PROVA DE REDAÇÃO DA UFMG
Onde vamos parar? Vejam só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais, tendo como o tema: "A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?"
A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.
"A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação". (Deus!)
"A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação". (Fantástica!)
"A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não..." (Ah bom, uma frase sobrenatural ) .
"A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida
como também as vista" (Sem comentários ).
"A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças" (Como é que pode ?).
"Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro"
(esta é imbatível).
"A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral" (É praticamente uma tortura !).
"A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção" (Tudo a ver).
"A TV é o oxigênio que forma nossas idéias" (Sem ela este indivíduo não pode viver).
"...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens" (Nunca tentei dirigir uma TV).
"A TV ezerce (Puxa!!!) poder, levando informações diárias e porque não dizer
horárias" (Esse é humorista, além de tudo).
" E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso" (Me explica isso?) .
"A televisão leva fatos a trilhares de pessoas" (É muita gente isso, hein?).
"A TV acomoda aos tele inspectadores" (Socorro!!!).
" A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas" (Vixe!).
"A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar" (Minha nossa, onde essa criatura arrumou esta faca??)
Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
-
Apo
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Re.: Para descontrair
AFE.
Depois dizem que o nível de ensino no país melhorou. É muita cara de pau. Se estes são os vestibulandos, penso aqui como é estar na oitava série. E vão passando de ano normalmente...
Uma conhecida que é professora de nível médio e mudou-se para Sorocaba, contou-me horrores sobre o padrão dos professores e alunos por lá. Ela disse que tem vergonha de falar e escrever certo, pois tem medo de ser vista como arrogante...
Depois dizem que o nível de ensino no país melhorou. É muita cara de pau. Se estes são os vestibulandos, penso aqui como é estar na oitava série. E vão passando de ano normalmente...
Uma conhecida que é professora de nível médio e mudou-se para Sorocaba, contou-me horrores sobre o padrão dos professores e alunos por lá. Ela disse que tem vergonha de falar e escrever certo, pois tem medo de ser vista como arrogante...
Re.: Para descontrair
Como ninguém reclama (só vota), fica como está. Se apenas o voto mudasse alguma coisa, nosso país estaria uma beleza. Mas falta o principal: Patriotismo. Preocupa-se mais em aprender inglês e espanhol do que ir bem na escola, afinal, os USA é melhor para trabalhar, comprar, estudar... Gastar nbeurônios aqui para que?
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
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Benetton
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E Deus criou a mulher... Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo a fez investir no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Só pode haver uma explicação para isso. O capeta e suas variantes não gostam de mulher. Logo :
O diabo é V I A D O !!!
Editado pela última vez por Benetton em 29 Abr 2008, 09:49, em um total de 6 vezes.
" Duvidar de tudo ou acreditar em tudo são duas soluções igualmente cômodas : Ambas nos dispensam do trabalho de pensar. "
Jules Henri Poincare - Físico e Matemático Francês.
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"Sempre que possivel, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto."
Autor Desconhecido.
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Rennan
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Pequeno Dicionário Explicativo de Definições das Profissões
ADVOGADO
É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama "sumário" (Franz Kafka)
ANALISTA DE SISTEMAS
Pessoa que um dia soube programar computadores, mas não foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis continuar trabalhando na área assim mesmo.
ARQUITETO
Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser decorador.
AUDITOR
É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.
BANQUEIRO
É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover (Mark Twain)
CANDIDATO
Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.
CONSULTOR
É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.
DIPLOMATA
É quem lhe diz vá a merda de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.
DIRETOR
Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
ECONOMISTA
É um expert que saberá amanhã por que o que ele preveu ontem não aconteceu hoje.
FÍSICO QUÂNTICO
É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.
GERENTE
Profissional especializado que sabe muito sobre uns poucos pontos estratégicos de sua área.
MODELOS
Evidência que todos nós fomos mal feitos.
PROGRAMADOR
É o que resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.
PROSTITUTA
Mulher inteligente que teve a brilhante idéia de cobrar pelo melhor serviço que tem a oferecer.
