Religião é Veneno. Fórum de discussão de assuntos relevantes para o ateísmo, agnosticismo, humanismo e ceticismo. Defesa da razão e do Método Científico.
Fórum de discussão de assuntos relevantes para o ateísmo, agnosticismo, humanismo e ceticismo. Defesa da razão e do Método Científico. Combate ao fanatismo e ao fundamentalismo religioso.
O filho chega alegremente para o pai e diz:
- Pai! Hoje tive a minha primeira relação sexual!
O pai, naturalmente, fica muito orgulhoso do filho:
- Meu filhão! Esse é meu garoto! Garanhão, hein, guri! Aposto que pega todas as meninas da sua escola! E então, quando pretendes ter a segunda?
- Quando meu cuzinho parar de doer!
Eram três amigos: um italiano, um brasileiro e um português que trabalhavam numa empresa juntos.
Todo dia eles notavam que o chefe saía mais cedo.
Então eles resolvem sair logo depois do chefe, já que não ia ter ninguém para dar bronca.
E assim fizeram.
O brasileiro aproveita e vai no boteco tomar uma cerveja.
O italiano vai para casa e prepara um belo macarrão.
O português vai para casa descansar.
Chegando em casa ele abre a porta do quarto devagarzinho e vê sua mulher na cama com o chefe!
Ele fecha a porta sem fazer barulho e sai.
No dia seguinte, o brasileiro e o italiano resolvem repetir a dose e chamam o português, mas esse responde:
- Não vou não.
Ontem quase que fui pego.
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
Uma criança de quatro anos, à vista do grande apelo de marketing dos Jogos Pan-americanos e dos Jogos Olímpicos, pergunta para o seu pai:Papai, o que são PARA-OLMPÍADAS?
O Pai, com grande habilidade, responde à filhinha:
Assim como tivemos o PAN e o PARA-PAN, teremos as Olimpíadas e as PARA-OLIMPÍADAS. Como o PARA-PAN, as PARA-OLIMPÍADAS são para os atletas especiais, com deficiência, física ou mental. Entendeu, filhinha?
Ah, papai, entendi. Por isso é que teve eleição PARA-PRESIDENTE, e o Lula ganhou, né?
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem:
"Urgente - Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade . Tomem medidas e informem resultados com urgência."
Levou uma semana para o Centro Sísmico receber um telegrama que dizia :
"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui."
Sócrates, o pai da sabedoria, 470 aC, dizia:
- "Conhece-te a ti mesmo; O 'Eu' é o caminho (da sabedoria)".
500 anos depois, um cara estragou tudo, tascando essa, num gesto de egolatria e auto-contemplação patológica:
No bar, o sujeito vira-se para o amigo e diz em tom apressado: - O papo está bom, mas tenho de ir embora! Se eu chegar tarde em casa a minha mulher vai ficar histórica de novo! - Histérica, você quer dizer? - Não, histórica mesmo. Ela vai ficar duas horas lembrando-se de todas as promessas que eu fazia quando éramos noivos!
Nascer, morrer, renascer ainda e progredir sempre, tal é a lei.
Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento.
Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta.
Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!
McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.
Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.
Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu: Ta de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa ***** de brincadeira 05 ? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou: Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 aguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a 12!
Um dia quiseram ver quem era o melhor: MacGyver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento. Chegaram pro MacGyver e falaram: “A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre-o mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!” MacGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta.Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no terceiro dia com o coelho.
Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta, e 24 horas depois apareceu com o coelho. Durante a operação, desarmou 5 bombas nucleares, recuperou 10 armas químicas, escapou de um navio cargueiro e foi pra China matar 100 terroristas.
Pediram então para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas, seria o melhor. E ele respondeu:
— Tá de sacanagem comigo, 05? Ce tá de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho um dia inteiro a perder com essa porra de coelho, 05? Tu é um mo-le-que! MO-LE-QUE, 05!!!
Virou-se para a floresta e gritou:
— Pede pra sair! Pede pra sair, cambada!
Em menos de cinco segundos, já tinham saído da floresta 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, Robin Hood, 1000 paca-tatu-cotia-não, o Shrek e uma preguiça correndo a 40 km por hora!
