Jesus Cristo, assim como o décimo terceiro, veio ao mundo para nos salvar! Mais famoso que os Beatles, Cristo foi uma espécie de Lula da Galiléia. Assim como Lúcio Mauro e a Fafá, nasceu em Belém e foi para Jerusalém num pau-de-arara e lá arrumou emprego de marceneiro na Villares. Graças aos seus milagres, o Filho de Deus chamou a atenção da mídia e chegou a ser comparado ao Mister M. Cristo andou sobre as águas sem windsurfe, ressuscitou o Lázaro Ramos e transubstanciou água em Romanée Conti para o espanto do Renato Machado. Muito antes do Fome Zero do Lula, Jesus Cristo criou um revolucionário Programa Social de Combate à Fome baseado na multiplicação de pães e peixes. Traído pelo núcleo duro do cristianismo, Jesus foi dedurado por Delubius Iscariotes, que se vendeu por 30 dinheiros pagos pelo centurião Marcus Valerius. Condenado pelo fisioterapeuta romano Pôncio Pilates, Jesus acabou sendo crucificado pela imprensa e pela direita reacionária. Depois de sofrer na cruz, Jesus foi considerado morto e sepultado, mas a oposição está com medo de que ele ainda ressuscite em 2006.
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