>>> PIADAS <<<
- Como que flamenguista tira camisinha?
Peidando.
-Sabia que o Maradona vai vim para o flamengo???
É pra cheirar o pó das taças!!!
-Por que mulher de flamenguista não pega gripe?
Porque sempre fica com um xarope ao seu lado
-Sabe por que flamenguista não morre afogado?
Porque bosta não afunda
-Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um flamenguista no outro lado. Quem você atropela primeiro?
Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.
-Um ônibus cheio de flamenguistas caiu de um penhasco:
Boas Notícias: Não houve sobreviventes:
Más Notícias : Tinham três cadeiras vazias.
-Por que o placar do Maracanã não funciona em jogos do Flamengo?
Porque ninguém sabe ler.
-Por que o placar do Maracanã não marca mais as horas?
Porque a torcida do Flamengo já roubou o relógio.
-O que um flamenguista tem a ver com um espermatozóide?
Um em tres milhões se torna um ser humano
Sabe qual é o ventilador do flamenguista?
O helicóptero da Polícia.
Por que flamenguista só grita MENGO!! MENGO!! MENGO!!!!??
Para não passar vergonha e gritar FRAMENGO!!! FRAMENGO!!! FRAMENGO!!!
Qual a diferença entre a moto e o Flamengo?
A moto não leva mais de dois...
PIADAS
PIADAS
"Assombra-me o universo e eu crer procuro em vão, que haja um tal relógio e um relojoeiro não.
VOLTAIRE
Porque tanto se orgulhar de nossos conhecimentos se os instrumentos para alcançá-los e objetivá-los são limitados e parciais ?
A Guerra faz de heróis corajosos assassinos covardes e de assassinos covardes heróis corajosos .
No fim ela mostra o que somos , apenas medíocres humanos.
VOLTAIRE
Porque tanto se orgulhar de nossos conhecimentos se os instrumentos para alcançá-los e objetivá-los são limitados e parciais ?
A Guerra faz de heróis corajosos assassinos covardes e de assassinos covardes heróis corajosos .
No fim ela mostra o que somos , apenas medíocres humanos.
Re: PIADAS
D. Marisa, esposa do Lula, bateu com as dez e foi lá pro céu e ter uma conversa com S. Pedro.
Na recepção, viu uma série de relógios, uns parados e outros andando e parando. Quis saber então porque tantos relógios assim e se eles estavam com defeito.
_ Não minha senhora. Esses relógios medem a sinceridade das pessoas aquem estão vinculados. Se elas mentem, então os ponteiros andam. Veja por exemplo este aqui. Ele media a sinceridade de Madre Teresa. Ele jamais se moveu, pois Madre Teresa nunca disse uma só mentira em toda a sua vida. Já este outro é do Abrahan Lincohn, ele se moveu doze vezes, pois disse dozes mentiras em sua vida.
_ Ah! Que interessante. Por favor, S. Pedro. Eu poderia ver o relógio do meu marido?
_ Pode sim, mas é que eu prefiro deixá-lo em meu escritório, pois dá um excelente ventilador de teto...
(originalmente essa piada se referia a Ruth Cardoso e ao FHC, mas em se tratando de Brasil, serve para qualquer presidente e suas esposas...)
Na recepção, viu uma série de relógios, uns parados e outros andando e parando. Quis saber então porque tantos relógios assim e se eles estavam com defeito.
_ Não minha senhora. Esses relógios medem a sinceridade das pessoas aquem estão vinculados. Se elas mentem, então os ponteiros andam. Veja por exemplo este aqui. Ele media a sinceridade de Madre Teresa. Ele jamais se moveu, pois Madre Teresa nunca disse uma só mentira em toda a sua vida. Já este outro é do Abrahan Lincohn, ele se moveu doze vezes, pois disse dozes mentiras em sua vida.
_ Ah! Que interessante. Por favor, S. Pedro. Eu poderia ver o relógio do meu marido?
_ Pode sim, mas é que eu prefiro deixá-lo em meu escritório, pois dá um excelente ventilador de teto...