ADVOGADO
É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama "sumário" (Franz Kafka)
ANALISTA DE SISTEMAS
Pessoa que um dia soube programar computadores, mas não foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis continuar trabalhando na área assim mesmo.
ARQUITETO
Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser decorador.
AUDITOR
É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.
BANQUEIRO
É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover (Mark Twain)
CANDIDATO
Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.
CONSULTOR
É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.
DIPLOMATA
É quem lhe diz vá a merda de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.
DIRETOR
Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
ECONOMISTA
É um expert que saberá amanhã por que o que ele preveu ontem não aconteceu hoje.
FÍSICO QUÂNTICO
É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.
GERENTE
Profissional especializado que sabe muito sobre uns poucos pontos estratégicos de sua área.
MODELOS
Evidência que todos nós fomos mal feitos.
PROGRAMADOR
É o que resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.
PROSTITUTA
Mulher inteligente que teve a brilhante idéia de cobrar pelo melhor serviço que tem a oferecer.
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Rennan
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Re.: Para descontrair
ASSÉDIOS PROFISSIONAIS
O médico:
“Tire a roupa.”
O psicanalista:
"Agora deite e relaxe."
O farmacêutico:
"Dói a cabeça?"
O dentista:
"Abra um pouco mais..."
O decorador:
"Quando estiver tudo dentro você vai gostar."
Seu guardador de carros:
"Vem...vem...assim...assim..."
Seu bombeiro (de bomba de gasolina):
"A senhora quer que eu troque o seu óleo?"
O vendedor de frutas:
"Pode segurar mas não pode apertar."
O cabeleireiro:
"Vamos fazer uma coisa diferente?"
O vendedor de peixe:
"Vai querer tudo ou só? metade?"
O professor de culinária:
"Isso, assim ... mexe um pouco mais agora..."
O padeiro:
"Sim. Esta' quentinho! Como a senhora gosta."
O vendedor de feira:
"Gostoso, não e? Pode experimentar outra vez..."
Seu marido:
"Hoje, outra vez?! Assim não ha quem aguente !!"
O médico:
“Tire a roupa.”
O psicanalista:
"Agora deite e relaxe."
O farmacêutico:
"Dói a cabeça?"
O dentista:
"Abra um pouco mais..."
O decorador:
"Quando estiver tudo dentro você vai gostar."
Seu guardador de carros:
"Vem...vem...assim...assim..."
Seu bombeiro (de bomba de gasolina):
"A senhora quer que eu troque o seu óleo?"
O vendedor de frutas:
"Pode segurar mas não pode apertar."
O cabeleireiro:
"Vamos fazer uma coisa diferente?"
O vendedor de peixe:
"Vai querer tudo ou só? metade?"
O professor de culinária:
"Isso, assim ... mexe um pouco mais agora..."
O padeiro:
"Sim. Esta' quentinho! Como a senhora gosta."
O vendedor de feira:
"Gostoso, não e? Pode experimentar outra vez..."
Seu marido:
"Hoje, outra vez?! Assim não ha quem aguente !!"
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Rennan
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Re.: Para descontrair
COMO SALVAR O SEU BILAU DE DOENÇAS SEXUALMENTE TRANSMISSÍVEIS USANDO OS MAIS AVANÇADOS MODELOS DE CAMISINHAS
Escolha o seu modelo preferido, vista a carapuça e meta a cara, digo, a cabeça:
1. Camisinha Cow-boy: você veste, trepa em cima e fica gritando: - segura peão!!!
2. Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas à medida que você usa, ela fica branca.
3. Camisinha Lalau: você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.
4. Camisinha Olímpica: vem com um cronômetro instalado, para medir em quanto tempo você brocha.
5. Camisinha No Limite: permite até 30 dias de uso ininterrupto. Se você brochar, vai direto pro portal.
6. Camisinha Galvão Bueno: ao abrir o envelope, você ouve: - Bem, amigos da Rede Globo!
7. Camisinha Eleitoral: você veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.
8. Camisinha Barrichelo: você veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar até o fim.
9. Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo.
10. Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.
