Viver sozinho é melhor

[Fernando Silva]

Postado no Clube Cético.

SOZINHO É MELHOR
Com 41 anos de clínica, o médico psiquiatra Flávio Gikovate acompanhou os fatos mais marcantes que mudaram a sexualidade no Brasil e no mundo. Por meio de mais de 8.000 pessoas atendidas, assistiu ao impacto da chegada da pílula anticoncepcional na década de 60 e a constituição das famílias contemporâneas, que agregam pessoas vindas de casamentos do passado. Suas reflexões sobre o amor ao longo de esse tempo foram condensadas no seu 26º livro, Uma História de Amor... com Final Feliz. Na obra, a oitava sobre o tema, Gikovate ataca o amor romântico e defende o individualismo, entendido não como descaso pelos outros e sim como uma maneira de aumentar o conhecimento de si próprio. Tendo sido um dos primeiros a publicar um estudo no país sobre sexualidade, atuou em diversos meios de comunicação, como jornais e revistas e na televisão. Atualmente, possui um programa na rádio, em que responde perguntas feitas por ouvintes. Aos 65 anos, ele atendeu a reportagem de Veja em seu consultório no elegante bairro dos Jardins, em São Paulo.


"Os solteiros que estão mal são os que ainda sonham com o amor romântico. Pensam que precisam de outra pessoa para se completar. Como Vinicius de Moraes, acham que que 'é impossível ser feliz sozinho'. Isso caducou. Daí, vivem tristes e deprimidos."


Veja - O senhor diria para a maioria das pessoas que o casamento pode não ser uma boa decisão na vida?
Gikovate - Sim. As pessoas que estão casadas e são felizes são uma minoria. Com base nos atendimentos que faço e nas pessoas que conheço, não passam de 5%. A imensa maioria é a dos mal casados. São indivíduos que se envolveram em uma trama nada evolutiva e pouco saudável. Vivem relacionamentos possessivos em que não há confiança recíproca nem sinceridade. Por algum tempo depois do casamento, consideram-se felizes e bem casados porque ganham filhos e se estabelecem profissionalmente. Porém, lá entre sete e dez anos de casamento, eles terão de se deparar com a realidade e tomar uma decisão drástica, que normalmente é a separação.

Veja - Ficar sozinho é melhor, então?
Gikovate - Há muitos solteiros felizes. Levam uma vida serena e sem conflitos. Quando sentem uma sensação de desamparo, aquele "vazio no estômago" por estarem sozinhos, resolvem a questão sem ajuda. Mantêm-se ocupados, cultivam bons amigos, lêem um bom livro, vão ao cinema. Com um pouco de paciência e treino, driblam a solidão e se dedicam às tarefas que mais gostam. Os solteiros que não estão bem são geralmente os que ainda sonham com um amor romântico. Ainda possuem a idéia de que uma pessoa precisa de outra para se completar. Pensam, como Vinicius de Moraes, que "é impossível ser feliz sozinho". Isso caducou. Daí, vivem tristes e deprimidos.

Veja - Por que os casamentos acabam não dando certo?
Gikovate - Quase todos os casamentos hoje são assim: um é mais extrovertido, estourado, de gênio forte. É vaidoso e precisa sempre de elogios. O outro é mais discreto, mais manso, mais tolerante. Faz tudo para agradar o primeiro. Todo mundo conhece pelo menos meia-dúzia de casais assim, entre um egoísta e um generoso. O primeiro reclama muito e, assim, recebe muito mais do que dá. O segundo tem baixa auto-estima e está sempre disposto a servir o outro. Muitos homens egoístas fazem questão que a mulher generosa esteja do lado dele enquanto ele assiste na televisão os seus programas preferidos. Mulheres egoístas não aceitam que seus esposos joguem futebol. Consideram isso uma traição. De um jeito ou de outro, o generoso sempre precisa fazer concessões para agradar o egoísta, ou não brigar com ele. Em nome do amor, deixam sua individualidade em segundo plano. E a felicidade vai junto. O casamento, então, começa a desmoronar. Para os meus pacientes, eu sempre digo: se você tiver de escolher entre amor e individualidade, opte pelo segundo.