(originalmente essa piada se referia a Ruth Cardoso e ao FHC, mas em se tratando de Brasil, serve para qualquer presidente e suas esposas...)
Re: PIADAS
Botanico escreveu:D. Marisa, esposa do Lula, bateu com as dez e foi lá pro céu e ter uma conversa com S. Pedro.
Na recepção, viu uma série de relógios, uns parados e outros andando e parando. Quis saber então porque tantos relógios assim e se eles estavam com defeito.
_ Não minha senhora. Esses relógios medem a sinceridade das pessoas aquem estão vinculados. Se elas mentem, então os ponteiros andam. Veja por exemplo este aqui. Ele media a sinceridade de Madre Teresa. Ele jamais se moveu, pois Madre Teresa nunca disse uma só mentira em toda a sua vida. Já este outro é do Abrahan Lincohn, ele se moveu doze vezes, pois disse dozes mentiras em sua vida.
_ Ah! Que interessante. Por favor, S. Pedro. Eu poderia ver o relógio do meu marido?
_ Pode sim, mas é que eu prefiro deixá-lo em meu escritório, pois dá um excelente ventilador de teto...
(originalmente essa piada se referia a Ruth Cardoso e ao FHC, mas em se tratando de Brasil, serve para qualquer presidente e suas esposas...)
"Assombra-me o universo e eu crer procuro em vão, que haja um tal relógio e um relojoeiro não.
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Porque tanto se orgulhar de nossos conhecimentos se os instrumentos para alcançá-los e objetivá-los são limitados e parciais ?
A Guerra faz de heróis corajosos assassinos covardes e de assassinos covardes heróis corajosos .
No fim ela mostra o que somos , apenas medíocres humanos.
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Porque tanto se orgulhar de nossos conhecimentos se os instrumentos para alcançá-los e objetivá-los são limitados e parciais ?
A Guerra faz de heróis corajosos assassinos covardes e de assassinos covardes heróis corajosos .
No fim ela mostra o que somos , apenas medíocres humanos.
Re.: PIADAS
Muito velha, mas muito boa :
Um garotão inteligente, vindo da roça, se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nesta loja.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez na vida?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão do moço e disse:
- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se sai.
O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17:30 h o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a venda que você fez?
- Quatro milhões, seicentos e 43 mil reais e 89 centavos.
- O quê!!!??? Impossível!!! Como VC conseguiu isso?
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Então sugeri que, talvez, fosse precisar de um barco. Então eu acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha. Levei-o à seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.
O gerente, estarrecido, perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui pra comprar um pequeno anzol?
- Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de absorvente para a esposa, e eu disse a ele: 'Já que o final de semana do senhor está perdido, porque o senhor não vai pescar?'
Um garotão inteligente, vindo da roça, se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nesta loja.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez na vida?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão do moço e disse:
- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se sai.
O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17:30 h o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a venda que você fez?
- Quatro milhões, seicentos e 43 mil reais e 89 centavos.
- O quê!!!??? Impossível!!! Como VC conseguiu isso?
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Então sugeri que, talvez, fosse precisar de um barco. Então eu acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha. Levei-o à seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.
O gerente, estarrecido, perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui pra comprar um pequeno anzol?
- Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de absorvente para a esposa, e eu disse a ele: 'Já que o final de semana do senhor está perdido, porque o senhor não vai pescar?'
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Porque tanto se orgulhar de nossos conhecimentos se os instrumentos para alcançá-los e objetivá-los são limitados e parciais ?
A Guerra faz de heróis corajosos assassinos covardes e de assassinos covardes heróis corajosos .
No fim ela mostra o que somos , apenas medíocres humanos.
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A Guerra faz de heróis corajosos assassinos covardes e de assassinos covardes heróis corajosos .
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Re: Re.: PIADAS
Apocaliptica escreveu:Piada: Grêmio 4 X 0 Boca.
Vc é colorada Apoc ?
"Assombra-me o universo e eu crer procuro em vão, que haja um tal relógio e um relojoeiro não.
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Porque tanto se orgulhar de nossos conhecimentos se os instrumentos para alcançá-los e objetivá-los são limitados e parciais ?