Dai ele gritou:
— 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02! Tem gente com medinho de sair da floresta, 02!!! 07, traz a “ponto 30”.
No dia do aniversário da sua noiva, o fanho liga às 7 da manhã e começa a cantar: — Arabéns a ocê... — Essa ata erida... — Muitas elicidades... — Muitos anos de ida! — Adivinha em... é... i... tá alando?
Nascer, morrer, renascer ainda e progredir sempre, tal é a lei.
Dois menininhos estavam saindo do Morumbi quando um deles foi atacado
por um Rottweiler feroz.
O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do
cachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenas
com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a
cobrir a fantástica história.
Pensou em voz alta:
"Já estou até vendo a manchete: Jovem são-paulino salva amigo de
animal feroz.
"- Mas eu não sou são-paulino, disse o menino.
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do
Morumbi... Então vou escrever: "Bravo pequeno palmeirense evita tragédia
com amigo".
- Mas eu também não sou palmeirense, disse novamente o menino.
- Ok, então: "Pequenino santista vira herói"
-Não sou santista, moço.
- Mas afinal, prá que time vocêtorce?
-Sou corinthiano.
E o repórter escreve em seu caderninho:
"Delinqüente corinthiano assassina brutalmente adorável animalzinho
doméstico."
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
Dizem que Fidel havia morrido e S. Pedro não o deixou entrar no céu e ele foi para o inferno.
Chegando lá, foi bem recebido com todas as cerimônias e Satanás perguntou de sua bagagem.
Foi aí que Fidel lembrou-se que havia esquecido as malas no céu.
Rapidamente foi ordenado a 2 diabinhos buscarem suas malas no céu.
Chegando lá na porta do céu havia uma fila enorme, empacada, daquela que todo brasileiro adora.
Os 2 diabretes resolveram pular o muro do céu e foram pegos por São Padro que falou aos berros:
- MAS NÃO É POSSIVEL, FAZ 10 MINUTOS QUE MANDEI FIDEL PARA O INFERNO E JÁ TEM "REFUGIADO" PULANDO O MURO !!!!!
"Uma sociedade sem religião é como um navio sem bússola." Napoleão Bonaparte
"Religião é uma coisa excelente para manter as pessoas comuns quietas." Napoleão Bonaparte
Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,58. Dei à balconista R$ 2,00 e peguei na minha bolsa 8 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer. Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centavos de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .
Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00.
Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta certa,que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
5. Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo?
( )Sim ( )Não
6. Ensino de matemática em 2007:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você consegue ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
Onde vamos parar ?
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
Johnny escreveu:Dois menininhos estavam saindo do Morumbi quando um deles foi atacado por um Rottweiler feroz. O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrir a fantástica história. Pensou em voz alta: "Já estou até vendo a manchete: Jovem são-paulino salva amigo de animal feroz. "- Mas eu não sou são-paulino, disse o menino. - Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi... Então vou escrever: "Bravo pequeno palmeirense evita tragédia com amigo". - Mas eu também não sou palmeirense, disse novamente o menino. - Ok, então: "Pequenino santista vira herói" -Não sou santista, moço. - Mas afinal, prá que time vocêtorce? -Sou corinthiano. E o repórter escreve em seu caderninho: "Delinqüente corinthiano assassina brutalmente adorável animalzinho doméstico."
Isto é preconceito - 1.459.382.278 pontos negativos pra você. Qualquer um pode trocar o time pelo que melhor lhe convier.
Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,58. Dei à balconista R$ 2,00 e peguei na minha bolsa 8 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer. Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centavos de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso? Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950: Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda . Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970: Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980: Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990: Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta certa,que indica o lucro: ( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
5. Ensino de matemática em 2000: Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo? ( )Sim ( )Não
6. Ensino de matemática em 2007: Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você consegue ler coloque um X no R$ 20,00. ( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
Onde vamos parar ?
Embora esteja muito próximo da verdade, não deixa de ser engraçado. Ganhou 278 pontos!
