Descontração - Poste uma Piada Aqui....

[Xicao]

Um garotinho de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo Poderoso, com o seu pedido.

O correio recebeu uma carta enderecada para DEUS - BRASIL, e entao resolveram manda-la para Lulla.

Lulla ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o garotinho, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma crianca tao pequena.

O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento: "Prezado DEUS: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, notei que por alguma razao, o SENHOR mandou-o atraves de Brasilia e, como sempre, aqueles filhos da puta ficaram com 90 reais de comissao e so me mandaram 10!




Um representante da Sadia pede uma audiência com o papa.
Oferece 5 milhões de dólares para que o papa troque um trecho do pai-nosso.

Em vez de "o pão nosso de cada dia" colocar "o frango nosso de cada dia".
O papa tem um ataque, toma 3 valiuns e indignado, excomunga o cara.
Na semana seguinte o mesmo representante vem com uma nova proposta.

20 milhões de dólares. O papa novamente declina, faz o sinal da cruz 10 vezes, toma maracugina e se retira aos seus aposentos.
Alguns dias depois o cara volta, desta vez, acompanhado de um representante da Perdigão. Os dois contam que se uniram para aumentar a proposta.

Oferecem 100 milhões de dólares , é a última oferta.
O papa se retira e vai falar com os cardeais:
"Tenho uma boa e uma má notícia senhores" diz ele. "A boa e que temos a chance de ganhar 100 milhões de dólares". Os cardeais se entreolham sorrindo.
"Agora a má noticia senhor" e o papa diz:
"Vamos perder o contrato com a Seven Boys!"

[Xicao]

cercaram-se então de uma prostituta e estavam a ponto de apedrejar a pobre infeliz por seus atos, quando chega Jesus e diz:

- Aquele que estiver livre do pecado que atire a primeira pedra.

Então, uma velhinha agachou-se, pegou um puta tijolo e mandou na testa da prostituta, abrindo-lhe a cabeça.
Jesus olha a velhinha e diz: - Sabe que às vezes você me irrita, mamãe?

[Xicao]

O sujeito vai cortar o cabelo e no meio do serviço e comenta com o barbeiro, todo excitado:

- Amanhã;, embarco para a Itália!

- Itália! Com tanto lugar para ir, você; vai logo para a Itália?

O sujeito desconsiderou o comentário e já; tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:

- Vai pela Tam?

- Não, pela AlItália!

- Ora, essa é; a pior companhia de aviação do mundo! Vai para qual cidade?

- Roma!

- Roma? Cidadezinha de merda! Vai se hospedar onde?

- No, Hilton!

- No, Hilton? Aquilo é; um pardieiro! O Hotel mais vagabundo da Europa!

Aposto que vai querer ver o Papa!

- Pretendo!

- Programinha de turista mesmo, hein!

Milhares de pessoas se empurrando só para ver um velhinho que mal consegue parar em pé;!

O sujeito pagou o corte e saiu, injuriado. Um mês depois, ele voltou.

- E aí;, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.

- Foi ótima!

- Você; viu o Papa?

- Vi sim e você; sabe o que me aconteceu, rapaz! Eu estava assistindo a uma missa em frente ao Vaticano e, de repente, o Papa desceu da sacada e começou a caminhar em meio a multidão, em minha direção...

- Jura?? E aí, e aí???

- Quando ele chegou bem pertinho de mim, abaixou-se e cochichou no meu ouvido:

"Eta cabelinho mal cortado, hein, rapaz!"

[DIG]

Imaculada Conceição ...

[Xicao]

O Papa, começava sua visita ao Brasil, foi de limousine do aeroporto até um hotel. Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes.
O motorista atrapalhado, lá disse:

- "Bem... acho que sim...!" e foi para o banco traseiro da limousine enquanto o Papa ia para o volante. Entre o aeroporto e o hotel tinha uns 6 km, e o papa acelerou até aos 180 Km/hora... 220 Km/hora... 250 Km/hora...

VRAAAAUUUUUUUMMMMMMM!De imediato as luzes azuis da patrulha Rodoviária surgiram no espelho.

O Papa lá encostou e o policial foi ao seu encontro. Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse:
- "Por favor... aguarde um momento, por favor.... eu preciso de ligar para a central

O policial pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo:- "Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250 Km/hora entre o aeroporto e a cidade, e preciso de saber o que fazer.
.
"- "É o Governador, é?" - perguntou o chefe.

- "Não, é ainda mais importante."

- "É a ACM?"- "Não, ainda mais importante!"

- "Quem é? Não é Lula bêbado outra vez, pois não?

"O agente respondeu:- "Não! É ainda mais importante do que esse ...

- "Bem, mas então quem é esse VIP?!" - gritou o Chefe já sem paciência.

Ao qual o agente responde:

- "Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!"

[Xicao]

O Papa e o Presidente do Brasil - (Piada curta)

Quando o finado *Papa João Paulo II* veio ao Brasil pela primeira vez, o país estava em transição do regime militar para a democracia. Em meio a visita o Papa perguntou ao Presidente João Batista Figueiredo o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta:

- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Eu tenho 12 ministros.