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Porque tanto se orgulhar de nossos conhecimentos se os instrumentos para alcançá-los e objetivá-los são limitados e parciais ?
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No fim ela mostra o que somos , apenas medíocres humanos.
Re: Re.: PIADAS
Apocaliptica escreveu:Palmeirense. Realista.
Pow vc nasceu em são Paulo?
Palmerense...
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No fim ela mostra o que somos , apenas medíocres humanos.
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A Guerra faz de heróis corajosos assassinos covardes e de assassinos covardes heróis corajosos .
No fim ela mostra o que somos , apenas medíocres humanos.
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Apocaliptica
Re: Re.: PIADAS
emmmcri escreveu:Apocaliptica escreveu:Palmeirense. Realista.
Pow vc nasceu em são Paulo?
Palmerense...
Não. Fui assediada por um filho de paulistanos e sucumbi.
Boca 2 x 0 Grêmio
Re.: PIADAS
AHUhuahuAhua!!!
e o pastor fez **PUFFF**...:
http://br.youtube.com/watch?v=BwbVw_DjM1A
acho que nem deus aguentou!!! uhahuahuahuahuhuAHUAHUAHUAHAUhuAuha
e o pastor fez **PUFFF**...:
http://br.youtube.com/watch?v=BwbVw_DjM1A
acho que nem deus aguentou!!! uhahuahuahuahuhuAHUAHUAHUAHAUhuAuha
Manoel Machado Henriques
"...A razão de um povo inteiro, leva tempo a construir..."
(Pedro Ayres Magalhães - As Brumas do Futuro)
"...A razão de um povo inteiro, leva tempo a construir..."
(Pedro Ayres Magalhães - As Brumas do Futuro)
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Benetton
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A nova professora chega na classe e diz:
- Crianças, já vou logo dizendo que eu não acredito em Deus! Quem é ateu também levante a mão!
Como sabemos que crianças às vezes concordam com tudo, especialmente quando não querem ir contra uma nova professora, quase todos levantaram a mão. Quase todos, menos uma corajosa menininha.
- Ei você aí, disse a professora, por que você não levantou a mão?
- Eu sou crente, professora!
- Ah, é? Então me diga por que você é crente?
- Fácil professora: papai é crente, mamãe é crente e eu também sou crente.
- Menina, essa foi a explicação mais burra que já ouvi em toda a minha vida. Se por acaso seu pai e sua mãe fossem retardados, o que é que você seria???
- Eu acho que eu seria ateísta, professora...
P.S : Ô pessoal, o autor dessa piada foi o Emmmcri, tá ? Pau nele!
" Duvidar de tudo ou acreditar em tudo são duas soluções igualmente cômodas : Ambas nos dispensam do trabalho de pensar. "
Jules Henri Poincare - Físico e Matemático Francês.
_________________
"Sempre que possivel, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto."
Autor Desconhecido.
Benetton escreveu:
A nova professora chega na classe e diz:
- Crianças, já vou logo dizendo que eu não acredito em Deus! Quem é ateu também levante a mão!
Como sabemos que crianças às vezes concordam com tudo, especialmente quando não querem ir contra uma nova professora, quase todos levantaram a mão. Quase todos, menos uma corajosa menininha.
- Ei você aí, disse a professora, por que você não levantou a mão?
- Eu sou crente, professora!
- Ah, é? Então me diga por que você é crente?
- Fácil professora: papai é crente, mamãe é crente e eu também sou crente.
- Menina, essa foi a explicação mais burra que já ouvi em toda a minha vida. Se por acaso seu pai e sua mãe fossem retardados, o que é que você seria???
- Eu acho que eu seria ateísta, professora...
P.S : Ô pessoal, o autor dessa piada foi o Emmmcri, tá ? Pau nele!
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Assuma benetton!
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emmmcri escreveu:Benetton escreveu:
A nova professora chega na classe e diz:
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Como sabemos que crianças às vezes concordam com tudo, especialmente quando não querem ir contra uma nova professora, quase todos levantaram a mão. Quase todos, menos uma corajosa menininha.
- Ei você aí, disse a professora, por que você não levantou a mão?