Veja - Viver sozinho não seria uma postura muito individualista?
Gikovate - Não há nada de errado em ser individualista. Muitos dos autores contemporâneos têm uma postura crítica em relação a isso. Confundem individualismo com egoísmo ou descaso pelos outros. São conceitos diferentes. Outros dizem que o individualismo é liberal e até mesmo de direita. Eu não penso assim. O individualismo corresponde a um crescimento emocional. Quando a pessoa se reconhece como uma unidade, e não como uma metade desamparada, consegue estabelecer relações afetivas de boa qualidade. Por tabela, também poderá construir uma sociedade mais justa. Conhecem melhor a si próprio e, por isso, sabem das necessidades e desejos dos outros. O individualismo acabará por gerar frutos muito interessantes e positivos no futuro. Criará condições para um avanço moral significativo.


"As colunas e programas de rádio que eu faço não me trazem clientes. Às vezes, só atrapalham. Em 1982, aceitei trabalhar com o Corinthians. Era a democracia corinthiana. Foi um balde de água fria na clínica."


Veja - Por que os casamentos normalmente ocorrem entre egoístas e generosos?
Gikovate - A idéia geral na nossa sociedade é a de que os opostos se atraem. E isso acontece por vários motivos. Na juventude, não gostamos muito do nosso modo de ser e admiramos quem é diferente de nós. Assim, egoístas e generosos acabam se envolvendo. O egoísta, por ser exibicionista, também atrai o generoso, que vê no outro qualidades que ele não possui. Por fim, nossos pais e avós são geralmente uniões desse tipo, e nós acabamos repetindo o erro deles.

Veja - Para quem tem filhos não é melhor estar em um casamento? E, para os filhos, não é melhor ter pais casados?
Gikovate - Para quem pretende construir projetos em comum – e ter filhos é o mais relevantes deles – o melhor é jogar em dupla. Crianças dão muito trabalho e preocupação. É muito mais fácil, então, quando essa tarefa é compartilhada. Do ponto de vista da criança, o mais provável é que elas se sintam mais amparadas quando crescem segundo os padrões culturais que dominam no seu meio-ambiente. Se elas são criadas pelo padrasto, vivem com os filhos de outros casamentos da mãe, mas estudam em uma escola de valores fortemente conservadores e religiosos, poderão sentir algum mal-estar. Do ponto de vista emocional, não creio que se possa fazer um julgamento definitivo sobre as vantagens da família tradicional sobre as constituídas por casais gays ou por um pai ou mãe solteiros. Estamos em um processo de transição no qual ainda não estão constituídos novos valores morais. É sempre bom esperar um pouco para não fazer avaliações precipitadas.

Veja - Que conselhos você daria para um jovem que acaba de começar na vida amorosa?
Gikovate - É preciso que o jovem entenda que o amor romântico, apesar de aparecer o tempo todo nos filmes, romances e novelas, está com os dias contados. Esse amor, que nasceu no século XIX com a revolução industrial, tem um caráter muito possessivo. Segundo esse ideal, duas pessoas que se amam devem estar juntas em todos os seus momentos livres, o que é uma afronta à individualidade. O mundo mudou muito desde então. É só olhar como vivem as viúvas. Estão todas felizes da vida. Contudo, como muitos jovens ainda sonham com esse amor romântico, casam-se, separam-se e casam-se de novo, várias vezes, até aprender essa lição. Se é que aprendem. Se um jovem já tem a noção de não precisa se casar par ser feliz, ele pulará todas essas etapas que provocam sofrimento.

Veja - As mulheres são mais ansiosas em casar do que os homens? Por quê?
Gikovate - As mulheres têm obsessão por casamento. É uma visão totalmente antiquada, que os homens não possuem. Uma vez, quando eu ainda escrevia para a revista Cláudia, o pessoal da redação fez uma pesquisa sobre os desejos das pessoas. O maior sonho de 100% das moças de 18 a 20 anos de idade era se casar e ter filho. Entre os homens, quase nenhum respondeu isso. Queriam ser bons profissionais, fazer grandes viagens. Essa diferença abismal acontece por razões derivadas da tradição cultural. No passado, o casamento era do máximo interesse das mulheres porque só assim poderiam ter uma vida sexual socialmente aceitável. Poderiam ter filhos e um homem que as protegeria e pagaria as contas. Os homens, por sua vez, entendiam apenas que algum dia eles seriam obrigados a fazer isso. Nos dias que correm, as razões que levavam mulheres a ter necessidade de casar não se sustentam. Nas universidades, o número de moças é superior ao de rapazes. Em poucas décadas, elas ganharão mais que eles. Resta acompanhar o que irá acontecer com as mulheres, agora livres sexualmente, nem sempre tão interessadas em ter filhos e independentes economicamente.

