:
- Eu quase pequei... Sr.Padre!
E o padre:
- Que quer dizer com "quase" ?
O casado emenda:
- Encostei o meu...(sabe o quê, né,Padre ) na empregada.. Mas, na hora eu
não enfiei... eu parei. Por isso, foi "quase"!
E o Padre:
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze vinte
ave-marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será
perdoado!

O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, cata uma nota de cem
reais na carteira e vai até a caixa de coletas.
Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro de volta.
O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro no gazofilácio !
E o pecador:
- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar!

[Lúcifer]

O gênio
Essa é demais Ah! Ah! Ah!
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Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de
Coca-Cola.

Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:

- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.

- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses
países vivam em paz!

O gênio olhou bem para o mapa e disse:

- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar
a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.

- Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal. Você Sabe... gostaria de
uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, de cozinhar, limpar a
casa, lavar, passar, que não seja ciumenta, que goste de futebol, aprecie
uma cervejinha, seja fiel, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não se
importe de eu não ter dinheiro.

O génio suspirou fundo e disse:

- Pô, deixa eu ver a merda desse mapa de novo ... !!!