- Eu sou crente, professora!
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- Menina, essa foi a explicação mais burra que já ouvi em toda a minha vida. Se por acaso seu pai e sua mãe fossem retardados, o que é que você seria???
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Mas Eu não sou crente! Logo, a piada só pode ser sua, ora!
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Benetton escreveu:emmmcri escreveu:Benetton escreveu:
A nova professora chega na classe e diz:
- Crianças, já vou logo dizendo que eu não acredito em Deus! Quem é ateu também levante a mão!
Como sabemos que crianças às vezes concordam com tudo, especialmente quando não querem ir contra uma nova professora, quase todos levantaram a mão. Quase todos, menos uma corajosa menininha.
- Ei você aí, disse a professora, por que você não levantou a mão?
- Eu sou crente, professora!
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- Fácil professora: papai é crente, mamãe é crente e eu também sou crente.
- Menina, essa foi a explicação mais burra que já ouvi em toda a minha vida. Se por acaso seu pai e sua mãe fossem retardados, o que é que você seria???
- Eu acho que eu seria ateísta, professora...
P.S : Ô pessoal, o autor dessa piada foi o Emmmcri, tá ? Pau nele!
Pow não foi eu não gente !
Assuma benetton!
Mas Eu não sou crente! Logo, a piada só pode ser sua, ora!
Se foi algum de vocês, o máximo que fizeram foi copiar e mudar um pouco a piada...
A nova professora chega na classe e diz:
- Crianças, já vou logo dizendo que eu torço pro Vascão! Quem é vascaíno também levante a mão!
Como sabemos que crianças às vezes concordam com tudo, especialmente quando não querem ir contra uma nova professora, quase todos levantaram a mão. Quase todos, menos uma corajosa menininha.
- Ei você aí, disse a professora, por que você não levantou a mão?
- Eu sou flamenguista, professora!
- Ah, é? Então me diga por que você é flamenguista?
- Fácil professora: papai é flamenguista, mamãe é flamenguista e eu também sou flamenguista.
- Menina, essa foi a explicação mais burra que já ouvi em toda a minha vida. Se por acaso seu pai e sua mãe fossem retardados, o que é que você seria???
- Eu acho que eu seria vascaína, professora…
http://clubecetico.org/forum/index.php/ ... 182.0.html
"Uma sociedade sem religião é como um navio sem bússola."
Napoleão Bonaparte
"Religião é uma coisa excelente para manter as pessoas comuns quietas."
Napoleão Bonaparte
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Jeanioz escreveu:Benetton escreveu:emmmcri escreveu:Benetton escreveu:
A nova professora chega na classe e diz:
- Crianças, já vou logo dizendo que eu não acredito em Deus! Quem é ateu também levante a mão!
Como sabemos que crianças às vezes concordam com tudo, especialmente quando não querem ir contra uma nova professora, quase todos levantaram a mão. Quase todos, menos uma corajosa menininha.
- Ei você aí, disse a professora, por que você não levantou a mão?
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- Fácil professora: papai é crente, mamãe é crente e eu também sou crente.
- Menina, essa foi a explicação mais burra que já ouvi em toda a minha vida. Se por acaso seu pai e sua mãe fossem retardados, o que é que você seria???
- Eu acho que eu seria ateísta, professora...
P.S : Ô pessoal, o autor dessa piada foi o Emmmcri, tá ? Pau nele!
Pow não foi eu não gente !
Assuma benetton!
Mas Eu não sou crente! Logo, a piada só pode ser sua, ora!
Se foi algum de vocês, o máximo que fizeram foi copiar e mudar um pouco a piada...
A nova professora chega na classe e diz:
- Crianças, já vou logo dizendo que eu torço pro Vascão! Quem é vascaíno também levante a mão!
Como sabemos que crianças às vezes concordam com tudo, especialmente quando não querem ir contra uma nova professora, quase todos levantaram a mão. Quase todos, menos uma corajosa menininha.
- Ei você aí, disse a professora, por que você não levantou a mão?
- Eu sou flamenguista, professora!
- Ah, é? Então me diga por que você é flamenguista?