Em 2007, o *Papa Bento XVI* chegou no Brasil e perguntou ao Lula para quê 39 ministros? O molusco, conchichou no ouvido dele:

- "Veza bem, companheiro santidade: Ali Babá num tinha 40 ladrões? Tô quase lá!"

[Xicao]

NA ITALIA, PIADAS SOBRE PAPA GERA POLÊMICA.....

Piadas sobre o Papa geram polémica

Publicado por Vasco em Novembro 16th, 2006

O tema está a gerar polémica em Itália e gerou um debate nacional: é correcto, ou não, fazer piadas sobre o Papa? Essa era a pergunta que ocupava a maior parte das primeiras páginas dos jornais do país esta quarta-feira depois de autoridades da Igreja Católica terem reagido ao grande número de programas de TV e de rádio que contam anedotas sobre o Papa Bento XVI.

«O Vaticano não gosta da sátira», dizia o diário La Repubblica. O jornal L’Unità, pertencente ao maior partido de centro-esquerda do actual governo italiano, chegou ao ponto de dar mais importância ao artigo sobre o Papa («O Vaticano não aceita piadas») do que ao que falava sobre a situação do sistema público de caminhos de ferro, que estará «à beira da falência».

Os sketches da polémica
Num programa de televisão, o comediante Maurizio Crozza aparece vestido como o papa e imita o sotaque alemão de Bento XVI, enquanto está sentado a uma mesa, acompanhado por dois membros da Guarda Suíça.

Crozza faz piada usando duas palavras que soam da mesma forma: Pax (paz) e Pacs (sigla que dá nome à polémica lei que daria aos casais de heterossexuais não casados e aos casais de homossexuais os mesmos direitos civis dos casais constituídos oficialmente).
O papa da televisão diz: «Que a pax (ou Pacs) esteja convosco». Já o verdadeiro Papa e a Igreja Católica são contrários à aprovação da lei.

fonte: http://ocasionalidades.wordpress.com/20 ... -polemica/

[Xicao]

Lulla e o Papa....

Lula fica puxando o saco do Papa em Aparecida, e no meio da conversa ele o interrompe:

- Sua Santidade, me perdoe, mas estou precisando urgentemente fazer xixi.

- Tudo bem, meu filho! Faz lá atrás da imagem de Nossa Senhora Aparecida.

- Mas, Sua Santidade - indignou-se o Presidente. - Eu não posso mijar em Nossa Senhora!

- Como não? Você já não cagou em São Paulo, em Santa Catarina e até mesmo no Espírito Santo onerando os trabalhadores e as empresas? Assim sendo, o que tem mijar em nossa Senhora????

[Xicao]

Piada O ADVOGADO E O PAPA NO CÉU

Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa.

São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros
quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc...

O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um
palacete.

Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa
kitchnete na periferia.

Irritado o papa falou:
- Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca!!

Ao que São Pedro respondeu:

- Espero que Sua Santidade compreenda! De papa esse céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!

[Xicao]

O Zezinho era um cara muito falador e muito conhecido na cidadezinha mineira onde vivia.
- E não só aqui, dizia ele. - Sou conhecido no mundo todo. Não tem canto que eu vá que não encontre um conhecido.
Uma vez, o Zezinho viajou para a Europa com o Luiz, seu amigo. Para surpresa do Luiz, em todo lugar o Zezinho encontrava um conhecido. Um dia chegaram a Roma e foram ao Vaticano. Era dia da bênção do Papa e a Praça São Pedro estava lotada.

- Espere aqui que eu vou ver se consigo que o Papa nos receba - disse o Zezinho e sumiu.

O Luiz ficou de bobeira até que olhando para a sacada onde o Papa falava viu aparecer o Zezinho, que colocou uma mão no ombro do Papa e acenou para o povão. Na praça, várias pessoas acenaram de volta.

- Você conhece aquele homem ali na sacada? - perguntou Luiz para o cara junto dele, que também tinha acenado.

- Que homem? Aquele ali junto do Zezinho?

[Xicao]

Por que Jesus era solteiro?

Tudo bem que ele veio sofrer por nós, mas, será que ele se submeteria ao martírio do casamento com a mesma resignação com que se submeteu ao calvário?!

[Xicao]

PAPAGAIO BEATO

O louro mal chegou na casa do seu novo dono e comecou a gritar:
- Sou uma puta, sou uma puta perdida!
Ninguem sabia que ele viera de um prostibulo. Aturdida, a boa senhora lembrou-se de que na casa do vigario havia tambem um louro que passava o dia inteiro rezando imaginou que,colocando-osjuntos,elese regeneraria.

O vigario considerou muito boa a ideia, mas mal os 2 papagaios se encontram, a arruaceira come,cou a blasfemar:
--Sou uma perdida, sou uma putana. . .

Apos um momento de surpresa o louro do vigario, exultou :

--Finalmente Deus ouviu as minhas preces.

[Johnny]

Uma mulher estava para ser apedrejada por adultério quando Jesus® mandou que todos parassem e disse: quem nunca errou que atire a primeira pedra. Um portugues pegou um paralelepípedo e atirou acertando em cheio a cabeça da mulher que ficou estirada no chão. Jesus® então virou-se para o português e perguntou:
Manoel? Tu nunca erraste?

E Manoel respondeu: nunca dessa distância.