Eram dois amigos inseparáveis, um chamado Zeca e o outro Zico. Amigos desde a infância cresceram juntos, nas brincadeiras e tudo mais. Um belo dia o Zico encontrou uma loira deslumbrante de fechar a praça e casou-se. Seu amigo Zeca foi convidado, após uma semana do casamento, para almoçar na casa do Zico. E a mulher do Zico começou a dar em cima do Zeca,. Como todo dia Zeca almoçava ou jantava na casa do Zico, a coisa foi ficando cada vez mais séria. E o Zeca em seu pensamento já misturava o amigo Zico e a loira. Um belo dia o Zeca saiu mais cedo do trabalho e resolveu ir à casa do Zico para pegar de jeito a loiraça. Ao entrar na casa reparou que o chuveiro estava ligado e logo pensou: Irei fazer uma surpresa a ela, vou para o quarto e ficarei peladão na cama dela, quando ela chegar vai ser aquela festa. Após o banho tão demorado, a porta do quarto se abriu lentamente e quem aparece? – O Zico! E o Zico pergunta ao Zeca: O que você está fazendo pelado na minha cama? E o Zeca responde: Sabe o que é Zico, eu estava aí sem fazer nada e pensei, porque não ir à casa do Zico dar para ele!!!!
Deise Garcia escreveu:Eram dois amigos inseparáveis, um chamado Zeca e o outro Zico. Amigos desde a infância cresceram juntos, nas brincadeiras e tudo mais. Um belo dia o Zico encontrou uma loira deslumbrante de fechar a praça e casou-se. Seu amigo Zeca foi convidado, após uma semana do casamento, para almoçar na casa do Zico. E a mulher do Zico começou a dar em cima do Zeca,. Como todo dia Zeca almoçava ou jantava na casa do Zico, a coisa foi ficando cada vez mais séria. E o Zeca em seu pensamento já misturava o amigo Zico e a loira. Um belo dia o Zeca saiu mais cedo do trabalho e resolveu ir à casa do Zico para pegar de jeito a loiraça. Ao entrar na casa reparou que o chuveiro estava ligado e logo pensou: Irei fazer uma surpresa a ela, vou para o quarto e ficarei peladão na cama dela, quando ela chegar vai ser aquela festa. Após o banho tão demorado, a porta do quarto se abriu lentamente e quem aparece? – O Zico! E o Zico pergunta ao Zeca: O que você está fazendo pelado na minha cama? E o Zeca responde: Sabe o que é Zico, eu estava aí sem fazer nada e pensei, porque não ir à casa do Zico dar para ele!!!!
Credo Deise, que horror...
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
Deise Garcia escreveu:Eram dois amigos inseparáveis, um chamado Zeca e o outro Zico. Amigos desde a infância cresceram juntos, nas brincadeiras e tudo mais. Um belo dia o Zico encontrou uma loira deslumbrante de fechar a praça e casou-se. Seu amigo Zeca foi convidado, após uma semana do casamento, para almoçar na casa do Zico. E a mulher do Zico começou a dar em cima do Zeca,. Como todo dia Zeca almoçava ou jantava na casa do Zico, a coisa foi ficando cada vez mais séria. E o Zeca em seu pensamento já misturava o amigo Zico e a loira. Um belo dia o Zeca saiu mais cedo do trabalho e resolveu ir à casa do Zico para pegar de jeito a loiraça. Ao entrar na casa reparou que o chuveiro estava ligado e logo pensou: Irei fazer uma surpresa a ela, vou para o quarto e ficarei peladão na cama dela, quando ela chegar vai ser aquela festa. Após o banho tão demorado, a porta do quarto se abriu lentamente e quem aparece? – O Zico! E o Zico pergunta ao Zeca: O que você está fazendo pelado na minha cama? E o Zeca responde: Sabe o que é Zico, eu estava aí sem fazer nada e pensei, porque não ir à casa do Zico dar para ele!!!!
Credo Deise, que horror...
A feiticaria espírita está levando a irmã Deise para o caminho da depravação.
Ela deve ir a uma Igreja Universal urgente para ser livre do encosto na...
Sessão do Descarrego!!!