- Fácil professora: papai é flamenguista, mamãe é flamenguista e eu também sou flamenguista.
- Menina, essa foi a explicação mais burra que já ouvi em toda a minha vida. Se por acaso seu pai e sua mãe fossem retardados, o que é que você seria???
- Eu acho que eu seria vascaína, professora…
http://clubecetico.org/forum/index.php/ ... 182.0.html
Pobres vascaínos, até quando?
" Duvidar de tudo ou acreditar em tudo são duas soluções igualmente cômodas : Ambas nos dispensam do trabalho de pensar. "
Jules Henri Poincare - Físico e Matemático Francês.
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Autor Desconhecido.
Re.: PIADAS
Num avião um ateu, um espírita, um católico e um evangélico.
O avião começa a cair:
Espírita rezando:
-Oh espíritos de luz me salvem.
Católico rezando:
-Oh nossa senhora da xurupita me salve.
Evangélico rezando:
-Oh em o nome do senhor jesuis me salve.
Ateu praguejando:
-ahahah vamos todos morrer! não tem merda de deus nem santo nenhum!
Nisso surge um anjo com um para-quedas e entrega ao ateu, que sem pensar aceita e pula logo do avião
sem olhar para trás.
Indignados os crentes se olham e vão para cima do anjo querer saber o porquê daquela atitude. O anjo responde:
-Desculpa aí pessoal, mas estamos em campanha de novos sócios....
O avião começa a cair:
Espírita rezando:
-Oh espíritos de luz me salvem.
Católico rezando:
-Oh nossa senhora da xurupita me salve.
Evangélico rezando:
-Oh em o nome do senhor jesuis me salve.
Ateu praguejando:
-ahahah vamos todos morrer! não tem merda de deus nem santo nenhum!
Nisso surge um anjo com um para-quedas e entrega ao ateu, que sem pensar aceita e pula logo do avião
sem olhar para trás.
Indignados os crentes se olham e vão para cima do anjo querer saber o porquê daquela atitude. O anjo responde:
-Desculpa aí pessoal, mas estamos em campanha de novos sócios....
O segundo turno das eleições é dia 31/10, Halloween.
Não perca a chance de enfiar uma estaca no vampiro!
Não perca a chance de enfiar uma estaca no vampiro!
-
Rennan
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- Registrado em: 12 Mai 2006, 12:45
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Re: PIADAS
emmmcri escreveu:>>> PIADAS <<<
- Como que flamenguista tira camisinha?
Peidando.
-Sabia que o Maradona vai vim para o flamengo???
É pra cheirar o pó das taças!!!
-Por que mulher de flamenguista não pega gripe?
Porque sempre fica com um xarope ao seu lado
-Sabe por que flamenguista não morre afogado?
Porque bosta não afunda
-Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um flamenguista no outro lado. Quem você atropela primeiro?
Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.
-Um ônibus cheio de flamenguistas caiu de um penhasco:
Boas Notícias: Não houve sobreviventes:
Más Notícias : Tinham três cadeiras vazias.
-Por que o placar do Maracanã não funciona em jogos do Flamengo?
Porque ninguém sabe ler.
-Por que o placar do Maracanã não marca mais as horas?
Porque a torcida do Flamengo já roubou o relógio.
-O que um flamenguista tem a ver com um espermatozóide?
Um em tres milhões se torna um ser humano
Sabe qual é o ventilador do flamenguista?
O helicóptero da Polícia.
Por que flamenguista só grita MENGO!! MENGO!! MENGO!!!!??
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Qual a diferença entre a moto e o Flamengo?
A moto não leva mais de dois...
Falando nisso, onde está o Poindexter pra reiniciar a campanha "Fra"me*go 2007: o sonho do rebaixamento RENASCE????
Re: PIADAS
Rennan escreveu:emmmcri escreveu:>>> PIADAS <<<
- Como que flamenguista tira camisinha?
Peidando.
-Sabia que o Maradona vai vim para o flamengo???
É pra cheirar o pó das taças!!!
-Por que mulher de flamenguista não pega gripe?
Porque sempre fica com um xarope ao seu lado
-Sabe por que flamenguista não morre afogado?