11. Camisinha Homeopática: pra quem gosta de gozar em várias doses.
12. Camisinha MST: você veste, pula a cerca e monta a barraca.
13. Camisinha Ateísta: pra quem não acredita em vida depois do casamento.
14. Camisinha Freudiana: só vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.
15. Camisinha Socialista: você usa e depois empresta para os amigos.
16. Camisinha Capitalista: você usa, lava, diz que é nova e depois vende para os amigos.
17. Camisinha Plataforma Windows: na hora em que você mais precisa, ela trava e te deixa no pau.
18. Camisinha Milagrosa: você veste e o morto ressuscita.
19. Camisinha Ayrton Senna: quando você goza, toca a musiquinha da vitória.
20. Camisinha Ultra-Man: para o caso de sua parceira ser um monstro.
21. Camisinha Televisiva: só mantém seu pau no ar se der ibope.
22. Camisinha 1.0: é a mais econômica, mas o seu pau só sobe de segunda se vier no embalo.
23. Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potência.
24. Camisinha Masoquista: vem com aviso – “sujeita a rupturas repentinas”.
25. Camisinha Ecológica: é biodegradável. Quando molha, desmancha.
26. Camisinha Politicamente Correta: você veste e pede licença para entrar.
27. Camisinha Loiro José: pra quem não tem preconceito com loira burra.
Aí Zé, por falta de camisinha, você não fica sem mulher. E por falta de mulher, você também não fica sem camisinha.
É só escolher um dos modelitos acima e mandar bala.
Escolha o seu modelo preferido, vista a carapuça e meta a cara, digo, a cabeça:
1. Camisinha Cow-boy: você veste, trepa em cima e fica gritando: - segura peão!!!
2. Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas à medida que você usa, ela fica branca.
3. Camisinha Lalau: você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.
4. Camisinha Olímpica: vem com um cronômetro instalado, para medir em quanto tempo você brocha.
5. Camisinha No Limite: permite até 30 dias de uso ininterrupto. Se você brochar, vai direto pro portal.
6. Camisinha Galvão Bueno: ao abrir o envelope, você ouve: - Bem, amigos da Rede Globo!
7. Camisinha Eleitoral: você veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.
8. Camisinha Barrichelo: você veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar até o fim.
9. Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo.
10. Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.
11. Camisinha Homeopática: pra quem gosta de gozar em várias doses.
12. Camisinha MST: você veste, pula a cerca e monta a barraca.
13. Camisinha Ateísta: pra quem não acredita em vida depois do casamento.
14. Camisinha Freudiana: só vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.
15. Camisinha Socialista: você usa e depois empresta para os amigos.
16. Camisinha Capitalista: você usa, lava, diz que é nova e depois vende para os amigos.
17. Camisinha Plataforma Windows: na hora em que você mais precisa, ela trava e te deixa no pau.
18. Camisinha Milagrosa: você veste e o morto ressuscita.
19. Camisinha Ayrton Senna: quando você goza, toca a musiquinha da vitória.
20. Camisinha Ultra-Man: para o caso de sua parceira ser um monstro.
21. Camisinha Televisiva: só mantém seu pau no ar se der ibope.
22. Camisinha 1.0: é a mais econômica, mas o seu pau só sobe de segunda se vier no embalo.
23. Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potência.
24. Camisinha Masoquista: vem com aviso – “sujeita a rupturas repentinas”.
25. Camisinha Ecológica: é biodegradável. Quando molha, desmancha.
26. Camisinha Politicamente Correta: você veste e pede licença para entrar.
27. Camisinha Loiro José: pra quem não tem preconceito com loira burra.
Aí Zé, por falta de camisinha, você não fica sem mulher. E por falta de mulher, você também não fica sem camisinha.
É só escolher um dos modelitos acima e mandar bala.
Re.: Para descontrair
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
Re: Para descontrair
Uma boa palhaçada pra alegrar a quarta-feira. Quer contar a sua?
Na iminência do Brasil sediar a Copa de 2014, muitos turistas estarão por aqui, de diversos locais do mundo com várias línguas, sendo assim fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com os turistas!
Pensando em auxiliar a comunicação foi formulada uma solução prática e rápida!!! Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table'.
Com palavras que você usará quando o Brasil sediar a Copa do Mundo de 2014, veja como é fácil!