Veja - Como será o amor do futuro?
Gikovate - Os relacionamentos que não respeitam a individualidade estão condenados a desaparecer. Isso de certa forma já ocorre naturalmente. No Brasil, o número de divórcios já é maior que o de casamentos no ano. Atualmente, muitos homens e mulheres já consideram que ficarão sozinhos para sempre ou já aceitam a idéia de aguardar até o momento em que encontrarão alguém parecido tanto no caráter quanto nos interesses pessoais. Se isso ocorrer, terão prazer em estar juntos em um número grande de situações. Nesse novo cenário, em que há afinidade e respeito pelas diferenças, a individualidade é preservada. Eu estou no meu segundo casamento. Minha mulher gosta de ópera. Quando ela quer ir, vai sozinha. E não há qualquer problema nisso.

Veja - Quando duas pessoas decidem morar juntas, a individualidade não sofre um abalo?
Gikovate - Não necessariamente elas precisarão morar juntas. Em um dos meus programas de rádio, um casal me perguntou se estavam sendo ousados demais em se casar e continuarem morando separados. Isso está ficando cada dia mais comum. Há outros tantos casais que moram juntos, mas em quartos separados. Se o objetivo é preservar a individualidade, não há razão para vergonha. O interessante é a qualidade do vínculo que existirá entre duas pessoas. No primeiro mundo, esse comportamento já é normal. Muitos casais moram até em cidades diferentes.

Veja - É possível ser fiel morando em casas ou cidades diferentes?
Gikovate - A fidelidade ocorre espontaneamente quando se estabelece um vínculo de qualidade. Em um clima assim, o elemento erótico perde um pouco seu impacto. Por incrível que pareça, essas relações são monogâmicas. É algo difícil de explicar, mas que acontece.

Veja - Com o fim do amor romântico, como fica o sexo?
Gikovate - Um dos grandes problemas ligados à questão sentimental é justamente o de que o desejo sexual nem sempre acompanha a intimidade efetiva, aquela baseada em afinidade e companheirismo. É incrível como de vez em quando amor e sexo combinam, mas isso não ocorre com facilidade. Por outro lado, o sexo com um parceiro desconhecido, ou quase isso, é quase sempre muito pouco interessante. Quando acaba, as pessoas sentem um grande vazio. Não é algo que eu recomendaria. Hoje, as normas de comportamento são ditadas pela indústria pornográfica e se parece com um exercício físico. O sexo então tem mais compromisso com agressividade do que com amor e amizade. Jovens que têm amigos muito chegados e queridos dizem que transar com eles não tem nada a ver. Acham mais fácil transar com inimigos do que com o melhor amigo. Penso que, com o amadurecimento emocional, as pessoas tenderão a se abster desse tipo de prática.


"As razões que levavam as mulheres a ter necessidade de casar não se sustentam mais. Nas universidades, o número de moças é superior ao de rapazes. Em poucas décadas elas ganharão mais
que eles."

Veja - As desilusões com o primeiro casamento têm ajudado as pessoas a tomar as decisões corretas?
Gikovate - No início da epidemia de divórcios brasileira, na década de 70, as pessoas se separavam e atribuíam o desastre da união a problemas genéricos. Alguns diziam que o amor acabou. Outros, o parceiro era muito chato. Não se davam conta de que as questões eram mais complexas. Então, acabavam se unindo à outras pessoas muito parecidas com as que tinham acabado de descartar. Hoje, os indivíduos estão mais críticos. Aceitam ficar mais tempo sozinhos e fazem autocríticas mais consistentes. Por causa disso, conseguem evoluir emocionalmente e percebem que terão que mudar radicalmente os critérios de escolha do parceiro. Se antes queriam alguém diferente, hoje a tendência é buscarem uma pessoa com afinidades.