Porque bosta não afunda
-Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um flamenguista no outro lado. Quem você atropela primeiro?
Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.
-Um ônibus cheio de flamenguistas caiu de um penhasco:
Boas Notícias: Não houve sobreviventes:
Más Notícias : Tinham três cadeiras vazias.
-Por que o placar do Maracanã não funciona em jogos do Flamengo?
Porque ninguém sabe ler.
-Por que o placar do Maracanã não marca mais as horas?
Porque a torcida do Flamengo já roubou o relógio.
-O que um flamenguista tem a ver com um espermatozóide?
Um em tres milhões se torna um ser humano
Sabe qual é o ventilador do flamenguista?
O helicóptero da Polícia.
Por que flamenguista só grita MENGO!! MENGO!! MENGO!!!!??
Para não passar vergonha e gritar FRAMENGO!!! FRAMENGO!!! FRAMENGO!!!
Qual a diferença entre a moto e o Flamengo?
A moto não leva mais de dois...
Falando nisso, onde está o Poindexter pra reiniciar a campanha "Fra"me*go 2007: o sonho do rebaixamento RENASCE????
O Poin parece q está banido, certamente foram os malditos comunas por tráz do banimento dele.
Ele está fazendo falta aquele cabeça oca!
Malditos comunas !
"Assombra-me o universo e eu crer procuro em vão, que haja um tal relógio e um relojoeiro não.
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Porque tanto se orgulhar de nossos conhecimentos se os instrumentos para alcançá-los e objetivá-los são limitados e parciais ?
A Guerra faz de heróis corajosos assassinos covardes e de assassinos covardes heróis corajosos .
No fim ela mostra o que somos , apenas medíocres humanos.
VOLTAIRE
Porque tanto se orgulhar de nossos conhecimentos se os instrumentos para alcançá-los e objetivá-los são limitados e parciais ?
A Guerra faz de heróis corajosos assassinos covardes e de assassinos covardes heróis corajosos .
No fim ela mostra o que somos , apenas medíocres humanos.
Re.: PIADAS
Xingar a moderação dá banimento cricri... espero que o cabeção não veja que vc chamou ele de comunista...
The Pensêitor admitindo que estava enganado: http://www.rv.cnt.br/viewtopic.php?p=53315#53315
Eu concordando plenamente em algo com o VM: http://www.rv.cnt.br/viewtopic.php?p=239579#239575
Eu concordando plenamente em algo com o VM: http://www.rv.cnt.br/viewtopic.php?p=239579#239575
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Acho que o Emmmcri anda muito nervoso com os "comunistas".
Tá bom. Pode sacanear os Flamenguistas agora. Vou deixar só dessa vez pra Você se acalmar. Toma aí :
Editado pela última vez por Benetton em 22 Jun 2007, 13:30, em um total de 1 vez.
" Duvidar de tudo ou acreditar em tudo são duas soluções igualmente cômodas : Ambas nos dispensam do trabalho de pensar. "
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Re: PIADAS
Essa é pra Ateuzada!
- - - - Prova científica - - - -
Um aluno de faculdade estava na aula de filosofia a qual prosseguia numa discussão sobre a existência de Deus (assunto preferido dos ateus). O professor, doutor em filosofia em Sorbone, Paris, marxista doente, despejava o seu veneno, seguindo sua "irrefutável" lógica:
- Alguém nesta sala, por acaso, ouviu Deus? Ninguém dá uma palavra...
- Alguém nesta sala, por acaso, tocou em Deus? Ninguém dá uma palavra...
- Alguém nesta sala, por acaso, viu Deus? Depois de, pela terceira vez, ninguém dar uma palavra, ele simplesmente prossegue:
- Então não há Deus...
Um aluno pensa por um segundo e então diz:
- Com licença, mestre?
Curioso para ouvir a réplica desse ousado aluno, o professor permite a participação e diz:
- Sim, prossiga meu filho.
O aluno se levanta e se dirige aos colegas perguntando:
- Caros colegas, alguém nesta sala, por acaso, já ouviu o cérebro do nosso professor?
