OS DOIS LADO DA MOEDA!

[Lúcifer]

Depois de tantos ataques, é bom a gente parar e rir um pouco.
Afinal dia de finados está aí e não quero ver ninguém muito triste ou rancoroso.


Quem vai para Paris??

Versão Feminina:

Você está lá, tranqüilinha no seu carro.

O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.

Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão...

Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que: - Imagina se um cara desses vai olhar para mim....

O sinal abre, você anda uns 100 metros.

Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você.

Discretamente, você olha para as mãos dele no volante....

Não, amiga, ele não usa aliança!!! Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz:

- Me dá o seu telefone ?

Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar.

Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:

Tá dominado! Tá tudo dominado!!!!

Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida.

Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer ' Foie Gras', com direito a ' Moet Chandon'.

O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viajem a Paris. - Ah, Parrrriii!!!!!!

Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a 'Monga, a mulher macaca'. Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível....

Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade.... Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos: - Amanhã te ligo....

No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e...



Espera sentada pelo telefonema dele...que nunca vem.

Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não chama... E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso. É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... Nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar...

Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????

Moral da história:

NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!!

SE ELE NÃO LIGAR MAIS, PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA PELO MENOS!!!!



...

Versão Masculina:



Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo... Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda...

1º pensamento:

- Que merda!!! Deve ser alguma 'vaca' dirigindo, e que só usa

a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!

Olha para frente e qual não é sua surpresa.... ha ha ha.

Realmente era uma 'vaca', e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá... mas até que a 'vaquinha' era bonitinha, comível...

2º pensamento:

- É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça...



3º pensamento:

- Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: 'Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!' O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca. Haja paciência... Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante. Ufa!!! Deu tempo.... Olha para ela e ela está olhando.

- Vai ser a maior moleza - você pensa - Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro... Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.

Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz: - Me dá o seu telefone?

O trânsito começa a andar e ela tá gritando:

-PERAÍ!!! enquanto procura alguma coisa...

-Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê... Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações. Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta: - Oi amor, como foi o seu dia?

Você responde:

-Oi amorzinho,infelizmente meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né??? Sua esposa:

-Mas de novo??? Ah, não vai não!!!!!

Você:

-Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!

Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:

-Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo? - Claro!!!! Ela responde... Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto: MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!!

No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão... Você pensa: - Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher. Vão a um restaurante.

Francês para comer ' Fois Gras', com direito a 'Moet Chandon'. O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris. Você pensa:

-Se eu ganhar, quem eu levo???

Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa:

- Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher.

Ela não vale tudo isso não!!!

Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo....

Putz grila!!!! Ela chama:

- Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais? E

você pensa:

- BOOOOAAAA..... Conversar porra nenhuma!!!

Vocês sobem e já no elevador você ataca.... Destrói a mulher.

Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que: - PÁRA!!! grita ela...

Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que: - PÁRA!!!! - grita ela novamente em tom meio histérico....

Você pensa:

-Que saco!!!

Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer.... até que: - PÁRA,

PÁRA, PÁRA!!! - Puta que pariu!!!!!!!!!! Você pensa. Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:

' Amorzinho,adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?'

- Claro!!!!!, responde ela completamente apaixonada.

Vocês se despedem e você diz:

-Então amanhã te ligo.

Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando: - Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda! Pega o carro, pára num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.

Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu, e surpresa.... ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.

Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????

Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água.

Acabam, tomam banho, se arrumam e saem...

Qual não é a sua surpresa quando ela diz: -

Essa eu faço questão de pagar!!!

Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto.

Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa. E a amizade Continua....





Moral da história:

ADIVINHA QUEM VAI PARA PARIS?????

[Lúcifer]

Churrasco:
Opinião das mulheres e resposta dos homens

Mulheres (escrito por uma mulher):

O que é um Churrasco?
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a
seguinte:

01- A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02- A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03- A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04- O homem coloca a carne no fogo.

05- A mulher vai na cozinha para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06- A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07- O homem tira a carne do fogo.

08- Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

09- O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

Direito de resposta (escrito por um homem):

01- Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para o churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8kg que o açougueiro disse ser 'ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02- Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

03- Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.

04- Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05- Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

06- Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada
reclama: 'Não gosto de carne sangrando', 'Isto está muito cru', 'Tá viva???'...Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

07- Pratos? Só se for pra elas!

08- Sobremesa? Só se for mais uma Skol.

09- Lavar louça? Só usei meus dedos!!! E limpei na bermuda.
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

E os homens nunca vão admitir que precisam da mulher e nem que estejam errados em algum momento!!!!!!!

[Benetton]

Adão estava perambulando triste pelo jardim do Eden, muito sozinho, quando Deus perguntou:

- "O que há de errado com você?"


Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário...


Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais :

- "Ela será muito bonita, recolherá alimento para você; irá cozinhar para você, e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você.

Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoaiará sempre.

Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar deles. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar."


Adão, então, perguntou a Deus :

- "Quanto me custará essa mulher?"



Deus respondeu :

- "Um braço e uma perna!"



Adão, pensou por um momento e então, falou:

- "O que posso conseguir por uma costela?"



-> olha o que dá ser mão-de-vaca !!!!!!!

[Najma]

Beeenetton...

Você tem amor à vida??

[Jeanioz]

[Benetton]

Beeenetton...

Você tem amor à vida??

Lígia, minha linda. Achei que Você não iria ver esse post aqui...

É claro que é uma brincadeirinha, POIS ADORO AS MULHERES, principalmente as do RV.

Beijos e não fica zangadinha comigo que sou teu fã.

[Lúcifer]

Abraão foi sacrificar o seu filho. Preparou o altar, amarrou o guri e quando foi meter o facão no moleque, uma voz do nada se fez ouvir:
- Abraão, o que está fazendo?
- Sacrificando o meu filho único para lhe agradar, Senhor.
- Não precisa, Abraão. Pode soltar o garoto.
- Mas Senhor, eu...
- Porra Abraão, eu mandei soltar o garoto. Isso foi apenas uma prova de fé.
Abraão solta o guri que desembesta a correr desesperado do lugar:
- Volte, meu filho. Não tenha medo. Não lhe aconte4cerá nada. Deus falou que era tudo uma prova de fé.
- Prova de fé o caralho. Se eu não sou ventriloquo, eu tava fudido!!

[Pug!]

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia.

Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso. O político se atrasou...

O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:

"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.

Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã".

"Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem...

Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores,comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".

Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.

Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele...".


Moral da história: "NUNCA CHEGUE ATRASADO".

[Pug!]

1) Pronto...!/Ok! -- isto é a expressão que as mulheres usam para acabar uma discussão quando elas têm razão e tu tens de te calar.

2) Cinco minutos -- se ela se estiver a vestir, significa meia hora. Contudo, 5 minutos são 5 minutos quando estes tos foram concedidos para ver mais um pouco do jogo de futebol antes de a ires ajudar com as lides domésticas.

3) Nada... -- isto é a calma antes da tempestade. Isto quer dizer qualquer coisa e deves andar de bicos de pés com todo o cuidado. Discussões que começam com "nada" normalmente acabam em "pronto".

4) À vontade/Faz como quiseres -- isto é um desafio, não permissão. Não o faças!

5) Suspiro audível -- isto é uma palavra, mas é uma expressão não-verbal geralmente mal interpretada pelos homens. Um suspiro audível significa que ela pensa que tu és um idiota e questiona-se porquê que anda a perder tempo a discutir contigo sobre nada (ver 3) mada).

6) Tudo bem -- isto é uma das mais perigosas expressões que uma mulher pode dirigir a um homem. Tudo bem significa que ela quer pensar muito e bem antes de decidir como e quando pagarás pelo teu erro.

7) Obrigada -- uma mulher está a agradecer-te. Não faças perguntas nem desmaies, limita-te a dizer "de nada".

8) Deixa lá, eu faço -- isto é outra expressão perigosa, que significa que ela já disse uma data de vezes ao homem para fazer determinada coisa, mas que agora está ela a fazê-lo. Isto mais tarde, resultará no homem a perguntar "o que se passa?". Consultar 3) para saber a resposta da mulher.