Veja - O senhor já escreveu colunas para jornais, revistas, atuou na televisão e agora tem um programa na rádio. O senhor se considera um marqueteiro?
Gikovate - Sempre gostei de trabalhar com os meios de comunicação. Psicologia não é assunto para especialistas, mas de todo mundo. Faço essas coisas também porque é uma forma de entrar em contato com um público diferente do que eu encontro normalmente. Na rádio, respondo perguntas de gente tacanha, que jamais teriam condição de pagar uma consulta. Estão em um outro patamar financeiro. Mas o que dizem, é ouro puro. As colunas e programas de rádio que eu faço não me trazem clientes. Às vezes, só atrapalham. Em 1982, aceitei trabalhar com o Corinthians. Era a democracia corinthiana. Foi um balde de água fria na clínica. Imagine só, o Corinthians! Não foi o tipo de notícia que meus pacientes gostaram de ouvir. Eu fiquei lá dois anos. Meu pai ficava chocado com essas coisas, porque naquele tempo médico de bom nível não fazia essas coisas. Não estava nem aí. Quando eu me interesso por alguma coisa, eu vou. No mais, se eu fosse um simples marqueteiro, não teria durado 41 anos.

Veja - Apesar de todo esse tempo de clínica, o senhor atuou sozinho, longe das universidades. Por quê?
Gikovate - O mundo acadêmico está cheio de papagaios, que repetem fórmulas prontas. Citam sempre outros pensadores, mas nunca vão a lugar algum. Não têm coragem para disso. Esse universo, do qual eu acabei me afastando, é extremamente conservador. Não são eles que produzem as novas idéias. Muitos fingem que eu não existo. Diziam à pequena que eu era um cara muito pragmático, que levava em conta muito os resultados, o que é verdade. Os que mais gostam do que eu faço não são da minha área. São os filósofos, como o Renato Janine Ribeiro e a Olgária Matos. De minha parte, eu sempre fugi dos rótulos. Não me inscrevi membro da Sociedade de Psicanálise. Não sou membro de qualquer sociedade dogmática. Não sou sócio de nenhum clube. Sou uma pessoa de mente aberta. Nunca quis discípulos. Os meus discípulos, se um dia existirem, pensarão por conta própria. Se tiverem um monte de opiniões diferentes das minhas, seria ótimo.


Fonte: VEJA - http://veja.abril.uol.com.br/entrevistas/f..._gikovate.shtml

[francioalmeida]

Claro que há um preço a se pagar, viver junto com outra pessoa sempre traz sacrifícios. Porém o a proporção do sacrifíco que diz se vale ou não o casamento.

Se a mulher me restringir de joga bola e implicar com o jogo na televisão, isso não faz a menor diferença. Não jogo bola mesmo!

Agora, se me impedir de acessar um computador e internet...

[Apo]

Gikovate - O mundo acadêmico está cheio de papagaios, que repetem fórmulas prontas. Citam sempre outros pensadores, mas nunca vão a lugar algum. Não têm coragem para disso. Esse universo, ... é extremamente conservador. Não são eles que produzem as novas idéias.

Concordo 100%.

Quanto ao assunto em si, casamento ruim é ruim e solteirice ruim é ruim.

[Jeanioz]

Atualmente eu penso no casamento como uma guerra diária onde marido e esposa travam batalhas diariamente em busca da supremacia político-cultural da casa.

O que costuma acontecer com pessoas que não encaram seu casamento assim é a constante expansão do domínio do adversário a ponto das agressões serem cada vez comuns, inclusive agressões físicas.

Quaisquer objeções favor encaminhar a delegacia da mulher...

[Apo]

Atualmente eu penso no casamento como uma guerra diária onde marido e esposa travam batalhas diariamente em busca da supremacia político-cultural da casa.

O que costuma acontecer com pessoas que não encaram seu casamento assim é a constante expansão do domínio do adversário a ponto das agressões serem cada vez comuns, inclusive agressões físicas.

Quaisquer objeções favor encaminhar a delegacia da mulher...

Traumas, Jean?

[francioalmeida]

Atualmente eu penso no casamento como uma guerra diária onde marido e esposa travam batalhas diariamente em busca da supremacia político-cultural da casa.

És um especialista!

Politicamente tento influênciar meu filho pra ser a maioria em casa, tenho a desvantagem dos serviços e da empregada puxa-saco, mas como detenho o orçamento tudo indica que esse ano eu estou na frente.

[Jeanioz]

Atualmente eu penso no casamento como uma guerra diária onde marido e esposa travam batalhas diariamente em busca da supremacia político-cultural da casa.

O que costuma acontecer com pessoas que não encaram seu casamento assim é a constante expansão do domínio do adversário a ponto das agressões serem cada vez comuns, inclusive agressões físicas.

Quaisquer objeções favor encaminhar a delegacia da mulher...

Traumas, Jean?

A maioria das pessoas já nascem dentro de uma família formado por um casamento, não?