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível 'The Book is on the table - World version'!!!
Outras línguas:
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.) Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
3 minutos atrás
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa
OUTRAS EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo
ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa
OUTRAS EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
Na iminência do Brasil sediar a Copa de 2014, muitos turistas estarão por aqui, de diversos locais do mundo com várias línguas, sendo assim fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com os turistas!
Pensando em auxiliar a comunicação foi formulada uma solução prática e rápida!!! Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table'.
Com palavras que você usará quando o Brasil sediar a Copa do Mundo de 2014, veja como é fácil!
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível 'The Book is on the table - World version'!!!
Outras línguas:
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.) Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
3 minutos atrás
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa
OUTRAS EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo
ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa
OUTRAS EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
Re: Para descontrair
Aprenda a chamar a polícia .falando em desarmamento...
Numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa é muito segura,com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não iria deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia informando a situação e meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa.
Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Desliguei o telefone e um minuto depois liguei novamente e disse com voz bem calma :
- Oi...eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal.
- Não precisa mais ter pressa.
- Eu já matei o ladrão com um tiro de escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações.
- O tiro fez um estrago danado no cara !!!.
Passados menos de 3 minutos, estavam na minha porta 3 carros da polícia, 1 unidade de resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do comandante da polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse :
- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão !!!..
Eu respondi :
- Pensei que tivessem dito que não havia ninguém disponível para vir até aqui.
By....L.F.Veríssimo
Numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa é muito segura,com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não iria deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia informando a situação e meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa.
Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Desliguei o telefone e um minuto depois liguei novamente e disse com voz bem calma :
- Oi...eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal.
- Não precisa mais ter pressa.
- Eu já matei o ladrão com um tiro de escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações.
- O tiro fez um estrago danado no cara !!!.
Passados menos de 3 minutos, estavam na minha porta 3 carros da polícia, 1 unidade de resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do comandante da polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse :
- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão !!!..
Eu respondi :
- Pensei que tivessem dito que não havia ninguém disponível para vir até aqui.
By....L.F.Veríssimo
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
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Re: Para descontrair
Mineirinho ...
A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...
-Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz: Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta: Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora. Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho...
Mais tarde chega um mineiro, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta :
-Que nooome vaaamos darrrrrr à cricricriança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nooomeeee vamos dar à criançaa?
-Que noooome vamos darrr à criançaaaa?
-Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
-Queeee noooooome vaaaaaaamos.....
-Não pára........ daaaaaaaar... vai....vai..... vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaah ... criaaaaaaaança????uiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiiiiiiiiii Aiiiiiaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez :
E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o mineiro, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz :
- Ói, se esse trem conseguir sair daqui, vai se chamar 'Magaiver'.
=============================
Gaúchos... pra variar
Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite.
A mulher, então, deu ao Gaudêncio, mordomo gaúcho, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde. Como a esposa não estava se divertindo na festa, resolveu voltar para casa, sozinha.
Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Gaudêncio sozinho na sala de jantar. Ela o chamou até o quarto, e virou para ele usando um tom que ele sabia que deveria obedecer :
- Gaudêncio, eu quero que você tire meu vestido.
Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
- Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga.
Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.
- Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha..
Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu.
Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava.
Ela então olhou com severidade para ele e disse :
- Gaudêncio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido !!!
=============================
Cuidado com o Projeto ...
" Duvidar de tudo ou acreditar em tudo são duas soluções igualmente cômodas : Ambas nos dispensam do trabalho de pensar. "
Jules Henri Poincare - Físico e Matemático Francês.
_________________
"Sempre que possivel, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto."
Autor Desconhecido.
Re: Para descontrair
Observações da Bruninha (8 anos de idade), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala.
Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu:
Para Mamãe:
Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou abraçar ela. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração.Só que ele demorou muito pra encontrá!!! Aí mãe, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.
Acho que a mão dele estava fria, porque ele colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.
Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que
era a maior que já tinha visto. De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a
enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir..
Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a
enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque vi ela pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e eu quero que um raio caia na minha cabeça, se
a enguia morta não ressuscitou e viveu de novo e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado estava cansado, porque foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela...
Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços
e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava
muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava "Vai,Vai, Não Para, Não Para".
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!! O namorado da Suzana disse que tava todo
esfolado e jogou a pele da enguia pela janela. Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem
sete vidas ou mais...
Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu:
Para Mamãe:
Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou abraçar ela. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração.Só que ele demorou muito pra encontrá!!! Aí mãe, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.
Acho que a mão dele estava fria, porque ele colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.
Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que
era a maior que já tinha visto. De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a
enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir..
Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a
enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque vi ela pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e eu quero que um raio caia na minha cabeça, se
a enguia morta não ressuscitou e viveu de novo e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado estava cansado, porque foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela...
Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços
e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava
muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava "Vai,Vai, Não Para, Não Para".
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!! O namorado da Suzana disse que tava todo
esfolado e jogou a pele da enguia pela janela. Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem
sete vidas ou mais...
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
Re: Para descontrair
A loura estava tentando tirar a tampinha da coca-cola, e não conseguia...
-"Que inferno".
O dono do bar explicou:
Moça, - Voce tem que torcer...
E a loura batendo palmas...
Tam-pi-nha!! Tam-pi-nha!!
----------------------------------------
Ah vai gente, uma risadinha só vai...hoje é sexta...
-"Que inferno".
O dono do bar explicou:
Moça, - Voce tem que torcer...
E a loura batendo palmas...
Tam-pi-nha!! Tam-pi-nha!!
----------------------------------------
Ah vai gente, uma risadinha só vai...hoje é sexta...
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
Re: Para descontrair
Essa é boa galera O pé e o p.e.n.i.s.?
O Pé e o Pênis
O PÉ:
" - Sabe Pênis, eu não me conformo com as injustiças. Eu andei pensando que VC é que leva uma vida boa. VC fica ai na cuequinha de seda, balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui em baixo só me ferro... Eu fico aqui dentro destes sapatos fedidos, vivo dando topadas nas quinas dos móveis, piso na m.e.r.d.a. e ainda por cima fico cheio de frieiras e cheirando mal "
O PÊNIS:
" - Pois é Pé, mas as coisas não são bem assim VC está reclamando à toa. Realmente, de vez em quando eu tô aqui quietinho, tranqüilo, aí começo a ouvir uma conversa meio estranha lá fora, então eu levanto para ver o que está acontecendo, o cara me pega, me enfia num buraco escuro e molhado, não sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, com essa indecisão toda de não saber se entra ou se sai...
EU FICO TONTO...VOMITO E DESMAIO !
O Pé e o Pênis
O PÉ:
" - Sabe Pênis, eu não me conformo com as injustiças. Eu andei pensando que VC é que leva uma vida boa. VC fica ai na cuequinha de seda, balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui em baixo só me ferro... Eu fico aqui dentro destes sapatos fedidos, vivo dando topadas nas quinas dos móveis, piso na m.e.r.d.a. e ainda por cima fico cheio de frieiras e cheirando mal "
O PÊNIS:
" - Pois é Pé, mas as coisas não são bem assim VC está reclamando à toa. Realmente, de vez em quando eu tô aqui quietinho, tranqüilo, aí começo a ouvir uma conversa meio estranha lá fora, então eu levanto para ver o que está acontecendo, o cara me pega, me enfia num buraco escuro e molhado, não sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, com essa indecisão toda de não saber se entra ou se sai...
EU FICO TONTO...VOMITO E DESMAIO !
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Re: Para descontrair
Como Tomar a Pílula?
Uma loira pergunta a outra:
- Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
- Acho que não...
...Mas porque é que não tomas com água?
Uma loira pergunta a outra:
- Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
- Acho que não...
...Mas porque é que não tomas com água?
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-
Apo
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- Localização: Capital do Sul do Sul
Re: Para descontrair
Caçadores de talentos = Head Hunters
Caçadores de Comunistas = Red Hunters
HOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHO
Caçadores de Comunistas = Red Hunters
HOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHO
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Re: Para descontrair
Você já tinha visto um panda espirrar? Não? Pelo jeito nem a mãe dele...