"Uma sociedade sem religião é como um navio sem bússola." Napoleão Bonaparte
"Religião é uma coisa excelente para manter as pessoas comuns quietas." Napoleão Bonaparte
MEDIDAS PRÁTICAS PARA ACABAR COM O MAU-CHEIRO DA PERIQUITA
Há vários tipos de fedor. Em ordem crescente de dureza, temos:
- kani kama com validade vencida;
- manjubinha esquecida na geladeira;
- sardela quente;
- queijo com arenque da semana passada;
- palmilha de carteiro com polvo cozinhando; e
- mendigo moído com camarão sete-barbas do ano passado.
É difícil! Quando bate aquela ‘brisinha’, vocês sabem, não há como recuperar o clima. Já era! Um abraço! É por isso que ensino algumas técnicas. Aprendam:
Duchinha de Pinho Sol
Basta comprar uma duchinha, à venda em farmácias e lojas de produtos sexuais, mas, em vez de água, usa-se Pinho Sol ou algum outro desinfetante. Com apenas 250 aplicações diárias já é possível diminuir o aroma intergalático de carpete embolorado.
Bidê com Diabo Verde
Num bidê tradicional, você pode optar por água quente ou fria. A idéia aqui é criar uma outra possibilidade, bastando acoplar um caninho que abasteça o danado com DIABO VERDE. Em caso de carniça, ligue com tudo!
"Halls" Preto
Se funciona com a boca, por que não tentar no bafo de baixo? Até tem aquele lance erótico, do halls esquentar/esfriar. É um bom método para tirar o mau-hálito xerecal. Quando a coisa começar a esquentar, peça pro rapagote colocar dez balinhas de uma vez. Ok, ele pode desconfiar… Mas jamais deixará de atender ao pedido, pois o interesse também é dele.
Listerine
Ideal para pompoaristas. É só colocar um pouco de Listerine no copo-medida e em seguida virar o copinho sobre a região que precisa de reparos aromáticos. Daí, manda a pompoarista plantar bananeira e, desse modo, dar início ao mais insólito gargarejo do mundo.
Naftalina de Banheiro/Creolina
Casos mais graves exigem medidas mais severas. Seguindo o princípio do Halls Preto, o negócio é colocar creolina ou naftalina, deixando lá por um tempo. Depois da quinta troca, já dá para chegar perto. Você perceberá que está fazendo efeito quando os fungos começarem a se desprender da região pubiana.
Gleid Sany
Sabe aquele negocinho genial que colocamos na paredinha do vaso sanitário? Aquele que, com a descarga, solta uma pequena dose de desinfetante aromático… Pois é! No tratamento, o negócio é colocar tal artefato internamente. Cada usadinha de bidê acionará o instrumento que, por sua vez, vai liberar uma pequena (ou não necessariamente pequena) dose de desinfetante. Nas opções “Lavanda”, “Almíscar” ou “Flores do Campo” (com um arominha de frieira ao fundo).
Cheirinho de Carro
Na maioria dos casos, o tal “fedozinho bucetal” só se descobre chegando bem perto. Às vezes, é preciso dar aquela conferidinha com o dedo (que já salvou a pátria em várias ocasiões). Mas há casos em que nem bem se tira a calcinha da moça e a coisa complica. É aí que entra o “cheirinho de carro”. Obviamente, é um tratamento paralelo, a ser usado em conjunto com algum dos demais. Como nesses casos graves o cheiro extrapola a região, deve-se amarrar na coxa algum sachê, desses de carro. Medida simples que quebra um belo dum galho.
Calcinha de Amianto
É sabido que o amianto não faz bem. Mas creolina na mucosa vaginal também não faz bem. Aliás, nenhuma dica aqui é de coisa que faça bem. Dane-se a saúde, vamos cuidar primeiro do cheiro de gás metano com enxofre. Talvez uma calcinha de amianto ajude um pouco a amenizar o estrago e consiga resistir bravamente ao calor da bacurinha.
Banho e Tosa
Uma medida que vem sendo adotada por um número crescente de pessoas é o banho. Sim, banho: água, sabonete etc. Os ameríndios divulgaram ao mundo o banho diário, mas a moda não pegou assim com tanta força. Além do banho, a tosa também é recomendável, para quem não quer ficar com cheiro de vira-lata depois da chuvinha vespertina.
"Com o tempo, uma imprensa cínica, mercenária, demagógica e corrupta formará um público tão vil como ela mesma." (Joseph Pulitzer).