[Jeanioz]

Atualmente eu penso no casamento como uma guerra diária onde marido e esposa travam batalhas diariamente em busca da supremacia político-cultural da casa.

És um especialista!

Politicamente tento influênciar meu filho pra ser a maioria em casa, tenho a desvantagem dos serviços e da empregada puxa-saco, mas como detenho o orçamento tudo indica que esse ano eu estou na frente.

Praticamente é uma guerra civil entre os burgueses capitalistas direitistas pinochetistas e o proletário comunista feminista fidelista.

Quem tem mais recursos para financiar o país realmente está em vantagem, e você ainda lança propagandas direitistas sobre os jovens da nação o que é mais uma vantagem. Mas mantenha a polícia de prontidão para qualquer possível revolta baderneira da ala esquerdista.

[Apo]

Atualmente eu penso no casamento como uma guerra diária onde marido e esposa travam batalhas diariamente em busca da supremacia político-cultural da casa.

O que costuma acontecer com pessoas que não encaram seu casamento assim é a constante expansão do domínio do adversário a ponto das agressões serem cada vez comuns, inclusive agressões físicas.

Quaisquer objeções favor encaminhar a delegacia da mulher...

Traumas, Jean?

A maioria das pessoas já nascem dentro de uma família formado por um casamento, não?

Sim, traumas.

[Jeanioz]

Atualmente eu penso no casamento como uma guerra diária onde marido e esposa travam batalhas diariamente em busca da supremacia político-cultural da casa.

O que costuma acontecer com pessoas que não encaram seu casamento assim é a constante expansão do domínio do adversário a ponto das agressões serem cada vez comuns, inclusive agressões físicas.

Quaisquer objeções favor encaminhar a delegacia da mulher...

Traumas, Jean?

A maioria das pessoas já nascem dentro de uma família formado por um casamento, não?

Sim, traumas.

[Edson Jr]

Uma ótima entrevista, sem dúvida!

Atualmente sou separado e tudo que Gikovate diz na entrevista faz todo sentido. Estou solteiro e, como solteiro, posso realmente exercer minha individualidade mais plenamente.

É claro que não estou me abstendo de me relacionar com alguém, mas qual o motivo de casar? Qual seria a vantagem?

[Edson Jr]

Recentemente adquiri o livro "Mal, bem e mais além" do Gikovate. Nele é dito sobre o egoísta, o generoso e o justo. Realmente os casais costumam se formar assim mesmo...um generoso e outro egoísta.

Acho que vou até criar um tópico com enquete sobre isso...

[Jeanioz]

Uma ótima entrevista, sem dúvida!

Atualmente sou separado e tudo que Gikovate diz na entrevista faz todo sentido. Estou solteiro e, como solteiro, posso realmente exercer minha individualidade mais plenamente.

É claro que não estou me abstendo de me relacionar com alguém, mas qual o motivo de casar? Qual seria a vantagem?

Formalizar a posse?

[Edson Jr]

Uma ótima entrevista, sem dúvida!

Atualmente sou separado e tudo que Gikovate diz na entrevista faz todo sentido. Estou solteiro e, como solteiro, posso realmente exercer minha individualidade mais plenamente.

É claro que não estou me abstendo de me relacionar com alguém, mas qual o motivo de casar? Qual seria a vantagem?

Formalizar a posse?

Pois é, Jeanioz...

Normalmente é isso que acontece. O que é muito ruim para ambos.

Uma relação saudável não deve mesmo se basear na posse. Muita gente insiste em chamar de amor seu sentimento de posse...

[Apo]

Uma ótima entrevista, sem dúvida!

Atualmente sou separado e tudo que Gikovate diz na entrevista faz todo sentido. Estou solteiro e, como solteiro, posso realmente exercer minha individualidade mais plenamente.

É claro que não estou me abstendo de me relacionar com alguém, mas qual o motivo de casar? Qual seria a vantagem?

A maioria das pessoas oscila entre curtir a vida de solteiro e achar um companheiro definitivo ( enquanto durar e for bom). Os dois estados têm prós e contras. E parece que depois de um tempo num deles, começamos a idealizar o outro. O ser humano é assim mesmo.