( com som )
http://br.youtube.com/watch?v=FzRH3iTQPrk
( com som )
http://br.youtube.com/watch?v=FzRH3iTQPrk
Re: Para descontrair
A garota vai se confessar, ajoelha-se e vai falando ao padre:
Padre, preciso de perdão pelos meus pecados.
- Conte seus pecados, minha filha.
Eu sou noiva há 3 anos e vou casar semana que vem. Ontem à tarde, encontrei um colega de trabalho, ficamos conversando, ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama. Sabe, padre é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
Antes de ontem eu encontrei outro amigo que não via há muitos meses, conversamos, fomos jantar aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
No dia anterior, eu vi um amigo no shopping, fui falar com ele, conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama. É que eu sou tão... como é mesmo a palavra, padre?
-Puta minha filha, Puta!
Padre, preciso de perdão pelos meus pecados.
- Conte seus pecados, minha filha.
Eu sou noiva há 3 anos e vou casar semana que vem. Ontem à tarde, encontrei um colega de trabalho, ficamos conversando, ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama. Sabe, padre é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
Antes de ontem eu encontrei outro amigo que não via há muitos meses, conversamos, fomos jantar aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
No dia anterior, eu vi um amigo no shopping, fui falar com ele, conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama. É que eu sou tão... como é mesmo a palavra, padre?
-Puta minha filha, Puta!
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Re: Para descontrair
Dá pra comer ou não?
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Re: Para descontrair
Num jogo de futebol de várzea, naqueles campos terríveis, um garoto travesso acompanhava atentamente a partida. Num momento a bola foi chutada para o mato e mandaram o menino buscar. Chegando ao local onde estava a bola ele viu uma pedra exatamente do mesmo tamanho e da mesma cor da bola. Não pensou duas vezes, pegou a pedra e levou ao campo na marca do escanteio.
O lateral se preparou para bater o escanteio e chutou a bola com muita força, dando um grito de dor terrível e logo após começou a rir.
Perplexo com a atitude do jogador, o menino perguntou o porque dele estar rindo se tinha o pé todo quebrado pelo chute que deu na pedra. Ele respondeu:
Estou rindo do atacante que fez o gol de cabeça !
O lateral se preparou para bater o escanteio e chutou a bola com muita força, dando um grito de dor terrível e logo após começou a rir.
Perplexo com a atitude do jogador, o menino perguntou o porque dele estar rindo se tinha o pé todo quebrado pelo chute que deu na pedra. Ele respondeu:
Estou rindo do atacante que fez o gol de cabeça !
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Benetton
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Re: Para descontrair
Pode mandar pra lá porque o lugar existe! Dá para ir de ônibus...
Fica na cidade de Bela Vista de Minas.... Perto de Joao Monlevade - MG!!!
Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, claro no Brasil, e uma grande surpresa. Um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu ...!
Acredite se quiser!
O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era (New Era City), declarando naquele momento, às margens do Corrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.
A cidade é divida em 7 bairros, Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Puta que pariu, que lugar é esse?, e Boca das Cobras (A Europa de Bela Vista).
Bom, da próxima vez que eu mandar algum cético chato, aqui do RV, pra Puta que Pariu, ninguém poderá se ofender pois estou recomendando que visite um bairro de uma cidade mineira ...
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Autor Desconhecido.
Re: Para descontrair
Um espanhol, um brasileiro e um portugues estavam em um avião de turismo ecológico quando este entrou em pane. Eles saltaram com os salva vidas e foram a ando até um ilhota depois de muito esforço fisico. Chegando lá encontraram uma tribo que iria decepá-los. Os três imploraram aos nativos e eles concordaram em não decepá-los se e somente se, eles entrasse na floresta e troussessem duas frutas cada um. E lá se foram os tres. Depois de um tempo, chega o espanhol com uma uva e um coquinho. O lider da tribo diz a ele:
- Agora você enfia as duas no seu ânus!
O espanhol fez careta e ele disse:
- Ou faz isso ou te decepo. E se sorrir será decepado também!
E la´vai o espanhol. Primeiro foi o coquinho. quando ele colocou a uva, deu um sorriso e flapt, foi decepado.