(silêncio total... enquanto o professor engole seco)
- Caros colegas, alguém nesta sala, por acaso, já tocou o cérebro do nosso professor?
(silêncio total...)
- Caros colegas, alguém nesta sala, por acaso, já viu o cérebro do nosso professor?
(silêncio total...)
Quando ninguém ousou responder ou falar de tão atônitos, o aluno concluiu:
- Então, caros colegas, de acordo com a lógica do nosso professor, deve ser também verdade que o nosso professor não pussui cérebro...
- Bem... disse o professor, vamos mudar de assunto...
- - - - Prova científica - - - -
Um aluno de faculdade estava na aula de filosofia a qual prosseguia numa discussão sobre a existência de Deus (assunto preferido dos ateus). O professor, doutor em filosofia em Sorbone, Paris, marxista doente, despejava o seu veneno, seguindo sua "irrefutável" lógica:
- Alguém nesta sala, por acaso, ouviu Deus? Ninguém dá uma palavra...
- Alguém nesta sala, por acaso, tocou em Deus? Ninguém dá uma palavra...
- Alguém nesta sala, por acaso, viu Deus? Depois de, pela terceira vez, ninguém dar uma palavra, ele simplesmente prossegue:
- Então não há Deus...
Um aluno pensa por um segundo e então diz:
- Com licença, mestre?
Curioso para ouvir a réplica desse ousado aluno, o professor permite a participação e diz:
- Sim, prossiga meu filho.
O aluno se levanta e se dirige aos colegas perguntando:
- Caros colegas, alguém nesta sala, por acaso, já ouviu o cérebro do nosso professor?
(silêncio total... enquanto o professor engole seco)
- Caros colegas, alguém nesta sala, por acaso, já tocou o cérebro do nosso professor?
(silêncio total...)
- Caros colegas, alguém nesta sala, por acaso, já viu o cérebro do nosso professor?
(silêncio total...)
Quando ninguém ousou responder ou falar de tão atônitos, o aluno concluiu:
- Então, caros colegas, de acordo com a lógica do nosso professor, deve ser também verdade que o nosso professor não pussui cérebro...
- Bem... disse o professor, vamos mudar de assunto...
Há dois meios de ser enganado. Um é acreditar no que não é verdadeiro; o outro é recusar a acreditar no que é verdadeiro. Søren Kierkegaard (1813-1855)
Re.: PIADAS
Era uma vez...
... e todos viveram felizes para sempre.
... e todos viveram felizes para sempre.
Re.: PIADAS
Sexóloga Estressada
Respostas de uma sexóloga estressada:
01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez
fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis
de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa e oras!
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com
outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo
fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares?
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada."
07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia? Ele iria ficar doidinho... de raiva e
sentar a mão na sua cara.
08 - Saí com um gatinho e foi otimo. Só que agora fico com o maior medo
de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de
2 anos. Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu
faço?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas
proporções.
10 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
11 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
12 - Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na
hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está
batendo palmas? Porque nessa hora a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
13 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para
conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
14 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como
mudá-la o mais rápido possivel?
R: Está em Porto Alegre ? Vai na Voluntários da Pátria e leve uns R$ 30.
15 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar
grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair
pela orelha sua idiota.
16 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira
transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não
aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se
deixa de ser fresca, e dê de uma vez! Ô Cinderela!
Respostas de uma sexóloga estressada:
01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez
fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis
de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa e oras!
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com
outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo
fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares?
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada."
07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia? Ele iria ficar doidinho... de raiva e
sentar a mão na sua cara.
08 - Saí com um gatinho e foi otimo. Só que agora fico com o maior medo
de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de
2 anos. Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu
faço?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas
proporções.
10 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
11 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
12 - Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na
hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está
batendo palmas? Porque nessa hora a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
13 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para
conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
14 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como
mudá-la o mais rápido possivel?
R: Está em Porto Alegre ? Vai na Voluntários da Pátria e leve uns R$ 30.
15 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar
grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair
pela orelha sua idiota.
16 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira
transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não
aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se
deixa de ser fresca, e dê de uma vez! Ô Cinderela!