Quando solteira, queria encontrar " a pessoa " e montar coisas com ela, construir uma história e tal. Depois de construída a tal história, a graça foi passando e comecei a sentir falta de coisas que os solteiros faziam ( com uma inveja perturbadora ). Separei e fiquei aliviada durante um tempo. Ah a liberdade!
Mas depois acaba surgindo de novo aquela vontade de compartilhar mais momentos, sentir que pode contar de fato com o outro ( principalmente em momentos mais difíceis humanamente falando). Alguns querem procriar e isto demanda uma dose de compromisso. Outros desejam mesmo um lar juntos.
Mas as fases são assim, cíclicas e de acordo com o que está faltando e com o que já temos. Estamos sempre satisfeitos durante algum tempo, até começar a pensar besteira de novo ( seja lá para lado for).

[Apo]

Recentemente adquiri o livro "Mal, bem e mais além" do Gikovate. Nele é dito sobre o egoísta, o generoso e o justo. Realmente os casais costumam se formar assim mesmo...um generoso e outro egoísta.

Acho que vou até criar um tópico com enquete sobre isso...

Sei lá, pode ser mesmo. No meu caso, creio que são 2 ego-generosos. Um é mais generoso numa coisa e mais "individualista" ( não egoísta) em outra. Mas temos esta coisa de querer copiar e retribuir a generosidade do outro, assim como compreender como a parte individual é extremamente construtiva e vital.

[Jeanioz]

Pois é, Jeanioz...

Normalmente é isso que acontece. O que é muito ruim para ambos.

Uma relação saudável não deve mesmo se basear na posse. Muita gente insiste em chamar de amor seu sentimento de posse...

Basear um casamento somente no amor é algo meio utópico. E digo utópico usando o exemplo do livro Utopia, com comunidades vivendo felizes, caminhando, cantando e seguindo a canção.

Considerando que o casamento é uma instituição com mais de uma pessoa, é inevitável a necessidade de um certo jogo político de ambas as partes, principalmente porque vocês estarão juntos por muito tempo e em muitos momentos íntimos e constrangedores (como a hora de cozinhar, assistir tv, lavar a louça, a roupa ou mesmo de aliviar as necessidades fisiológicas, por exemplo...) o que pode proporcionar conflitos nos mais insignificantes momentos. Momentos esse que você nem imagina quando pensa somente no amor entre você e a pessoa que você ama agora.

Claro, esse utopia ainda é possível, mas é difícil e precisa da colaboração de ambos. Se um começar a encarar a questão usando jogo político o outro vai ter que assumir uma posição ou vai ter que se acostumar a apanhar do(a) parceiro(a) todas as noites...

[Anna]

Claro que há um preço a se pagar, viver junto com outra pessoa sempre traz sacrifícios. Porém o a proporção do sacrifíco que diz se vale ou não o casamento.

Se a mulher me restringir de joga bola e implicar com o jogo na televisão, isso não faz a menor diferença. Não jogo bola mesmo!

Agora, se me impedir de acessar um computador e internet...

O problema é que as vezes o preço é muito mais alto do que se está disposto a pagar, e no balanço econômico final não vale à pena. O lance é que se és um ser menos crítico e tem esse sonho de amor romântico a criatura acaba se submetendo a ficar em uma relação que não está sendo positiva porque acredita que não pode ser feliz "sozinha". Que é o caso da maioria das relações que eu conheço. Os casais vivem reclamando uns dos outros, falando que não aguentam mais, brigando, mas continuam juntos. Lamentável.

[Apo]

Claro que há um preço a se pagar, viver junto com outra pessoa sempre traz sacrifícios. Porém o a proporção do sacrifíco que diz se vale ou não o casamento.

Se a mulher me restringir de joga bola e implicar com o jogo na televisão, isso não faz a menor diferença. Não jogo bola mesmo!

Agora, se me impedir de acessar um computador e internet...

O problema é que as vezes o preço é muito mais alto do que se está disposto a pagar, e no balanço econômico final não vale à pena. O lance é que se és um ser menos crítico e tem esse sonho de amor romântico a criatura acaba se submetendo a ficar em uma relação que não está sendo positiva porque acredita que não pode ser feliz "sozinha". Que é o caso da maioria das relações que eu conheço. Os casais vivem reclamando uns dos outros, falando que não aguentam mais, brigando, mas continuam juntos. Lamentável.

Há muitas, muitas coisas em jogo aqui. Mas é verdade que muitos casais infelizes ou que esqueceram do que é ser feliz ( e seus riscos ) acabam festejando jubileus.