E veio o brasileiro com uma goiabinha e uma pera. O lider tribal disse a mesa coisa. E lá vai o brasileiro. Primeiro foi a goiabinha meio saindo lágrimas do olho. Quando foi a hora da pera, mal ele começa a botar para dentro, dá uma gargalhada e flapt, é decepado.
Enquanto isso, lá no céu, o espanho e o brasileiro se encontram.
Espanhol: E aí brasileiro?
Brasileiro: Beleza! O que aconteceu com você?
Espanhol: cara, eu estava com um coquinho e uma uva. O coquinho foi rápido pois era meio durinho. Mas a uva estava molinha, quando tentei apertar para entrar, ela escorregou e eu acabei rindo. E fui decepado. Mas e você?
Brasileiro: Eu cheguei com uma goiabinha e uma pera. A goiabinha foi meio dolorida mas como estava meio verde, acabou entrando.
EspanhoL; Ah, já sei, a pera não entrou?
Brasileiro: Que nada, até que estava indo, mas daí eu olhei para o lado e vi o português voltando com um abacaxi e uma jaca, daí não aguentei...
- Agora você enfia as duas no seu ânus!
O espanhol fez careta e ele disse:
- Ou faz isso ou te decepo. E se sorrir será decepado também!
E la´vai o espanhol. Primeiro foi o coquinho. quando ele colocou a uva, deu um sorriso e flapt, foi decepado.
E veio o brasileiro com uma goiabinha e uma pera. O lider tribal disse a mesa coisa. E lá vai o brasileiro. Primeiro foi a goiabinha meio saindo lágrimas do olho. Quando foi a hora da pera, mal ele começa a botar para dentro, dá uma gargalhada e flapt, é decepado.
Enquanto isso, lá no céu, o espanho e o brasileiro se encontram.
Espanhol: E aí brasileiro?
Brasileiro: Beleza! O que aconteceu com você?
Espanhol: cara, eu estava com um coquinho e uma uva. O coquinho foi rápido pois era meio durinho. Mas a uva estava molinha, quando tentei apertar para entrar, ela escorregou e eu acabei rindo. E fui decepado. Mas e você?
Brasileiro: Eu cheguei com uma goiabinha e uma pera. A goiabinha foi meio dolorida mas como estava meio verde, acabou entrando.
EspanhoL; Ah, já sei, a pera não entrou?
Brasileiro: Que nada, até que estava indo, mas daí eu olhei para o lado e vi o português voltando com um abacaxi e uma jaca, daí não aguentei...
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Márcio
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- Registrado em: 12 Nov 2005, 01:14
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- Localização: São José do Rio Pardo-SP
- Contato:
Re: Para descontrair
Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 m de
profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os
americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede
telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-
solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de
idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados
já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica !
Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado o seguinte
anúncio:
Após escavações arqueológicas no sub-solo de Itabira, Patos, Belo
Horizonte, Paracatu, Montes Belos, Contagem, Betim, Formiga, Juiz de
Fora, Varginha, Poços de Caldas, Guaxupé, Guaranésia, Muzambinho
entre diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500
metros, os cientistas Mineiros não encontraram absolutamente nada.
Assim se conclui que os antigos Mineiros já dispunham há 5.000 anos
de uma rede de comunicações sem-fio: wireless.
profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os
americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede
telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-
solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de
idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados
já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica !
Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado o seguinte
anúncio:
Após escavações arqueológicas no sub-solo de Itabira, Patos, Belo
Horizonte, Paracatu, Montes Belos, Contagem, Betim, Formiga, Juiz de
Fora, Varginha, Poços de Caldas, Guaxupé, Guaranésia, Muzambinho
entre diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500
metros, os cientistas Mineiros não encontraram absolutamente nada.
Assim se conclui que os antigos Mineiros já dispunham há 5.000 anos
de uma rede de comunicações sem-fio: wireless.
O ateísmo é uma consequência em mim, não uma militância sistemática.