[Anna]

Veja - As mulheres são mais ansiosas em casar do que os homens? Por quê?
Gikovate - As mulheres têm obsessão por casamento. É uma visão totalmente antiquada, que os homens não possuem. Uma vez, quando eu ainda escrevia para a revista Cláudia, o pessoal da redação fez uma pesquisa sobre os desejos das pessoas. O maior sonho de 100% das moças de 18 a 20 anos de idade era se casar e ter filho. Entre os homens, quase nenhum respondeu isso. Queriam ser bons profissionais, fazer grandes viagens.

Por isso que eu sempre achei que nasci com defeito grave de fabricação. Nunca, nunquinha mesmo, casar e ter filhos fez parte de meus sonhos, quando eu era menina eu mevia uma adulta interessante, inteligente, independente, na minha casa, com um namorado e muito bem sucedida profissionalmente. Deposi eu comecei a me ver viajando, conhecendo pessoas, e o mundo. Todos os meus relacioamentos sempre se sentiram ameaçados por isso, até mesmo aqueles com pessoas da mesma área que eu. Já fui acusada de ser egoísta, e de não dar valor ao relacionamento e amor que tanto dedicam a mim, e de amar mais meu trabalho do que meus amantes.
É uma questão interessante, de um outro lado as mulheres que saem desse padrão básico, que têm uma carreira e um projeto de fato assim como os homens, e não apenas trabalham fora, assustam os homens e os deixam com aauto-estima abalada e com crises de altos graus de insegurança.

[Edson Jr]

A maioria das pessoas oscila entre curtir a vida de solteiro e achar um companheiro definitivo ( enquanto durar e for bom). Os dois estados têm prós e contras. E parece que depois de um tempo num deles, começamos a idealizar o outro. O ser humano é assim mesmo.

Olá Apo!

No meu caso, por exemplo, experienciei uma relação onde eu sempre cedia e nada recebia em troca. Nunca houve reciprocidade entre nós. Cheguei a aceitar muita coisa que normalmnte não aceitaria pois minha ex-mulher soube muito bem como manipular meu sentimento de culpa e piedade.

Isso me magoou profundamente. Meu afastamento da relação se deu muito mais em função de uma fuga da dor do que do vislumbre de se curtir uma vida de solteiro, apesar desse vislumbre também ter tido boa influência.

Hoje, tenho percebido que meu maior erro foi o de ter colocado a piedade e a culpa na frente da alegria. A "culpa indevida" foi um grave erro meu, pois agora percebo nitidamente o quanto fui manipulado. Uma pessoa fundamentalmente egoísta, que só pensa em si e incapaz de se por no lugar do outro, interpreta isso como sinal de fraqueza e explora esse lado, digamos, "generoso" de ser.

Ainda existe muito o que se discutir sobre esse assunto...

[Anna]

Claro que há um preço a se pagar, viver junto com outra pessoa sempre traz sacrifícios. Porém o a proporção do sacrifíco que diz se vale ou não o casamento.

Se a mulher me restringir de joga bola e implicar com o jogo na televisão, isso não faz a menor diferença. Não jogo bola mesmo!

Agora, se me impedir de acessar um computador e internet...

O problema é que as vezes o preço é muito mais alto do que se está disposto a pagar, e no balanço econômico final não vale à pena. O lance é que se és um ser menos crítico e tem esse sonho de amor romântico a criatura acaba se submetendo a ficar em uma relação que não está sendo positiva porque acredita que não pode ser feliz "sozinha". Que é o caso da maioria das relações que eu conheço. Os casais vivem reclamando uns dos outros, falando que não aguentam mais, brigando, mas continuam juntos. Lamentável.

Há muitas, muitas coisas em jogo aqui. Mas é verdade que muitos casais infelizes ou que esqueceram do que é ser feliz ( e seus riscos ) acabam festejando jubileus.

A maioria dos casais que conheço não estão bem, nunca, ou são felizes, vivem relações doentinhas, a minoria é feliz (2).

[Apo]

A maioria das pessoas oscila entre curtir a vida de solteiro e achar um companheiro definitivo ( enquanto durar e for bom). Os dois estados têm prós e contras. E parece que depois de um tempo num deles, começamos a idealizar o outro. O ser humano é assim mesmo.

Olá Apo!

No meu caso, por exemplo, experienciei uma relação onde eu sempre cedia e nada recebia em troca. Nunca houve reciprocidade entre nós. Cheguei a aceitar muita coisa que normalmnte não aceitaria pois minha ex-mulher soube muito bem como manipular meu sentimento de culpa e piedade.

Isso me magoou profundamente. Meu afastamento da relação se deu muito mais em função de uma fuga da dor do que do vislumbre de se curtir uma vida de solteiro, apesar desse vislumbre também ter tido boa influência.

Hoje, tenho percebido que meu maior erro foi o de ter colocado a piedade e a culpa na frente da alegria. A "culpa indevida" foi um grave erro meu, pois agora percebo nitidamente o quanto fui manipulado. Uma pessoa fundamentalmente egoísta, que só pensa em si e incapaz de se por no lugar do outro, interpreta isso como sinal de fraqueza e explora esse lado, digamos, "generoso" de ser.

Ainda existe muito o que se discutir sobre esse assunto...

É, sempre há muita coisa nestes assuntos. Assim como relacionamento familiar é cheio de questões, imagina os filhos destas famílias...

Mas tudo passa e com o tempo aprendemos a reconhecer quando o barco pode estar furado. O problema é a maldita paixão. Esta geralmente nos pega e nos joga onde bebemos de nosso próprio veneno ( ou carência ou repetição de modelos conhecidos por nós ). A auto-estima apanha, apanha até que aprende. Ou se cala prá sempre.

[Apo]

Claro que há um preço a se pagar, viver junto com outra pessoa sempre traz sacrifícios. Porém o a proporção do sacrifíco que diz se vale ou não o casamento.

Se a mulher me restringir de joga bola e implicar com o jogo na televisão, isso não faz a menor diferença. Não jogo bola mesmo!

Agora, se me impedir de acessar um computador e internet...

O problema é que as vezes o preço é muito mais alto do que se está disposto a pagar, e no balanço econômico final não vale à pena. O lance é que se és um ser menos crítico e tem esse sonho de amor romântico a criatura acaba se submetendo a ficar em uma relação que não está sendo positiva porque acredita que não pode ser feliz "sozinha". Que é o caso da maioria das relações que eu conheço. Os casais vivem reclamando uns dos outros, falando que não aguentam mais, brigando, mas continuam juntos. Lamentável.

Há muitas, muitas coisas em jogo aqui. Mas é verdade que muitos casais infelizes ou que esqueceram do que é ser feliz ( e seus riscos ) acabam festejando jubileus.

A maioria dos casais que conheço não estão bem, nunca, ou são felizes, vivem relações doentinhas, a minoria é feliz (2).

Muito se discute sobre o que é ser feliz ou não. O importante é que muitos casamentos são coerentes com a proposta a que sempre se destinaram. Tive uma tia que queria apenas ter filhos e tudo estaria em plena harmonia. O resto era secundário. Conseguiu e se sentia realizada no casamento. Como vou discutir com ela?

[Edson Jr]

Recentemente adquiri o livro "Mal, bem e mais além" do Gikovate. Nele é dito sobre o egoísta, o generoso e o justo. Realmente os casais costumam se formar assim mesmo...um generoso e outro egoísta.

Acho que vou até criar um tópico com enquete sobre isso...

Sei lá, pode ser mesmo. No meu caso, creio que são 2 ego-generosos. Um é mais generoso numa coisa e mais "individualista" ( não egoísta) em outra. Mas temos esta coisa de querer copiar e retribuir a generosidade do outro, assim como compreender como a parte individual é extremamente construtiva e vital.

Teoricamente, de acordo com Gikovate, o egoísta é aquele que recebe mais do que dá e o generoso é o que dá mais do que recebe.

O principal traço do egoísta é sua baixa tolerância com as contrariedades e frustrações da vida. Em função disso, o egoísta não se coloca no lugar o outro, mas precisa do outro para obter vantagens e privilégios.

Já o generoso possui uma maior tolerância à frustração e possui o hábito de ceder, de dar e compartilhar o que tem. Sabe se colocar no lugar do outro e quando imagina que o sofrimento do outro é por sua causa, se sente extremamente culpado. O egoísta não sente culpa, embora possa fazer uso dessa palavra, mas seria mentira.

Dessa forma, o generoso é vítima de grandes manipulações, pois o egoísta chantageia, diz que vai se matar, faz ameaças...etc....tudo com a finalidade de manipular as ações e sentimentos do generoso e não perder sua teta...para o egoísta é tudo uma questão de teta....segundo Gikovate....e concordo...