'' O homem sábio molda a sí mesmo, os tolos só vivem para morrer.'' (O Messias de Duna - F.Herbert)
Não importa se você faz um pacto com deus ou o demônio, em quaisquer dos casos é a sua alma que será perdida, corrompida...!
'' O homem sábio molda a sí mesmo, os tolos só vivem para morrer.'' (O Messias de Duna - F.Herbert)
Não importa se você faz um pacto com deus ou o demônio, em quaisquer dos casos é a sua alma que será perdida, corrompida...!
Re: Para descontrair
Questão de fé
Desesperada, uma senhora procura um padre e diz:
- Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa...
Então, o padre perguntou:
- O que elas falam?
A senhora respondeu, muito envergonhada:
- Olá, nós somos putas. Vocês querem trepar?
- Isso é terrível, observa o reverendo!
- Eu sei, mas ganhei essas papagaias; elas pertenciam a um puteiro. Não sei mais o que fazer...
- Mas eu tenho uma solução para o seu problema: leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. Nunca vi dois papagaios tão fiéis; passam o dia todo rezando fervorosamente.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre.
Assim que foram colocadas na gaiola,elas disseram:
- Olá, nós somos putas. Vocês querem trepar?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Joga o terço fora, malandro. Nossas preces foram atendidas !!
Desesperada, uma senhora procura um padre e diz:
- Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa...
Então, o padre perguntou:
- O que elas falam?
A senhora respondeu, muito envergonhada:
- Olá, nós somos putas. Vocês querem trepar?
- Isso é terrível, observa o reverendo!
- Eu sei, mas ganhei essas papagaias; elas pertenciam a um puteiro. Não sei mais o que fazer...
- Mas eu tenho uma solução para o seu problema: leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. Nunca vi dois papagaios tão fiéis; passam o dia todo rezando fervorosamente.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre.
Assim que foram colocadas na gaiola,elas disseram:
- Olá, nós somos putas. Vocês querem trepar?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Joga o terço fora, malandro. Nossas preces foram atendidas !!
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Re: Para descontrair
CARTA do SOGRÃO!
Prezada ####, minha futura nora. Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com o meu filho... Estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse e me perdoe.
Quando a vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens, piercings, e o jeito de vc se vestir, mas hoje vejo que isso não importa.
Vejo, também, que fazer programas não é nada demais, e desde que sejam tomadas as preocupações higiênicas e feitas as visitas periódicas ao ginecologista, é uma boa opção de vida. Estou convicto de que muita gente boa e capacitada também pode ganhar a vida dessa forma, e você só pode se orgulhar por ser uma batalhadora e uma vencedora.
Vejo, também, que minha reação ao fato de você nunca ter tido um trabalho regular foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta, e que pode e deve conviver em prives e dormindo em flats e com amigas. Ninguem tem nada com isso, vc vive como quiser.
Agora entendo, também, que o fato de meu filho querer se casar com você, em vez de estudar em uma boa Universidade é simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola. Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza e reconheço que estava errado.
Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que a abençôo para se casar com meu filho. Um forte abraço! Seu futuro sogro.
P.S. Parabéns pelo acerto na Mega-Sena acumulada!
Prezada ####, minha futura nora. Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com o meu filho... Estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse e me perdoe.
Quando a vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens, piercings, e o jeito de vc se vestir, mas hoje vejo que isso não importa.
Vejo, também, que fazer programas não é nada demais, e desde que sejam tomadas as preocupações higiênicas e feitas as visitas periódicas ao ginecologista, é uma boa opção de vida. Estou convicto de que muita gente boa e capacitada também pode ganhar a vida dessa forma, e você só pode se orgulhar por ser uma batalhadora e uma vencedora.
Vejo, também, que minha reação ao fato de você nunca ter tido um trabalho regular foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta, e que pode e deve conviver em prives e dormindo em flats e com amigas. Ninguem tem nada com isso, vc vive como quiser.
Agora entendo, também, que o fato de meu filho querer se casar com você, em vez de estudar em uma boa Universidade é simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola. Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza e reconheço que estava errado.
Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que a abençôo para se casar com meu filho. Um forte abraço! Seu futuro sogro.
P.S. Parabéns pelo acerto na Mega-Sena acumulada!
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